義母のことがきっかけに夫につらく当たってしまう

レス41

（トピ主 0 ）

つらい

2012年05月31日 10:16

ひと

３０代女性です。１年前に子供を出産し、子供が５ヶ月のころからフルタイムで働いています。相談は、最近夫につらく当たってしまうことです。きっかけは、出産のときの義母とのことでした。出産の６ヶ月も前から、義母は、ベビーカー・おんぶ紐など、私には相談なく、いろいろと買い揃え、孫が生まれるのをかなり楽しみにしていました。期待にこたえなくてはと思い、私は、出産後すぐから、歩いて５分の義実家に、毎日赤ちゃんと通い、義母が喜ぶよう頑張りました。しかし、子供が３ヶ月をすぎたころから要求はどんどんエスカレート。義母が買ったものを使わないと怒ったり、「仕事するなんて子供がかわいそう。嫁としての資格がない」と夫にメールしたり、私自身の行動を逐一報告するように求めてきたり。私は、義母に喜んでほしいと頑張ってきただけに、心が折れました。結局、夫に相談し、１ヶ月前、義母から離れることを選択。家も引越し「私たちのことは私たちにさせてください」と宣言しました。問題はここからです。私は義母から解放され、安心した生活が送れるようになったのですが、そうなってみると、以前の夫の態度がだんだん許せなくなってきたのです。義母との問題が起こっている間、夫は終始、私が義母の言うことを守らないから悪いのではという態度で、どちらにも味方できないと言っていました。上記の宣言も私自身がしました。（私だけが悪者でした）結局、夫は私を守ってくれなかったと思うと残念でなりません。夫のことを以前のように大切には思えないですし、最近、夫につらくあたっている自分がいて、こんなことなら、別れたほうがいいのではとも考えます。私は、どうしたらいいと思いますか？いまさらですが、夫の考え方や態度を変えることって可能なんでしょうか。皆様のご意見をいただければうれしいです。

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うん、別れてあげて

メシウマだわ

2012年05月31日 15:19

ほんとうに自分が大切なら、本当に夫のことを思うなら・・・・別れてあげなよ。だってもうあなたの気持ちは戻らないでしょ。

トピ内ID：1960886734

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は？別れるの？

ちのっち

2012年05月31日 16:44

別れてもいいけどさ、子供はどうするの？って感じ。安易にちょっとしたことが気に入らないからって別れるのだのって口にしない方がいいですよ。それとも、あんた（旦那さん）のお母さんのせいでこうなったんだからねっていい続け、慰謝料ガッポリもらおう作戦ですか？きっと、今は旦那さん、自分の親と主さんの板ばさみですよ。

トピ内ID：9475905704

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自分の考えを旦那さんに理解してもらう努力をする

livgren

2012年05月31日 16:44

「つらく当たってしまうから別れたほうがいい」とは考えないほうがいいと思います。なぜなら、そこには旦那さん自身の考えが一切反映されておらず、あなたの独断でしかないからです。あなたが苦しいのは、旦那さんが義母の暴走に対してなんら対処せず日和見を繰り返したからそしていまだにそのことを旦那さんが悪いと思っていないから、旦那さんを許しきれないのでしょう。ですから、どうせつらく当たってしまうのなら開き直って「自分はあなたのこういうところが許せないが自分ではどう思っているのか」と旦那さんに突きつけてみてはどうでしょう？旦那さんは、おそらく「妻と母の折り合いが悪くて困る」くらいの考えしか持っておらず、今現在自分がチクチクやられているのも「母親への不満を八つ当たりされている」と思っているのでは？妻の気持ちが分からないから妻の気持ちに沿った行動ができず、今の状況になっても本質的に何がいけなかったのかが理解できていないような気がします。あなたの思いを叩きつけて、それに対する反応を見てから離婚すべきか判断しても遅くないと思います。

トピ内ID：1792548128

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そんなんだったら別れた方が良いに一票。

hpyunhpy

2012年05月31日 16:44

お気のすむように。

トピ内ID：9839290967

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八つ当たりに思います。

まる

2012年05月31日 16:44

結局引越ししてくれたではありませんか、、。守ってくれたのではありませんか？私も同じような経験があります。今頃何を言い出すのやらと思います。何がしか他のストレスがありその事を掘り返してるのではとも思います。経過はどうあれきちんと結果を出した旦那さんに失礼です。我が儘もほどほどになさい。

トピ内ID：3127364535

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むずかしい問題ですよね

夫婦は一日にて成らず

2012年05月31日 17:14

元々夫は、夫実家と同じ価値観でも仕方ないです。妻は夫に味方になって欲しいと望むものですが、夫にしてみれば妻も母も大事でしょう。うまく立ち回れる夫もいれば、そうでない夫もいます。せっかく義母さんから解放されたのですから、もう過去を振り返るのは止めましょうよ。色々辛かったでしょうが、これからは今後に目を向けたほうが得です。＞夫の考え方や態度を変えることって可能なんでしょうかトピ主さんは、自分の考え方や態度を簡単に変えれますか？変えるより、まず違いを知って、その上で歩み寄ることが大事だと思います。夫婦は長い時間をかけて、本当に夫婦になっていくのだと思います。＞夫につらくあたっている自分がいてその時またはその後、トピ主さんもつらくなるのでは？ご主人に向かう前に、ご自分の気持ちを書き出して整理してみるのも、一つの方法だと思います。少しでもお気持ちが晴れる方向に行くといいですね。

トピ内ID：8669110646

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結果良ければ全て良し

netsu

2012年05月31日 17:29

ってどうして考えられないかなぁ。過ぎたことをぐずぐず言ってもはじまらないでしょ。この程度のことを根に持って旦那さんにつらく当たるとか心が狭すぎる。というか、ほんとに旦那さんが好きで結婚したの？と疑いたくなる。旦那さんを変えるんじゃなくて、変わるべきは幼いトピ主なのに何言ってんだか。もう母親なんだから子供みたいに感情的に駄々こねるようなまねはしないように。

トピ内ID：6824718996

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しょうがないじゃん

🐱

蒼猫

2012年05月31日 17:14

トピ主は自分の父母が夫と対立したら配偶者という理由だけで、理由の如何に関わらず夫を守るの？私には無理だけど。自分の父母は30数年も育ててもらってきて、彼らの価値観や性格に精通している。だから、たとえ夫の言う事に一理あったとしても、父母の考えも価値観から妥当だと思えば、無条件で夫の味方になるわけじゃない。そりゃ、勝手に子供関連のグッズを買われたのは面白くなかっただろうよ。でも、子育てに関する事は完全に義母と主さんの価値観の違いでしょ？今の時代のトピ主さんの同世代の母親達だって、子供が5ヶ月の頃から母親が働きだすことに否定的な人は少なくないよ。義母だって幼い子供の母親はもう少し子供と一緒にいるべきだと考えたって「異常」というわけじゃない。単なる価値観の違いなんだから。夫だって母親の価値観の元に育てられたんだし、理解できるだろう。それと同時に今のトピ主の価値観にだって間違いはないと思ってるだろう。どっちが正しいかなんて単純に出せる答えじゃないもの。それでも義母から離れる措置を取ってくれたんでしょ？それ以上、何を求めるのよ？

トピ内ID：8900409206

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別れるなら早い方がいい

昔は優等生

2012年05月31日 20:17

似てるような似てないような…やはり義理親のことで夫への気持ちが消失した者です。私は、「夫だって辛かったんだ。仕方ないことなんだ」と何とか自分の気持ちを宥めたかったのですが、やはり親のことしか考えていない（としか思えない）態度は許せないことでした。子供のこと、自分の親のこと、を考え離婚に踏み切れず今日まで来ましたが、愛情も信頼もない夫婦は赤の他人よりも遠い存在です。思春期になった子供にも影響が出ます。トピ主さんの場合は、それでも親を切り離してくれたという点では羨ましい限りですが、温かい関係を作ることがしんどいなら、いたずらに時を流さず、別れた方が良いと思います。トピ主さんをわがままとは思いません。この惨めで悔しい気持ちは、経験者にしかわかりません。

トピ内ID：8403493510

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ご主人はあなたを大切にしていると思う

😑

あまのじゃく

2012年05月31日 20:17

義母の孫に対する行為をエスカレートさせたのはあなたの｢義母の期待に答えたい」といった思いが原因のひとつにあると思う。あなたは悪くないと思います。義母の気持ちを大切にしたい、期待に答えたい、と思うのは当然のことだと思うから。でも、結果的にそれがあなたを苦しめてストレスをためてきたとしたら、これから永久にさけては通れない義母との関係を再構築するときにどうすればよかったのか、の参考になるのでは？あなたの話に耳を傾けて実母を自分たち家族から遠ざけて、なによりあなたの気持ちを優先させたとしたら、ご主人はあなたを大切に思ってるのでは？母親と妻、どちらの味方もできない、というのは正直な気持ちだと思うし。過去のことを思い出して感情的になるのはあなたにとってもお子さんにとってもよくないと思う。

トピ内ID：5653154661

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強欲な姑が嫌

結婚２５年

2012年05月31日 20:17

私もそういう事何度もありました。私からすると完全に姑が悪いと思ってモヤモヤしても夫は、姑はそういう人だからしょうがない。と気にならないようです。私は、姑に寛大な夫はすごいと思うものの心の狭い私には納得できず夫に優しく出来ないことがあります。夫には実の母親だし、育ってきた環境が違うので残念ながら姑に関して夫と同じ思いになることはないと思います。姑が生きている間は私のモヤモヤは続くと思います。

トピ内ID：6370678306

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損して得とれ

❤

2012年05月31日 20:17

主さんが義親を甘やかしすぎた結果、昔の考え（○○家にもらった嫁）の姑が初孫フィーバーで色々勘違いしてやっちゃいましたですね。夫さんは少し姑に重点を置いてましたよね。でも主さんの考えを受け入れ転居した事に評価はするべきです。夫さんも親と嫁からぐちぐち言われて面倒になったのでしょう。調整能力のない人が色々口出しをする事なく、どっちの味方にもならないと貫いてくれる方が結果的に良いと思います。姑と距離を置くことが出来たのですから、夫にあたらない事。夫は主さんと離婚を望んでなく、夫も母親の態度は過干渉だの思いもあり、このままでは良くないと感じていたから、転居に合意したのだと思います。義親が絡まないと穏やかに暮らせる事を実践しましょう。今の状態では、夫さんが感じるのは主さんの態度が良くないから、過干渉をしてたになってしまいます。損して得をとれの諺があるように、姑と離れた事が良い結果に繋がっている（親の過干渉がなくなり妻が穏やかになった等）を実感してもらう生活が大事と思います。

トピ内ID：9843545237

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旦那様への気持ちは？

✨

stardust

2012年05月31日 21:58

もう冷めてしまいましたか？例えば、旦那様が誰か他の(若くて、優しそうで、魅力的な）女性と再婚(お付き合い）して幸せそうな状況を想像してみて。何とも思わない？それならば経済力もあるので、すぐにでも離婚できるでしょう。トピ本文のような状況なら…理想を言えば夫に妻の味方になって闘って(守って）欲しいと思います。でも、実際親子の関係なら敵味方に分かれることは相当強い意志が必要でしょう。旦那様のように中立の立場になるケースも別に珍しくないかと。ところで、自分がもし夫の立場だったら？敢然と親と闘えますか？(私も何だかんだ言って中立になりそう）結局今はトピ主様の望みどおりの状態になっているわけですから、いろいろ思いだして辛い気持ちになるのは分かりますが、お子さんもできたことですし、これからは親子のつながりを強化しては？ (トピ主様は今まで頑張り過ぎ、我慢し過ぎたのです）もっと肩の力を抜いて気楽に行きましょう。

トピ内ID：7042164770

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難しいですよね。

茶碗蒸し

2012年05月31日 21:58

子育てと主婦と仕事。大変ですよね。やっと引越しをして、落ち着いた。だから、不満が出たんですよ。余裕ができたからこそ、気付いてつい苛々。トピ主さんの気持ち、わかるような気がします。過干渉な親元でご主人は育ったのでしょうか。なら、何も言わないのが理解できます。私の夫もそうでしたので。ただ苛々＝離婚はどうでしょう。引越しを決めたご主人には何か気持ちを伝えましたか？一大決心だったと思いますよ。苛々は時間と共に薄れて行きます。お子さんが小さいのも一瞬です。共働きで家族バラバラな時間が多くないですか？普段一緒にいる時間が少ない分、お子さんの為にも我慢してください。

トピ内ID：0188489233

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豹変するのやめません？

yuki

2012年05月31日 21:58

出産6ヶ月前から、ずっと不満を抱えてたんですよね。それでも表面はにこにこして、出産後も頑張ってたんですよね。その頑張りがいらんのですよ。あなたが頑張れば、当然義母は増長しますよ。義母をエスカレートさせたのはあなたなんですよ？勝手に尽くして、相手を増長させて、ある日突然キレる。これが今時のドライな嫁で、日ごろから義母を若干緊張させる雰囲気であれば、今の事態にはならないでしょう。ご主人もびっくりですよ。別れたいとおっしゃるなら、ご自由にという感じです。

トピ内ID：7439712906

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あ～ん　もう

😨

キナコ

2012年05月31日 21:58

男って本当にずるいよね肝心な時に味方になってくれない引っ越したんだ・・・揉め事は面倒でだけど　逃げてちゃ傷が深くなっちゃうよね卑怯な旦那　大切に思えなくなちゃう気持ちもわかるけどせっかく引っ越しに同意してくれたんだから新規一新　親子３人で仲良く暮らしませんか？お子さんが大きくなったら　そんな旦那仲間外れにしてやったら

トピ内ID：9212551198

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自然な感情。トピ主さんを責めないで

かのん

2012年05月31日 21:58

キャパを越えて頑張っていたトピ主さん、その時はいっぱいいっぱいで見えなかった、考えを深められなかったことが今一息つける様になって「冷静に見えてきた」んですよね？本当なら渦中で気がついて、爆発させてよい感情だったと思います。理屈で「結果的には別居してくれたんだから」と納得させようとしても無理ですよ。そういう問題じゃない。そんな正論、トピ主さんがより苦しく孤独になってしまうではないですか。 livgrenさんの案に賛成です。旦那さんが怒りの本質に気がついているとは思えません。正直に、真剣に、伝えてしまえ。「こういう所が傷ついた、今も許せない」「会社の同僚や友達に自分のことだとは伏せて、お義母さんのしたことが普通かどうか聞いてみて」とかね。あと、子育てでお忙しいかと思いますが、カウンセリングもお勧めします。離婚するかどうかは、感情を昇華させてから判断されるのがいいと思います。自分がどうしたいか冷静に判断した結果が「この人とはやっていけない」なら、迷いなく清く、前に進めますよ。

トピ内ID：8991853185

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へ？旦那さん守ってくれたじゃん

私もママ

2012年05月31日 21:58

＞結局、夫は私を守ってくれなかったと思うと残念でなりません。引っ越しして義母から距離とるのを許してくれたんでしょ？守ってくれたじゃないですか。＞いまさらですが、夫の考え方や態度を変えることって可能なんでしょうか。あの…、人の考え方や態度なんて、よほどの事がない限り変えられません。他の方のレスにもありますが、トピ主さんだってすぐに考え方を考えられないでしょ？お互い歩み寄るしかないと思います。あと、義母さんの要求をエスカレートさせたのは、トピ主さんにも原因があると思います。喜んでほしい気持ちは分かるけど、いい顔しすぎたり、嫌な事は嫌って言わないと、相手は自分のしてる事を喜んでくれてるんだって思いますよ。いい嫁でいすぎると、かえっていい関係を築く事ができず、自分の首を絞める事になりますから。ご主人は義母さんと離れるために引っ越ししてくれた。それで安心した生活が送れてるんでしょう？それで十分だとは思えませんか？

トピ内ID：4679703160

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自分の思い通りになったのにゴチャゴチャうるさい

セイレーン

2012年06月01日 10:44

　2児を持つ20代の母です。蒼猫さんのレスに「子供が乳児の頃から働く人に対して否定的な人は少なくない」とありますが、私もその1人です。　子供が2歳になるまでは出来る限り母親と一緒にいた方が子供の心身のためによい、という学説を耳にした記憶があります。乳児の子を置いて働きに出た理由は何ですか？そこまでしなければならないほど生活が苦しいのであれば、そんな逼迫した経済状況で子供を作った事自体が間違っていたのではないかと思いますが。　それに夫が守ってくれないって、じゃあなぜ引っ越したんですか？義母から離れて生きていきたいというあなたの意思を夫が尊重したからでしょ？夫だってそこまで自分の母親を否定されてつらかったはずですよ。だから出来れば両者に仲良くして貰いたかった。でもうまくいかなかったから止むを得ず妻の意思を選んだのです。　夫の理解のもと義母から離れる事が出来たのに守ってくれなかったとか何とか、失礼ですが「頭の悪そうな嫁」という印象です。自分の希望を聞き入れて貰えたのにゴチャゴチャうるさい。別れるとか言ってますが、当然子供を育てていけるだけの経済力があるんですよね？

トピ内ID：5618686736

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夫婦は一日にしてならず

✨

晴れる

2012年06月01日 10:44

自分の母がまさか間違っているなんて… と、悪いことは全て否定してしまいがちなのが息子なのかも…と主人を見ていると思います。ただ、長い年月をかければ母親の化けの皮も多少は剥がれるものです。今回のあなたの例がそうでしょ？旦那様も、どうもおかしい…と感じたと思います。もちろん、これからもまだまだお義母様をかばう事はあるでしょうが、今までのような盲目的な感じではないでしょう。目をつむる感じ…かな～？いずれあなたを味方する完全無欠のお子ちゃまが助けてくれます。するといつの間にか旦那様もあなたよりになってます。自信もってね！母は強し！時には可愛く！

トピ内ID：1160045056

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トピ主のせいでもあるでしょ

クラン

2012年06月01日 11:26

＞期待にこたえなくてはと思い……義母が喜ぶよう頑張りました最近こうして必死にいい嫁ぶって姑を気持ちよくさせ、それに飽きてきたら「疲れた」とか「離れたい」とか言うお嫁さんを小町でよく見かけるんですが、流行ってるんですか？そんなにいい子ぶってたら向こうが勘違いするのも分かりそうなものだし、増長して干渉がエスカレートしてきたのはトピ主の責任でもありますよね。最初から適度な距離感を保って交流を続けていれば今回みたいな事にはならなかったような気がする。守ってくれなかったとか何とか言って夫を詰ってるけど、そういう状態に持っていったのはトピ主のせいでもある。自分の意思で姑にペコペコしてたくせに「心が折れました」とか、あなたが勝手にやった事でしょ。憎むべきは自分の愚かさ。増長したのは義母自身だけのせいではないですよ。ましてや夫を憎むなんてまったくのお門違い。自分が招いた事態なのに夫が守ってくれなかったとか義母が嫌だとか、まさかウケ狙いで言ってる訳じゃないですよね？ああ、今後どうすればいいかでしたっけ？嫌なら離婚すれば？

トピ内ID：7902059445

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私も一緒です

😣

poco

2012年06月01日 14:43

結婚前後にあった義両親のとトラブル、それに対する夫の対処が今でもふとした瞬間にふわっと頭に浮かんで夫に暴言を吐いてしまい、自己嫌悪に陥ることを何度も繰り返していました。もう過去の事として自分の中で処理してるつもりなのに、、です。私もトピ主さんと一緒で最初いい嫁を演じようとしすぎてしまい義両親の行動をエスカレートさせてしまった部分があります。悪かったのは自分だけでない、、頭でわかってるのにどうしても感情的になってしまうのです。夫に対して過剰に期待しすぎてた分、裏切られた思いが強かったのだと思います。最近は、夫といえども所詮は他人、無理に夫への信頼を回復させるのは辞めようと思い随分楽になりました。何かの本に「怒りは相手に対する依存心の現れ」と書かれており、妙に納得した覚えがあります。夫が無条件で見方についてくれたら心強いし、妻としては嬉しいけれど母親との間に立つ夫にそれを求めるのは、なかなか難しいのかもしれませんね。今はゆっくりご自身を癒してあげてください！辛い思いをしたことは確かなのですから。

トピ内ID：6227763903

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"私もママ"さんと同意見です。

たか

2012年06月01日 14:43

確かに旦那さんは貴方を守ってますよ！家を引っ越して「私たちのことは私たちにさせてください」って言うトピ主さんに従っています。これ結構大きい事ですよ。トピ主さんは旦那さんからトピ主さんの家族とそりが合わないから距離をおくって言われたらショックではないでしょうか？正直、子供が５ヶ月のころからフルタイムで働いているって結構早いような気がします。それを義母さんは言ったのではないですか。（トピ主さんはバリバリ働くのが好きなタイプの様な気がします）失礼ながらトピ主さんは被害者意識が強すぎて義母さんの事や旦那さんの事を大袈裟に考えていませんか？私が思うに育児と仕事の両立でトピ主さんは疲れているのだとおもいますよ。

トピ内ID：4410632679

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たぶん自分が悪者になって離れたことが辛い

あきこ

2012年06月01日 15:24

トピ主さんは義母からの干渉をできるだけ我慢しようと頑張ってきた。その結果、この嫁は言いなりにできると感じた義母はわがままがドンドン出て、それに耐えられなくなって、引越しをした。でも、夫があまりに不甲斐無かったために今怒りが出てきた。この原因として考えられるのが、結局引っ越したことで、それまで一生懸命頑張ってきたことが打ち消しになった悔しさがあるのではないでしょうか？考え方を変えるとしたら、義母は今回嫁に愛想つかされたことで、悔しさと怒りだけじゃなく、寂しさも味わっていると思います。反省はしてないでしょうけど、今後腫れ物にさわるように接しなくてはならないとは思っているかもしれません。トピ主さんが我慢してきた以上に義母は我慢を強いられることになります。トピ主さんは短い間とは言え、義母孝行したのです。その間義母は幸せだったでしょう。今回引っ越したことで、こちらが我慢してたことがばれてしまい、トピ主さんもなんだか自分で自分にいたたまれない感情をいだいてるかもしれません。

トピ内ID：2323630876

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続き

あきこ

2012年06月01日 16:44

トピ主さんの気持ちを汲んで親から離れてくれた。これはご主人にとっては一世一代くらいの決断だったかもしれません。人間育ちの影響は大きいです。ご主人も親から離れて徐々にいろいろなことが分かってくると思います。ご主人の心の中も、親を捨てた？罪悪感があってそれと戦っているかもしれません。ですから、その選択がまちがっていなかったと言えるように、優しくしてあげてください。今あわてて離婚は良くないです。時間が経てば穏やかな日々が取り戻せます。

トピ内ID：2323630876

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セイレーンさんのコメント

やっち

2012年06月01日 16:44

私もトピ主と似たようなことで悩んでいます。横レスですが、セイレーンさんのコメントに？です。＜乳児の子を置いて働きに出た理由は何ですか？そこまでしなければならないほど生活が苦しいのであれば、そんな逼迫した経済状況で子供を作った事自体が間違っていたのではないかと思いますが。これ、本気で言っているのですか？保育園に2歳前から預けている子は情緒が安定しないとでも言うんですか？母親になったら働くなと？逼迫した経済状況だから働いている人ばかりじゃないですよ。本題に戻りますが、夫が引っ越しや「私たちのことは私たちにさせてください」と義母に宣言したのではないのですよ。妻が！です。夫は妻を悪者にしたままなのが許せないのだと思います。義母が喜ぶように頑張ったということは、夫も喜ぶと思いトピ主さんは頑張り過ぎてしまったのではないでしょうか？そばにいる夫がそこに気が付いてほしかった。トピ主様の気持ちは全然理解できてないように感じます。 livgrenの言うように自分の思いを叩きつけて話し合われたらどうですか？

トピ内ID：2952353188

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ああこれは…

🎶

わたしもおなじ

2012年06月01日 16:44

　問題を起こす典型的な姑ですね…同じ女として息子妻と張り合ってしまう。　ダンナも夫としてではなく息子のままの立場で問題を見るので根本的な解決にならない。トピさんがつらいのはこれじゃないかな？守ってくれなかったと思うのは　ダンナさんがただ問題が面倒で逃げただけだからでしょう。トピさんの夫として、お子さんの父親として何にもしてないですよね…事の重大さに気づいてない。　ダンナさんが成長してくれると良いのですが、この様な親がいる人ってなかなか…　トピさんが望むアドバイスじゃなくてごめんなさいね　そしてフルタイム大変ではないですか？仕事に夫婦の問題にと抱えていると、お子さんに向かうパワーがなくなってしまいます。トピさん自身、将来義母さんの様になってしまいます。夫さんの事はとりあえず心の中で保留に出来ませんか？夫婦、家族の絆を作る事に向かうんです。大変ですけど夫を夫として育てる。頑張れませんか？辛い気持ちはここで吐き出してさ

トピ内ID：2415671097

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？？

寒天

2012年06月01日 16:44

＞私だけが悪者でした私はトピを読んで、トピ主さんが一番悪いと思いましたが。だってその状況作り出したの、トピ主さんじゃないですか。嫌だったのに義母にいい顔して義母をエスカレートさせたのは、トピ主さんにも原因がありますよ。トピ主さんがいい顔しすぎて疲れて一人で「わー！もう無理！」ってなってしまった印象です。ご主人と義母が「トピ主さんだけが悪い」と思っても不思議じゃないですよ。もしうちの主人が、私の親にいい顔して、ペコペコして、ある日突然「お前の親が耐えられない」って言い出したら、「は？じゃあなんで今までいい顔して我慢してたの？」って思ってしまうと思います。１００％主人の味方できる自信ないです。結局、引っ越しできてトピ主さんの思い通りになってるじゃないですか。その点はご主人を評価してあげてほしいと思います。もう気持ちを切り替えて夫婦の修復に努めませんか？過去の事、掘り返して言われたら誰だっていい気しないですよね。これでトピ主さん夫婦の仲が壊れたら、ご主人にも義母にも「ほら、やっぱりトピ主さんが悪かったんだ」で終わりですよ？

トピ内ID：9494366466

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整理しましょう

ちょっとちょっと

2012年06月01日 17:28

手厳しいレスが多いですね。そこまでトピ主が責められる内容でしょうか？いい嫁をしてきたのが悪いと言いますが、これまでは姑の行為を善意に捉えてそれを善意で返そうとてきただけでしょ？子どもが生まれると女性（嫁）は無意識のうちにわが子と自分を守ろうと強くなるんですよ。振り返ると無理をしてきたことももちろんあったのでしょうが、最初から「お義母さん嫌です」「やめてください」なんて言えるでしょうか？それよりも息子（トピ主夫）に詮索してくるようになった義母の方がタチが悪いと思います。私は初めから別居ですし仕事にも復帰していませんが、それ以外のことはトピ主さんととてもよく似た心情と状況です。最初は義母に腹が立っていましたが一番腹が立っているのは実は夫に対してじゃないかと思うようになりました。夫が私の立場を理解し、義母に適切に代弁してくれればこんなに腹が立つこともないだろうと思いますが実際何度夫に伝えてもまったく通じていません。次第にこういう不満を抱えている自分に問題があるんじゃないかと自分を責めてしまい、ただでさえ子育てで大変な思いをしているのに辛くて仕方がないです。続きます。

トピ内ID：8056909631

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どうせ離婚するでしょうが

さめ

2012年06月01日 17:28

旦那に辛く当たってるのであれば、そのうち旦那のほうが疲れ切って離婚を切り出すでしょう。その時には、あなたのそれまでの態度などの証拠を握られ、あなたが有責として慰謝料を払うことになって離婚となる可能性が高そうですね。なので、離婚するといいと思いますよ。ところで、あなたは、あなたの親と旦那さんが対立した時、必ず旦那さんの味方をして、あなた自身、実の親と絶縁する覚悟はあるんですか？自分はできないのに、人にだけ求めて、それができないと怒り狂うのは完全に自己中だと思うんですが。

トピ内ID：8482446623

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