結婚は義務だと言っている彼にプロポーズされました

レス33

（トピ主 0 ）

😣

すず

2012年05月31日 10:04

恋愛

目にとめてくださってありがとうございます。

先日、同棲中の彼にプロポーズされました。

とても嬉しかったのですが、不安に思うところがあります。
彼が以前こんな事を言っていたからです。

「君の事が好きだし、一生一緒に生きたいと思っている。
　でも、結婚に良いイメージがないから結婚したいとは思えない。
　でも、結婚しないと君と君の親に迷惑がかかる。
　だから僕は『義務で』結婚『しなくてはいけない』。
　本当は、心の底から『結婚したい』と思いたいのに。」

彼は「結婚したくない」と思ってるのに『義務で結婚しよう』と言ったのですが、
これは『彼の意思で結婚しよう』と思ってくれたと解釈していいのでしょうか？

何か事あるごとに、「だから僕は結婚したくなかったんだ」と結婚した責任をすべて押し付けられそうで怖いです。

彼を「義務で結婚したい」なんて言わず、心の底から思わせる方法はありますか？

辛口なコメントも歓迎です。どうぞご意見よろしくお願いします。

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そうですね

🙂

こんぶ

2012年05月31日 15:19

義務でも結婚してくれるんですから　いいと思いますよ。世の中に　心の底から結婚したいって思って結婚する男なんて　少数ですから。気にせず結婚しましょう。後からグチグチ言われても　結婚しちゃえば　こっちの勝ちですから。

トピ内ID：4198629908

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何じゃそりゃ

🐷

満月

2012年05月31日 15:19

結婚しないと君と君の親に迷惑がかかる。だから僕は義務で結婚しなくてはいけない。って、そんならそもそも、同棲なんてすんなよ。多分トピ主さんが懸念しているように、嫌な事があるたびに結婚の責任を押し付けるよ。別居婚って言葉がある位だから、一生一緒に生きていくのに同居している必要性ないんだから、同棲を一旦解消した方がいいと思う。

トピ内ID：0250423977

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ありのまま

⛄

あーちゃん

2012年05月31日 15:19

ありのままを告げてはいかがですか？結婚してくれるのは嬉しい私たち家族の先を考えてくれるのはうれしいでも何かあったら「だから結婚したくなかったんだ」と言われるのか？義務でもなんでも自分で決めたことという自覚はあるのか？って言ってみたら？知人にそういう人いますけど、単に臆病なだけなんですよそれ。色々言い訳しないと自分にはっぱかけられないんです。結婚にマイナスなイメージしかないんですが、根が真面目で相手思いなだけ。結婚したら普通の旦那になると思います。ただし、金とかルールに細かい人になっちゃうかもね。

トピ内ID：9710006570

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別れたほうがいいと思う

すい

2012年05月31日 16:44

＞何か事あるごとに、「だから僕は結婚したくなかったんだ」と結婚した責任をすべて押し付けられそうで怖いです。これに尽きますよね断って婚期が過ぎたところで君が決めたことだろう、僕はプロポーズしたじゃないかって言われそうわたしなら「そんなプロポーズされて、はっきり言って不愉快です。あなたのことは大好きだけど、負担に思って結婚して欲しくないし、したくもない結婚をしようと決めたのなら申し訳なさ過ぎる。残念だけど別れましょう」っていうな

トピ内ID：2587630708

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彼の言いたいのはつまり

2012年05月31日 16:44

「男の責任を果たす」という意味ではないでしょうか。情熱は感じませんし、ちょっと恩着せがましい感じがします。あなたの方が彼に入れ込んでいるから、そんな言葉が出るのでしょうね。もし、彼が「心から結婚したいと思う」かどうかを本当に知りたいなら、「義務で結婚してくれるというのなら、そんな結婚はいらない」と言って、別れを切り出すしかありません。それはもちろん、別れを覚悟して言うのです。その気がないのに、彼を試すということではなく。それで彼があなたを追ってこなければ、「義務で結婚を申し込んだ」ということですし、心から結婚したいと思うのなら、必ず追ってくるでしょう。あなたが強い心を持てるかどうか、です。彼とどうしても結婚したいのなら、不安には目をつぶるしかないと思います。

トピ内ID：6530179563

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確かにひっかかりますが

ミックスベジタブル

2012年05月31日 16:44

逆にそこまで言うんだから、自分の発言や行動に責任を持つと思います。あなたが、無理やりに結婚を迫っているわけじゃないんでしょ？もしどうしても心配ならちゃんと釘をさしておいた方がよいかと思います。「私はその発言に対して不安があるからホントに結婚したいと思うまで待つ」とちゃんと言っておいたほうが今後のためにもいいと思いますよ。

トピ内ID：5065390396

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ただ酔ってるだけだと思います

ぷる

2012年05月31日 16:44

彼はナルシストで「本音は違うけど彼女の決断した僕」に酔ってるだけなので。「だったら心底そう思える方と一緒になって下さい」と身を引いてみては？彼の酔いが覚めるかもしれませんよ？

トピ内ID：4839014681

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引いてみて反応を見てみては？

🐤

プルーン

2012年05月31日 16:44

あなたが結婚をあせっていませんか？この相手をのがしたら婚期を逸して子供も持てなくなる…といったがっついた態度を取っているなら「義務」と思ってしまうかも知れません。「しばらく勉強に打ち込みたい」「人脈を広げるため社会参加したい」など、結婚を二の次に思う態度や、相手を捨てるかも知れないというそぶりをしたら、相手から「結婚してください」という台詞も聞けるでしょう。押しても駄目なら引いてみな、と先人も言っています。

トピ内ID：2903399879

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ありません

♨

トムヤムクン

2012年05月31日 16:44

４０代既婚男性です。私達も結婚前はトピ主さんと似たような関係でした。二人の間柄は、どう見ても妻の方が全てにおいて上（学歴、勤務先、容姿）で、誰もが私が必死に口説き落としたように思っていたようですが、実際は、確かに交際自体はそうなのですが、結婚に関しては全く逆で彼女があの手この手で私を籠絡しました。当時の私は、学歴も勤務先も誇れるものではなく、人の人生を背負えるほどの男にはなれる気がしませんでした。一言で言えば自信がありませんでした。ですが、それはどうでも良い的な話になり、私も彼女が望むならという気持ちだけで結婚することになりました。その当時、どれだけ飾った言葉を言われても、気持ちは何一つ動かなかったと思います。それから１５年経ちました。本当に色々なことがありました。今は、本当に結婚してよかったと思います。生まれ変わっても妻と結婚したいと思います。今、どれだけ言葉を尽くしても気持ちを変えることは難しいと思います。ですが、お互いを尊敬し誠実さを失わなければ、必ず「この人と結婚してよかった。」になると思います。結婚はゴールではなくスタートですよ。

トピ内ID：0005702202

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これから良かったを積み重ねましょう

春

2012年05月31日 16:44

>だから僕は結婚したくなかったんだこれは大丈夫じゃないですか？彼は卑怯な性格ですか？責任感ある人ならプロポーズする段階でその事を相手のせいにしない覚悟をしているはずです >彼を「義務で結婚したい」なんて言わず、心の底から思わせる方法はありますか？今は無理でしょうもしかして結婚したいと心の底から思ったのかもしれません誰かと結婚したいと思った時に自分の心からの気持ちかなど誰も分かっていないのではないでしょうか愛だけでなく年令や条件などいろいろな事を考えて結婚に至るのですがそれを大抵の人が深く考えないだけで深く考えてしまうと自分の中の打算を見つけてしまうので義務なのか？義務の部分があるのは確かと思うのではないでしょうかその気持ちを直ちに排除して心の底からなど無理でしょうこれからですよこれから『結婚して良かったな～』こう思える日を重ねられるかが大切なのではないでしょうか

トピ内ID：2334823607

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ウチの旦那もそうでした

🐱

Momo

2012年05月31日 16:44

ウチの旦那も、まさにそんな感じでした！また、同僚男性の多くも｢義務で結婚｣と言ってましたよ～。そんなものです！男性からすると、結婚って金銭面の負担が大きくて、憂鬱になるみたいです。・指輪、結婚式、披露宴にお金がかかる。(妻のワガママ次第では新車数台分はかかる) ・結婚後、お小遣い制になる。（今まで自由に使ってきたお金が使えなくなる）・住宅ローンは自分が背負うことになる。これらの結婚に対する不安を取り除いてあげれば良いのではないでしょうか？

トピ内ID：4306741566

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未来に向けて・・・

zenman

2012年05月31日 16:44

今のこの時点で、「彼がどのような気持ちでプロポーズをしたのか？」などと詮索することに意味はありません。またからの本心からのプロポーズを望んでも、無いものねだりに終わってしまい、逆に「それなら取り消す」などとあらぬ方向に話が言ってしまう恐れすらあります。彼のプロポーズが、どのような理由や事情から行われたのであれ、プロポーズはプロポーズです。それにはきちんと答えなければなりません。受けるのなら、とぴ主が幸せな家庭を築き上げることで、彼に「この結婚は間違ってはいなかった」と思わせるようにすれば良いだけのことです。

トピ内ID：4550568245

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やめなはれー

カルピス

2012年05月31日 16:44

多分、ここらで手を打とうって感じです。いまだに会社では、結婚してないと出世に響いたり、変な噂が流れたりする所もありますからね。だから、無難な言うこと聞きそうな女と結婚してやりすごす男性は割と多いです。迷う結婚ならしない！結婚前に不安があるならしても一緒です。貴方の親だって義務で娘と結婚されても不愉快ですよ。結婚する前は両目を開けてよく相手を見ましょう。

トピ内ID：2894384860

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結婚するからには責任を負う

🐧

一反木綿

2012年05月31日 17:14

彼がそういうタイプなら、心配ないと思います。でも君がしたいって言ったからしたんだという彼なら、同棲もやめた方がいいですよ。同棲自体、男はいいとこどりで温く楽なものであることが多いから。ここに書いたことを率直に彼と話し合いするのが一番です。結婚すりゃーいいってもんじゃないですよ。

トピ内ID：3444345617

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話にもならないレベル

パープル

2012年05月31日 17:14

やれやれ、その彼の発言は全く無意味、無内容な戯言です。そんな聞くも恥ずかしいような能書きをうだうだと深刻ぶって喋れますね。結婚は、この人と一緒にかけがいなき人生を歩んでいきたいと心から願うからするものです。それ以外に理由などない。義務としての結婚などという物言いは、磁石のN極同士を無理やりひっつけましたよと得意がってるたわいもないシャレに過ぎません。

トピ内ID：0590197389

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いやいや・・・

ふーみん

2012年05月31日 17:14

言葉通りでしょう。義務だと思ってるしあなたの親に責められるのがイヤだから渋々プロポーズしたんですよ。気になるならどうしてプロポーズしてくれたのか直接聞いてみては？義務じゃなくあなたと一緒にいたと思わせる方法なんてないと思いますよ。彼の考えはそう簡単には変わらないでしょうから。それよりそんなこと言ってる彼と結婚したいですか？結婚は義務だと言ってる彼とどうして同棲なんかしてるんですか？バカバカしく感じません？私ならお断りしますけどね。

トピ内ID：6520818211

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理由は？

基礎英語

2012年05月31日 17:29

結婚に対して良いイメージが無い理由は？その理由によっては解決策が浮かぶかもしれませんよね。うちの弟も、「周りから悪いことばかり聞くから結婚しない方が良いのかな？」って思うって以前言ってました。まぁ、うちの弟のイメージと彼氏さんのイメージとではレベルが違うとは思いますが…。身内や身近な人に酷い結婚生活を送ってる人がいるんじゃないかな？話してくれる範囲内でも理由を聞いてみては？

トピ内ID：1481496567

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彼に聞いてみる。

kentaou

2012年05月31日 18:17

彼に義務で結婚したいといったのか、本心で結婚したいからいったのか聞いてみたらいいし、本心ならいいけど、義務だったらあなたは義務で結婚してもらってそれでいいのですか。

トピ内ID：1907516511

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あなたも…

🐱

ちーちゃん

2012年05月31日 18:17

私も結婚はしたくないけど、あなたに迷惑がかかるから結婚する義務があるわね。まあ、しょうがないから義務を果たすわ。結婚しましょうか。…と、言ってみたら？

トピ内ID：9110156502

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プロポーズを断る。

らん

2012年05月31日 19:18

「今義務感から焦って結婚しなくても、私にも私の両親にも迷惑がかかるなんてことはない。あなたが心の底から結婚したいと思った時にもう一度プロポーズしてほしい。そのほうが私は嬉しい」といえば義務感から解放されて多少彼の気持ちも軽くなり結婚について新たに考え直すかも。他人の気持ちをコントロールするのは不可能なので、義務からのプロポーズにあなたが不安を感じるならば彼が自発的に結婚したくなるまで根気よく待つしかないと思います。

トピ内ID：0959917107

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そういう男性と同棲しちゃったのは失敗

💍

月花

2012年05月31日 21:58

お互いの、年齢、収入、履歴、家族構成にもよると思いますが。例えば彼氏のご両親が離婚している、とか不仲で子供の頃から夫婦の問題に巻き込まれていた、なら彼が結婚に良いイメージがない、というのは当然です。また、トピ主様が自立できないほど低収入だったり、持病を抱えていたら、問題は違ってきます。そもそも、彼氏は一生同棲でも構わないんですよね。仕方ないから籍でも入れるかって感じでしょうか。結納とか、婚約指輪とか、結婚式とか、子供とか、結婚ってその気の無い人には面倒なことが多いですが、そのたびに揉めませんか？

トピ内ID：9964491344

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彼に聞いてみれば・・

Gre～ｎ

2012年06月01日 00:02

彼が、結婚に対して良いイメージがないのは、彼の生い立ちに問題があるのでしょうか。両親の仲が悪く、結婚に期待を持てないとか。義務から結婚しようとしてるのは、同棲までした以上、男として責任を果たしたいと思っているのでしょうかね。結婚に対して多少の不安は、付き物ですが、何だか結婚へのワクワク感がありませんね。もっとよく話し合ったほうが、良いのではありませんか？結婚のスタートの所で、キチンと向き合えないなら、結婚してもうまくいきませんよ。がんばれ！

トピ内ID：3862965128

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バカ正直な彼だけど、大体の人ってそんなものじゃない？

😑

マカロン

2012年06月01日 14:43

世の中で結婚したい人って、もちろん相手が好きだから、ずっと一緒に居たいから、と言うのがあるけど、本音はもう良い歳だしとか、子供が欲しいから、親を安心させたい…口には出さずともそういう裏の理由ってあると思う。それを口に出してしまったバカ正直な彼だけど。でも、同棲して義務感も感じずに別れを告げる男も多い中、責任感もあって良い人と思いました。

トピ内ID：4814185012

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迷惑？

💰

おばさん

2012年06月01日 16:44

心の底からなんて感情は後から育てる・・・尻上がりのほうが幸せな人生だよ。それより、「結婚に良いイメージがない、結婚しないと君と君の親に迷惑がかかる」私はこれにひっかかります。悪いイメージ、迷惑って具体的には何？　彼氏と彼氏の両親の気持ちは？ここに彼の本音、本性、考え方がつまっているのに、ちゃんとはっきり聞かなくていいの？どういう意味かはっきりしないと問題点がぼけるし、お互いにすれ違いのもと。今からでもどういう意味だったのか聞いてみたらどうですか？あなたも自分の心配をぶつけてみたら？それにどう答えるかで、彼の誠実さもわかるというものです。表現力、ものの言い方、考え方、明晰さは言葉に表われます。いくら結婚を熱望している男でも、言葉の通じないおばかさんだったらいやでしょ？また、建設的な話し合いが出来るかどうかは、結婚相手としてとても大事なこと。自分の言葉が相手にどのように伝わったか考えられる・・・これは思いやりそのもの。

トピ内ID：2456856966

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ぶっちゃけすぎ。思いやりがないね。

建前

2012年06月02日 14:31

本音なんでしょうがそれを言っちゃあお終いよって思います。トピ主の予想通り、事あるごとにだから嫌だったって言うでしょうね。彼の本音はこのまま同棲を続けたいんでしょう。結婚と同棲じゃ責任が全然違いますから。賭けですが義務で結婚したくない別れようって言ってみたらどうでしょう？悪かった別れたくない好きだから結婚しようって言う・・かもよ。正直なところ義務だからなんて言ってしまえる思いやりのない男なんかと結婚しないほうがいいと思いますよ。相手の気持ちを考えない頭の悪い男に思えます。

トピ内ID：7104560790

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責任感の強い誠実な男性に思えましたが？

🐶

なつこんこん

2012年06月02日 14:31

義務云々の話、私は彼の言うことが解かります。結婚に対するイメージは人それぞれで、友人から聞く話や育った環境によっては悪いイメージを持ってしまう事もあります。おそらく彼の場合もトピ主さんとの間の話ではなく、彼自身がこれまでに見聞きしてきた事で持ったイメージだと思います。結婚に対してそのようなイメージを持っている事を正直にトピ主さんに話した彼のお話を聞いて、私は信頼関係のあるお２人だと思いました。言葉は、その時その時に言葉通りを受け取ってあげたほうがいいですよ。あとになってからほじくり返すと、自分の事にこじつけて不安になってしまいます。彼はトピ主さんと同棲してみて、この人となら大丈夫だと思ってプロポーズしたのだろうと推測します。私は、今は何も言わないで結婚してから彼が徐々に「この人と結婚して良かったな～。結婚って、そう悪いもんでもないんだな～」と思ってもらえるよう、トピ主さんがいつも笑顔で彼を支え、力を合わせて家庭を築く姿勢を示す事が良いと思います。私は結婚して180度イメージが変わりましたよ？もちろん良い方向に。

トピ内ID：9425443457

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つまり

🐱

ケイコ

2012年06月02日 19:57

彼は本当は、主さんに結婚を諦めて欲しいのでしょう。主さんのご両親に対しても、結婚しない旨を説得して欲しいのでしょう。でも、普通に「同棲は続けたいけど、結婚は嫌だ」と言ったら、主さんを怒らせかねない……だから、そういう持って回った言い方をしているに過ぎない、そう私は思います。結婚に良いイメージが無い、というのは、つまり結婚したら束縛されるから嫌、ということですよね？主さんが普通の結婚にありがちな束縛（お小遣いは幾らとか、浮気は駄目とか、家事育児の分担とか、親の介護とか）を望むなら、それらが叶わない結婚生活になるでしょうが、それでいいのですか？具体的に結婚生活をどうするか二人で話し合って、きちんと合意できるかどうかで結婚するかどうかを決められた方が良いと思いますよ。「責任をすべて押しつけられそう」というのは、確かにそのとおりですので。

トピ内ID：9013752230

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以前の話でしょ？

2012年06月03日 12:56

何かの会話の弾みでナルシスト気味に言っただけでは？それが本心ならもっとおかしな行動してると思うんですけど。結婚後の生活について真剣に話し合ってないように見えますが。

トピ内ID：1456972072

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レスします

💤

ねむねむばー

2012年06月03日 15:14

トピ文にあることを言う男性との同棲は、まったくもっておすすめできませんね。なぜお二人は同棲したんですか？トピ主様は、彼と結婚したいのですか？プロポーズがうれしいことと、彼との結婚を考えることは、別のことだと思うのですが・・・私の頭が古いのでしょうが、結婚を前提に考えない同棲というのは、私の中ではありえないのです。結婚をそのように考える方が、なぜ同棲したのか・・・＞彼を「義務で結婚したい」なんて言わず、心の底から思わせる方法はありますか？あなたが、彼にそう望んでもらえる女性になり、彼に対して、そう望むことだと思います。

トピ内ID：6074622991

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あなたの気持ちは、結婚したい！ですか

舅

2012年06月04日 10:27

なら、問題ないのではないでしょうか。あなたから、結婚する気があるの？ないの？と迫った結果プロポーズされたのでしょうか？なら、様子を見るのもいいのかもしれません。結婚に「義務」感のない男（女も）も多い中彼がそれをきっちり認識していることは立派だと思います。その上で「心の底から思わせる方法はありますか？」の質問には答えはないと思います。結婚してよかったと心の底から思えるのは、結婚生活を長く続けてからだと思います。将来、お互いにそう思える夫婦に「成って」下さい。

トピ内ID：5869643225

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