親友の妹さんのお葬式。お香典を辞退された場合、何を送る？

レス19

（トピ主 2 ）

☂

事務職

2012年05月31日 16:44

話題

２４歳の女です。都内在住、社会人２年目です。不勉強で申し訳ありません、みなさんのお知恵をお貸しください。先日親友の妹さんが事故で亡くなられました。２２歳でした。お葬式に参列される方はまだ学生もいるだろうしみな若いからという理由で、お香典は一切受け取りませんとのこと。持参しましたが、やはり受け取ってもらえませんでした。私自身と親友の妹さんとは、２度しか面識がありませんが、(親友のお宅にお邪魔した時にあいさつ）私の妹と仲が良かったことなどもあり、何かお悔やみの品を送りたいと思っています。また、お葬式中、親友の悲しみ方は尋常ではなく、少しでも慰めたい、寄り添いたいと思っています。状況＆思っていることとしては以下のような感じです。・お葬式には参列・香典は受け取ってもらえず・初七日は過ぎましたが四十九日はまだ・私の妹に聞けば、親友の妹さんの好みはわかるが、直接の知り合いではない私がそこまでするのはどうなのか。妹と連名なら、好みのものを送るのは差支えないか・現状では白いお花のアレンジメントを考えている・郵送したほうがいいのか、もしくは持参してお線香をあげるべきなのか。自宅にお邪魔して失礼ではないのか。（私の妹は九州に転勤しており、一緒に親友の自宅にお線香を上げに行くことは難しい）失礼にあたらないよう最善を尽くしたいと思っています。よろしくお願いたします。

トピ内ID：1289336489

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数19

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

あなたの気持ちを無理強いしないで下さい。

hpyunhpy

2012年05月31日 21:58

素直に、ご相手の意向に沿うことが、善意です。家族葬などにも無理やり押しかける人もいますが、こちらも迷惑です。

トピ内ID：4381163665

...本文を表示

私も無知かもですが

かな

2012年05月31日 21:58

香典を取らないなら返しもしないで済みますよねそっと居たいんじゃないでしょうか親御さんも深い悲しみ中何かを送っても………と思います貴女の気持ちもわかりますがそっと見守りいてあげるのが一番かと送り物は迷惑です悲しみの中、配達された方に逢うのも受け取りの連絡も苦痛かとお墓参り等してあげてその時にお花をそっとしてあげたらいかがでしょうか？？今は貴女の気持ちより彼女の気持ちを考えてみて

トピ内ID：5143702353

...本文を表示

あまり難しく考えず

tome

2012年05月31日 21:58

あなたは、人の痛みを自分事として　感じられる優しいお嬢さんですね。香典の辞退は　そんなに珍しいことでもありません。家族の意思として　そのまま考えていいのですよ。だから　お金の替わりに何か物を　と考えなくて良いのです。ご友人へ　少しでも気持を届けたい　が　そもそもの気持と　思います。物に託さなくても、彼女が望むなら　（望むなら　ですが）会いに行き　一緒にお茶を飲み、話しを聞いてあげる、その時に、お花か　お茶菓子　を持って行く程度で良いと思います。気になるなら、ちょっとした　お供えのお菓子があれば　充分。妹さんの事は、本当に残念だったね、あなたの事を心配している、もし　私に出来る事があるのなら、いつでも　何でも云ってね。そういう想いを持って　彼女に接することが、何より　彼女の力になることでしょう。

トピ内ID：0133232857

...本文を表示

何もしなくてよい

ころん

2012年05月31日 21:58

うちも母の葬儀の際何も受け取りませんでした。わざわざ来てくれただけでありがたかったし、気持ちは十分伝わっています。葬儀後も色々忙しいです。それでもと言われるなら、お花くらいかな。４９日が過ぎたら一度メールか手紙を送ってみてはいかがですか？気にかけてもらってる、それだけで嬉しいです。

トピ内ID：5888301785

...本文を表示

お花、良いと思います

フキ

2012年05月31日 21:58

かれこれ17年ほど前になりますが、幼馴染のお姉さんが同じくらいで亡くなりました。お姉さんともよく遊んでいた間柄でしたので私にもかなりのショックで、今でこそ後悔していますが私はお葬式に伺うことすらできませんでした。彼女の顔を見たら亡くなったのを認めなければなりませんから…。お母様も大変な悲しみようで、お母様の友人として参列した我が母によると見るに堪えない状態だったと言います。若いお嬢さんが亡くなるのは、本当に辛いことです。その後、母があちらのお母様と何度が話している時、ぽつりとおっしゃったそうです。娘の友達が贈ってくれた可愛いお花のアレンジがあの子にピッタリで本当にうれしい、あの子の事を忘れないでくれるお友達がありがたい、と。ぜひ、妹さんに素敵なお花を送って差し上げて下さい。お友達を慰めるなら、やはり持参された方が良いと思います。様子を見て長居されなければ、その方が喜ばれると思いますよ。

トピ内ID：5766595089

...本文を表示

そっとしておく

🐤

risa

2012年06月01日 00:02

葬式に参列されたなら、慰める・寄り添うは今でも家族で十分されている状態でしょう。さらにトピ主さんと会ったなら、タガが外れてまた逆戻りで悲しみが亡くなった日まで戻るかもです。仏さまの前でひたすら泣かれているのではないのでしょうか。いつ頃お参りに行ったらいいかは、亡くなった1か月後の日とか？素人ですが、1か月後から49日の10日前くらいはいかがでしょうか。関係ないかもですが、友引きの日を避けて。お花の白は結婚式でもそうだから、お花屋さんへ相談した方がいいです。

トピ内ID：4542631604

...本文を表示

お花かお線香

八朔

2012年06月01日 00:02

私なら、白いお花、または(仏教のみ)お線香の詰め合わせを送ります。お花なら、お花やさんで予算と「故人が若く、亡くなったばかり」と言えば、白系でアレンジしてくれます。たぶんお仏壇は菊がたくさんなので、私は「あまり菊を入れないで」とお願いしています。お線香はお香やさんか、デパートの仏具やさんに詰め合わせがあります。個人的には「松栄堂」のお線香の香りが好きなので、そこのものをお願いしています。(ネットで注文できるかと思います) いずれも持っていかずに、配達をお願いします。故人が出ると色々な手続きに追われ、家族がたいへんですし、不在のこともあるからです。

トピ内ID：9942868866

...本文を表示

心情を察してあげてください

🎁

おなべふ

2012年06月01日 00:02

何かしてあげたいという気持ちはもちろん素晴らしいと思いますが、直接の知り合いでないために、先方のご迷惑にならないようにがいいとおもいます。とぴ主さんが直接の知り合いでないならば、妹さんと連名でお花を贈る（郵送で）でいいのではないでしょうか。もし、妹さんが「私の代わりにお線香をあげにいって」というなら、お悔やみの言葉九州にいる妹さんと仲良くしてくれたことねのお礼、妹の代わりにお線香を上げたいということを申し出てもいいかと思いますが、事故とは関係ないけれど、とぴ主さんの妹さんは元気で生きていらっしゃる。親友の妹は死んだ。この状態では、親友のやり場のない悲しみを、心を開いて泣ける場いがい、なかなか慰めや寄り添いは難しいかもと思います。そっとしておいてあげることも大事かとおもいます。そうして、この先ずっと「妹がね」という言葉を出す時に注意してくださいね。親友はこの先ずっと、そのたびに死んだ自分の妹が生きていたら・・・と胸が痛くなることでしょうから。

トピ内ID：2921065184

...本文を表示

なにもしない

💄

あらあら

2012年06月01日 09:52

>お葬式に参列される方はまだ学生もいるだろうしみな若いからという理由で、 >お香典は一切受け取りませんとのこと。 >持参しましたが、やはり受け取ってもらえませんでした。不慮の事故など予期しない他界にはよくあることですよ。お悔やみの品が故人の事を思い出させるのでしたらそっとしておく配慮も必要ですよ。トピ主は友人に求められたら相談にのればよいのではありませんか？くれぐれも遺族の悲しみに当てられたトピ主の満足のためだけにはならないでくださいね。

トピ内ID：0076895234

...本文を表示

どうぞ

🐤

ICHICO

2012年06月01日 10:44

そっと見守ってあげてください。病で見取ったのであればまた違うとおもいますが、事故でお亡くなりになった。事故さへなければいつもと変わらぬ日常がまっていたはず。トピ主様のお気持ちはありがたいけれど、白い花や線香を上げに行くのは「妹の死を認め」なければならなくなるので残酷かもしれませんね。そっと見守るのが最善であるとおもいますよ。

トピ内ID：1993436216

...本文を表示

ご遺族の意思を大切に

喪主経験者

2012年06月01日 11:26

何かしたいお気持ちは分かります。でも、30代で夫を亡くしたのでご遺族の気持ちも分かります。ご親友の若い妹さんというご関係ですので、葬儀に参列されたのなら、私ならそれ以上は何もしませんね。ご遺族も、望まれていないと思います。だって本来の順番とは違うんですから、ご遺族のご心痛は想像できないものです。また、ご親友が喪主や法事の施主を務められるなら話は違いますが、お返しの手配や挨拶状など、手間をかけることになります。私が夫を亡くしたとき、葬儀後にお悔やみのお手紙を下さった方々が一番有り難く思いました。供物、電話、メールは、遺族にはつらく重すぎます。すぐに相手に何か連絡をしないといけない気持ちになってしまうからです。できれば、直接話したくないんです。心の整理をするには時間がかかるのです。その点、手紙ならば一方通行でも許されるような気持ちになります。今後、ご親友と会った時には話をきいてあげて、時間をかけてゆっくり支えてあげることが一番だと思いますよ。

トピ内ID：5580034583

...本文を表示

いまはそっとしておいて

🙂

びおら

2012年06月01日 12:23

私の友人が自ら命を絶ったとき、お葬式は家族でするからと行かれませんでした。後日友達とお線香をあげにお家に花を持って訪ねたら、玄関でお母様に「娘と同世代の女の子を見るのは辛いから帰ってほしい」と家にあげて頂けませんでした。まだ高校生だったし、ショックで友達と泣きながら帰りました。でも、今となってはお母様の気持ちもわかるのです。お友達は主さんと会えば「主さんには元気な妹がいるんだよな」とか辛く思うのではないでしょうか。悲しみのどん底のときは人の優しさにかえって傷つくこともあります。四十九日もすぎ、しばらくたったら連絡をしてみてはどうでしょう。

トピ内ID：8358599820

...本文を表示

今は静かに

ゆり

2012年06月01日 12:23

ご両親はまだ若いお嬢さまを亡くして深い悲しみの中でしょう。そっと家族だけでお別れをしていただく時間も必要です。実は私の友人がやはり若くして逝きました。連絡があったのはすべて終わった後。ご両親が心の整理をつけるのに時間が必要だったと思います。私は先方からお線香をと言われてから初めて伺いました。それ以降は3回忌までお花を贈り、今はまた静かな生活に戻っています。

トピ内ID：3304770957

...本文を表示

お慰めの言葉も見つからない

latte

2012年06月01日 14:43

突然の不幸で若い人に先立たれた遺族の悲しみは計り知れません。ご高齢の方が天寿を全うしてというお別れとは違います。そっとしておく、という選択肢もあります。阪神大震災で当時学生だった同級生が亡くなりましたがご遺族は何年たっても私達のような同級生の姿をみるのが辛かったようです。個人的な意見ですけど、弔事になにか物品をもらっても何の慰めにもなりませんでした。若くして亡くなられた方のお仏壇には奇麗なお花が絶えず供えられていることが多いので何かということであればお花をお供えするのがいいのではないかと思います。郵送か持参かも難しいですけどね。郵送して先方にお花頂きまして…云々のような事務的な気遣いをさせることになったらどうかと思いますし、持参するにしても先方が人に会って対応できる状態かどうかも分からないですし… ご遺族がご親友ということなのでメールか電話でお花をお供えしたいと伝えてみてはどうでしょう。応対するのも辛いようでしたらもうしばらくそっとしておいた方がいいかと思います。突然若くして…というご不幸は遺族も受け入れられるものではないので、本当にお慰めの言葉もなく辛いです。

トピ内ID：3737795678

...本文を表示

この先もずっと忘れないで、覚えていて

🐱

ロンデル

2012年06月01日 14:43

今のところ、出来ることは無いと思ったほうがいいです。悲しみが深すぎて受け入れられない、何も。でもトピ主さんの真心を伝えるには、この先何年も経って他の人がだんだん亡くなったお嬢さんを忘れてしまうようになると、必要になります。毎年、可愛いお花を墓前に届けてあげて下さい。若くして、なくなったさびしさやりきれなさは、残された家族にとって「あの子が皆から忘れられてしまう」という苦しみになってしまいやすいのです。忘れないでいて下さい。親友さんに、大事な妹さんがいたことを、ずっと覚えていて下さい。時がたつほど、人の真心は現れます。何年たっても美しい花を手向けてくれる人がいることは、深い慰めになるでしょう。

トピ内ID：9517538576

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

なにもしない

miye

2012年06月01日 15:24

友人の身内の不幸については、お知らせいただいてもお悔やみを言うくらいでなにもしないのが、私の交友関係では暗黙の了解となっています。実際私の母が亡くなったときは自分の気持ちを保つのに精一杯で、ほかへの気配りまでできかねました。しばらく放っておいてくれた友人に感謝しています。

トピ内ID：7577801343

...本文を表示

トピ主です１

☂

事務職トピ主

2012年06月01日 16:44

みなさまレスありがとうございます。仕事の昼休みの合間を縫っております、お返事が簡潔になりますことをお許しください。ICHICOさまのレスまで拝見いたしました。 Hpyunhpyさまレスありがとうございます。相手のご意向に沿うことが一番ですね、自分の気持ちを満足させることに気を取られないようにしたいと思います。かなさまレスありがとうございます。受け取りも苦痛ですか・・・そうですね、もう少し考えてみることにします。 Tomeさま優しいお言葉がけありがとうございます。落ち着いたら会いましょうとのメールを親友からもらいました。何かを送るのではなく、会う時に何かを手渡すのがいいかなと思えてきました。ころんさまありがとうございます。四十九日が過ぎたらメッセージを送ろうと思います！フキさま幼馴染のお姉さまがお亡くなりになったのですね・・・確かに、聞いた時点では実感がなくとも、実際にお葬式に出てしまうと、事実として受け入れるしかなく、つらいものがありました。親友と会う際に、お花を手渡ししようと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：1289336489

...本文を表示

トピ主です２

☂

事務職トピ主

2012年06月01日 16:44

Risaさまレスありがとうございます。お花屋さんに相談し、白いアレンジが一般的とのことでした。今はそっとしておこうと思います。八朔さまありがとうございます。親友から連絡をもらいましたので、会う際にお花を渡そうと思います。菊の少ないアレンジ、私もお願いしてみます。おなべふさまありがとうございます。「とぴ主さんの妹さんは元気で生きていらっしゃる。親友の妹は死んだ。」この言葉が胸に刺さりました。このことは心に留めておきます。あらあらさまありがとうございます。決して自己満足にならないよう、心しておきます。 ICHICOさまありがとうございます。改めてお花を送るのはやめ、親友と会う時に用意しようかと思います。

トピ内ID：1289336489

...本文を表示

元気な同級生

🐶

kazz

2012年06月01日 17:28

子供さんの時や若い時に、子供を亡くした時、実は、仲の良かった同級生を見ることが一番、辛いのよ。。。同じ年なのに、私の子供は、天国、、、でも、彼女（彼）は、こうして、元気で、勉強してる、仕事をしてる、、、私の子供だけ、何故？？？何もしないことが、結局は、残された親族の為になるのです。

トピ内ID：1207712828

...本文を表示