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友人が亡くなった後の対応について

レス30
（トピ主 2 ）
🙂
ぱん
話題
二年前、中学時代からの友人が病で亡くなりました。 発病後も頻繁に連絡をとる仲だったため、危篤状態の際、友人の旦那さんが連絡を下さいました。 急いで伺ったのですが、残念ながらあと一歩のところで間に合わず…まだ温かい友人に手を合わせることとなりました。 その際、お見舞いとして持参した品をお渡しして帰りました。 亡くなった直後だったためお葬式の有無を聞きづらく、また連絡なども特になかったため、後日五千円を香典として包んで郵送しました。 改めてお線香をあげさせてもらえたら…といった旨の手紙を同封しています。 その後も連絡がなかったのですが、特に気にせず去年の命日にお供えとして菓子折りを送りました。 しかしその後も特に連絡がありません…。 届きましたか？とわざわざ聞くのも憚られて、こちらからも連絡はしていません。 そしてもうすぐ友人の3回忌なのですが、どうすべきか悩んでおります。 法要の案内や、香典やお供えが届いた旨の連絡すらもないということは、こちらからはもう何もしないほうが良いのでしょうか？ 私の方からお線香をあげに伺いたい、等連絡できれば良いのですが、子供が生まれたばかりで、新幹線の距離の友人宅に伺うことが難しいです。 また友人を亡くしたことは初めての経験であり、私の対応で何か不手際があり、旦那さんの気分を害してしまったのかも…と不安です。 もし私の対応に不手際があったのであれば、ご指摘もお願いしたいです。

トピ内ID：31ec0561ba53bc1c

#２０代
#マナー
#友だち

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実家は？

🙂
ユキ
友人の実家の場所は、ご存知ですか？ ご主人より、友人の親御さんに連絡してみたらどうですか？

トピ内ID：7b7751ab96d1ebca

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赤の他人を責めちゃうの？

041
ナポリタン
私が亡くなった友人の親だったら、1年を区切りに婚姻関係終了を提案します。配偶者さん、もう、他人になっているんじゃない？と思いますけど。 こういっちゃなんですが、トピ主、赤の他人に望みすぎ。 自分が“生”を宿したから、亡くなった人に思いを馳せて感傷的になって、自己満足に浸っている人だと感じます。 金婚式まで終えた夫婦ではなく、20代の若夫婦ですよね。結婚間もなく終えた婚姻関係で、その妻の友人に配偶者はイチイチ連絡とらないと思いますけどね。 だって、トピ主はあくまでも友人本人としか会ってこなかったんですよね？ 病気を知ったあとに本人と交流があったとアピールしてるけど、ご夫婦交えての交流ではなく、友人本人だけでしょう？ その友人の配偶者とは、交遊関係を築いていないのでしょう？ なぜトピ主のような見ず知らずの人に連絡したり、家にあげないとならないの？思いは分かち合えませんよ。 ご友人の親に頻繁に連絡をとっていたならまだしも、考えていることが図々しいというかなんというか。 49日過ぎた段階でお墓の場所を聞けばよかったのに、なぜ放置したんだろう？問題はそこだと思います。 トピ主、普通やるであろう行動を一切しないのに、やってやったアピール、承認欲求がすごいです。 手土産を置いていっただの香典を送っただの。 それがなんなんだろう。

トピ内ID：5200c292ac077960

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２０代の弟が亡くなった過去があります

🙂
近寄らずとも
トピ主さんには何の不手際もないと思います。 ただただご主人の気持ちだけ。 弟も私も両親と実家暮らしでした。 弟が亡くなった後、何人もの友人が「お線香をあげに伺いたい」と 連絡をくれました。 でも両親も私も誰も家に招くことができませんでした。 弟の友人とはいえ他人を家にあげる元気もなく。 来てもらっても話すことは弟のことだけ。 とても耐えられそうにありませんでした。 特に両親は街中で弟と同世代の男の子を見るのさえ辛そうで。 思い出を語れるようになるのに相当な月日がかかりました。 そしてもう一つ。 ご主人が既に新しい人生を歩み始めていても決して責めないであげてくださいね。 トピ主は彼女の写真をたくさんお持ちでは？ その写真を見ながら今いる場所で彼女のご冥福を祈っても良いと思います。

トピ内ID：a84457beb001c1c1

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余裕がないのでは？

🙂
緑の風のアニー
友人からの夫さん、危篤の時に連絡をくれた割に、その後何の音沙汰もないのは、配慮がないと思います。 でも、そんな余裕がないのかもしれません。 あなたの行動が礼を失した点があるとも思えないので。 また、お供えを送ったらいいと思いますよ？

トピ内ID：208f45d71059700e

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20代か…

🙂
大変
特に不手際はないと思う。 ただ、男性は礼儀に疎いから、お礼の電話とかまで気が回らないんじゃないかと思う。 あと、お子さんがいるなら、周りに気を使う余裕もないかと。 わざわざ、新幹線の距離の人に来て欲しい。というのは気が引けるかも。 お供えは送ってもいいと思う。

トピ内ID：be8accecf4d244a7

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一意見ですが

🙂
大雨
対応に何の問題もないと私は思います。お葬式は家族葬でされたのかもしれませんし、香典やお供えを送っていて何も言って来ないのは、亡き友人のご主人がどうかと思いますが、交友関係は知らされていても面識はなかったですよね。異性に連絡しづらいのかも。香典返しはあったんですか。 ご主人、再婚されているということはないですか。それで何も言って来なかったのかもしれませんよ。私なら三回忌はもう何もしないかなあ。それともお花を送って、それで最後にしますか。ご実家の方には連絡は取れませんか。今は子供が産まれたばかりで出来ませんが、いつかお参りさせていただきたいです、とご実家の方にお寺をお尋ねになってもいいと思います。ご主人の方から連絡がないということは、もうこちらにはかかわってくれるなということかもしれません。

トピ内ID：386e1383740434b7

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難しいかも

🙂
そうだねー
タグを見ると20代ですよね。 それで結婚なさってて亡くなられた、連絡の窓口は夫となると、多分もう連絡を取るのは難しいと思います。 夫さんがどういう心境か正しく推測することはできないですが、「もう忘れたい」もしくは「構わないでほしい」「そっとしておいてほしい」「亡くなった妻の友人など自分の友人ではないのだから連絡しないでほしい」「もう再婚しました」あたりのどれかだと思います。 少なくとも連絡が返ってこないのだから連絡したくないわけです。 それが答えです。 トピ主さんは特に失礼なことはしていないと思いますが、それとは関係なくです。 私が30代の時に母を急に亡くした時のことを一応書きます。 やはり上に書いたように「他人に煩わされたくない」という気持ちが非常に強かったです。 なんでこんなに悲しくてきついのに母の人間関係に手を回さなきゃいけないんだよとめちゃくちゃイライラしました。 葬儀の後で母が入っていたサークルで会計係をしていたことがわかり、そのお金だけ見つけてくれませんかと連絡をもらいまして、まあそれは確かに返さないといけないなあと思って頑張って探して返しましたが、それくらいですね。 以降はどこから連絡が来ても放っておいてます。 どうしても大切な用件なら返そうとは思ってますが、大抵はただの様子伺いか喪中の連絡です。 というか正直言って、本人もうこの世にいないし家に来れば会えるわけでもないんですよ。 家族に連絡して意味あるの？って思うんですよね。 トピ主さんには申し訳ないけど、人は亡くなったらそこで終わり、あとは「千の風になって吹きわたっている」と思ったほうが良いです。 あなたが思えば、その時隣にご友人はいます。 もう物理的なことを考える必要のない世界にご友人は行ったんです。 今、そこで、話しかけてみてください。きっといますから。

トピ内ID：d598c8dbe2b83389

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貴女から連絡をとってはいかがですか？

🙂
レモネード
気になるのなら一度、貴女の方から連絡をとってはいかがですか？ 「お線香をあげに伺いたい」ではなく、「折を見てお墓参りに行きたいので、場所を教えて欲しい」と聞くのです。中学時代からの御友人なら彼女の御主人ではなく、彼女の御実家に尋ねてもいいかもしれませんね。 まだ若い彼女の御主人にとっては、彼女を失った事で精一杯で、香典やお供えが届いた旨の連絡などは、気が付かないのかもしれませんね。法要は身内で行うものなので、声はかからないのが普通です。 何れにしてもお友達と貴女の問題ですから、彼女の御主人にコンタクトを取る必要は無いと思います。もしかしたら貴女に連絡をすると、奥様を思い出して辛いのかもしれません。お子さんがもう少し大きくなったら、お墓参りに行ってはどうですか？　 お友達にはお子さんがいましたか？3回忌が過ぎる頃は、再婚の話も出始める頃です。彼女の御主人の方にも、色々と事情がおありかもしれませんよ。

トピ内ID：4a65233f98ccf321

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手紙か電話

🙂
ひだまりん
親しい友人が若くして逝去されたのは、お辛かったでしょうね。 友人のご主人が、どう受け止めたかはわからないので、あくまでも私の想像です。 危篤の連絡があって駆けつけるときには、お見舞いの品は不要だったと思います。取るものもとりあえず駆けつける状況ですしね。 駆けつけたときに亡くなっていたのなら、ご友人が亡くなったことへのお悔やみを伝えて、葬儀日程が決まったら知らせてほしいと参列したい旨伝えておいた方が良かったですね。まだお若いので仕方ないですが、そこは聞きづらいとかでなく、聞く場面だったと思います。ご主人から危篤の電話があったのなら、あなたから電話することもできましたよね。 ご主人からしてみたら、連絡先も知っているのに、香典だけが送られてきた、一周忌に御供物だけが送られてきたとなったら、少し儀礼的に感じてしまうかも知れません。それから、一周忌、三回忌は基本親族で執り行うものなので、三回忌をやりますという案内は友人にはしないのが一般的です。 あとは、もしかしたら病院に駆けつけたときの服装、お見舞いの品の包装紙、添えた手紙な便箋や封筒が、状況にふさわしくなかったとかとかありませんか？一周忌の御供物も然りです。 先方に電話（もしくは手紙）をして、弔問にも伺わず申し訳なかった、聞きづらくて葬儀日程を聞かなかったこと、香典や御供物だけを送ってしまったことは、失礼だったのではと後悔している。今は家庭の事情があり、すぐに伺えないないけれど（子供のことは言わない、相手方はお子さんも持てずに奥様を看送っているのでね）いつか、お線香を上げに行かせて欲しい、三回忌に御供物をお送りしますので仏前にお供えくださいということとともに、素直な気持ちを伝えてみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：3fdda810a9801535

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このまま何もせずで良い

🙂
60代主婦
お若くして亡くされたのですね 今まで送られたモノは全部、先方には届いてます こまめに返事が無くても先方もまだ若いし辛い気持ちのままだろうし、このままそっとしてあげてくださいね 相手の家に伺いたいというのは先方にとっては重荷です 2回も3回も伺いたいと連絡すると鬱陶しいですよ 残された家族にとっては主様は知らない人、大きな葬儀も法事もされないのですから、心の中で彼女を思って祈れば良いのです

トピ内ID：0ff691539e2fa40c

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トピ主まで気を回す余裕がなかったんだと思う

🙂
そら
結論から言いますと、はがきでも送れば十分かと。どうしてもお線香をあげたいならお線香を送ればいいのではないでしょうか。で、それで区切りとしましょう。 これは想像ですが、当時の旦那さんはトピ主に連絡を入れるのが精いっぱいだったのでは。で、そのあとの葬儀のバタバタなどで「妻の友人の一人」に連絡する心や時間の余裕がないまま時間がたってしまったのではないでしょうか。トピ主の不手際ではなく、旦那さんに余裕がなかったんだと思います。 で、二年たった今、旦那さんはトピ主を忘れてる可能性があります。故人と友人でも、旦那さんから見たトピ主は赤の他人ですから。「この人は妻の友人だと思うんだけど、『あなた誰？』って聞くのも失礼だし、知らない人を家にあげるのもなぁ…」となってるのでは。 1周忌の菓子折りをスルーされたなら、これ以上アクションを起こしても先方を戸惑わせるだけだと思います。と言うわけで、はがきかお線香に留めるのをお勧めします。

トピ内ID：3185752a5e637be8

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うーむ

🙂
日木偶
危篤の時わざわざ他人のあなたに連絡をくれたのに、お香典が5000円？ まあ引っかかるとしたらここぐらいかな。あくまで私見ですが。 少ないと思いました。臨終の際に呼んでもらえたぐらい親しかったはずなのに、ご友人の旦那さんから見たらあなたは全くの部外者、わざわざ呼んでくれたのに。 普通一万円なのではないかと。 一番無難な金額として。 でもトピ主さんが気を遣ってお返しなしの金額にしてたのならすみません。 あちらももしかしたらそう思ったのかも。 今年が三回忌ならまだコロナ禍の時に亡くなったのでしょうか。それならば他人は呼べませんから家族葬だったのではないかと思います。 手紙を出して返事がないならそれが答えのような気がします。 故人を忘れないことが供養と言いますしね。 お墓参りできたらしたいですよね。お家に来られるのは嫌という人もいるし、せめてお墓の場所を聞くお手紙を出されてはどうでしょうか。

トピ内ID：df140a3609b34452

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もうそっとして差し上げる

🙂
あさがお
ご友人のご主人やご家族がまめに連絡をくださるとかでない限り、もうそっとして差し上げて良いのかも知れません。 私の大学の同期も卒業から数年後に20代で亡くなりました。ご家族からは後からの報告だったのですが、亡くなって半年くらいの頃に仲間の1人がご遺族に連絡を取ってくれて、親しかった数名で新幹線の距離のお宅にお香典とお品を持参でご挨拶に伺いました。お墓参りもさせて頂き、ご遺族には逆に気を遣って頂いて申し訳ないくらいで私は帰宅した後にお礼状をお送りしましたが、返信はなくそれきりです。 周囲でも、若い友人を亡くしたというような場合も、ご葬儀後しばらくしてからご自宅に招待されお話をしたのが最後というようなケースが多かったです。 主さんのご友人も3回忌という節目で、どうしても気になるなら何か差し上げても良いかもしれませんが、これまで十分心遣いはできていると思いますし、後はただご冥福を祈るという形で良いと思います。関係が切れてしまうようで悲しく淋しくもありますが、ご友人のご主人にしても返信するのは大変だったりお辛かったりするかもしれませんし、お気持ちは伝わっていると思います。

トピ内ID：45ded7b2be882bff

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その夫さんとはどの程度の付き合い？

🙂
どんちゃん
まずもって、お友達様のご冥福をお祈りいたします。 そして表題の通り、夫さんとトピ主さんはどの程度の付き合いがあったのでしょうか。 例えば、お友達を通じてお話を聞いていた程度か、あるいは3人で頻繁に会食をするレベルにはご存じだったのか。 そこで大きく変わります。 また、夫さんにも夫さんの人生があります。 お友達をご実家にお返しして、ご自身は新しい人生を進もうとしているのかもしれません。いずれも可能性の話です。 ですので、まずは、お友達のご実家にお聞きになってみてはいかがでしょう。 法事もご実家主導でされるかもしれませんし、夫さんがそういう状況ではない（ご病気等）かもしれない、あるいは夫さんとはもうご縁がなくなっているかもしれません。 それだけのお友達ならば、ご実家があればそのご実家の方が話をしやすいのではないか、と思います。 ※お葬式の有無についてもコロナ禍の最中、身内だけで小さくされたのかもしれませんので、それは仕方ないかと。そもそもお葬式のときに呼ばなかった人を三回忌に呼ぶ、というのもおかしな話です。 妻の友達としてのトピ主さんと、よく知っているトピ主さんでは夫さんとの壁の高さも違うでしょう。 気になるのであれば、まずはご実家からお話になってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8d11c6da53e61a97

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お墓の場所教えてもらって

🙂
通りすがり
そこにお参りしました。 お花を贈ったのはご主人から友人の不幸のお知らせがあった直後でした。 それ以降はしていません。 あったこともないご主人ですので　年賀状も止めました。 亡くなった彼女は難病で　本当なら寿命を全うできる病気でしたが 急変したとかで。 LINEは毎日やってたし　進行してたけど歩行器で歩けていた頃は 家の中の危ない部分に滑り止めをしにいったりもしてました。 バラバラと手を合わせたいからと家に自分の知らない人たちが来るのは苦痛だと思いませんか？ でしたら　お墓の場所を聞いて　折を見てお参りするのがいいかと。

トピ内ID：d8e2c1bd69130f78

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そっとしておいてあげてほしい

🙂
インコ
香典やお供えを郵送すること、お線香をあげさせてほしいと連絡することは今の時代、残されたご遺族の負担になる場合があります。（自分がその旦那さんの立場なら、とても煩わしく負担に感じてしまいます） 家の中に他の家族が数人いたら、香典返しや弔問客の対応もできるかもしれませんが、若いご主人だけなら奥さんを亡くした後の喪失感と手続きなどでいっぱいいっぱいだと思います。 連絡してもお供えを送っても無反応ということは、今は残された家族は大変なんだなと考え、そっとしておいてあげてほしいです。中でもお線香をあげさせてほしいと家まで訪問することは、最も負担が大きいと思います。（家の掃除を前日からしなくてはならない、お茶や香典返しの用意をして、家で待っていなくてはならない） そんなアクションを次々取らなくても、トピ主さんがご友人を想う気持ちは本物ですし、遠くからその方を想うだけで十分だと思います。

トピ内ID：9659fc01d7898ae7

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忙しいのでは？

🙂
おじさん
私は最近親を亡くしましたが、葬儀や法要はもちろん、親戚づきあい、相続などの手続き、スマホの解約など、やることは山ほどあります。 もちろん、旦那さん自身の生活、仕事もありますから、そうそう簡単には終わりません。 妻の遠方の友人のことは、言われたら思い出す程度だったとしても不思議はないと思います。 直接出向くことがないのであれば、 ・こちらの気持ちと割り切って郵送で送り続ける ・いったんやめる の二択かなと思います。 たぶんですが、気分を害したということはないと思います。 個人的には、主さんの自室に友人さんの写真を飾るなどして、ご自分で供養するという手もあるかなと思います。

トピ内ID：9110378de601536f

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レスありがとうございます

🙂
ぱん トピ主
それが友人は両親を亡くしていて、もう実家がない状態です…

トピ内ID：31ec0561ba53bc1c

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そっとしておいてね

🙂
白玉椿
月日は流れます。その後、それぞれ家庭生活をおくられていると存じます。　 どうなさるのが良いか、ご両親などに聞いてみるのが一番かなと思います。お友達のご家族の立場でしたらどうなのかトピ主様も一緒に考えてみてはかがですか。

トピ内ID：869ec4c5a222ee30

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トピ主さんの地元という事ですか？

🙂
とまと
＞新幹線の距離の友人宅に伺うことが難しいです。 中学からの親友さんが住んでいたのは、トピ主さんの地元という事でよろしいですか？ ＞私の方からお線香をあげに伺いたい、等連絡できれば良いのですが、子供が生まれたばかりで、新幹線の距離の友人宅に伺うことが難しいです。 それなら、何もアクションされない方が良いのでは？ まず、血縁や姻族じゃない人を法要には招待しません。 お線香をあげに行くなら新盆でしたが、宗派や地域性によっては、気軽に（事前にアポを取るにしても）行けないのかもしれません。 ちなみに義父の新盆は、こちらから「やりまーす」という案内はしてません。あの辺りでは、やるものとなっているようで、義父の中学校の友人とかが「葬儀の時は知らなかった」みたいな理由で数名新盆時にお線香をあげにいらっしゃいました。 ただ、新盆も、迎える側が家を空けられないので（来る側も半分はアポなし）、若い世代には向かないスタイルだと思います（卒塔婆を取りに行くとかお墓参りの時は、家を空けますが）。 親友さんのご主人も、お供えの菓子が届いた時は、何かリアクションが有っても良いとは思いますが、届いていなければ業者から連絡が行きますしね。何も無ければ、届いたという事ですし。 親友さんのご主人が、不幸な事に体調を崩されていて、お返事どころじゃなかった可能性も有ります。 今回３回忌の命日の２週間前くらいに届くように、お供えを送り、それで終わりにしてはどうですか？ 赤ん坊を抱いて行くのも大変でしょうし（受け入れ側が）。 お子さんを実家に預けて行くのも、気が進まないのでは？ お墓（納骨堂）が分かれば、お参りすれば良いのですが、イマドキは散骨の可能性も有りますしね。 お子さんが生まれた事は、親友さんも天国から見て知っていると思いますよ。

トピ内ID：aa7ff58442bf3cf3

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まとめてのお返事失礼します

🙂
ぱん トピ主
みなさんご丁寧にレスいただき、ありがとうございました。 何か不手際があったのではと思い詳細を書いてしまったのですが、ご不快にさせてしまっていましたら申し訳ありません。 経験が少ないもので、みなさんのご意見や経験談など、大変勉強になりました。親戚内の葬儀等では大々的にしていることが多かったため、それが一般的なのだと思い込んでいたようです。 友人関係で訪問や香典などは、ご遺族の負担になってしまうことの方が多いのですね。 また、香典やお悔やみ時の言い回しなども、ご指摘いただきありがとうございます。 友人の旦那さんからは、友人が亡くなった日以降連絡などは何もきていません。 仰るとおり関係が絶えてしまうようで寂しくもありますが、皆さんのレスをふまえて3回忌はお供えなどは控え、個人的に悼むことにしようかと思います。

トピ内ID：31ec0561ba53bc1c

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一番つらいのは友人の旦那さん

041
匿名
>>それが友人は両親を亡くしていて、もう実家がない状態です… 嫁いだ人は嫁ぎ先のお墓に入ります。 旦那さんが次男以下(長男じゃない)ならば 分家になるのでよそにお墓を作られたかも。 どこにあるのかは旦那さんには聞かないで あげて欲しいです。 まだ幼い子供を亡くした親御さんが　 お墓ではさみしいだろうから自宅のリビングに　 骨壺をずっと置いているケースもあります。 私も家族を亡くし家族葬にしたら、お線香を あげに伺わせてと言われたけど、部屋の片付けや お茶くらいはお出ししないと、と思うので 喪中(初盆前)で皆、疲れているので遠慮させて　　 貰いました。香典返しも用意しないと言われますよね。 旦那さんが危篤の連絡をわざわざ下さったのですから　 旦那さんは全く悪くはない。 もうすぐ三回忌。 しかし遠距離で自分の子供も生まれたばかり。 法要には行けない。連絡がないから。 中学時代の友人と同窓会気分で集まるものではないですよ。 命日に天国の友人へ自分の自宅から 心の中で祈るだけにしたらどうですか。

トピ内ID：8441f78daf44e4ed

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経験から

🙂
とっぱち
私の妻が闘病のすえ、亡くなりました。もうすぐ３回忌です。 葬儀については近親のみにしましたので、友人方には連絡しませんでした。 家も子供が小さいので線香はたてられません。 ご友人からはお花を送っていただき、お墓の場所を聞かれ、お答えしました。 お墓参りに来てくださっているようです。 思いはありがたいのですが、故人の家族としては、あまり触れないでほしい思いがあります。

トピ内ID：44a0a3e86f3fbab0

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お線香はけっこう負担です

🙂
りり
お線香をあげに・・は人によってはけっこう負担になります。（経験談です） 迎え入れる準備をしないといけないし、黙っているわけにもいかないので結局話題は故人のことになりますよね。 闘病生活の話などは遺族側としてはまだしたくないと思います。 香典やお供えの品のお礼くらいはあってもよかったと思いますが、仕方ありません。 ご友人のご主人も辛いのでしょう。 そっとしておいてあげるのがいいと思います。 御命日にはそっと手を合わせればよいのではないでしょうか。 ご友人もあなたの気持ちは十分に受け取っていると思いますよ。

トピ内ID：2f5dd8cfdd40817b

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男性は

🙂
かちこおり
男性はちょっとしたお礼状などを書き慣れていない人が結構います。ちょっと一筆、という存在すら知らないのかもしれません。仕事でもそういうものが一切不要な職種の方が多いくらいだし、家でも母親など女性ばかりがそういう事をササっとやっている事が多い。結構なご身分の男性も奥さんがやっていたり。ですので、リアルに「届きましたよ、ありがとう、まずはお礼まで」的な事を伝えなきゃいけないことじたいを知らないのかもしれないし、たとえ何かアクションしなきゃなと思っても書き方がわからずに億劫になってそのまま、という可能性もあります。 トピ主は何もおかしな事をしていないので気にすることないです。でもやはり「届いた」の一言くらいはほしいですよね。本当に届いたのか配達ミスされていないか心配になりますものね。

トピ内ID：f896f9a7471c7135

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普通に考えて

🙂
おじさん
ふと思ったのですが、「線香をあげに行きたい」は、主さん一人で友人さんの夫さんが住む家に行くということですか？ 妻と同い年の女性を家に上げるというのは、どんな事情があっても遠慮するのは、普通の感覚かなと思いました。

トピ内ID：9110378de601536f

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私の場合、

🙂
シシコ
私も大親友を亡くしました。 近隣に住んでいた友が、 悩んでました。ご主人の束縛で同窓会さえ、泊まりが許されなかったのです。 軽い鬱になり、ご主人の決定で、引越してしまいました。 しばらくして届いた便りに、大病院に入院したと書いてありました。 友人と、面会に行きましたが… 彼女は、癌と闘っていました。 １杯のご飯を１時間もかけて、 食べていたそうで…検査を受けて発見されたそうです。 淡々と話す彼女に、現実を受け止め頷いて聞くしかなかったです。先の無い病。 歌が好きだった彼女にカセットテープを渡してきました。 私達は、やりきれない思いで病院を後にしました。 鬱の人を、環境を変えるべきでない。ご主人の身勝手な行為に、ふつふつと怒りが湧きました。 その後、再び来た手紙には「もう会いたくないの…」と書かれていました。 親友の気持ちが痛いほど、 胸をうちました。、 半年位経って、１枚の満中陰葉書が届きました。 ご主人に連絡をとり、 ご自宅にお線香を上げに行きました。 遺影の彼女は、思い出の京都で微笑んでいました。 ご主人から、彼女の日常の話を聞きましたが、 男の身勝手な愛。 彼女の悩みが全然わかってないな、と思いました。 帰りの車窓から、桜がひらひら 舞ってそれはそれは、美しかったです。 もう一人の友達は、 「もう…会うことはない…」と ポツリと呟きました。 桜の季節になると親友を思い出し、心で回向しています。 トピさんも、それで良いと思います。人それぞれ遺された者には、いろんな思いがあるものです。 彼女は、もういない。 もう、そっとしておいてあげて欲しい。

トピ内ID：b80fc33b6dc8cdd8

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ありました

🙂
じゃがびー
以前大学の同級生が30代前半で亡くなりました。卒業後10年、ＳＮＳでもつながっているし、年数回仲間内の同窓会は開いていて最近は来ていないな・・という中、年賀状を送った子の所に忌中はがきが来て分かりました。 亡くなったことは知らなかったけど実は闘病していたということは知っていた子が仲間の中にいて、ご主人も知っているというので連絡を取ってもらって家まで仲間でお線香をあげにうかがったことがあります。 正解はわかりませんが、やめておいたら良かったな、というのが後年の正直な感想です。 あの頃は私達も、ご主人も若く、亡くなった！ショック！悲しい！ご仏前にいきたい！お線香あげたい！という気持ちがあふれていました。それが当然であり、遂行すべきだと思っていました。 でも顔見知り程度が一人いるだけの、ご主人にとっては全く知らない亡妻の同級生。ひとしきりお線香をあげて、その後どうしていいかわからない。こちらも若くて退出していいのか、何をしたらいいのか、気まずい時間がかなり流れました。「故人のたあいもない」話と言えば聞こえはいいですが「どうでもいい」話をする時間でした。ご主人緊張して気を使っただろうなとその日のその時間から今までずっと思っています。 誰かが亡くなったときって、もう亡くなっているので「何かしてあげる」のはやめた方がよいのです。 だってしてあげたい大事な人は亡くなったその人でしょう？ 自己満足なんです。亡くなって一番悲しい人を巻き込んだ自己満足。 事故が発生したときの事故現場へのお供えなんかが良い例だと思います。腐った花や鳥に荒らされたそれらを片付けるのは、一番悲しいはずの故人の身近な人たちです。 むしろ、生きているその人が大事な人なら行ってあげたらいいと思うのです。 親や夫をを亡くした「親友」のようなね。

トピ内ID：0b45b6a04a5df2bb

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連絡すべきは

🙂
たいまい
ご友人の実家であって夫ではありません。もう婚姻関係を解消しているかも知れないし、新たな家庭を築いているかも知れません。 お線香を上げにお伺いしたいと言いながら、子どもが生まれたばかりで遠方なので難しいって矛盾してますよ。少し落ち着いて下さい。 トピ主のご友人を思う気持ちは十分に伝わっています。

トピ内ID：76e98c2689cb015f

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ご実家で確認してお墓参りだけにしては？

🙂
なな
どういうお考えの方かわからないので、供花はお参りしたあと持ち帰ったほうが無難です お線香はあげています 友だちと世間一般の日付や時間とずらして家族と被らなそうな時間に行きました 一人で行ったこともあります 気持ちの問題ですが、対象があったほうがいいので お墓に向き合うわけです

トピ内ID：995f55bb325ecbc0

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