彼との間で勘違い？で大きな喧嘩になってます…

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（トピ主 1 ）

🐤

らむちゃん

2012年06月01日 16:44

恋愛

開いてくれてありがとうございます。

付き合っている彼氏について相談なのですが、
私と彼の間には
1相手の嫌がることはしない
2異性の居る飲み会行く時は事前連絡もしくは事後報告(禁止ではないです)
という約束があります。

そして、２か月前彼氏は大学時代の仲間(男のみ）で飲み会に行き次の日会った時はひたすらその飲み会の感想を聞いていました。
そして先日facebookで、私と彼の共通の友達の女の子のページを何の気なしにみていると
なんと２か月前の飲み会の写真が載っていました。
「イケメンとの飲みは最高♪」という女の子の言葉が添えて…。
これをみて、非常に悲しくなり、嘘ついたことについて問い合わせました。結論から言うと彼のいた居酒屋に偶然その女の子がきて顔を出して５分程話しただけでした。

なんですが、彼は
自分を信じずに非難された、異性と会話もしちゃだめなのかと怒り出しました。

問い合わせた事で誤解だと分かりましたがその女の子のfacebookで写真を見た時はその事実を知らなかったのでただ悲しかったんです。
それに私は異性と遊んだことを怒っているのではなくて、教えてくれなかった事を悲しんでいるだけなんです。(異性と遊ぶのは連絡さえあれば気になりません)
また、今回は話しただけだから遊んだうちに入らないから教えなかったそうなんです。ですが、その女の子のコメントは誰が見ても飲み会一緒にしたと勘違いしてしまう書き方でした。

ですが、彼に何度話しても通じず、ただただ感情的になって会話になりません。

そして、話し合いを土日のどちらかで設ける予定なのですが、
どうすれば感情的にならず話し合いができるでしょうか…？

早とちりしたことは反省してます。ですがやっぱり私が悪いのでしょうか？

ご助言よろしくお願いいたします。

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仕方ないのでは？

J2K

2012年06月01日 21:15

彼からすれば、飲み会の場所で二言三言話した女の事でグダグダ言われたら嫌気が差すだろうしトピ主さんからすれば、それは「内緒」の話になってしまうのだから気分が悪くなる。のは理解できます。こんな事で感情的になるのも子供っぽくて幼稚な気がしますがそのfacebookの文言を見せて、これなら勘違いもするでしょう？と言ってみるしかないと思うな。

トピ内ID：1004405834

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ん？

匿名

2012年06月01日 22:28

イケメンと飲みは最高♪とあるなら、5分話しただけではなく一緒に飲んでますよね？ホントに偶然か、企画されてかまではわかりませんが。彼は嘘をついてる罪悪感から逆ギレのような態度なのでは？主は自分に話してくれたら異性との飲み会を容認するって言ってますが、彼は言わないのが優しさと思ってる。行ってもいいなら、流してあげれば？ただ、逆に彼は被害者ずらで主を攻撃してますよね？この対応を誤れば、今後つけあがりますよ。

トピ内ID：5016768088

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それはね。

☀

勝浦ラーメン

2012年06月01日 22:28

次回も女の子と飲んだ事がばれても、トピ主さんに文句を言わせないために切れているんです。あ、また、私の勘違いかも。問い詰めない方がいいな。って思ってくれれば、彼は飲みに言った事がばれても問題ないわけです。ただ、遊びに行った事を報告とか、ルールが細かいのかもね。彼はそれで息が詰まっているのかも。トピ主だって、会社の飲み会で男性と飲んでいるのをいちいち彼に指摘されたら面倒だと思うけどね。

トピ内ID：3374492904

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彼が感情的になっている理由を考えよう

みるくる

2012年06月01日 22:28

件の飲み会があった翌日、二人は会って会話をしているんですよね。彼は前日の飲み会についてひたすら感想を言っていた。なのに彼は、その場にたまたま共通の友人が現れたという驚くべき偶然に、不自然にも全く触れることがなかった。そして、その事実が明らかになるやいなや、感情的に怒り出す…。人が怒るとき、そこには嘘があるんです。後ろめたさがあるんです。大切なものを隠した襖の前に、ついつい不自然にも立ち続けるようなもの。はてさて、彼の隠したいものとはなんだろう。トピ主さんは至極冷静に、こういえばいいだけです。「ていうか、どうしてそんなにムキになってるの？」

トピ内ID：5142546262

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あなたは悪くない。彼が悪い。

kentarou

2012年06月01日 22:28

異性の居る飲み会行く時は連絡する約束しているんだから、この場合は偶然、彼女が居酒屋に顔を出して５分ほどはなしただけでも彼はあなたにこのことをいうべきだったから、あなたは悪くないです。話し合いは感情的にならないで冷静にすることですね。

トピ内ID：2925992808

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報告制をなくしたほうがいいんじゃない？

もみさん

2012年06月01日 22:28

なんだかトピ主さんの文章を読んでいると、 ”束縛はしてない”、”彼を信じてる”、”報告だけで済ませている私は心が広い” みたいな思い込みを感じるのですが、そもそも本当に相手を信じるのであれば、いっそのこと報告制をなくしたほうが良いんじゃないでしょうか？今回の件、彼の言い分を信じるなら、そのfacebookに写真を載せていた女の子のことは「５分話しただけで飲み会とは意味不明な女だな」ってことになるんでしょうけど、彼が嘘をついている可能性もありますよね。加えて言うなら、後ろめたいのをごまかすためにキレてる可能性もありますよね。なので、誰が正しいとか悪いとか、そういうことじゃなくて、全面的に信頼するなら報告制も廃止するのが良いのではないでしょうか？それが出来ないのなら、「報告があれば良いよ」「アタシはつまらない嫉妬なんてしない女だよ」なんて見栄を張るのをやめて、「女との接触は一切禁止よ！」と言い放つ方がむしろ正直で爽やかだと思いますよ。

トピ内ID：4295023823

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「５分程度の会話」の裏は取れてますか？

おかき

2012年06月01日 22:28

すご～く怪しいですね何がってそんなに激怒するって事が、怪しいんですよ痛いところをつかれると怒る人っていますよまぁ、いやゆる逆切れってやつです５分程話しただけだから、言うまでも無かったってなら普通は「あ～そう言えば、ちょっと顔出したわ」で済む話だと思いますけど・・何か隠したい事があるんじゃないですか？

トピ内ID：7160506925

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なんて言うか

🐱

nagi

2012年06月01日 22:28

その程度で怒るなと彼に言ってあげたいが、これが警察が疑いで任意同行のあげく5時間ほど話を聞いて、やはり無関係でしたとなればたいがい怒ると思います。やはり疑われるのは非常に気分が悪いものです。しかも今回は彼に非がない。ただ、あなたが猛省して謝罪してるのにやはり感情的に怒るならば、なにかほかに疑う余地があるのかもしれません。

トピ内ID：6450670963

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その女の子に確認してみては？

✨

鶯

2012年06月01日 22:28

その位のことでそこまで怒る彼もなんだか怪しい気がします。やましいから怒ってるのかも、なんて。そのfacebookの子に確認は出来ないんですか？それにその子の書き方がまずくて喧嘩になったわけだし、聞いてみてもいいと思いますよ。本当に彼の言う通りだったら、その女の子もゴメンって言ってた、と言えばいいし、もし、彼の言い分と違っていたら、一戦交えたほうがいいでしょう。

トピ内ID：6060596816

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そもそも約束がおかしい

レヒニッツ

2012年06月01日 22:28

異性と二人で飲みに行くなら報告、あるいは禁止でもいいけど、大勢の飲み会に異性がいることすら報告しなきゃならないってのは、かなり異常の域に入ってるよ。その程度のことをいちいち報告させるってのは、要するに、相手を全く信用しておらず、飲み会の場に異性が存在するだけで相手が過ちを犯すことを前提に、過ちを抑止するために行うことだからね。つまりトピ主がしたことは、彼氏が信用できない人間だと彼氏に向かって通告した上で、ブログなどという真偽不明の情報を元に彼氏を非難したってことになるよね。 > どうすれば感情的にならず話し合いができるでしょうか…？あなたが彼氏を信用していないことを彼氏が分かっている以上、改善の方法なんて存在しないでしょ。 > ですがやっぱり私が悪いのでしょうか？他に誰か悪い人がいるんでしょうか？トピ主の最大の勘違いは、下らない上に異常な束縛を押し付けて、異性と付き合えると思っていることです。

トピ内ID：8488683604

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彼は嘘をついていると思います

ジゼル

2012年06月01日 22:28

文面からでしか情報がないのでこれで判断しますが、彼は女の子も交えた飲み会をしていましたよ。トピ様が追求されたことに感情的になるということは、感情的になってこの話題をさせないようにしている現れだと思えるんです。ですが、約束を破った彼が悪いとこれ以上追及しても彼とトピ様の関係が悪くなってしまうだけです。もう触れないであげてください。逆に「私はあなたを信じているから。５分間でも女友達と話せてよかったね」くらいの器の大きさを見せつけた方が彼は反省しますよ。モヤモヤするお気持ちはわかります。ですが、ここはトピ様が余裕を見せないとだめです。ぜひ彼に「約束を破って悪かったな」という気持ちにさせるようにグッと我慢ですよ！

トピ内ID：9568231903

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やましいのかな？

☁

ｋ

2012年06月01日 22:28

飲み会当日の会話からも共通の友人（問題の女性）の話が無かった。5分程会話して話したのであれば、「そういえば共通の友人の○○（問題の彼女）が同じ店にいた。挨拶した」等の内容の事を何故会話に出てないのでしょうか？共通の友人だからそのくらいの事を話すのが自然と思いますが・・・彼女の事をまったく話さなかった彼が不自然に思います。その後の彼の言動が彼女に浮気が発覚した男性が逆切れしてる状況と同じですね。何か後ろめたい事あるのかな？？？？主さんの言葉を聴き後ろめたい気持ちになったのかな？？？彼に問い詰める前に、共通の友人に探りを入れなかった事が失敗ですね。今から共通の友人に探りを入れても、口裏あわせをしてる可能性もありますしね。主さんの問い詰め方にも問題があったのかな？感情的になっていたのでは？淡々と冷静に会話してますか？主さんだけが悪いとは言えないです。

トピ内ID：5584935609

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あのさ

🙂

ササロン

2012年06月02日 00:07

そもそも自分で言っているように、私達のルールなわけで。正解なんて貴女方が決めた物でしょ？お互いにもういい、別れるってならないのであれば。こっちも早とちりでした、もう同じ様な事があると嫌だから、今回の事を教訓にルールに盛り込もう。で終わる話じゃ無いの？途中で来たけどすぐ帰った位でも教えて欲しい。ってルールにして欲しいといえば？

トピ内ID：4679226005

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悪いと思ったから反省したんじゃないの？

♨

なんでもOK

2012年06月02日 00:07

彼がどれほど怒っているかは良く解らないのですが、トピ主さんが彼を信用していないと言う事が証明されたのは事実です。トピ主さんは早とちりした事を反省されたようですが、彼を信用していない事に悪いと思っていないから温度差が出るのでしょうね。何度話しても通じないのは反省するポイントが違うから、ただの言い訳にしか聞こえないのだと思います。素直に　”彼を信用していなかった事”　を謝ってみては如何でしょうか？

トピ内ID：7650150407

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話し合いする程の事ではない

くれよん

2012年06月02日 00:07

事実が分かったのですから、話し合いという大げさなことは止めて、さらっと「今度からは、きちんと教えて欲しい」って言えば良いだけだと思います。

トピ内ID：5737937797

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飲み屋で

比呂

2012年06月02日 00:07

偶然飲み屋で会って話をしただけ。飲み会を一緒にしてた訳ではないので報告の義務はないと思います。（お二人の決め事において）貴女が、飲み会をして黙っていたと、勘違いしただけ。彼に非はありません。話をしたら報告してと、決める以外は報告する事はないと思います。

トピ内ID：1187843915

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何だか勿体無い２人…

😨

白うさぎ

2012年06月02日 00:07

私は既婚者ですが、カップル時代も今も、主さんと彼がしている決め事と同じ様な『暗黙の了解』があります。私も、主さんと同じ事が自分に起こったらやっぱりショックを受けると思います。でも、結果的には主さんの勘違いだった、となってしまったのは本当に災難。一言、彼から「途中で〇〇が来たよ」とか。女の子の方から「偶然会ったよ」なんて聞いていたら、ケンカにはならなかった気が… 彼の言い分も分かりますし、主さんのびっくりしたショックな気持ちも分かります; 今回は完全にアクシデントな気がします。ただ、しいて言うなら、偶然会った女の子が写真に添えた言葉が気がかり。でしょうか…(ただの冗談なら良いのですが、何だか下心を感じなくもない…) それを除いてなら、十分に主さんから折れても良いと思います。ただ、添えてあった言葉が引っかかりますから、確信が欲しいですね…;

トピ内ID：5321768860

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話し半分

💤

くまさん冬眠

2012年06月02日 00:07

ブログやSNSなど、個人が発信する物に関しては特に。淡々と事実を伝えても、「つまらないし、人目も引かない。」という考えで、ついつい誇張して書いてしまう人も多いと思います。１００％鵜呑みにしてしまうのも、何だかね～

トピ内ID：6544541045

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謝る。終わり。

🙂

future

2012年06月02日 09:46

結局は貴女の勘違いでよろしいかしら？まぁでも勘違いさせるような写真が出回ってるのは事実ですよね。まずその写真は一応保存しておいて彼に見せたらいいかな？こんな写真見ちゃったから勘違いしちゃったよ。疑ってごめんね。あはは。くらいに。実際にやましいことしてなくて疑われるのは彼にしてみれば、貴女が疑ったことに怒りを感じてるんでしょうね。貴女はもう感情的にならず、問い詰めることもせず、何事もなかったように接していけばいいのでは？あまりしつこく話を長引かせるのはこじらせるだけかも・・早く仲直りしてね。

トピ内ID：5354634030

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やはり

kamome

2012年06月02日 10:26

あなたがFacebookを見てどう感じたかはこの際関係ありませんから、５分しか話さなかったと言う彼の話がほんとなら、やはりあなたが謝るべきでしょうねちょこっとの会話の場合、あなたに話している時記憶に登ってこなかったことも十分考えられますから彼が意図的にだまっていたとは言い難いでしょう？しかし５分と言うのが嘘だとしたら・・・・・・あなたはそれを確かめる手段を持っているんですがさて、どうします？

トピ内ID：1783117179

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勘違いして彼を責めたんでしょ？

ラビット

2012年06月02日 10:26

あなたが悪いと思いますが。それで自分は悪くないと思うのが不思議です。彼の交際範囲を狭めていると、そのうち、ぴょんと逃げられてしまいますよ！ご注意ください。

トピ内ID：8683381351

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げげ…

2012年06月02日 11:03

あえて書きますが、その「変な約束」は、あなたから言い出して取り付けたのでしょうか？そういう縛りがないと、相手のことを信用できないことのほうが理解不能です。私なら、相手にそんな約束をするよう要望するのも、また要望されるのも嫌です。お互いに好きになって付き合っているんじゃないんですか？好きな相手の嫌がることをしないなんて、基本中の基本じゃないんですか？それと、いちいち事前に把握しておかないと、彼はすぐ浮気するような男なんですか？彼の怒りが分かりますよ。信用されないことは、男にとっては致命的だからです。その約束をした時点で、こういう喧嘩が起きることは決まっていたようなものです。話し合いができるかどうか、わかりません。彼の心はあなたから離れてしまったかもしれませんから。

トピ内ID：0343573158

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第三者から見ると・・

💡

I SPY!

2012年06月02日 11:49

主さんの対応はちょっと息苦しいです。異性と遊んでもいい、報告があればいいとは言いますが、押し並べてこういうルールを設ける人は勘繰りますし、いつ、どこで、誰と？としつこいですしね。だから言わなくなるんですよ。飲み会の翌日もあれこれ彼に聞いてたんでしょ？そしてまた土日に改めてこの件で話し合い？ですか・・。ちょっとしんどいですね。疑っている訳じゃない！話してくれなかった事が悲しいだけ・・って一体何が悲しいですか？そんな綺麗事を言うぐらいならfacebookの女性に「つかぬ事をお伺いしますが・・その飲み会って・・」などと聞いたらどうでしょう。だって彼の事信じてないのですからその女性に聞いた方が真実が分かるのでは？愛情という名の監視は止めましょう。

トピ内ID：8132407996

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本当に早とちり？

電気技術者

2012年06月02日 12:07

　その女の子と話をしたのは５分程度というのは、どうやって確認しましたか？　５分程度しか話をしなくて、「イケメンとの飲みは最高♪」という発言は、普通の感覚ではないですが。

トピ内ID：8491102324

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｢好きなので焼きもち焼いちゃうのっ」

♨

おっさん

2012年06月02日 12:17

とでもいえば機嫌を直すのでは？当人同士の感情の問題なんだからどちらが正しいかとか言っても仕方ないでしょ。

トピ内ID：0710742478

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事実と気持ち

ベトナム

2012年06月02日 15:12

はじめまして、らむちゃんさん。これは、男と女の物事の捉え方の違いから来ていると思います。今回彼が、うそを言っていなかったとして、彼からすると、「事実をいったのに」と悲しみ、らむちゃんさんからすると、「わたしは悲しい気持ちになったんだよ」と悲しみ、気持ちがすれ違っているんです。よくあることですから、気にされない方がいいと思います。

トピ内ID：9581544498

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自分に自信を持って！

🎶

メロンパンナ

2012年06月02日 15:12

あなたが怒るということは、彼にとって「私はあなたを信用していないし、裏心があるスケベ男だと思っている」と言っているのも同様ですよ。そりゃ、怒るでしょう、彼。逆に「異性が飲み会にいました」と正直に報告してもらったからといって、彼にすればそこから浮気しようと思えばできちゃうわけですし…。私も過去のトラウマを引きずって今の彼を信用するのに時間がかかりましたが、彼を信用できない理由は自分に自信がないからだとある日悟り、「誠実な彼に愛されている限り余計な心配はいらない」と確信してからずいぶん楽になりました。あなたも彼氏との今まで築いた信頼関係をここで無駄にしないように、もっとおおらかな彼女でいてください。彼のためにも、そして自分のためにも！仲直りしてね。

トピ内ID：5838362176

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そうですね

🙂

こんぶ

2012年06月02日 16:04

＞1相手の嫌がることはしないまぁ　これは　常識です。でも　嫌がるかどうかは　やってみなければわかりません。＞2異性の居る飲み会行く時は事前連絡もしくは事後報告(禁止ではないです) こんなこと　はっきりいって　めんどくさいです。どうでもいいことです。もう　社会人なんですよね？仕事でも私用でも普通に飲み会に行けば　男女　いますよね？どっちの約束も　子供じみた約束ですね。飲み会に行ったら異性がいた。毎回それを報告しないといけない。バカなこととしかいいようがありません。別れたくなければ　もう　そんな約束は解消しましょう。彼氏を詮索するのもやめましょう。約束を続けたいのでしたら　彼氏が　別れると思います。

トピ内ID：1612215028

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彼の言ってることがホントなら

ふわっと

2012年06月02日 16:19

逆にそんなに感情的になるかな～。トピ主さんがどんな言い方をしたかにもよるけど、のちのち冷静に気持ちを伝えても聞いてくれないとなると、その話はもうしたくないと言うことをですね。その話以外普通なら、今回はそっとしておいたらいかがでしょうか。

トピ内ID：8801532165

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なんでしつこくするの？

ミスティック

2012年06月02日 16:19

　「相手が嫌がる事はしない」という取り決めがあるのに、何故執拗に彼に説明を求めるのですか？やましい所があるから逆ギレしてるというレスもありますが、そういう取り決めがあるにもかかわらずあなたがしつこいから怒っているんじゃないんですか？　それに「異性がいると予め分かっている場合」は報告という事ですよね。「途中から偶然異性がやってきてすぐに帰った場合」でも報告しなければならないんですか？「異性と飲む事自体は気にならない」とか言って心の広い女を装ってますが、明らかに気にしてるじゃないですか。だからこそ彼に報告や説明を求めている訳でしょう？　また相手は共通の友人だそうですから、彼女に訊けば彼の発言が事実かすぐ分かります。という事は彼が嘘をついていればすぐに分かるのだし、バレる危険性が高い嘘をつくとは考えにくいです。　自分が参加した飲み会に偶然異性が現れ、すぐに帰った。それでも報告しろだなんてやりすぎ。あなたがそこまで嫉妬深く束縛が激しいとは思わず、話し合いにまで持ち込もうとするから彼も引いてるんじゃないですか。私は女性ですが、男性だとしてトピ主さんのような女性は勘弁です。

トピ内ID：8074848812

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