一時帰国。里帰りをするなら縁を切る！？

レス26

（トピ主 2 ）

でぃー

2012年06月02日 10:26

ひと

海外に住んでいる「でぃー」と申します。日本には３～４年毎に一時帰国しています。今年の夏は子供を体験入学をさせる目的で１ヶ月ほど実家に滞在する予定でした。（主人抜き、私と子供３人で）今までの一時帰国はウィークリーマンションに滞在していましたが、今年はウィークリーマンション代を実家に渡すつもりで実家に泊まることになっていました。それというもの、実家をついだ弟から「家業がうまくいっていない」と聞いていたからです。（弟から要求されたワケではありません）ところが、「家業はうまくいっていない」どころではなく、倒産寸前ということが分かりました。それでも暢気というか何と言うか、弟一家は「倒産のことは姉さんに関係ない。里帰りは大歓迎」と言ってくれています。私も親子４人分の航空券を購入済みでキャンセルがきかないことから、「そう言ってくれるなら・・」と実家に滞在するつもりでいました。ところが、その事情を聞いた父（引退し、弟とは別世帯）が「家が大変な時に里帰りされると邪魔になる。来させてはいけない。来ても（でぃー親子には）会わないし、来させるなら（弟一家と）縁を切る」と怒っているそうです。怒っているそう・・というのは、私は父の再婚相手が苦手なので、父とは直接連絡を取っていないため、弟から聞いた話です。弟一家が大変な時に里帰りするのは、やっぱりダメでしょうか？いつものようにウィークリーマンションに滞在し弟たちから距離を置くというのも考えましたが、そうすると金銭援助ができなくなります。ちなみにウィークリーマンションに１ヶ月滞在すると20万円ほどするので、それをそっくり弟に渡すつもりです。家事も私がすることになるので、２家族分の食費も出す予定です。義妹（弟のお嫁さん）も実家に滞在してほしい様子ですが、父のいうことにも一理ある気がして困っています。

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弟嫁さんは本気かな？

えま

2012年06月02日 12:42

義姉一家の滞在歓迎が。弟さんの仕事が倒産の危機ではなくても、別世帯のきょうだい一家が長く滞在するのはかなり負担なことです。それにそこに親はいないわけですよね？親が居てこその家だから、きょうだいの代になれば遠慮するのがお互いのためだと思います。お父さんは弟がたいへんな時に、遊び？に帰る姉の無神経さが許せなくて、極端なことを言うのでしょう。どうしても帰国するならウィ－クリ－マンション利用しかありません。そして弟さんの所へ頻繁に顔を出すのは止めること。お嫁さんにも、今以上に気を遣って、頼まれたのならともかく、援助とかあまりでしゃばらない方がいいと思います。

トピ内ID：5488878414

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まずは様子見、は？

ぱんなこ太

2012年06月02日 18:34

＞弟一家が大変な時に里帰りするのは、やっぱりダメでしょうか？一概には判断できないと思います。父が弟一家とは別世帯ということは別に暮らしているということですか？だとしたら里帰りというより弟の家(既に実家とは呼べない)に短期居候という形になりますね。父が怒っている話も義妹が歓迎している話も、弟から聞いた話であって直接確かめたわけではないですよね。まずはお父さんに会いに行ってみるのはどうですか？それと義妹が本当に歓迎しているかどうかもわかりませんよ。家事負担と食費負担、20万円ほどの援助は義妹から見れば助かるとは思いますが…。これもまずは２～３泊させて頂いて義妹の様子をチェックしてみては？それで本当に歓迎してくれる様子であれば、長居させてもらうとか。お父さんが縁を切るとまで言っているのは、嫁いだ娘に迷惑をかけたくないか、娘に援助してもらうなんてプライドが許さないかのどっちかでしょうか。後者ならトピ主さんが再婚相手をよく思っていないのも原因でしょうが、弟一家が歓迎してくれるのなら父のことは気にしなくていいのでは。

トピ内ID：3963451555

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丁度同じような立場で

サリー

2012年06月02日 18:34

こんにちはでぃーさん。海外在住のサリーと申します。３月下旬から２週間日本へ行って家族宅へ滞在して来ました。兄が事業を失敗し離婚、出来た借金を両親が実家を売り穴埋め、両親と同居していた妹ともども兄名義のマンションへ兄と同居して１年半。妹が相当のストレスを受けてたので（妹希望）旦那ともども兄宅へ滞在。結果　ウィークリーアパートを借りたほうが良かったたなぁと思ってます。みなくていい反省の足りない兄の醜態を見かねて兄弟喧嘩を数回してしまい、両親、旦那には悪いことをしたと思ってます。弟さんご夫婦はでぃーさんご家族が滞在され倒産の話、暗い気持ちで過ごされてる日々を気分転換が出来るのを少し望まれてるのかな？でも滞在となると四六時中一緒なので見たくない部分も見てしまうことになると思うんですよね。でぃーさんもそれを覚悟の上でなら弟さん宅へ滞在されても構わないのでは…　でもホリデイ気分も少しは感じられたいのならウィークリーアパートの方がいいのではないでしょうか。連絡の取れてないお父様の事は（私だったら）気になさらなくてもいいと…（お父様の件は弟さんと相談されてみたらと思います）少しでもご参考になれば。

トピ内ID：2703648094

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やめたほうがいい

☁

やめたほうがいい

2012年06月02日 18:34

ウイークリーマンションを今まで通り借りて帰国してください。弟夫婦が、是非にと言ってくれたのは社交辞令だと思います。 1ヶ月もの間、他家族が滞在するなんて、私ならストレスの極みです。しかも今、遊んでる場合じゃないですよね。 1ヶ月滞在して、お金を渡そうが、食費を払おうが、存在がキツいです。会社の事も完全に弟夫婦が携わり、トピ主さんが関係ないのなら、一言も口を出したりアドバイスなど、迷惑です。弟さんから、金銭的の援助を頼まれたのですか？頼まれてないなら、余計なお世話です。

トピ内ID：7501531074

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帰国の目的は？

💡

あらあら

2012年06月02日 18:34

>年の夏は子供を体験入学をさせる目的で１ヶ月ほど実家に滞在する予定でした。（主人抜き、私と子供３人で） >いつものようにウィークリーマンションに滞在し弟たちから距離を置くというのも考えましたが、そうすると金銭援助ができなくなります。帰国の目的は金銭援助？援助なら送金すればすむことです。 >怒っているそう・・というのは、私は父の再婚相手が苦手なので、父とは直接連絡を取っていないため、弟から聞いた話です。結局、トピ主夫婦と父上との親子関係が原因なんでしょ。弟夫婦は巻き込まれているだけと思うのは私だけ？

トピ内ID：8685791170

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弟家族

冷や奴

2012年06月02日 19:57

弟さん家族にはお子さんはいらっしゃるのかな？家業が厳しければ、行楽にはなかなか連れていってもらえないでしょうし、我慢することのほうが多い生活でしょうね。そこへ体験入学(学校？)が目的で一ヶ月の滞在は酷ではないでしょうか？姉として、遊びに行く状況かどうか、もう一度考えてください。それでも、もし実行するなら、そのかわり弟さんのお子さんを夏休みの間自宅へ招待するとか、貴女が滞在中、お嫁さんを里帰りさせるとかはいかがでしょう？また、ご両親に多めにお小遣いをお渡しください。ご両親の采配で弟さん家族にわたると思うので。

トピ内ID：9981052945

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その程度の援助では、気休めにもならないからなのでは？

💍

レッド・ベリル

2012年06月03日 11:42

弟一家が大変な時に、１ヶ月も姉一家滞在。多少滞在費は払っても、その程度では家業の持ち直しは困難。それよりも、義妹の心労が増すのが分かり切っています。ここはいつもの通り、マンスリーマンションに滞在しましょう。

トピ内ID：4651669123

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トピ主です

😨

でぃートピ主

2012年06月03日 17:03

レスありがとうございます。やはりウィークリーマンションに滞在が良いようですね。実は、私もウィークリーマンションの方が気楽なので、そちらの方が良いのが本音です。でも、弟一家は本当に歓迎してくれるのです。義妹は共働きで家事が苦手なので、料理自慢の義姉が来てくれるのは大歓迎。キッチンも「使いやすいように勝手に変えて良い」とまで言っています。一緒に遊ぶのも楽しみにしているようで、むしろ実家（本当は弟宅ですが、便宜上、実家にします）に滞在しないとガッカリしそうです。それにお金も助かるのでしょう。ずうずうしい性格ではないので露骨にはいいませんが、「滞在費を払う」と伝えたら嬉しそうでした。そんなこともあって、今更「ウィークリーマンションに滞在する」とは言えない状況です。私としては「ウィークリーマンションだと気楽だけど、弟たちの助け（金銭的にも家事負担の軽減にも）にならないので心苦しい」「実家だと弟一家の歓迎に応えることになるけど、気も使うし、弟たちの人生の岐路に悪影響にならないか心配」　の２つで揺れています。

トピ内ID：8381864610

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身勝手極まりない

2012年06月03日 17:43

あなた、身勝手極まりないですよ。金銭援助がしたいなら一時帰国に関係なくお金だけ送ればいいこと。実家に泊まって、楽しようと思っていること自体身勝手ですよ。それによって・父の猛烈な反対を押し切る・弟の優しさに付け込む・倒産寸前の大変な実家に、浮かれた一時帰国一家がやってくるということになるのです。弟や義理の妹さんが泊まってほしいというのは立場上、断れないから。もし本当に泊まって欲しかったらお父さんの猛烈な反対の話をしますか？お父さんの名を借りて来ないで！！！ということを伝えているんですよ。チケットのキャンセルができないから帰りたいだけなら自宅ではなく、マンションにするべき。迷惑がられているのが、分からないのですか？困っている、といいますけど弟夫婦の方が余程困っているはずですよ。あなたは、金銭支援だけすればいい。帰国は勝手に自分でしなさいよ。身勝手極まりなくて、不快です。

トピ内ID：3224794901

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ウィークリーマンションへどうぞ

🙂

異数合計

2012年06月03日 19:13

　失礼ですが、倒産するかどうかの時に20万円ばかりいただいても・・・・・・それより義姉一家滞在のストレスの方がはるかに上回るような気がします。　ウィークリーマンションに泊まって実家に顔を出すのは最小限にした方が良いのではないでしょうか。　トピ主さまが現状を打破する策をお持ちであるとか、弟さんにとって大きな精神的支柱であるなら話は別ですが、立て込んでいるときに、子連れは迷惑だと思います。

トピ内ID：1801926327

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本気で、そう思っているのですか？

💍

レッド・ベリル

2012年06月04日 10:42

義妹が、・私たち一家を歓迎してくれている・台所を好きに使っていいと言っているあなたは、本気でそう思っていますか？だとしたら、弟一家はそこまでお金に困っている。父も、そこまでみじめな弟一家を見せたくない。そう考えられませんか？

トピ内ID：4651669123

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本当に肝心な所を一切譲らない人だね

ぶんぶん丸

2012年06月04日 10:56

　どんな人でも、身内でも、一ヶ月いるのは負担なんだよ。　身内だから「優しくしてる」だけなのに。　それに、弟一家が大変な時に、あなたが押しかけてあなたと子供三人の世話をする負担ことへの懸念も常識でしょ。これも、いや私は家事をしているから負担でないと言いはるんだろうけど。　別の所に泊まって、お金も渡せばいいじゃない。今まで散々弟に世話になってるんだし、そもそも体験入学はしなければ「いけない」事でも何でもないのに、自分のお金が浮いたら「その分だけ」上げますなんて、本当にずうずうしいし、姉の自覚０。　大変な時なのはわかっているから部屋は借りる、お金は帰ってこないつもりでいるから、とりあえず取っておいて、これだけのことじゃない。

トピ内ID：4787684707

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問題は別かも

りみ

2012年06月04日 11:47

ちょっと良く分からないのは、家業というのは、昔お父さんがやっていて、弟さんが継いで実家でやっているんですか？それとも、「会社」が実家とは離れた所にあるのですか？要するに、借金取り立てが実家に来るのに、家に滞在客がいて楽しそうだと泣きつけない、とか・・・２０万貰っても、借金取りたてで持っていかれる、とか・・・そういう問題なのでは？

トピ内ID：4776127752

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父親との確執

🙂

とまと

2012年06月04日 15:02

もしトピ主さんの書いていることが全部本当なら、の話ですが。弟さんは、家業や家族の問題を率直に話せる肉親の姉が来てくれると嬉しいのかもしれない。義妹も、煮詰まっている家に気遣いが豊富な義姉が来てくれると助かるのかもしれない。となると、要するに問題は、お父さまでしょ。お父さまは継母と折り合いの悪いトピ主さんと会いたくないだけ。弟夫婦がトピ主さんを歓迎する背景には、継母問題があるのかもしれない。はっきり書いていませんが、今回の問題の本質は、トピ主さんと父親との確執だと思いますが。弟の家がお金に困っているとか、そういうのは全然別の問題じゃないんですか。「私のせいで、父と弟の仲が悪くなったら申し訳ない」が本音でしょう。ならどういう確執なのかもう少し書いてくれないと、的外れなレスばかりつきますよ。

トピ内ID：2036173531

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一桁違うよ！

✨

narinari

2012年06月04日 16:37

金銭援助が目的なら少なくとも２００万円差し上げて下さい。倒産寸前に20万円なんて焼け石に水です。そんな大変な時に自宅に泊まろうなんて…。お父様の意見に賛成します。

トピ内ID：8198822626

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では自分に置き換えてみたら？

えま

2012年06月04日 19:43

トピ主さんが弟嫁さんの立場で家の仕事が倒産寸前。そこへ夫のきょうだいが一時帰国で、子供と一ケ月滞在。トピ主さんはすんなり受け入れられますか？夫の手前、無理してＯＫを出してしまうことを想像しませんか？気分転換がどうのこうのより、一ケ月義理のきょうだい一家が滞在するストレスの方がはるかに大きいですよ。弟さんや嫁さんの言葉を真に受けちゃう人なんですね。お気楽というか… やはりウィ－クリ－マンションに泊まって、過ごすのがいいと思います。それと「滞在費」について言われてますが、よその家に泊まるのなら出して当然のものですよ。「援助」とは別物です。

トピ内ID：5488878414

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わかりました

いかの塩辛

2012年06月05日 15:14

お父さんが「縁を切る」という意味が。それは娘があまりにもＫＹだからです。レスのほとんどが、弟さんに迷惑だから弟宅滞在はやめた方がいいと言っているのに、弟さん夫婦の社交辞令を真に受けているのだから。放っておいたら、弟さん宅に押しかけそうな勢いなので、あえて「縁切り」と言ったのでしょう。親にそこまで言わせてもわからないなんて、ホントに情けない人だわ。海外での暮らしで、人への気遣いが消えてしまいましたか？

トピ内ID：8601507032

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お父さんへの気遣いを見せる

あおい

2012年06月09日 16:48

弟さんご夫婦、家業を理由にトピ主さんご家族の滞在をお断りできるのに、「歓迎」と言って下さっているなら、滞在させてもらえば良いと思いますよ。問題は、トピ主さんとお父さんとの関係ですが、滞在を円滑にしたいなら、少々の工夫は必要かと思います。お父さんは、トピ主さん＆弟家族が、自分を除外して仲良くしている（ように見える）ことに寂しさと腹立たしさを感じていて、トピ主さんを「海外でお気楽に暮らし、好き勝手に帰ってきて甘える娘」扱いにすることで父の威厳を保ち、自分の寂しさを正当化したいんでしょうね。なので、ここはひとつ、お父さんに手紙かメールを書いてあげると良いと思います。弟さんからは何も聴いてないことにして、「今度の里帰りは弟の家に滞在することで、滞在費として２０万円程援助したいと考えています。そうしないと、弟が受け取ってくれないと思うので。同じ男性としてどう思いますか？」といった感じで「頼れるお父さんに相談」というかたちの文章にし、お父さんの健康を気遣う言葉や「子ども達も、日本のおじいちゃんに会えるのを楽しみにしています」という言葉も入れる。お父さん、機嫌を治してくれると思いますよ。

トピ内ID：8101987625

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家業が倒産寸前なら

💋

桃の木

2012年06月10日 20:29

弟さんには大きな借金などがあるのではありませんか？金策に走りまわったりされているのではないですか？姉の歓迎どころの騒ぎではないでしょう。お父さんは家業から引退されているのでしょうか？現状をどう思われているのでしょう？すでに、連帯保証人？里帰りしたら、弟さん夫婦に連日、土下座されて保証人にされたりしませんか？再婚相手が苦手とか言っている場合じゃないと思います。お父さんに正確な状況をお聞きになったほうがいいですよ。あなたの実家は、お父さんの住んでいるところで、お母さんの位牌はあるでしょうが、弟さん一家の家はもう実家じゃないと思います。すでに抵当に入っていて、他人のものになる寸前かもしれませんし。滞在は遠慮されたほうが賢明なのでは？

トピ内ID：5215588912

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トピ主です

でぃートピ主

2012年08月11日 15:21

もう誰も読んでいないと思いますが、結末だけでもお知らせする義務があると思い、書いています。先日長い一時帰国を終えアメリカに帰ってきましたが、ここでみなさんの意見に従って最初からウィークリーマンションを手配していたら弟達と疎遠になるところでした。みなさんの（一部にはヒステリーに近い）断定的な意見に惑わされ、弟宅には数日のみ滞在し、その後はウィークリーマンションに移るつもりでした。ところが着いてみたら弟達とご近所さんから大歓迎を受け（本当に歓迎してなかったら、ご近所さんまであんなに歓迎してくれないです）、ウィークリーマンションに移動する・・などとは言いだせなくなりました。忙しい義妹は私が家事をするのを心から喜んでくれ、渡したお金で細々とした家のやりくりをしていたようです。食費は弟一家の分の含めて全て私持ちでしたので、義妹としては丸１ヶ月間生活費がかからないことになり、それにも感謝されました。みなさんがどのような根拠で私のことを「身勝手きわまりない」と言い切ったのかは理解しがたいですが、「匿名だと酷いことを言って攻撃しても良い」という姿勢は正直気味が悪かったです。

トピ内ID：8381864610

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よかったですね！

山本

2012年08月11日 20:27

いやあ、万事うまくいって、よかったですね。あとは、ご実家の家業がうまくいくことをお祈りします。ネットに相談するのは、本当に難しいことです。インターネットケーブルの向こう側で、名も知らぬ人が「親身に相談に乗ってくれる」というのは、実は、それ自体「おせっかい」な行動なんですよね。いろいろなトピで「おせっかいはいけない」とレスする人たちが、実はたいへんな「おせっかい」だとは、なんという矛盾！本当に、人と関わりをもたずに、独力で生きていく人は、掲示板にレスをつけたりしませんよ。だから、主さんも、ネットというのはそういうものだ、ということで、納得されるといかがでしょうか。主さんが挑発的なレスをしたので、これから批判レスがつくことになると思います。どうか心穏やかに。もうここは見なくてもいいと思いますよ。最後に、本当にあたたかいご家族でよかった。これからも大事にして下さい。経済的なことは、できる範囲で援助すればよいのですから。

トピ内ID：8085380491

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よかったですね

♨

こっこ

2012年08月12日 13:05

円満に終わってよかったですねそれにしてもお父様のお怒りは無かったんですか？お怒りが無かったのならなお更良かったです色々な意見があります最後のトピ主の言葉は一寸残念でしたが長期の滞在お疲れ様でした、ゆっくりしてくださいね

トピ内ID：4973982357

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弟さんご夫婦から愛されているお姉さんです。

ユーロ

2012年08月12日 13:05

トピには本当ににいろいろなレスが来ますね。正反対の意見があってどちらももっともだと思えたりしてレスを読むだけで人生の勉強になります。でもトピ主を自分の主観で身勝手だのなんのと非難したりいかにも的外れな意見を言うのは止めて欲しいですね。今回もいかの塩辛様が弟の社交辞令とか書いてましたが姉弟で社交辞令なんてあなたこそ情けない人です。そして３０様のレスの暴言には私も驚きました。深読みし過ぎであきれました。とまと様の思いやりと人間味にあふれたレスにはいたく感心してこんな方とお友達になりたいと思いました。またあおい様のレスで書かれたトピ主の父親の怒りと嫉妬の気持ちにさもありなんと思いましたが父親の機嫌取りをする必要までは無いのではと思いました。弟さんが父親に言われたことを黙っていれば良かったですね。トピ主の父親はアメリカに住む孫たちにバースデーとかに何かしてくれますか。やはり問題はトピ主と父親の関係でしょう。弟さんの事業がうまくいくように願っています。

トピ内ID：8587441295

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おかえりなさい

💍

クリスタルムーン

2012年08月12日 16:03

でぃーさん　おかえりなさい。（私も米国在住です）家事全般、お疲れ様でした。弟さんご一家とのひと夏、楽しく過ごされたようで本当に何よりです。出発前のご心配は杞憂に終わって良かったですね。きっとこれまでも仲の良いご姉弟だったのですね。そして義妹さんもお料理が得意なお義姉さんの助っ人が本当に嬉しかったのでしょう。数年前、義両親が２ヶ月ほどアメリカの我が家に滞在しました。友人達は「そんなに長く？図々しい。嫁としては堪らないね。」と呆れていましたが私はとても嬉しかったですよ。勿論、多少の気は遣いましたが、それでも肉親と過ごす時間は貴重なものだと思いましたし義両親を空港で見送った時は泣いてしまった程です。家族の事情や関係はそれぞれですし、一概に何が正しいと云うことではないのですね。弟さんにとっても事業が大変な中、家事と生活費を応援してくれたでぃーさんの訪問はとても有難かったでしょうし、何より姉の心からのエールは十分に伝わった事と思います。私にも自営業の弟がいますので他人事とは思えません。厳しいご時世ですが、何とか乗り切って立て直されますようお祈りしています。

トピ内ID：9771880644

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弟さんご夫婦から愛されているお姉さんです。

でぃー

2012年08月12日 18:33

トピ内ID：2039672661

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良かったですね

梅

2012年08月13日 11:02

私も１カ月でいいから、家事してくれる優しい義姉が欲しい・・お子さんの体験入学も、どういうものだったのか聞きたかったですでも、何となくそんな雰囲気とは違う方向になっちゃってましたよね（汗お父様は、ヤキモチもあったのかも知れませんね弟さんのご商売が立て直す事をお祈りしています

トピ内ID：9091173619