困っています。

レス11

（トピ主 5 ）

❤

菖蒲

2012年06月02日 16:19

ひと

私は大学２回生で、司書を目指している者です。
勉強はまずまずといったところですが、毎日司書になるために没頭しています。

昔から人間関係で躓くことがあり、これまでにもよく悩んできました。
１回生の夏頃から、大学で嫌がらせを受けています。
集団で陰口を言われたり、悪者扱いされることは常で、これは仕方ないかと思いかけてるんですが
それ以上に嫌なのが

私が無意識に相手を傷付けてしまう事です。
一時期辛い出来事があって人を信用できなくなりました。自分で苦しみを抑えられるように気持ちをコントロールしたいのに
気付けば怒りがこみ上げてきてそれが態度に出てしまって、人を突き放したようになってしまいます。

自分の気持ちを相手に伝えることは何より難しく感じていて
目の前の周囲の人に心を明かすことはできません。

でも誰かにこの胸の内を明かしたくて相談させていただきました。
宜しくお願い致します。

トピ内ID：3119660209

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ホントにどうにかしたいのなら

尾も白い

2012年06月02日 21:48

カウンセリング受けるなりなんなりすれば？。「自分の気持ちが伝わらなかった」って思うかもしれないけど、トピ文を読んだだけでは、どうにかしたいって感じは受け取れなかった。「辛いんだけど、私はこんな人間だから仕方ない」って悪い意味で開き直ってる・逃げてるようにしか思えない。とりあえず逃げてれば、その場はやり過ごせるよ、その場だけは。自分の心の闇に向い合うのってとてもキツイけどね、逃げてるだけじゃ闇は深く大きくなっていくだけでね、結局どんどん自分の苦しみって大きくなるだけさ。色々あったのかもしれないけど、トピ主さんも相手に対し色々やってしまうんだよね。ここで胸の内を明かしても、何の改善にもならないさ。グチって慰めて欲しいだけ？。否定的な意見があったら余計に落ち込まないかい？。どうにかしたいんなら、自分が一歩じゃなくて「半歩」でもいいから足は出さないとね。「どうしよう」「どうにもならない」で立ち止まってるだけじゃ何にもならんさ。

トピ内ID：9213943950

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・・・

😑

julia13

2012年06月03日 00:09

つらいことがあって他の人に八つ当たりしたんですか？学年が変わるたびに毎回そばにいる友人にあたってたなら離れていきますよね。周りもそれを見て陰口を言うようになったのでしょうか？とにかく八つ当たりをやめましょう。

トピ内ID：1383102755

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きっと大丈夫

🙂

雨うさぎ

2012年06月03日 16:40

私もある時のトラウマのせいで、人を信用出来なくなりました。それが表に滲み出てしまうせいか「何考えてるかわからない」とよく言われました。きっと、当たり障らずの能面の様な態度になっていたんだと思います。主さんの『つき放すような』もわかる気がします。当然踏み込んだ付き合いが出来ず、希薄な関係になっていつの間にか付き合いがなくなり… そんな事が続いて、でも上手く付き合おうとしても空回りするばかり。何だか人と話すのが、接するのが嫌だ…くらいに思った時もあります。でも、ある時ある人達に遭って抜け出す事が出来ました。もちろん初めは希薄な態度をとってしまいました。けど、その人達はお構いなしに温かく私のそばにいてくれたんです。何にも考えずそばに居れたのは本当に久しぶりでした。その人達は、大切な友人となり、旦那さんとなりました。正直、今も人間不信は治っていません。信用ならない要素があると、未だに壁を作ってしまいます。でも、今はもう無理して自分を追い込むのはやめました。今も大切にしている友人の様に、相性もあるんだと思います。あんまり気張らず気楽に構えてください。

トピ内ID：9952971957

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こんにちは。レスしますね。

🙂

コーラル

2012年06月03日 17:21

大学２年生ということ。私は４０代後半既婚おばさんです。私がハタチのころをおもいだしても、考えることは、友達のこと、彼氏のこと、将来のこと、そういうことで頭がいっぱいで、懐かしく思い出しました。ひとは誰も「無意識に人を傷つける」ことばかりで、その無意識に気がつくあなたはむしろ偉いです。その年頃の若い女性、みんな同じくらいイジワルで、そして同じくらい優しくマジメです。また、そうことに気かついて、悩み考える時期ですね。私も案外といじわるでわがままで、でもみんなもいじわるでわがままで、どちらかが一方的に相当に徹底的に悪いように思っても、突き詰めていけば、「どっちもどっち」ということがよくありました。人は自分の傷を守るために、先手を打って牙を剥く場合もありますよ。年を重ねても。大丈夫、司書さんになれるといいですね。渦中は常に無我夢中ですが、いつかは懐かしい「ハタチのころ」になります。みんな同じ。人を突き放しても、お芋を洗う機械の中でガラガラとその中で洗われるお芋のひとつです。本気であなたを恨む人は一人もいません。

トピ内ID：5413518140

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すみません

菖蒲トピ主

2012年06月03日 21:18

お二人様、レス有難うございます。私は人に上手く自分の思いを伝えられないところがあります。説明不足なので、補足します。学校でもカウンセリングは受けています。 1回生の時あるクラスメイトの男子から、自分の顔のことで傷つくことを言われました。それで相手をせずほうっておいたら自分の知らないところで噂を流されてあまり関わりのない人から、陰口を言われるようになりました。私は相手のことを馬鹿にした覚えもないし、悪く言ったことなんて一度もありません。でも自分で書いた文を読み返してみてただ慰めてほしかっただけだったのだと気付きました。もう少し自分に強くなります。有難うございました。

トピ内ID：3119660209

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有難うございます。

菖蒲トピ主

2012年06月04日 15:02

皆様、有難うございます。私の気持ちはかなり複雑で、言葉ではあまり上手く表現ができないのですが、分かっていただける方も居て嬉しかったです。寝ている時が唯一何も考えずにいられる時間で目を覚ますと全部を思い出して、悔やみます。明るい気持ちになったとしてもそれは一時で忘れられず。。。トラウマのきっかけは小学生の頃にあったいじめと、大好きだった親友の裏切りです。今でもそれは棘として心に刺さったままです。相手に自分の思いを告げたことはありましたが、どれも深くまで話せず感情が希薄な為、気持ちが伝わることはありませんでした。絶望を感じました。面白いことを考えても心の底では、全く生きてる心地がしないのです。最近では人と話すことや接すること自体に苦痛を覚え、接しようと思っても空回りばかりで関係は長続きしません。周りにもその空気が伝わって、変に気を遣わせてしまいます。自分が苦しい思いを感じていたとしても、相手にはこんな自分の感じてるような思いをさせたくないのに、自分の弱さが周囲を傷つけてしまうなんて.. 苦しいです。

トピ内ID：3119660209

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トピ主さんは優しいです

🙂

白うさぎ

2012年06月05日 11:41

そんなに人との関係を真剣に考えているトピ主さんは優しいです。類は友を呼ぶ、と言いますから、きっとトピ主さんみたいな優しい人とじき出会うはずです。何億人といる人全てと意気投合出来るかと言ったら、多分果てしなく難しいと思います。でも、逆に何億人といるんだからトピ主さんが安心して付き合える人だって沢山いるはずです。沢山悩んだ分、傷ついた分トピ主さんは同じ思いを相手にさせないようにって思っている。そのトピ主さんの優しさに惹かれてくる人も沢山いると思いますよ。あんまり自分を責めないでください。トピ主さんは何にもしてない訳じゃない。十分に悩んで変わろうとしているじゃないですか。自分を追い込んでしまって、トピ主さんのせっかくの優しいさを閉じ込めてしまっては勿体ないです。

トピ内ID：9952971957

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気持ちの単純な人間なんていない

尾も白い

2012年06月05日 18:06

トピ主さんは、良く言えば真面目だけど、逆に物凄い融通が利かず頑固な人でもあると思うよ（気持ちの切り替えとか苦手じゃない？）。そして、理想が高いから自分自身を受容できない面もあるんじゃないかな。トピ主さんの心によぎるのは(－)の経験・体験ばかりなんだろうね。だけど、どこかに(＋)だったこととか(－)じゃなかったことってあると思う。 10回の内、9回は失敗かもしれない。だけど1回は失敗じゃないかも。理想の自分・良かったころの自分と比べれば、今は何をやっても（－）にしかならない。だけど、一番悪かった時の自分と比べたらどう？。少しも(＋)の面は無い？。少なくともここで吐き出せたのは「自分から動けた」ことになるんじゃないかな。自分が「できなかった」ことじゃなく「小さくてもできたこと」を考えてごらん。「自分ができたこと」は自分の小さな支えになるはず。無理をせず「今の自分にできること・できたこと」を考えて積み重ねながら、だけど立ち止まらずに一歩ずつ進んでいけばいいんじゃないかな。

トピ内ID：9213943950

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白うさぎさん、有難うございます。

菖蒲トピ主

2012年06月06日 10:47

有難うございます。過去に人とのことをあまり真剣に考えてこなかった時期があって沢山後悔しました。貰った優しさに気付けなかった愚か者です。昔から、男の子にはしょっちゅういじめられていました。珠に差し伸ばされた優しさに気付けても、すでにトラウマがあった為自分は人に認めてもらえるわけがない、ここには居れない、と思いながら身を引くことが多かったです。その影響なのか、今も人と関係を続けることが出来ません。会話も関わることも苦痛です。人も避けてしまいます。あたたかみに触れていた時期もありましたが、大抵はただ利用されていただけでした。最近では人形のように生きていた過去が時折脳裏を過ぎり、夢も恐ろしいものばかりを観ます。学校にいるときは虚無感に苛まれて自分が人を傷つけてしまいそうで不安です。「幸せ」は私にとって、眩しくて遠過ぎるもう頭の中が滅茶苦茶です.... ごめんなさいもっと強くあるべきなのに。

トピ内ID：3119660209

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尾も白いさん、有難うございます。

菖蒲トピ主

2012年06月07日 12:32

はい。。尾も白いさんがおっしゃったように、私は頑固で融通が利かず理想が高すぎるところがあります。だからその度に自分を受け入れられなくなって憂うのです。悪かったときの自分と比べる。。か人を傷つけなかったことが＋でした。「小さくてもできたこと」、これから考えていきます。できなかったことを悔やむのではなく、今できること、できたことを思って少しずつ邁進していけたらいいな。。有難うございます。

トピ内ID：3119660209

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皆様、有難うございます。

菖蒲トピ主

2012年06月07日 12:32

私は最近、精神科医に社交不安障害と神経症と宣告されました。何故本当のことを明かさなかったのかと言うと、この我慢が強さになるという思い込みがあったのと、私自身が無知だったからです。どのように伝えればいいか言葉が上手く見つからずでもこうして励ましの言葉や、背中を押してくださる言葉を頂けて何とか前に向こう、頑張ろう、と思えるのです。だから皆さん、有難うございます。

トピ内ID：3119660209

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