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人と交流がなくても平気な娘

レス14
(トピ主 1
🐴
心配性
ひと
始めまして。 三児の母です。 とはいえ、子育てはほぼ終盤、新社会人の長女、大学生の長男、高校生の次女です。 長女のことでご相談します。 幼いころから、おとなしい子でしたが、人と交流するということが極端に少ない子です。 今春より、知り合いの方の会社で事務の仕事をさせたいただいています。 周囲の人といさかいになったり、嫌な雰囲気を作ったりすることは決してありません。 会社にもきちんと出社し、一生懸命仕事を覚えようとしていると思います。 挨拶やお礼、謝罪などは恥ずかしくてもするように言ってきたのと、部活動をしていたこともあり、その辺は問題ないので、第一印象は悪くないと思います。 しかし、人との交流が少ないためか、話の内容をよく理解していなかったり、会話の中で的外れな応答をすることが大変多く、これでは表面的な付き合いはともかく、友達はできないだろうと親の私も思ってしまいます。 この掲示板では「友人ができない」という悩みは時々拝見しますが、娘の場合は、本人は困っている様子もなく、穏やかに暮らしています。 平日は定時に帰宅し、週末は自分の部屋をかたづけたり趣味のピアノを弾いていたりします。 この娘をこのまま放っておいてよいのでしょうか。 本人の特性だから仕方ないのでしょうか。 私自身は、友達がいなければやはりさびしいと思うだろうし、ほかの子どもたちも一定の年齢になってからは、友達の存在がとても大きくなっています。 こんな目で母親から見られている長女が気の毒ですが、長女のことが理解できません。 長女をどのように受け止め、接していけばいいのでしょうか。 皆さんのご意見をお聞かせください。 よろしくお願いします。

トピ内ID:4219089573

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子離れすべきでは?

041
ロンゴロンゴ
お嬢さんにお友達がいないことよりも、子離れしてないお母さんの方が心配です。

トピ内ID:4122876924

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趣味を伸ばしてあげてほしい

041
匿名
人付き合いって、良い人ばかりではなく、特に会社にいじわるな人なんかいると1のことが10にもなって最悪、自分が退職に追い込まれ…ということもあります。ママ友とかもめんどくさいと思いますよ。ママもいい人ばかりでもないですし。 ちなみに私自身はというと、知人からは「群れない」という評価を受けてます。母も「友達はいないとこれからが心配」という親で、やいのやいの言っていましたし、学校とかのグループっていうのもいろいろ苦痛でしたが、大人になってから、友達がいるからいいこととはいえないな…と思うことも多いですよ。 相談ひとつにしても、専門家とか、一過性の人にお願いしたほうが良い時もあります。 物事は常に少なくとも二面性を持ちます。友達がいる=困ったときに助けてもらえる、というのは、逆の面からすると「利用される」ことでもあります。 今まで友人と思っていたのに、嫉妬で苦しむトピもありますよね。 私は今している仕事上、人のダークサイドのほうばかりに目が向きがちとは思いますが…。 ただ、技能や趣味は自分を裏切ることはありませんし、それが人を結ぶことも多いです。 もっとゆっくり、お嬢様を見守ってください。

トピ内ID:9326915359

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そこ気にする?

🐱
トモダチ
>話の内容をよく理解していなかったり、会話の中で的外れな応答をすることが大変多く 仕事をこなせない事の方が悩むべきことではないですか? 「表面的な付き合いはともかく」とか言っちゃうアナタが心配。 それに表面的な付き合いもできない人間に、内側さらけ出したプライベートな付き合いなんてできないでしょう? そして、一番の問題は、「友達ができないこと」なんかじゃなく、アナタが死んだ後も社会の中で生活していけるか、でしょ??? (お金のことだけじゃなく) コミュニケーションとれない=指示聞けない、報告できない人間が、信頼されて良い仕事が回って来ると思いますか? 友達なんて、どうでもいいです。 職場を練習にしてでも、社会での関わり方を勉強するしかないと思います。 そうやっているうちに職場の人に信頼され、親しくなっていけば、ハイ!お友達!! そんなに簡単にいかないと思うかもしれませんが、友達云々の前に社会との関わり方を考えさせなきゃいけないと思います。

トピ内ID:7010507913

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今、長女さんがしあわせなら

041
りん
それで、いいんじゃないですか? 言い方は悪いけど 変な友達に、つきまとわれたりするより、ずーっといいですよ。

トピ内ID:8861124574

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自立させてあげて

041
40代
友人で1人だけいます。 おとなしくて、長く1つの職場で、やはり事務をしています。 5時に終わるのにまっすぐ帰り、休みは家で過ごしているそうです。 気にして、たまに誘うのですが、億劫なのかあまり出て来ません。 やはり交流や外出が少ないためか、少し変わっています。 ご両親に私しかいないから、よろしくと言われてしまいました。 普段は、家族がいるので寂しさを感じないのでしょう。 両親が亡くなったら、どうなるのか心配しています。 仕事が安定したら数年後、自立させてみてはいかがでしょう。 寂しくて、自分から友人を作るかも知れません。 あとは、おつき合いはしていますか? ある程度の年齢になっても、彼もできなかったら、お見合いしてもいいかも。 家族としか交流しないと、年取るほどに、否定的になっていく気がします。 本人は、何も気づいてなくて、成長が止まっているように思えます。 私は、自分の家庭もあるので、友人が少しだけ重いです。

トピ内ID:8716309237

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どうなのでしょう?

🐱
紫陽花
的はずれな発言という点が気になりましたが、アスペルガーではないですよね!? とすれば気になりますが、担任の先生方に相談したことがありますか? でなければ、個性として、とらえても良いかも…しれませんね。ただ、適齢期に入り、異性に対してどう考えているのでしょうね。 よく、友人はいないが、旦那はいる方もいるので…

トピ内ID:6791725841

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感想

041
匿名
親子でも別の人間ですし、娘さんには娘さんの生き方があります。期待や理想を押し付けるのをやめるしかない。 トピ主さんは、一見娘さんを心配しているようだけど、彼女の価値観や生き方を尊重できず あなたが重視してることを、彼女は気にしない様子を見て、自分を否定されたように感じていないですか? 同じ考えを持たない娘を見て、自分を否定されているようで、腹立たしいのではないかと思いました。 それに娘さんに友達がいないって言ってるけど、それはトピ主さんの思う友達の定義と娘さんのそれは違うだけでは? 友達がいなければ寂しいって言いますが、いつも人に囲まれていることが好きな人もいれば、数人気の合う人がいれば幸せだと思える人もいますし 人付き合いより趣味を楽しむ時間が好きな人もいるんですよ。 娘さんはあなたではないし、あなたは娘さんではないんですから、さびしいかどうかは彼女が判断することでしょう。 友達ができないのでは?なんていうのも余計な御世話じゃないんでしょうか? トピ主さんは娘さんとは価値観が合わないようなので、娘さんの良さを分かることができないだけじゃないですか?

トピ内ID:5339042711

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必要ないなら・・

🐷
マルコ
無理に友達を作る必要ないのではないでしょうか? 娘さんが、実際にそのことにどう思っているのでしょうか?友達いなくても苦にならない人間は存在します。私も必要ない派です。 私の叔母が言っていたのですが、叔母は病気になった時に悟ったようです。 自分が仲が良いと思っていた人間は、病気で入院とかしていてもお見舞いには来てもらえず、連絡もなかったようです。(病気だとは伝えたようですが・・)その時に「友達なんて所詮他人だから、そんなもんよ。やっぱり家族が一番ね」って。その叔母が、どの程度の付き合いだったのか?わかりませんが、家族が一番の理解者と思っているのではないでしょうか? 親が心配しても、どうにかなる話ではないように思います。娘さんが、必要でないと思うのであれば 見守ってあげることかと思います

トピ内ID:8578431472

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母親って

🙂
長女は普通
あるがままを受け入れてあげたら、子供はうれしく思うのではないでしょうか? 親がやきもきしても仕方ないし、 親の満足するような言動が、子供の幸せとも思えませんし。 子供といってももう成人しているのですから、尊重してあげてほしいです。 トピ主さんと違うタイプってだけで別のカテゴリに分けられて理解できない、なんて。。 もっと自由でいいじゃないですか。

トピ内ID:0738526643

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そっと見守りましょう

041
レモン味
私も友達がいません。 と言っても皆無なのではなく、信頼できる友人が2-3人います。 離れた場所に住んでいるのもあって会うことはほとんどなく、ごくたまーに電話で話したりする程度です。 でもそれで満足。 沢山の知り合いがいるより、少しの大切な友達がいれば充分。 傍からみれば、友達と頻繁に出かけたり話したりしないので、友達が全くいないように見えるかもしれませんね。  私は昔から、誰にも気を遣わず一人で過ごす時間が好きなんです。 外出も一人が好き。 私の母にも昔、トピ主さんと同じようなことを言われました。 だから母の前では気を遣って、友達が多いフリをしていました。 親から独立した今は、好きなようにしています。 フルで仕事もしていますが、職場では周りの人達とは問題なく接しています。 ただ、仕事関係の人とはあくまで職場限りのおつきあい。 家に招いたりとかオフの時に会ったりとかはあえてしていません。 仕事が終わったら定時で帰り、家でのんびりするのが好きです。  娘さんが悩んでいない限り、そっと見守りましょう。 娘さんは今の状態で満足しているのかもしれませんよ。

トピ内ID:4758469515

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お友達は宝です

041
oli
わたしも人との深い交流は多くはなかったですが、お友達はいるほうがいいと思います 人生では誰にでもいろんな問題が何度も降りかかってきます 若いうちはそれでも今が大変なら未来に希望を託すことで気分を変える事が出来ますし、両親や家族が心の支えや相談相手になります でも、そのうち自立して親も年をとれば頼ることはできなくなりますし、年を重ねるごとに未来に夢を見れなくなります そこで友達がいて話し合ったり励ましあったりして前に進んでいく助けになります 夫になる人が友達でもあるなら頼もしいですが、夫や夫の親族こそが悩みの種になる場合もよくあります 子供ができたら、いろんな方と嫌でもつきあわないといけないです また定年をした方はお友達が多い方は楽しそうです 主さんがお嬢さんに、今はお友達は必要ないと思っていても、お友達を作ったほうが人生が豊になるということをいつか結婚されるまでに折を見てくり返し話して聞かせてあげたらどうでしょう そしてお友達を作るには細かいことや短所には目をつぶらないとお友達はできないと聞かせてあげたら、そのうち役に立つと思います

トピ内ID:2326282219

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私も

041
交流以前
気にしなくちゃならないのは、友達がいない事より 「話の内容をよく理解していなかったり、会話の中で的外れな応答をすることが大変多く」な気がするんですけど。 娘さんの本来の性質由来なのか、不注意からくるのかわかりませんが、変に誤解されたりすると困りませんか?

トピ内ID:1906692043

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皆様、ありがとうございます。

041
心配性 トピ主
レスをくださった皆様、ありがとうございます。 おひとりずつ返信できず申し訳ありません。 どの方のレスも大変参考になります。 受け入れられない私のほうが問題・・というご意見が多いですね。 やはり、母親である私の見方が偏っているのかもしれませんね。 小学生の頃、専門家に相談したこともあり、やはり社会性や協調性が弱い面がありますしたが、今後の成長の中で発達できる範囲、というような結果だったと思います。 娘のように、会社と家を往復する生活でも充実している、という方もいらっしゃってほっとしています。 娘には音楽という大切な趣味があるので、退屈するということがほとんどありません。 こんな娘が、今、何とか社会に溶け込んでやっていこうと頑張っているのを、私の物差しだけで判断するのは慎まなければなりませんね。 変わらなければならないのは私の方であれば、変わろうと思います。 引き続き、ご意見いただきたくどうぞよろしくお願いします。

トピ内ID:4219089573

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非常識なヤツと友達になるくらいなら

はなこ
ひとりで心穏やかに過ごしたいです。 自分で思っている以上に きちんとした人もいるけれど 自分で思っている以上に 非常識なヤツも多いです。 優しい人もいるけど ものすごーく、意地悪な人もいます。 必ずしも、いいヒトにだけ出会えるわけではないので 非常識なヤツと友達になるくらいなら ひとりで心穏やかに過ごしたいです。

トピ内ID:7192498831

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