夫婦関係　修復はもう無理！？

レス18

（トピ主 0 ）

😢

メロン

2012年06月02日 17:03

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両親のことでご相談申し上げます。娘(私)から客観的にみた状況を以下に記載します。家族構成: 父、母、娘(30代半ば子持ち既婚)、息子(30代前半、未婚で家を出ている) 昨日、父の借金が母に発覚しました。母には事前に相談もなく、友人に頼まれて連帯保証人になっていてその友人が自己破産したため、一部が父に降りかかってきたとのこと。母に相談しなかった理由は「相談しても話にならないから」何の相談もなかったことに母は非常にショックを受けており、父に対して愛想が尽きたよう。父(50代後半) ・とにかく頑固。自分の考えは正しいと悪気なく思っているタイプ・自身でやっている事業が傾きかけていて、数年前より一切家にお金を入れていない。(光熱費など払っているものもある) ・自分のことを犠牲にしてでも他人を思いやることが多く、情の厚い性格ではある・今回の連帯保証人も、友人に土下座されてなったもの。自分たちは食べるに困らなければそれでいいと思っている母(50代後半) ・ドライな部分が多い。機嫌の善し悪しの差が激しく、悪いととてもきつい物言いをする・父の事業が傾きかけた頃から独学で勉強し、いわゆる「士」資格を取得。現在は年間1000万位稼ぐ・体力的にもう仕事は辞めたいが、老後の生活に経済的な危機感を抱いていて辞めるに辞められない。・老後はある程度余裕をもって、旅行なども楽しみたいと思っている私も弟も、両親には仲良く心穏やかな老後を過ごしてほしいと思っています。まだ二人がこのことについて直接話してはいませんが、母の物言いがきついことが予想され、父も頑固でワンマンなため、冷静な話し合いにならないのではないかと予想しています。直接話さず、手紙等でやりとりするのはどうでしょうか。どうにか丸く収める方法をご教示下さい。

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お金に対する価値観が違いすぎますね

ティーローズ

2012年06月03日 00:09

下手に話し合う暇がない方が良いような気がする、話し合ったら離婚すると思うどっちも忙しくして、離婚の話し合いができない状況が良い。お父様は、連帯保証人で返済があるので忙しくなりそうですか？お母様に負担が行かないようにできますか？この点が重要だと思います。そして、お母様は仕事を続けて頂いて、もっと大きな問題を吹っ掛けた方が良いけどないですかね～トピ主さん夫婦が離婚しそうだとか、他の大きな問題が降りかかれば、気を取られるかも。おそらくドライと言いつつ、お母様は慎重で心配性なんじゃないかと思います。だから借金を抱えた老後が怖いんだと思うし責任感も強くて、子供たちに迷惑かけたくないとも思っているはずですお母様の欠点は、絶対に言わないこと、トピ主さんが感謝していることを伝えることとにかく安心材料を増やすことと心を閉ざさないように、お母様がきつくても責めないことです。むしろ、お母さんがそれくらい言っても当然だ、くらいに言ってくださいなぜなら、どうせキツイのですから図に乗っても大して変わりません心を閉ざしたら、勝手に離婚すると思います

トピ内ID：9774989220

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無理です

専業主婦

2012年06月03日 00:09

普通の人間は、配偶者が自分に無断で友人の保証人になり、借金がふりかかってくることは耐えられません。しかも、連帯保証人ですよね？トピ主自身は保証人と連帯保証人の違いはわかってます？もし婚姻を継続するとしたら、その借金は誰が返済するんですか？まさかお母様ではないですよね！？ますます無理です。あ、自己破産した友人に請求できないですよ。それが連帯保証人です。お父様… 自分たちは食べていければいい、ですと？自分の稼ぎだけでは生活費は賄えず、お母様の稼ぎに甘え、その上無断で連帯保証人からの借金… そんな夫のどこが＞自分のことを犠牲にしてでも他人を思いやることが多く、情の厚い性格ではあるなんですか？ひどすぎるでしょう。ひどすぎる裏切り。お母様、全力で逃げてほしい。ちなみにご両親は50代でお父様は自営とのこと。 …年金保険料は納付してます？給付される基礎年金は現在、満額で2ヶ月に13万円ほどですよ。年金生活できます？それと三親等以内は扶養の『義務』があるので、トピ主さんにふりかかってきますよ。離婚したらお母様は他人ですが。

トピ内ID：5893037080

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手紙で話し合う。

kentarou

2012年06月03日 00:09

借金の金額はいくらでしょうか。事業が傾きかけていて、数年前より一切家にお金を入れていない状態では父親は返済能力ないですね。破産すれば借金はなくなるけど、会社はなくなるかもしれないし、他の資産があれば失うことになります。弁護士に相談する必要があるかもしれないし、母親は弁護士だったりして？　母親が今回は許してくれて借金を返してくれたら丸く収まるでしょうね。話し合うと感情的になるだろうから、手紙で話し合ったらいいと思います。あなたは丸く収まるように勤めることです。

トピ内ID：1155592433

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とりあえず

🐤

みゅー

2012年06月03日 00:09

直ぐにでも離婚させましょう。父親の借金が、母親にまで回ってこないうちに。借金がどれだけあるのか知りませんが、額によっては、母親が必死で貯めた老後の生活費が消えかねませんから。離婚して他人になってれば、被害及びませんから。老後を穏やかに過ごしたいのなら、先ず離婚。

トピ内ID：9359697171

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役割分担と情報収集

りんこだプー

2012年06月03日 09:35

主様と息子さん（弟さん？）はすぐにご実家に帰れる距離ですか？ならば、主様はお母様の側、弟さんは父上の側。それぞれ言い分と、借金の詳細を調べましょう。連帯保証の書類もチェックしてください。破産となり回収不能になった場合下手すれば”一括返済”の可能性も有ります。連帯債務の債務者（お友達）が自己破産だとそれなりの金額だと思います。余りにも手におえない額ならば弁護士などに相談したほうが良いですよ。で、主様と弟さんの一番重要な役割は、ご両親の”代理人”となり、さらには”説得者”となるコトです。手紙だとめんどくさがって、直接対決になっちゃいますよ。ちなみにお父上の稼ぎはおいくらほど？お母様と同等に稼ぐのですか？そのあたりも重要ですよ。

トピ内ID：3683537620

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この状態で、婚姻関係を続けて欲しいのですか？

ひぃ

2012年06月03日 09:53

それは、お父様の老後の面倒が降りかかってくるのが嫌だからですか？数年前からお金を一切入れていないって事は、要するに女房に面倒を見て貰っている状況って事ですよねという事は、今回の借金も、結局女房に肩代わりさせるって事ですよねこの状況で、ワンマンもへったくれも無いでしょう・・＞自分のことを犠牲にしてでも他人を思いやることが多く、情の厚い性格ではあるこれは、まず第一に家族に向けられるべきものですよ？家族を犠牲にしている時点で、単なる「ええかっこしい」ですお母様のやりたい様にさせてあげて欲しいですね

トピ内ID：9756723859

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信頼が安心を生む

コピコピ

2012年06月03日 10:42

想像して下さい。一番信頼したい相手、安心をくれるべき伴侶を、いつも裏切られるのではと疑い、怯えながら疑心暗鬼になって毎日暮らす事がどれほど辛いことか…！あなたの場合、夫に同じ事をされたら天地がひっくり返るようなショックを受けませんか？個人的なエゴである友人への見栄の為に、家族や妻を犠牲にすることが人情だと思っているお父さん。見栄っ張りで自分が大事なだけです。私なら人間として尊厳を踏みにじられた母親を、同じ人間として女性として同情します。今まで、娘の結婚など世間体の為に離婚を我慢していて下さったはずですよ？仲良く老後なんて、あなたのエゴではないですか？両親仲良くして欲しいというあなたの願いを最優先して、母親が心労から大病を患ったら後悔しませんか？ストレスって免疫力低下の最大の要因なんですよ。私なら、『お母さん、今までも辛かったよね。もう自分を犠牲にすることないよ。今まで私のために、本当にありがとう。』と言うかな。

トピ内ID：5643190588

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性格はなおらないので

😑

AAA

2012年06月03日 11:04

５０代後半なら性格は変わらないと思います。お父さんが借金の肩代わりということですが、連帯保証の場合一部で済まず全部肩代わりの可能性もありますので、お父さんとお母さんは経済的に分離しておくのが良いと思います。文面だけから判断してしまうと、お父さんよりお母さんの方が社会適応性は高そうです。（土下座されて連帯保証人になるというのは典型的なお人よしです）経済的にはお父さんには期待できないことを踏まえたうえで、お母さんは、自分で稼いだお金はしっかりと握っておくようにすることを勧めます。

トピ内ID：4023945071

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丸く収めるって

😑

それは難しいのでは

2012年06月03日 11:32

娘としてご両親を心配し、仲良くやってほしい気持ちは痛いほどわかりますが…… この場合、夫婦仲を修復するということは、お母様が犠牲になるということになるように思います。現在、ご両親の生活はほとんどお母様が支えていますよね？お父様、生活費もほぼ入れられない状態で、無断で保証人を引き受けるって、あまりにも無責任だと思いますが。しかもお父様は自分のやっていることは正しいと悪気なく思っているんですよね？今回の保証人問題も悪いと思っていないんじゃないんですか？ということは、また同じような問題を起こす可能性もあるということですが。そもそも「食べるに困らなければいい」って(呆) 自分だけの収入ならとっくに食べるに困ってないですか？丸く収めるならお父様が全面降伏するしかないように思いますが、トピ主様ご姉弟でそのようにお父様を説得できますか？

トピ内ID：7776468967

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丸く収める方法などないです

❤

2012年06月03日 16:40

辛口です。何というか、甘ったれてて世間知らずで呑気なトピ主さんですね。あなたの書き方から、父親に甘く母親に厳しい見方をしてるように読み取れますが、私があなたの立場なら、父親を叱責して、母親に離婚を勧めます。連帯保証人が即悪いわけではありません。あなたの父親の態度が問題なんです。それ、わかってますか？あとね、1つ言っておきますが、連帯保証は相続の対象になるのですよ。もし、あなたの父親が、負債を完済する前に亡くなってしまったら、トピ主母とトピ主さんとトピ主弟さんは、連帯保証を相続するのです。トピ主母さんは、離婚することで負の遺産相続の可能性から逃れることができますが、トピ主姉弟の場合は、あなたの父親が亡くなった後、相続手続きには注意が必要だと思います。おそらく、家裁のお世話になる事になるでしょう。あなたの知らない連帯保証が、実はまだいくつもあるかもしれないんですよ？あなたの父親の性格なら、十分考えられますよね？危機感を持ちなさい。自分の未来に火の粉が降りかかる可能性を、実感した方が良いです。

トピ内ID：7829199551

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あなたの考えが間違っている。

🙂

とまと

2012年06月03日 16:40

この件は１００％、お父様が悪いのです。配偶者に内緒で「連帯」保証人ですか？　ありえません。しかも自分に返済能力があり、家の面倒をちゃんとみているならともかく、家にお金を入れない状態でですか？　気が狂っているか、バカなのです。お母様は離婚でも当然です。いいですか、法律をものともしない下手な筋に借金がまわると、あなたのところに取り立てがくる可能性もあるんですよ。あなたが夫に責められ、離婚にいたる可能性もあります。弟のところに取り立てが来て会社にばれたら、会社や取り立てによっては左遷か自主退職です。それくらいのことをあなたのお父様はしたのです。丸く収めるなんて無理です。方法は一つしかありません。お父様に謝らせることです。あなたの夫に「取り立てがうちに来るようなら、子どもを守るためにお嬢さんとの離婚を考えます」くらい言ってもらったら？　なだめすかし、かつ脅し、理を説き伏せて、なんとしてもお父様からお母様に謝らせましょう。そして謝ったら今度は「お父さんも謝ったんだから」とお母様をなだめる側にまわりましょう。それ以外方法はないです。　でも本当に借金の質と額によっては、まずいですよ。。。

トピ内ID：3496436133

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専門家に相談

🙂

男中年

2012年06月03日 17:03

トピ主さんも弟さんも卑怯ですよ。＞私も弟も、両親には仲良く心穏やかな老後を過ごしてほしいと思っています。これは本音では無い様に私は思います。トピ主さんと弟さんの一番言いたい事は「私も弟も、火の粉がかかるのは嫌です。二人で解決して欲しい。」ですね。お母さんが我慢すれば私達に火の粉が舞って来ない、とか思ってるのではないですか？何れにせよ、お父さんの保証人や事業の事、及び夫婦の共有財産を守る、等といった法律の知識が必要になります。弁護士やファイナンシャルプラナーを交えて、どうするのか相談する必要があると思います。場合によっては、離婚、お父さんが破産宣告を受ける等の可能性もあります。

トピ内ID：8806570493

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親の不仲

りか

2012年06月04日 12:14

子供にとってどんな事情にせよ親の不仲は辛いでしょうねでもお父様はお母様にとって、客観的に見れば最低の夫です生活費を渡さず、勝手に相談もなく連帯保証人になり借金これじゃあ物言いもきつくなるのは当然です外面はいいが家庭を犠牲にする夫であり父親なんですよこの状態でトピ主さんの感情は母より父に同情的なのが不思議ですどうかこれからのお母様の決断に口を挟まないで下さい。私はそんな夫を持っても努力して家庭を支えたお母様を尊敬します。

トピ内ID：4789620032

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丸く収めるのは無理でしょう

ともえ

2012年06月04日 19:43

もうあなたも弟さんも自立しているわけですから、両親の問題に口を出さないほうがいいと思います。子供としては両親の不仲はつらいかもしれませんが、今回の件はお父様が悪いでしょう。夫婦として、信頼関係が崩れたらやっていけなくなることもあります。それを許せるかどうかは、お母様次第でしょう。さすがに、相談もなく借金の保証人になるのはやりすぎです。あなたは結婚しているのですから、少しは理解できるんじゃないですか？もしご主人があなたに内緒で保証人になったらどうですか？そのせいで返済しなくてはいけなくなったら、あなたはどうしますか？お金の問題も重要ですが、それより夫婦として成立していないと思いませんか？もし最悪の結果、両親が離婚したとしてもそれは夫婦として決断した結果です。でもあなたにとってはどちらも親ですから、これからもつきあっていけばいいだけです。もしかしたら心の広いお母様が許す可能性もありますし、今更離婚はバカらしいと冷めた夫婦関係を続けるかもしれない。あなたは見守るしかないでしょう。下手に口を出せばこじれるだけですよ。

トピ内ID：2138158925

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まず

たいこ

2012年06月04日 21:29

仲良く心穏やかな老後は無理そうですね。夫が、　　　ワンマン　＋　一切お金をいれず　＋　知らない間に他人の連帯保証人になっていた上　＋　一部借金をかぶることになった。もう十分なほど、愛想尽かす為の方法を実行されてしまってます。どうやって仲良くしたらいいのかさっぱりわからないです。

トピ内ID：9188090794

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夫婦関係犬をも喰わぬ

華道

2012年06月05日 15:14

ほおっておきなさい。そのうちおさまるところにおさまる。両親が離婚しようと何しようと貴女は両親の子供それより何より貴女の城を守りなさい！

トピ内ID：4903892848

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夫婦二人が決めること

lui

2012年06月05日 21:46

トピ主さんの夫が生活費は入れずに、トピ主に内緒で連帯保証人になり、負債を抱えることになったらどうしますか？夫に対して怒りますよね？母親が父親に腹を立てても仕方ないケースだと思います。トピ主さんも弟ももう成人しているなら、後は夫婦二人が決めればいいでしょう。母親は収入も生活力もあるわけだし。離婚したら父親が生活出来ないと子供たちに、援助要請が来るかもしれないですが。親のどちらかから、相談されているのですか？相談されてないなら、静観するしかありません。

トピ内ID：2937693048

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それ、夫婦喧嘩とは違うから無理だね

おきゃん

2012年06月06日 16:45

お父さんがお母さんにした事は、夫婦だから立件できないだけで他人だったら金融犯罪だよ。泥棒や詐欺師を喧嘩相手とは言わないよね。一方的な詐欺・裏切り行為だからそれで離婚しないようならはっきり言ってお母さんバカだよ。そして貴女はバカな父とバカな母を持った自己中な問題先送り体質のバカな娘って事になるかな。本当に家族のためを思うならすぐにでも離婚させなきゃいけないのに・・

トピ内ID：1509391035

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