家事分担の秘訣教えてください

レス30

（トピ主 5 ）

🎶

runrun

2012年06月02日 19:57

恋愛

バツ１アラフォー女、再婚します！前夫は家事育児ほとんど私任せでした。これだけで離婚したわけではありませんが… 彼もバツ１。現在は寮生活で、私は実家にいます。遠距離なので普段の生活をお互い見たことありません。彼は料理や洗濯は出来るようです。料理は、私より上手い！と言ってるので自信ありと思われます。再婚したら家事を手伝ってくれるとは言っています。が・・・前夫は全く家事を手伝ってくれませんでした。こういうことって、最初が肝心だったりしますよね？再婚後、私もパートに出る予定です。出来ることはやろうと思ってますが、最初が肝心…私から何も言わずに家事を手伝ってくれたら嬉しいです。けど、それは一緒に生活を始めてみないとわからないし。友人には、おだてて褒めるんだよ。と言われてますが… やっぱり最初から家事分担をした方がいいのでしょうか？上手に夫を操縦!?する方法はあるのでしょうか？出来ればキッチンで二人で仲良く料理したいなと思ってます。ご経験でこれは使えるというアドバイス宜しくお願いします。

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米研ぎ、炊飯だけ頼みましょう！

ベランダ

2012年06月03日 11:32

仕事をしているとすぐには作れないのが白飯。私は結婚したときこれだけを頼みました。男性のほうがしっかり研げますしネ、ごはんが大好きでふっくらしっかり炊けるのはあなただけだと言いましょう。他は早めに済まそうと思えばなんとかなりますが、米は…。これだけなんとかしてもらえるとぐっと楽ですし、自然と二人で台所に立つきっかけになります。たぶん旦那さんは料理はうまいと思いますので、米きっかけでどんどん厨房にたってもらいましょう。

トピ内ID：1595248124

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あーあ・・・

にゃん

2012年06月03日 12:41

なんだか、またまた結婚に失敗しそうな気配がただよいまくりですね・・・。トピ主さん、根本的に考え方と性格を見直した方がいいのではないでしょうか。繰り返しますが、失敗しますよ？

トピ内ID：0785223517

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男性は思考回路が違う

Yonda

2012年06月03日 12:41

地図の読めない云々などという本も流行りましたが、男性と女性の平均的な考え方は違います。私の偏見を交えれば、女性は雰囲気や共感をベースに考えると思います。ですが男性は理屈や合理性をベースにすると思います。どちらが正しいとは言いませんが相手を見て対応することは賢いことです。たとえば、二人でキッチンに立って料理というのはいい雰囲気だと思います。でも、男性の発想では片方が料理をしているなら片方が掃除をしたほうが合理的だと考えるものです。また、分担に関しても生活を支える収入と衣食住に関して、男性が収入を支えているなら食事は女性が支えてくれよと思うでしょう。逆に共働きなら平等に負担しましょうという発想が芽生えるでしょう。それ以前の「家事は女がするもの」という人も少なからずいますが。元は知らない同士が暮らすのです。理想通りなんてことはまずありません。口に出して話し合うことだと思います。にこやかに理屈を前面に出すほうが男性は受け取りやすいと思いますよ。

トピ内ID：6497349939

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波はありますが

白うさぎ

2012年06月03日 15:02

私も結婚前周りから「始めが肝心！」との意見が多かったので、旦那さんに「〇〇と〇〇担当ねっ」と家事を分けてみました。でも、いざ生活が始まると…最初はもちろんやっていてくれました。ただ、旦那さんは実家暮らしのみで家事経験ゼロ(洗濯機どころか炊飯器も使えないくらいでした(笑)) 次第に「今日は疲れたから…」とか「やるの忘れてた」とかサボり兆候が… しばらく続くと、やってくれない事に対して私がストレスを感じるようになってしまって; いっそ分担制をやめてしまえ！と。旦那さんに催促したりするのもやめて自分だけでやっていたら、逆に旦那さんからスッと手伝ってくれる様になりました(笑) 多分、急に催促したりが無くなったので焦ったのかもしれないです(笑) 今も分担制はないままですが、「今日は俺がやるから、ゆっくり座ってなさい♪」なんて言って洗濯や掃除をしてくれたりします(料理だけは今もNGですが(笑)) 分担制にしてストレスを感じていた時と違って、今の方がサプライズな嬉しさがあります♪

トピ内ID：5649041683

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パートなら家事は主婦の仕事では？

ＬＴＣ

2012年06月03日 15:27

パート程度しか働かないのなら家事は主婦の仕事じゃないですか？フルタイムで働くというのなら話は別ですけど。パート主婦なのに家事分担で料理も一緒になんて思っていたら二度目の新婚生活楽しむ間もなくバツ２になるだけという危険があると思うのですけど・・・。

トピ内ID：3675927723

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出来ることを出来る方がやる

中華粥

2012年06月03日 15:27

結婚３年目に突入します。夫婦ともに一人暮らしの経験があります。上手くやるポイントは「思いやり」だと思います。私達は明確な家事分担を決めていません。基本的に、出来る方が出来る家事をやります。もちろん、毎日の負担がイーブンになるわけないので、相手の負担が大きいかな…と感じた場合は時間の調整がつき次第、自分の負担を大きくします。相手の負担が大きくなれば当然疲れますね。疲れてるだろうな…と感じたら、今度は相手を思いやり自分の負担を大きくします。相手の家事には文句はつけず、「ありがとう」と「よく出来た妻（夫）で幸せだ」の褒め言葉を言い合います。これまで、揉めたことはありません。今は夫婦２人の生活で、今年中に子供が生まれ３人になります。妻の状態（正社員・パート・専業主婦・妊娠や育児中）に関わらず、このスタイルは変わりません。が、夫婦どちらかが自分のことしか考えない性格なら、このスタイルは成立しませんね。

トピ内ID：0855860116

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えっと、

らいむ

2012年06月03日 16:26

してほしいことはちゃんと伝えるのが大事だと思います例えば、今から洗濯物たたむから　ごめんやけど　お風呂洗っておいてもらってもいいかなとか野菜切るから皮剥いてもらってもいいかななど体調が悪いときにはその旨を伝えた上で何をしちておいてほしいかも伝えておくよく何故気づいてくれないのと怒るかたがいらっしゃいますが、ちゃんと言うべきだと思いますあと、してもらったらありがとううちはこれをしていたので主人は家事も育児もすごく手伝ってくれています

トピ内ID：2832252837

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パートですか・・・

⛄

トムヤムクン

2012年06月03日 16:40

４０代既婚男性です。うちは子供がいないので共働きです。家事はお互い得意なものが違うので、食器洗いや水周り全般の清掃、外の掃除（一戸建て）等は私の担当、普通の掃除、洗濯、アイロン、炊事等が妻の担当になっています。ですが、これはお互いの社会的立場（フルタイムの正社員）や収入面がほぼ同じだからという面は正直あります。例えば、妻が育児の無い専業主婦の立場で、今と同じ分担と言われれば素直には納得できないと思います。どのような立場であっても、楽をしたい、自分の負担を減らしたいのは、誰もが等しく思うことではありますが、著しくどちらかに大きな負担を強いるのは最終的には離縁も辞さないほどの軋轢に発展するのではないでしょうか？好き嫌いだけでは結婚生活は維持できませんからね。パートというのが家庭に対してどの程度の貢献度なのかは判りませんが、もし、収入の大半をご主人が担う程度なのであれば、家事は相当量をトピ主さんが負担すべきかと思います。ご主人も家事の手伝いはその程度と考えているのではないですか？

トピ内ID：4357312977

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話し合って決めておくこと。

kentarou

2012年06月03日 17:03

それは主人の仕事や家にいる時間はわかっているだろうし「結婚して一緒に生活するようになって、あなたは家事はなにをしてくれるの？」と話し合って決めておくことです。

トピ内ID：6339358319

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やる人はやる、やらない人はやらない

いまこ

2012年06月03日 17:03

そしてやらない人にやらせても、手際悪いし、何より「やらされた感」を感じるようです。再婚相手の方が「やる人」ならば言わなくてもやるでしょうが、「やらない人」だと、本人の資質や年齢(お相手もアラフォーだと尚更)によりますが、本質的に「やる人」に変えるのは難しいのではないでしょうか。主さんがパートなら、主さんが全てやる覚悟で、でもお相手が少～しだけ手伝ってくれればラッキー！くらいに考えた方が上手くいく可能性が上がるかと思うのですが。

トピ内ID：7523413242

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出来る方がする

🐶

春爛漫

2012年06月03日 17:21

うちは家事の役割分担を決めていません。その日その時の都合もありますし、どちらか出来る方がやります。元々、私は実家生活が長くて親に丸投げお世話になってましたが、主人は独り暮らしが長かったので、知り合った頃から何でも自分でやっていました。性格にもよるのでしょうが、主人は料理好きで色々と作ってくれます。そんな時は私が洗い物を担当します。手のこんだ品々は作れませが、ある程度の料理は私もします。洗濯は基本的に私が干したりたたんだりします。掃除は毎日しませんが出来る方がします。お風呂は洗い場や壁などは私が入浴中に掃除します。浴槽内は最後に上がる方が洗います。トイレ掃除は私がします。庭の手入れは主人がしています。気負いせず負担にならない様に、お互い協力したらいいと思います。役割分担すると出来ないと、苛々して嫌になってしまいます。

トピ内ID：9187190526

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基本的に専業主婦でしょ？

クリーム

2012年06月03日 17:21

いくらパートに出ようとも、専業主婦でしょ？家事はあなたの仕事では？前回の結婚もパートぐらいしかしてないのに、家事分担を迫ったの？離婚を迫られてバツ２になるのも時間の問題ですね。

トピ内ID：9504270836

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トピ主です

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runrun トピ主

2012年06月03日 20:33

レスありがとうございます。お米研ぎ使わせて頂こうと思います。私は無洗米派だけど彼は知人から美味しいお米を調達してるのでこだわりがあるようです。無洗米は駄目と言われてるし、私が炊いたお米食べたら俺が炊く！と言いそうです。男性は思考回路が違うんですねぇ。頭に入れておきます。私たち喧嘩をしたことがないので上手く話し合っていけると思います。夫婦会議、大事ですよね。にこやかに。穏やかに。あー…と、せっかくレス頂きましたが、前の離婚の理由は家事やってくれないからとかではないし、そもそも離婚したからって人生失敗したとも思ってません。この離婚があったからこそ、今の彼に出逢ったので寧ろ今のところは成功した人生だと私は思っています。私は家事を彼に押しつけたいわけではないんです。生涯二人で仲良く暮らしていくために、二人で協力しあって生活がしたいのです。ただ私が甘え上手ではないのでアドバイスがあればと思い、トピを立てました。

トピ内ID：0148662392

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楽するための結婚ですか？

サルビア

2012年06月03日 20:52

家事育児をしない夫は優しくない！なんて洗脳されていませんか？労働時間の割合を考えたら。パートの方が明らかに家事をできる時間は多いですよね。ただでさえ少ない夫の時間を家事で消費すれば、二人の時間はなくなりますよ？むしろご自分ですべて片付けて、二人の時間をつくる方が有意義ではないですか。手伝ってくれたらもうけもの、位に考えとかないとしんどいのでは．．． > 出来ればキッチンで二人で仲良く料理したいなと思ってますこれを実現するためにはなおさら他の事が片付いてないとね。

トピ内ID：8491810937

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おっしゃる通り　最初が肝心

北コン

2012年06月03日 21:18

共働きアラフォー夫婦の妻です。うちは結婚前から役割を決めてました。料理は私、選択は夫、掃除は二人で。その他のことは気がついたほうがやる。親や友人を見ていて私が心がけたことは、一度役割を決めたなら手や口を出さないことです。新妻の気遣いでつい手伝ってあげたくてもほどほどで我慢です。最初に甘え癖をつけるのは良くない（お互いに）。あと自分のやり方と違っても文句を言わない、イライラしますから。お互いに仕事は忙しいのですが、今のところうまくいってますよ。

トピ内ID：4722808774

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トピ主です

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runrun トピ主

2012年06月04日 11:47

皆さまこんばんは。レスありがとうございます。ちょっと予想していたアドバイスと違う方向へ転んでしまってるようで(汗) 私は楽したいなんて思ってもいないですよ。びっくりしました。バツ２ですか。あはは・・逆に今まで頑張りすぎて身体を壊していて、その辺は彼も理解してくれてます。家事を押し付けるつもりもないし、最初に書きましたが、出来ることはやろうと思ってるんですよ。というか、前の結婚生活もそれなりに長かったので、なんでも一人で出来ちゃうんですけどね。ただ、やって当たり前にしたくないんです。夫は仕事して当たり前、妻は家事をやって当たり前、これは嫌なんです。白うさぎさんのレスを読んで心がほっこりしました。夫婦がお互い助け合って生きている。こんな夫婦になりたいなと思いました。『思いやり』の心を持ち続けて生きていこうと思います。ありがとうございました。あと、パートは専業主婦だと思わないでください。パートも扶養外してフルタイムで働いてる方々も多くいらっしゃいます。仕事は仕事ですからね。一生懸命働いてる方々に失礼になる思い書かせていただきました。生意気言ってすみません。

トピ内ID：0148662392

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米研ぎは毎日の家事の大変さを知るため

ベランダ

2012年06月04日 12:14

辛辣な意見多くバツ1に対する風当たりの強さを実感しました。大変ですね。トピ主さんはやろうと思えば全部できる人でしょう。あえて分担したいのは、家事事情に全く関与しないことで、気持ちに開きが出来てしまうことを恐れて、ということですよね。出来てて当たり前、と思われがちな家事。でも、毎日たゆまず、誰も気づかなくてもやるのが家事の大変さです。そこを理解していてもらうためにやってほしいのです。収入が多いだけで家庭を守っていると勘違いしないでほしいですよね。いろんな努力で、二人の努力で、暮らしが良くなるということを忘れないで欲しいです。男性の方へ。愛する妻のために毎日おいしいお米を研ぐ、そういう感情も楽しいですよ。サービス精神持ちましょうよ。

トピ内ID：1595248124

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レスします

🙂

tana

2012年06月04日 13:00

円満な生活を送りたいならその年の男性に無理に家事をやってもらおうと考えないほうがいいと思います結局今のところあなたのひとりよがりですよね？パートしかやってない主婦に家事をフルタイムの男性がやれと押し付けられたら相手はいい気持ちにはならないでしょう結婚とは自分だけがいい思いをするものではないですよあなたは旦那さんをいい気分にしてあげたいという気持ちはありますか？

トピ内ID：1673251949

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？？？

hoho

2012年06月04日 13:00

　じゃ、最初が肝心と、お相手が「もっと稼いでくれ」っつたら、ちゃんと働いてくれんの？

トピ内ID：4953900895

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バツ２になりそう

うーん

2012年06月04日 13:00

パート程度の仕事しかしないのであれば家事はトピ主さんの仕事でしょ。フルタイムで働きつつ家事まで分担するなんて夫さんの負担が大きいと思います。夫さんも貴女と同じ感情のある人間ですので『上手く操縦』なんて考えは止めましょうよ。結婚する前から夫さんへの愛情を感じないのですが大丈夫ですか？二人で仲良く暮らしていきたいのならフルタイムの仕事で疲れて帰ってくる夫さんにこれ以上の負担を掛けないようトピ主さんが家事を頑張るべきだと思います。

トピ内ID：6192261936

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脳内砂糖菓子

Ubed

2012年06月04日 14:24

マスコミや雑誌等に感化されて「夫も家事育児を手伝うものだ」という価値観が出来上がっているようですね。パート代は自分の小遣いにして、経済的な負担は夫、家事炊事の負担も夫に強いて妻は楽してなんていう、あなたの未来が見えます。出来る人がする、なんてレスがありますがこれは経済的役割、家庭内での家事炊事にも当てはまりますよね。あなたは経済的な負担も大きく負担できるのですか？出来ないのであれば、おとなしく慎ましく「家庭内の事は全部任せて」と言える器量を持ちましょう。それが、いい女の器って物です。自分なら、こんな女性でしかも×1と前もって分かっていたら、はいさよならです。

トピ内ID：1915817989

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パートでしょ

kurione

2012年06月04日 14:24

あなたは家計に対して「彼よりはるかに少ない寄与しかしない」のに彼には「家事に対して明白な寄与を求める」のですか？協力し合ってというなら、あなたも彼並みに家計に協力すべきでは？それとも協力とは「彼が一方的にあなたに協力すること」なんですか？

トピ内ID：6145583739

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つかぬことをお尋ねしますが。。

みよ

2012年06月04日 14:24

前の旦那さんとのお子さんは、今どうされてるのですか？新しい夫との家事の分担に、その子の子育てに伴う家事も含まれるんでしょうか？その子供を養ってくれるということだけで、もう十分に新しい夫さんは平等な分担以上のすさまじい負担を引き受けてくれていると思うのですけれども。。（それとも旦那さんからの養育費だけで十分にまかなえる　ほど、先に関しても養育費の保証も得ているの？）お子さんの件について、夫さんとどういう話になっているのか、とても気になるので教えてください。そもそも家事を負担させることがおこがましいのではないかとも思えちゃうので。

トピ内ID：3973236377

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家事分担ありきが果たして正しいのか。

ポテト

2012年06月04日 16:05

共稼ぎでお互いフルタイムであれば、分担というのは必要になってくると思います。ですが、ご主人がフルタイムで奥様が専業若しくはパートであれば状況は全く違うと思うんですね。専業若しくはパートの人が家事分担ありきで、家事の一部を当然のようにご主人に求めて、思い通りにやってくれずに苛立ち、仮にやってくれても手間足らずに苛立つという類のトピやレスはしょっちゅうあります。ですが、考えようによっては、それは失礼な話しなんですよ。働く男性は会社の仕事を妻に分担することはできないですからね。私は出産で退職し、子供が小学生になってからパートになりました。育児は別として、フルタイムで働くのに比較すれば家事は楽です。自分のペースで出来るし、人間関係はないですし。都市圏であれば通勤だけで大変ですし。ストレス負荷の次元が桁違いです。辞めてから特にそう思うようになりました。会社から帰宅して｢やれやれ｣という時に家事分担なんて気の毒過ぎて・・・。ですからあれこれ求める気にはなれないです。個人的には家にいる時ぐらいゆっくりして・・・です。

トピ内ID：0123481264

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いやいやいや

いやはや

2012年06月04日 17:22

＞辛辣な意見多く＞バツ1に対する風当たりの強さを実感しました。そういうことじゃないでしょう（失笑トピ主さんの考え方や人柄に対する批判であってバツ１に対する批判なんてしてる人、いませんよ。主＞上手に夫を操縦!?する方法はあるのでしょうか？こんなことを公言することに何の疑問も抱かないし何がおかしいのかも気づけない人のようだから「そんな考え方じゃ、遠からずバツ２になっちゃうよ」と言われているのです。＞トピ主さんはやろうと思えば全部できる人でしょう。＞あえて分担したいの？は、家事事情に全く関与しないことで、＞気持ちにきが出来てしまうことを恐れて、ということですよね。夫婦間の「気持ち」を尊重して、人の気持ちを重視して考えることのできる人は、相手の気持ちも大切にします。「上手に夫を操縦」しようなんて、考えませんよ？おそらくいろいろ言い訳されるんでしょうが、結局のところトピ主がトピ文で主張したことは夫を自分の意に従わせる方法の模索です。夫が何を希望しているかではなく。二人で協力？？なんだかね。

トピ内ID：5464348343

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負担がどうのと話がずれている

Yonda

2012年06月04日 19:43

runrunさんの書いていることが全ての本心を表しているとまでは言いませんが、夫に押し付けるなパートなんだからとどうにもすれ違ってませんかね。 runrunさんが言うのは生活の場面で寄り添いたいってことでしょう。衣食住収入。それぞれ分担がどうのと分けるんではなく、それも生活の場面なんだから効率悪くても一緒にやりたい、寄り添いたい、互いに理解したいってことでしょうに。家事を例題に出したから反発があるんでしょうが、仕事をする人として部下の指導方法とかお客さん対応なんて話も夫婦でしたいんだと思うんです。互いの領域に踏み込むななんていわずに。もちろん、家事は生活を支える雑事であってできる限り合理的に片付けて、夫婦の語らう時間を作るべきだという考え方もあるでしょう。偏見を交えれば男性はそう考えがちだと思います。そこを夫婦ですり合わせるために考えを寄せるべきじゃないでしょうか。私の経験。年末大掃除の途中でスタミナ切れ、寒いしおなか空いたし。そこでお餅をゆでて安倍川に。あったまって元気が出て、もう一息頑張ろうという瞬間が共感もてましたね。そういう場面を作るアイデアや経験が必要なのでは。

トピ内ID：6497349939

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横だけど

コロスケ

2012年06月04日 22:09

パートは専業と同じなんだから家事はすべて妻の仕事！と夫に言われたら「じゃぁ専業として家事は全部引き受けるわね♪でもパートで稼いだお金はパートは専業と同じなんだから生活費に入れないで全部自分で使うか、自分名義の貯金とするわね♪」と言ってしまいそう（笑）金は入れろ！でも家事はしない！なんて男は私でも要りません。

トピ内ID：0694136897

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トピ主です

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runrun トピ主

2012年06月04日 22:09

こんにちは。ベランダさま、ありがとうございます。なぜか風当たりが凄いのでびっくりしてます。もっと楽しく皆さまとほんわかした家庭の話題をしたかったのですが・・ご質問があったのでお答えします。子供は一人(成人)既に独り立ち。本人の希望した就職先により他県にいます。現在素敵な社会人をやっています。私は子供が独り立ちするまでは子供だけの母親でありたいと思ってました。ちょうど、子離れしなくちゃならないときに彼と出逢いました。彼は私をしっかり支えてくれました。子供と彼、仲が良いですよ。もし子供が出戻ったときは、子供も私も丸ごと面倒みてやる！と豪語してます(笑) こうなると彼との子供は？って聞かれそうですが、二人で相談して決めてますので・・こちらで書くつもりはありません。それにしても十人十色ですね。旦那は働いて稼ぎ、妻は家庭を守る。当たり前っちゃ当たり前な話ですけどね。私たちは平々凡々な生活は真っ平御免です。彼は二人の生活、私の考えに任せると言ってます。その上での協力のしあいっこをしたいだけです。あと私の稼ぎですか？二人の趣味に使う予定です。そんなセコいこと私はしませんよ～。

トピ内ID：0148662392

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トピ主です

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runrun トピ主

2012年06月04日 23:30

度々すみません。私の書き方が悪かったわけですから。他の方を批判するのはやめてくださいね。もう何を書いても言い訳にしかなりませんね。仰るとおり。皆さまの意見、有り難く頂戴いたしました。まぁ私たちはこちらには書けないくらいに深く繋がっておりますのでバツ２はあり得ません。彼の考えは私の考えでもあるので。今までも喧嘩なくやってきました。これからも仲良くやっていきます。ありがとうございました。

トピ内ID：0148662392

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トピ主です

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runrun トピ主

2012年06月05日 12:59

最後にします。私の文章はこのような場では本当に下手ですね(苦笑) Yondaさま、ありがとうございます。文章にまとまりがあり納得してしまいました。寄り添う。いい言葉です。大掃除のお話もほっこりしました。私たちもそんな夫婦になりたいです。そしてベランダさま、この場で不快な思いをさせてしまってごめんなさい。米研ぎは彼がやってくれることになりました！彼曰わく、私では冬になったらお湯で米研ぎそうだからとのことです(んなわけない)。話が反れてしまうのでここまでとさせていただきます。すみません。ありがとうございました。

トピ内ID：0148662392

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