夫よ、義母よ、空気を読め。

レス42

（トピ主 2 ）

りんご

2012年06月03日 10:06

ひと

夫、義母、実母、実妹、実妹の子、私で旅行に行く予定でした。私自身、実母、実妹とはとても仲が良いです。義母は「夫の母」なのでつきあっています。嫌いではありませんが決して好きではありません。元々この旅行も私たち夫婦が私の親、妹を誘い、妻側家族だけというのもなんなので義母も誘いました。代金は私たち夫婦、実妹もちです。ところが夫が事情により旅行に行けなくなりました。義母はそれでも来る気マンマンです。夫は親孝行がしたいようで、私に義母をよろしくと言っています。きっと断ると夫は怒ります。いやいや、義母よ、正直私たちみんなあなたに気をつかいますから。なぜ私たち実母娘の中に入ろうとする夫よ、身を引くよう言ってくれ。何て言ったら納得してくれるかな。すみません、愚痴です。

トピ内ID：7329514477

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何か恨みでもあるのでしょうか？

異星人

2012年06月03日 18:22

ここまで言うのなら相当嫌がらせをされたんですかね？でも自分から声をかけられるくらいならそれ程でもないのでは？息子が参加できなくても旅行を楽しみにしているなんてかわいい人だと思うけど。私にはトピ主さんが子供じみた意地悪な方と感じます。トピの文章にも表れていますよ。表情とか言葉遣いに人柄ってこんなに表れるものなんですね。私も気を付けます。

トピ内ID：8998196824

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空気を読むのはトピ主さんでしょう。

ななし

2012年06月03日 18:22

結局言いたいのは「私の親は旅行に誘うけど夫の親は誘いたくないわ。でも気を使って誘ってやってるのよ」ですよね。なんか物凄く嫌な感じです。「私の家族が気を使うから空気を読んで身を引けよ」なんていう位なら初めから実母実妹実妹の子との旅行に義母を呼ぶのではなく、義母との旅行を別の機会に設けるべきだったと思うのですが。それとも夫、義母、自分で旅行に行くのはお金が掛かってもったいないですか？こういう事になったのはトピ主さんの自己責任なのですから義母に空気を読めと言うのではなく、今回は諦めて義母を連れて行くべきでしょう。

トピ内ID：3911487266

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意味不明

ゆず

2012年06月03日 18:22

＞妻側家族だけというのもなんなので義母も誘いました。 ↑お義母様が無理矢理参加するわけじゃなくあなた方が誘ったのに何言ってるの？＞義母は「夫の母」なのでつきあっています。嫌いではありませんが決して好きではありません。 ↑実に自己中な表現ですよね旅行に一緒に参加するくらいだからお義母様は良い方であなた方のことは嫌ってはいないのかもしれませんけど、「息子の妻」だから付き合ってるだけかもしれませんよ。＞いやいや、義母よ、正直私たちみんなあなたに気をつかいますから。 ↑いやいや、あなた方一族に気を遣うのは完全にアウェイのお義母さまの方では？

トピ内ID：1299520842

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はあ？

ゆきねぇ

2012年06月03日 18:59

始めに誘ったのはトピ主夫婦でしょ。楽しみにしている人を断るなんて酷な真似しないでね。

トピ内ID：2997062385

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だったら、

okaka

2012年06月03日 20:33

急きょ夫が参加できなくなっても、最初の意志を貫いてはどうですか？元々は、心にもないことをした主から発している状況なのですから。私は義母、主の立場両方を兼ね備えた者ですが、私の様な立場の視点から主の状況を観察すると、夫と義母が気の毒に感じます。主の言動に振り回されているのですから。主に考えて頂きたいのは、「なぜ、本心と違う事をなさるのか？」という事です。本心と裏腹な言動をされなければ、こういった事態は起きません。根が素直な人は、人の裏腹な言動を察することができません。人は自分と同じく正直な人だと思っているのですから。夫も義母も、主が表裏のある性格だとはまだ知らないのでしょうね。今後周囲の人に「私は表裏のある性格で、心と言動は一致していません」と公言されては？血のつながった者同士の仲が心地よく、それ以上その輪を広げようとは思っていないのならば、最初から本心とは違う事はしない方が身のためというか　相手様のためです。義母を気遣い誘ったなら、今回はそれを貫くか、本音を言って断ったらいかが？　今後は、最初から身に合わないことはしないことですね　他人の迷惑です。

トピ内ID：4199477080

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えっ？

🐶

やすじいぬ

2012年06月03日 20:52

すみません誘ったのはトピ主様ですよね？誘ってしまったのですからお義母さんが来るのは仕方ないのでは？そんな訳のわからない空気読めないです。

トピ内ID：3377286348

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別の旅行を企画する

わっふー

2012年06月03日 21:29

夫が行かないのでは、義母も楽しさ半減でしょう。だから、別の機会に、あなた方夫婦と義母との旅行を企画するからと言えばいいのではないでしょうか？

トピ内ID：8584021309

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誘ったのはあなたですから

haha

2012年06月03日 21:29

義母さんは、「ほんとは向こうのご家族と旅行なんて、メンドクサイのよね。でも、せっかくりんごさんが誘ってくれたし、ここでお断りしては角がたつし。息子が行かないから、などとお断りすれば、ますます、息子に依存する母のようだし・・・」と悩まれていらっしゃるかも。肝心の行けなくなった息子（あなたのご主人）は「俺、行けないけどさ、女同志で仲良くするのもいいと思うよ、面倒だけど、りんごが誘ってくれたんだから、顔つぶしちゃ悪いだろう？」ということかもしれませんよ。自ら「おかあさまもぜひぜひ、ご一緒いたしましょう」とお誘いしておきながら、「空気読め」というのは無理だと思う。今回はお誘いしたのだから腹をくくって、一緒に楽しみましょう。次回からはへんな気を遣わず、本音でいきましょう。いい嫁を演じないようにしないと、相手方も大迷惑ですよ、きっと。

トピ内ID：6889561797

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無責任過ぎる

ホワイティ

2012年06月04日 11:12

トピ主が無責任過ぎます。人の心を何だと思ってるのだ。ご主人が仕事してたら、行かれなくなる事もあるくらい想像つくでしょう？なのに誘っておいて、ご主人来れないから姑も来るなと？あんまりにも自分勝手。お姑さんにしたら誘ってくれて本当にうれしかったのかもしれないし、息子が行かれなくなって心細いけど、ここで断るのは失礼だと思ってるのかも。いずれにしても、あなたには人の心がわかっていない。あなたは今まで人を虐めた経験などはありませんか？相手の方の逆鱗に触れる前に、ご自身の態度を改めなさい。

トピ内ID：3749157589

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わかるよ

浅草

2012年06月04日 11:24

姑さえこなかったら家族団らん水入らずだもんね。この状況になったら普通姑さん遠慮するよね？わかるわかる。姑ひとりいるだけで気を遣うもん。だからといって今さらこないでくださいとも言えないし… 旦那さまも行ける日に変えられない？

トピ内ID：0814732383

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トピ主です。

りんごトピ主

2012年06月04日 11:47

ありがとうございます。皆様の仰る通りです。ですが、嫌がらせもされてきました。嫌みも言われてきました。でもつきあっているのは夫の母だからです。旅行だって私は誘う気はありませんでした。私たち夫婦のお金で私たち夫婦二人で旅行に行くときでさえ、あんたたちはお金があっていいわね、お土産はブランドバッグがいい、などと言われます。私は結婚後に発覚した義母の借金を返すために共働きをしています。その借金がなければ決して贅沢はできませんが息子を保育園に預けることもなくそばにいてあげられるのに。年に一度の楽しみにしている旅行、そのために普段は質素にやりくりしながら暮らしでいます。それを何度言ってもわかってもらえずぐちぐち言ってきます。そんな感じなので夫に、今回のことがばれたら何を言われるかわからない、絶対断るだろうから誘うだけ誘わせてと言われ、誘ってみたら来ることに。またの機会に、など言って夫を止められなかった私が悪いんです。わかっていますが、来て欲しくないんです。

トピ内ID：7329514477

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最初に空気を読みきれなかったのは

ライラック

2012年06月04日 12:14

トピ主さんの方でしょ？なんでわざわざ、好きでない人を誘うかな… 旦那様が予定通りにいたって、お義母さんも実母さんも妹さんも全員が気を遣うのに変わりないでしょ。もしあなたがお義母さんのことを大好きだったら、無理に自分の実家関係ばかりの中に呼ぶようなことはかえってしなかったのでは？お義母さんにも声をかけたという表面的な事実だけを欲したからこういうことになるんですよ。多分、今でも無邪気に旅行を楽しみにしているお義母さんは、あなたと本当に仲良くやっていけていると信じているのかもしれませんね。そういうところがあなたと合わないのかな。

トピ内ID：3398407317

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トピ主さんがかわいそう

🐱

あい

2012年06月04日 12:14

トピ主批判が多いですが、義母は義理で誘ってもらった事を理解して、遠慮するべきだと思います。世の中の姑は勘違いしすぎ！！お嫁さんは、義理で嫌々付き合ってやってるんですよ！夫の為、我慢してるんです！

トピ内ID：5638714967

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言わなきゃわからない。

🐧

ローズマリー

2012年06月04日 12:43

そりゃ言わなきゃわからないと思いますよ。トピ主さん家族が接待してくれるものと期待してると思います。さらっと言ってはどうですか。「夫さんが行けなくなっちゃったので、またお義母さん次の機会にお誘いしますね」って。

トピ内ID：7182685519

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義母の方がアウェイでしょ？

あれっくす

2012年06月04日 14:24

トピ主さんより、お義母さんのほうが余程気を遣うと思いますよ。でも、誘われて、一度OKした以上、「息子が行かないなら、私も行かない」なんて大人気ないし、滅多にない機会だからと、ポジティブな方向に気持ちを持っていってるのではないでしょうか。それをまあ・・なんと心無い

トピ内ID：7096732453

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タイトルがキツイ

🐧

一反木綿

2012年06月04日 15:14

実母さん側に外せない用事を無理矢理作って貰って、話自体１回流せば？で、先に義母さんとご主人と３人で旅行に行く。その後、実母側とも行ってくるねーと言えば快く送り出してくれないかな？義理でも親孝行をしようとした気持ちは本当でしょうから、次はもう少しうまく立ち回ればよいと思います。まぁ、そのメンバーで義母さんが遠慮しないのは確かに不思議ではありますよね。

トピ内ID：2612517629

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それって、空気よむこと？？

長男の嫁

2012年06月04日 15:24

空気をよむって、違う気がします。だって、お誘いしたのはトピ主さんですよね？どうして旦那さんが行けなくなったから「姑も来るな！」なんでしょう？お姑さんは、お嫁さんであるとぴ主さんと仲良くなりたいんじゃないですか？きっと楽しみにしているかと思います。お姑さん自身も、息子さんがいなくて寂しいだろうし疎外感を感じてしまうかもしれません。けれど、あなたとの関係の為に来て下さる可能性もあります。最高のおもてなしをしてあげてください。あなた自身の都合でお姑さんを振りまわさない方がよいですよ。誘っておいてくるなって非常識です。私は姑の事好きではありません。けれど、あなたみたいな酷い事は思いません。

トピ内ID：6266138721

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義母さんとしては

ｃｃレモネード

2012年06月04日 16:58

息子が来ないとわかって断ると「息子と行きたかったので嫁と行くことに関心はなかった、嫁親族とは行きたくなかった」と取られるので断れないじゃないですか。「あんたたちとは行きたくないわよ」なんて思われる可能性もなきにしもあらずだもの。義母さんの姉妹かお友達を誘うように言ってあげたら？ご主人の旅行代金はキャンセルしないでご主人の代わりを見つけるよう。そうすれば義母さんにも話相手ができて別テーブルで食事も観光地の別行動もできるし、宿泊も別部屋。もし義母の立場だったら息子が行かないとわかっても「はい、さよか」とは言えないわ。そんなとぴ主親族と行くのを嫌がるようなそぶり言動を見せるのは失礼だもの。むしろ空気を読んで「計画の白紙撤回」で、その後「私の親から誘われて私は夫抜きでやむなく旅行に参加」という形を取って欲しい。

トピ内ID：9339411165

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誘っておいてそれは無いのでは。

🐱

グリーングラス

2012年06月04日 17:22

誘ったのは主様夫婦、ご主人がいけなくなったから義母達も行くなは無いのでは。私なら行きませんが。旅行が好きなのではないですか。もしかしたらこの旅行で両家和気藹々になるかも知れませんよ。実親との旅行は主様が計画して別の機会に行かれたら良いと思います。せっかく楽しみにしているなら、誘ったのなら来るなとも言えないでしょう。どうしても嫌なら実両親も都合が悪くなったので、次の機会で良いのではないですか？どうしても今　行かないといけない事も無いと思います。

トピ内ID：1853282852

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主さんが言いましょう

匿名

2012年06月04日 19:43

夫には「夫が参加できないから、今回は私は私の親孝行旅行。貴方のスケジュールが可能な時に貴方と義母２人もしくは義父を入れて３人での親子みずいらずの孝行旅行にしましょう」と提案。夫に了承をえたその後主さんが義母に「夫が参加できなくなったので、両家合同旅行は今回は中止します。そして夫と義母。私と私の親、妹等それぞれの親族での旅行に変更しました。夫と2義母さん2人で旅行が出来る日を楽しみにしてください。夫の日程が可能になればお知らせします」等してはいかがですか？夫に脅しをかけておきますか？旅行後私と義母が険悪、又は私の親族が貴方に色々義母の事で疎遠になっても文句を言わないでね。今回の旅行がきっかけになって夫婦間で義母問題でトラブルになっても良いの？今でも義母の借金問題で苦労してるのに・・義母はトラブルメーカーと認識してる？親孝行は実子である貴方がいないと意味がないのと言ってはいかが？

トピ内ID：2450656103

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大変ですね・・・

✨

トパーズ

2012年06月04日 21:29

いや～大変ですね。義母様の借金のために共働きを余儀なくされているなんて、借金額も多いのでしょうね・・・。＞あんたたちはお金があっていいわね、お土産はブランドバッグがいい、などと言われます。人に借金押し付けておいて、なんつー言い草なんだろう。びしっと言った方がいいのではないですか？どのツラさげて嫌味を言うんだろう。こっちが言いたいくらいですよね。もう旅行なんて誘わなくていいんじゃないですか？今回だってご主人も行けなくなったんだから遠慮してもらいたいし、それでも行くならご自分の旅行代金は払ってもらいましょうよ。そんな方ですもの、自分はお金を使わなくてすむ「ご招待」なら絶対行くでしょう。それとも今回は中止にしますか？もう時期的に難しいかな。それにしても・・・どうして主様ご夫婦・義母様、実母様、実妹様母子というメンバーで旅行を企画したのですか？実母様たちだって心から楽しめないし、別々に企画した方がいいと思いますけど。

トピ内ID：5483504840

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空気は関係ない

夢子

2012年06月04日 21:29

空気を読む読まないじゃないですよね。りんごさんの中にたまっているものが問題なのだから、この際はっきりとお義母さんに伝えるか、それでお義母さんの気がすむなら今回限りは親孝行と割り切って耐えるかのどちらかしかないと思います。誘ったのがりんごさん夫婦なんだから仕方ない。お義母さんが、ストレートに言われるとどんな態度に出る人かにもよりますよね。「夫がこれなくなったということで、今回は親子水入らずの旅行をさせていただくことになりました。申し訳ありません。そのかわりお土産弾みますね！」って言ってみて、激怒するタイプですか？ご主人に、辞退するように仕向けてもらうというのは、面倒なことになると思うので、私なら自分が悪者になってもいいから自分で上記のように言うと思います。あんまり思い詰めずに、さらーっと素早く言うのがコツだと思います。顔色を見ながらだと向こうが調子に乗ることもあるので、あっさり付入る隙を与えないように、笑顔で！

トピ内ID：8278397028

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うわ～嫌！！

私もりんご！！

2012年06月04日 22:09

皆さん辛口なレスで驚いています！！絶対嫌ですよね普通　夫が行けなくなったなら断りますよねその義母と言うか夫が空気読んで　誘わなければよかったんですよねりんごさん大変ですね　旅行を止めて別の旅行の計画してみたら？？義母さん何かにつけてこんな感じなんでしょうね＞私は結婚後に発覚した義母の借金を返すために共働きをしていますこれって夫はどう思っているの？？せめて旅行代金は頂きませんか？ないと言われたら　じゃあお金のあるときに行きましょうでいいんじゃない？？りんごさん、実母さん、妹さんだけで行けるといいですね

トピ内ID：5015965428

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空気を読めない人に「読め」というのは酷

私もKY姑は凄いKY

2012年06月04日 23:30

普通に考えて、その面子で旅行へ行ったら義母以外全員が気を遣いますよね。だけど空気を読めない人はそんな事読みませんし読めません。だからってストレートに伝えたら駄目です。間違いなく角が立ちます。御主人には「今回は私側親族だらけになるので、別の機会に夫婦二人で義母孝行しましょうよ。人数が多いと、義母さんの希望も叶えにくいし」と言って納得させ、御主人からキャンセルを義母に伝えさせましょう。もしも「母さんは気にしないよ」というトボけた返答が来たら「お義母さんも息子が居た方がいいと思うし、息子が居てこその親孝行でしょう。お金を出すだけが親孝行じゃない、一緒に思い出を作るのが大切なのよ」と押し切りましょう。それと、義母の借金やブランドバックおねだりについて御主人はどう思っているんですか？「当然」？「りんご、ゴメン」？コメントからして、なんだか前者のような気がしてなりません。それだとちょっと前途多難かな。

トピ内ID：6881174376

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何があったか知りませんが

はげしいね

2012年06月05日 10:07

このトピ、レスを読む限りお義母さまが可哀想です。誘われたのに空気を嫁、いや読めですか… 今回だけはお義母さまをきちんと接待して次回から誘わない方向にすればいいと思います。

トピ内ID：5543470139

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レスします

🐤

よそのおばはん

2012年06月05日 11:41

トピ主さん一族に、義母さん一人なんでわざわざついて来るんでしょうね。よっぽどの神経でないと、義母さんしんどいでしょうね。そこを逆手にとったらどうですか。トピ主さんも義母さんに気を使う必要ないですよ。旅行は楽しむものです。トピ主さん、実母、実妹、実妹の子で楽しみましょう。なんなら姪御さんに活躍してもらいましょう。そして義母さんに「このメンバーの旅行はもうこりごり」と思わせましょう。普段から嫌味を言われているのなら、旅行の嫌味も同じでしょう。ご主人から何か言われたら、「えっ、そうだったの？わからなかったわぁ。お義母さんも、あなたがいなかったからつまらなかったんでしょうね」とでも答えておきましょう。

トピ内ID：4599524520

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つまり

kurione

2012年06月05日 11:41

トピ主さんは「私はたちは家族だから、妻両親と付き合う義務が夫にはあるの」と同時に「夫両親は他人だから、私は付き合う義務はないの」ってことですね。親戚付き合いは「妻側だけ」がやって当然ってことですか？夫が「お前（トピ主）親には、俺は散々嫌がらせされた」と言って、あなたに自分の両親と疎遠になることを求められたらどうですか？

トピ内ID：0945893574

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はっきりと

グミ

2012年06月05日 15:14

読めない人にははっきり言わないとね。「夫が行けないのならお義母さん孝行は別の機会にしましょうよ。お義母さんにも気をつかわせちゃ悪いし。うちが先になって悪いけど、今回は私と実妹が実母孝行をしてくるね！」とさらっと言って「あなた、お義母さんを誘うならいつにしようか？あなたの仕事の休みの日っていつ？」と畳み掛ける。

トピ内ID：7140719028

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なおさら断るべきと思います

🐧

ローズマリー

2012年06月05日 15:14

トピ主様のレス、拝見しました。それならなおさら断りましょうよ。夫も困った人ですね。絶対断るから誘うだけ誘おうよなんて。誘った夫が行かないのだから、「夫さんが行ける次の機会にしましょう」と言って２度と誘わなければいいのです。それにしてもどうして義母の借金のために主様が働かなければ行けないのですか？だからなおさら義母は浪費癖が止まずいつまでも人に尻拭いしてもらってるのでは？いつ伊言い方になってしまってごめんなさい。義母の借金は本人に返してもらってください。私ならもう反乱を起こしてると思います。

トピ内ID：7182685519

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夫がだめだなぁ

ききょう

2012年06月05日 15:52

お気持ちわかりますよ。嫁と姑の事、ここには書ききれない日々の確執があるからこそ、このようにお悩みになるのでしょう。ただでさえ気を使うのに、意地悪するような人と誰が一緒に旅行なんてしたいもんですか。しかし…義母さんはさぞかし楽しみにしてますよ。だって家来を引き連れて旅行に行けるんだもん。旅費、さらに全ての食事代、お土産代もプラスよ。息子の前で良い人ぶる必要もない。素に戻ってやりたい放題に決まってるでしょう。それがわかるから、嫌なんでしょう？りんごさんのご家族は何とおっしゃってます？よく知らない人が参加したら、やっぱり嫌でしょうね。私も他人事ながら、「不自然だなぁ」と思います。そうですねぇ～、１、諦めて行く２、全部キャンセル３、あなたも不参加(義母だけ行かせる。ひどいね) …という考えくらいしか浮かびませんが、いかがでしょうか。本当は、４、夫に何とかさせる　なんですが。誘っておきながら…と後ろめたい気持ちもわかるけど、そんな風に悩ませた義母さんもやっぱり悪いと思うよ。日頃の関係が良ければ楽しく旅行に行けたんだからさ。自分を責めないでね。

トピ内ID：6256949771

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