基本的に叩かないで躾けたい息子と、叩かれて育っている姪

レス34

（トピ主 6 ）

みかん好き

2012年06月04日 11:24

子供

はじめて相談させて頂きます。私たち家族は、毎週末長居しないのですが義実家に顔を出す事を習慣にしておりそこには義妹(病気がち）と姪（３歳）が居ます。姪はいわゆる「叩く躾」を受けており姪からみた母と祖母によく叩かれ、祖父には怒鳴られています。我が家では叩かないレベルでパチンパチンとされているので息子（２歳）は姪の姿とその時の空気に怯えて身を固くする事が多くその都度抱きしめたりしてきました。姪の父(義妹の夫）も息子と同じ様に固まってしまいその方法に抗議している所にたまたま出くわしましたがこの本の通りにやっているなどなどで結局相手にされていない感じでした。義弟は良い人で、一度父子家庭をしていましたが数ヶ月しかもたず・・・という経緯があります。先々週の事です。姪がどこかへ行こうとする息子の手をひっぱって叩いていました。私は大泣きする息子を「痛い痛い!！」と言って取り返し抱きしめ夫が姪を抱きしめ「痛いよ～」って言ったのですが「痛くないよ！○くんは言うこと聞かないからパッチンするの！」と笑顔で大はしゃぎ。実際、息子は私が叩かない躾をしている事を義実家で尊重してくれているので義両親から叩かれる事はありません。姪と同じ事はしませんが、それでもこれは姪には理不尽ですよね・・・姪も家の中に居るので怪獣みたいになっている時があり去年までは了承をとって週末に義弟が来れない時はおでかけに姪も連れて行っており、姪もなついてくれて凄く可愛いのです。 (今は、辞めてほしいと言われお出かけはしていません）ただ、息子が一番！！・・・この気持ちもあり。。みなさんなら今後、どう付き合って行かれますか？ご意見お聞かせください。

トピ内ID：0746276947

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数34

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

仮に姪が英才教育を受けていたらやはりモヤモヤするの？

不惑

2012年06月04日 13:00

育児法って結構流行り廃りがありますよね。私が乳幼児の頃は人工乳推奨だったらしいし昔の本を読むと抱き癖がつくから余り抱かない方がいい、赤ちゃんに赤ちゃん言葉で話しかけない方がいい、等々色々聞きます。叩かない育児もまだまだ新参でしょう。叩かない育児で育てられて還暦を迎えた人はまだいないのでは？将来的にどの育児法が良かったかなんてまだわかりませんよ。子供や親との相性もあるし・・・。同世代全員が同じ育て方をされて、もしその方法に瑕疵があった場合極端な言い方をすれば、同世代の大半が同じ問題を抱える事になりませんか？極端な人口政策を敷く近隣の国でも見聞きする問題ですよね。育児法が均一であるのは少々危険な気もします。姪と息子さんの教育法が違っても噛みつく必要はないような気がします。姪御さんを養女にでもしない限り教育方法への介入権はありません。トピ主さんはご自分の選択された教育方法を全うできる環境を確保できればいいのではないでしょうか？その環境と親戚付き合いのどちらを優先させるかもトピ主さんの自由だと思います。

トピ内ID：0975708402

...本文を表示

幼児虐待で

✨

シリウス

2012年06月04日 17:22

警察に通報しましょう。実の母と祖父母から３歳の幼児が虐待を受けているというのに、よく「躾」などと言えますね。尤も虐待する人間は例外なく「躾の為だった」と言いますけどね。

トピ内ID：5525643226

...本文を表示

勿論

✨

シリウス

2012年06月04日 19:43

この状態を放置したとしたら、あなたも同罪です。もう既に姪は他の子（あなたの息子）に「言うこと聞かないから叩く」って言って乱暴していますよね。この状態を異常と露とも思わないらしいあなたは異常です。その母親と祖父母は言うまでもなく。

トピ内ID：5525643226

...本文を表示

祖父母が孫によって教育方針変えるのって変じゃないですか？

🐱

キスミス

2012年06月04日 19:43

姪の母親(義妹)が叩く教育をしているのはその家の勝手だし、トピ主さんが叩かない教育をしているのもトピ主さんの自由ですが、孫たちにとっての祖父母(義両親)が孫によって方針を変えてるというのがすごく不自然に感じます。姪は自分は叩かれたり怒鳴られたりするけど、なぜトピ主さんの息子はそうされないんだろうと、当然疑問に思いますよね。私は多少他の家庭とは違っても、母親が自身の子供を厳しく躾けるのは賛成ですが、祖父母は孫に対しては同じ態度、方針にした方がいいのではないかと思うんですけど…。あと義弟の説明がよくわからなかったのですが、「良い人で父子家庭をしていたが数か月しか保たず」というのはどういう意味ですか？姪の母親(義妹)と義弟(その夫)はまだ婚姻状態なんですか？義妹と姪は義両親と一緒に住んでいるのですか？義弟が来れない日があるということは姪は内孫という扱いではなく、トピ主さんの家庭と同じく週末に祖父母宅に来ているだけ？それとも義弟、義妹は離婚していて、義妹と姪は義実家に住んでいるのでしょうか？このへんの状況によっても変わってくるので、もうちょっとわかりやすく書いて頂けると助かります。

トピ内ID：8648380334

...本文を表示

育児法の違い、というより虐待のように感じます

ゴーヤ好き

2012年06月04日 19:43

穏やかでない言葉を使ってすみません。私自身は叩かれて育ったのですが、幼い我が子には叩かず、何度も教え諭して躾けをしています。ひと世代前とは違い、そんなに何度も子どもを叩く躾けは、今は虐待と呼ばれています。虐待は世代間連鎖するといいます。姪御さんのお母様もお祖母様も、ずっと叩くのが当たり前な家庭で育ち、大人になっても気づいておられないままのようです。そこから気づいて心を回復させていくには時間がかかるかもしれません。姪御さんは活発なようなので、自宅で育てるよりも、早めに幼稚園や保育園に行かれた方がいいかもしれません。お友達の家庭の雰囲気も見ることもできます。このままだと心が育たず、弱い者にストレスをぶつけることが増えるかもしれません。私がトピ主様の立場だったら、耐えきれずその場で「子供を叩くなんて！」と抗議するかもしれません。その場で言えなかったら、その家のある自治体の保健所や児童虐待ホットラインへ相談します。姪は何度か家へ呼び「叩かれない家庭」を体験してもらいます。姪の母と祖母の心が回復するまでは、姪御さん本人に気づいてもらい、周囲と社会で保護するしかないと思います。

トピ内ID：8635565479

...本文を表示

イヤだと逃げさせて

だよん

2012年06月04日 19:43

息子さん、しっかり逃げろー。叩かない育児はともかく、息子さんに逃げ足を教えてください。御願いします。乱暴なこどもはどこにでもいますよ。

トピ内ID：4000195751

...本文を表示

義理の実家にもういかない

さくらの香り

2012年06月04日 21:29

帰ってから息子が怯えて泣いて寝ない、とかなんとかいって、もう行きません。昼間は息子が私（主さん）を叩いてくるようになってしつけができない、とか。あるいは匿名で虐待を通報しますね。

トピ内ID：5834782847

...本文を表示

よそはよそ、うちはうち。

草

2012年06月04日 21:29

私も子どもを叩かないので、叩く人は怖いです。でも、よその家庭ですからどうしようもありません。もしトピ主さんの立場でも、姪に「人を叩いてはダメ！」と注意します。出来るだけ遊ばせないか、遊ばせるなら、側にいて叩きそうになったら腕を捕まえて「ダメ！」と止めます。＞「痛くないよ！○くんは言うこと聞かないからパッチンするの！」「○には○のしたいことがあるんだから、あなたのいう事を聞かなければいけないなら遊べないよ。叩かれると痛いし、遊ぶの嫌になるよ」と、たとえ相手が3歳でもきちんと言葉で言うべきです。親が子どもに言う事を聞かせるのと、子どもがよその子どもに言う事を聞けと叩くのとは全く別物です。トピ主さんは気にしすぎではないですか？親や祖父母の前で「叩いてはいけない」と言ったら何と思われるか… なんて考えてませんか？親や祖父母がしてるのは躾（私はその躾には反対派ですが）姪御さんのはただの暴力、自分の言う事を聞かないから叩くって、それこそ親や祖父母が叩く場面でしょうに。大人の言い分を真似するから、叱れないというのは大人としてちょっと情けないですね。

トピ内ID：6924409013

...本文を表示

危険だねぇ。

☀

九十九里で地引網

2012年06月04日 21:29

姪は叩く事を自分の言う事を聞かせるための手段として認識しています。それは義妹が姪に言う事を聞かせるときに使うからですね。義妹に対して、姪が私の息子に言う事を聞かせるために叩いている。姪は叩かれて自分が悪い事をしたと思うのではなく、親が言う事を聞かせるために叩いていると思っている。義妹の叱り方が悪いのではないのか？と言う事は淡々と話してみたらどうでしょう？この時うちの息子が殴られた！の様な感情的にならないように注意。今度姪が息子さんを叩くようなら、姪を叱ればいい。息子だって悪い事をしたら叱られるんだよね？なんだったら、姪を叩いてもいい。悪い事をしたら、叩かれる。息子を叩く事は悪い事と思わせないと。息子は姪を叱る事におびえるかもしれないけど、お母さんが守ってくれる事は示しておいていいと思うよ。

トピ内ID：5612754141

...本文を表示

育児方法はそれぞれ

あーむ

2012年06月04日 21:29

トピ主さんはトピ主さんが思う育児をすれば良いかと思われます。トピ主さんは叩かず躾けたいと考えていらっしゃるのですから、姪御さんに対してもそのように言い聞かせれば問題ないと思うのですが。今回は姪御さんがトピ主息子さんの手をひっぱたいたとの事ですが、トピ主さんは姪御さんに対してどのように対応なさったのですか？息子さんをなだめて終了？トピ主さんがトピ主さんの育児方針で姪御さんを躾ける必要はありませんが、姪御さんの理由を聞き、その上で「トピ主息子は叩かないで」と言い聞かせるのはアリなんじゃないでしょうか？理由を聞かれても毅然と「家庭の教育方針の違い」と答え突っぱねるのが姪御さんにとっても為になるかと。理不尽で姪御さんがかわいそうでも事実そうだし、今後姪御さんがこのまま幼稚園等行くようになればお友達とトラブルを巻き起こす可能性大です。自分の子供を守れるのは親だけです。 2歳の息子が歳の変らぬ姪っ子に理不尽な要求つきつけられて、応えないからと笑顔で暴力振るわれるなんて恐ろしすぎます。

トピ内ID：7718519619

...本文を表示

義実家に顔出さないほうがいいのでは？

livgren

2012年06月05日 11:41

本題とは関係ないですが、「義妹の夫」＝「義弟」ですか？義妹が姪を叩いているところを義妹夫が目撃し、義妹に対して抗議しているところにあなたも出くわしたことがあった。その後義妹と義妹夫は離婚し、義妹夫は一時は姪を引き取って育てていたもののそれができなくなったので姪は義妹側に引き取られた。現在は義妹、義妹父母、姪の４人で暮らしており、週末には義妹夫が姪を連れて遊びに出ることもある。こういう解釈でいいでしょうか？本題ですが、姪は「言うことを聞かない人は叩いてもよい」と思っていますよね？そのような状況下で義実家に顔を出すのは、息子さんを叩かせにいっているようなものでは？「義実家の人間はうちのやり方を尊重して息子は叩かないから」と思っているかもしれませんが義実家によるしつけを受けた姪によって「しつけ」されて叩かれるんですから、同じことでしょう。息子さんに対する悪影響を完全に排除できないなら、義実家に顔を出すべきではないと思います。

トピ内ID：0567127672

...本文を表示

どうもしない

にに

2012年06月05日 12:59

それは義妹さんの教育方針なんですよね？そしたら、トピ主さんは尊重してあげれば？ただ…姪っ子ちゃんには、叩かれたら痛い、それイヤな人もいるんだよって伝えればいいだけ。

トピ内ID：5905028410

...本文を表示

トピ主です。レスありがとうございます１

みかん好きトピ主

2012年06月05日 15:14

妊娠中、テレビでバラエティーを見ていたら祖父に「子供にはあんな姿(ツッコミみたいな）は見せてはいけない。冗談を真似るから力加減を覚えるまでは特にだめだ。叩くのはいざという時だけにしないと」と言われて叩かれる姿も見せたくないと思っているのが本音です・・・ (還暦の話がありましたが私の両親の兄弟はそれにあたります）でも疎遠にしたら姪はどうなっちゃうのだろうという勝手なおせっかい心が働いてしまいます。家で一時的に引き取るというのは「もう連れあるかないで欲しい」と言われたので難しいです。児童相談所は義妹の病気の関係で家庭訪問が定期的にあり義妹の通う病院にも相談しましたがいくつか同じ様なレスをいただいている通り「姪はそういうものだと思う様になるから大丈夫」と言われています。夫は同じ様に叩かれ怒鳴られ育った様でそうはしたくない、と我が家の方針を自ら義両親に伝えてくれました。なので義両親は息子を叩かないのでしょう。姪の事は私より夫の方が心配している感じです。

トピ内ID：0746276947

...本文を表示

トピ主です。レスありがとうございます２

みかん好きトピ主

2012年06月05日 15:52

妹たちは離婚した訳ではなく義妹が病気の為実家に戻っているという状態です。姪はどちらの土地の幼稚園にするか決まらなかった為結局家にいます。父子家庭と最初に表現してしまいましたが、ただの義弟と姪の二人暮らしの事です。義弟は職場の託児を利用して姪を引き取ったのですがその生活は定着しませんでした。最後に、姪に息子が叩かれていた時ですが普段そうする様に一旦落ち着かせてから言い聞かせるつもりが義妹が発作を起こしてしまいなし崩しになりました。息子のフォローはしましたが・・・とても怖がっていました。発作は見せたくなかったのでとっさに息子だけ抱えて廊下まで逃げました。ここまで書いていて思いました。やっぱり私は息子への悪影響が出る事がとてもこわい。姪の事は可愛いけど、可哀想という気持ちの方が先立っていてその割にいざという時には息子にしか手がまわらない。そう思う以上息子と会わせるのは辞めた方がいいのかな・・・と。見捨てられたと思ってしまうかなというのは私の勘ぐりで姪にも良くない影響を与えていたんでしょうか。

トピ内ID：0746276947

...本文を表示

行かない

私なら

2012年06月05日 17:00

もう行かなきゃいいですよ。＞姪がどこかへ行こうとする息子の手をひっぱって叩いていました。姪が息子さんを理由なく叩いたって事ですよね？こういう時は、義妹は娘（姪）を叩いて叱らないの？理不尽に人を叩いていたら、叱る目的で、叩いた手やお尻をペッチンぐらいはする事もあるでしょう。でも、こういう肝心な時に限って叱らないのはおかしいし。私も基本、叩かず、口でかなり恐く叱ります。息子は人を叩いたりはしなかったので。あまりに暴力的な子には、時には親が同じ痛みを教える為に、パシンするのは有りだけど、しょっちゅうパシパシ叩くのはあれだし、姪が息子さんを叩いて言うこと聞かせようとしてる、ってのは、間違いなく、叱っていいところです。とにかく、そんな変な気を遣わないといけないなら、私なら義両親に理由を言い、当分行かないです。子供が大きくなったら行ってもいいかな。

トピ内ID：7693271392

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ほっとけ

🙂

えのき

2012年06月05日 21:46

せめて、その姪がトピ主の弟の子供で、「叩く躾」はトピ主の弟の妻が、トピ主の弟の反対を押し切って実践しているって話なら、少しトピ主が介入するのもありかもしれませんが、現状はこれより2ランク（？）ほど遠い関係なので、当事者の判断に任せるべきです。しかし、その義弟情けないな～

トピ内ID：8162706133

...本文を表示

叩くとか叩かないは別に問題ではない様な気がします。

なん

2012年06月05日 21:46

文面だけからでの判断なので誤読はご容赦ください。躾ってこのラインまではOKだけど、ここを超えてはいけないという判断基準を、躾をする側（大人）がハッキリと提示していくってことだと思います。躾の場面は、道路に飛び出すなどの命に関わることから、おもちゃの取り合いまで色々あってそれぞれに対処が異なって当然かと思いますし。姪御さんの躾をしている大人がそう言った判断基準を明確にする手間を省いて（説明と警告なしで）、いきなり叩く・怒鳴る（矯正）を行っているのではないですか？それであれば、「説明と警告」を行うように働きかけを行うことも出来るかと思います。トピ主さんの状況で単純に「叩く」にフォーカスしてしまって良いとはどうしても思えません。ちなみに、私自身（父親ですが）は度重なる警告違反には、容赦なく叩きます。１年に一回有るか無いかですが。私がトピ主さんの立場なら「説明と警告」を確実に行うように容赦ないプレッシャーをかけるかな？

トピ内ID：6374707727

...本文を表示

あのさ～

凡人

2012年06月06日 12:25

中途半端なんだよね。息子が一番なんでしょう？だったら離れなさいよ。半端な同情心で動くと、全部グズグズになるから辞めてね！

トピ内ID：1412130998

...本文を表示

何もする気が無いならやめれば。

✨

シリウス

2012年06月06日 12:58

あなたが本気で心配してるのは「息子さん」だけですね。大事な大事な息子さんを守れば良いんじゃないですか？どうせ何も出来ないしする気もないんだから。祖父母と母親に厳しく意見すらしないし、あなたなんかいたって意味ないですよ。ええ、「息子さんに悪影響を与えない為に」どうか行かないで下さい。テレビの突っ込みや叩かれるのを見せるだけでも悪影響？じゃあ、実の母親や祖母に頻繁に叩かれ、祖父に怒鳴られたらどれだけ悪影響があるでしょうね。あなたは「見捨てると罪悪感を感じるのが嫌」なだけです。せいぜい姪御さんを見捨てて罪悪感に苦しめば？

トピ内ID：5525643226

...本文を表示

レスありがとうございます。

みかん好きトピ主

2012年06月06日 16:07

実は先々週の事があったので先週は行けないと夫が電話したら夕方義両親と姪が遊びに来たので、全く行き来をなくすというのは難しいのかもしれません。トピックは、そんなモヤモヤした・・・これからどうしようみたいな状況の中で立てさせて頂きました。義弟は情けない様にうつるかもしれませんが義妹と姪は二人きりにさせない様にという病院からの指導もあり義弟が自宅に２人を引き取るのは実質的に無理です。なので、義弟は再度姪を連れて帰りたいと強く要望していて住民票を移す気は無い様です。そのせいで幼稚園が決まらなかったと義妹は愚痴っていました。＞「説明と警告」を確実に行うように容赦ないプレッシャーをかけるこれは具体的にどんな風にしたら良いのでしょう？義妹はプレッシャーに弱く（発作の原因になります）あまり強い事はできないのですが考えれば考えるほど、私のキャパではいろいろと難しそうです。

トピ内ID：0746276947

...本文を表示

息子さん弱くないですか？

♨

鴨川ラーメン

2012年06月06日 17:28

叩かない教育はいいのですが、姪に叩かれて脅え、姪を怒る義妹に脅え、息子さん怒られなれていなさすぎなのでは？

トピ内ID：5612754141

...本文を表示

怖いわぁ

たまこ

2012年06月07日 10:59

姪を義妹さんのそばにおいてたら、悪影響が多すぎる気がします。幼稚園に行っても、お母さんのまねをして、自分の思い通りにさせる為に友達を叩くのではないですか？そんな子、友達からも、その他の人からも嫌われちゃいますよ。姪は何もわからないだろうけど、愛されないのも、いじわるなのも、祖母と母（義母と義妹）のせいになりますよ。私も叩かれた事がないのでわかりませんが、話をきいているだけで怖いです。 2歳の息子さんがそんな光景を目にしてと考えたら、めまいがします。本当に怖いと思います。姪がいる時には連れて行かないように、連れてこないように言った方がいいとおもいます。姪は、義妹の旦那さんに連れて帰ってもらった方がいいですよ

トピ内ID：2607444735

...本文を表示

はい？

まゆか

2012年06月07日 12:32

何が言いたいのかわかりにくいうえに、イライラする内容です。「私は息子を叩かない」それだけでいいんじゃないの？姪ごさんが叩かれて育てられようが、あなたの息子さんが叩かれずに抱き締められて育てられようが、そんなのどんな大人に成長するのかなんて、わかりませんよ。そんなことだけで人格形成決定しません。大げさです。叩かない育児をするあなたはエライって、人に言ってもらえないと自信持てないのかな。なんかイラつく。

トピ内ID：8323654640

...本文を表示

悩むほどの事ではないでしょう

不惑

2012年06月07日 21:58

姪はトピ主息子の親でも祖父母でもない。姪がトピ主息子を叩くのは育児でも何でもない。「○○（息子さん）が悪い事をした時に叱るのは私とパパの役目。　あなたはこの子の親ではないのだからパッチンしないで」と姪御さんに言えばいいだけではないでしょうか。余計なお世話ですが、叩かない育児はトピ主御夫妻が遂行すればいいですが息子さんに「誰にも叩かれない人生」「他人が叩かれるのを目撃しない人生」を歩んで貰うのは至難の業ではないでしょうか？

トピ内ID：0975708402

...本文を表示

いつまで息子のそばにいられるの？

浅草

2012年06月08日 15:51

幼稚園、小学校にあがったらいつも隣にはいられないのですよ。戦いごっこがエキサイトして叩きあいの喧嘩になることなんてザラにあります。そういうときはどうするつもり？だまって叩かれて泣かされて…あとで苦情でも言うの？お友達いなくなりますよ。我が家の方針として叩かないというのはいいと思うけど、たたくことも有りとしている家庭のお子さんともうまく付き合っていく方法を見出さないとすごく生きづらいと思う。

トピ内ID：9538992751

...本文を表示

ありがとうございます

みかん好きトピ主

2012年06月08日 20:00

いろいろありがとうございます。姪が自分で自分を叩く様になってしまったそうでその姿を見て義妹が発作を起こて大変だと昨日義実家から夫宛に電話があり夫が義実家へ行き自宅に姪を連れてきました。（夫は昨日は義実家に泊まり、今日は仕事を休むそうです）えー・・・思いましたが状況が状況だけに断れず。何度か泊まらせた事もあったのでそのままうちにお泊まりさせて今息子と２人でお昼寝をしています。前回の事があった上に、自分で自分を叩くとかどういう状態なんだろ・・と身構えましたがいたって普通のいつもの可愛い姪でした。義弟は義実家によってから、こちらに姪を引取りに来るそうですがこれからどうなるのか解りません。

トピ内ID：0746276947

...本文を表示

そうそう。

あ。わすれた

2012年06月09日 12:45

　そういうタイプのお子さんは基本的に人を信頼していません。　普通にかわいらしく近寄ってくることもとても多いです。が、何かちょっとした問題が発生するとたちまちその様相は変わります。ちょっと嫌なことがあるともうその人は敵なんです。　信頼関係を築くために、時間と根気が必要ですし、時には体も張らないといけません。　トピ主さんにはとてもできるとは思いません。何より息子さんがいらっしゃるのですし、そちらのフォローが先ですよね？いやなことはいやといい、それでも無理なら大人を呼ぶ、大きな声を出す。その辺だけでも教えないと。

トピ内ID：8087195356

...本文を表示

心配ですよね。

🐷

はと胸

2012年06月09日 15:13

>先々週の事があったので先週は行けないと夫が電話したらこの時に「体罰が原因」といった事は義実家には伝えているのでしょうかそれでも訪問したのであれば、相当感覚がズレていますよね (体罰を躾としている時点で相当ですが) そうでないのであれば、きちんと理由と少なくとも子供と嫁は暫く会わないと伝えないと行き来はありますよね躾の教本にしているという本は何百年前に発行されたものなの～? 義弟と姪の生活が長続きしなかった原因は? 仕事と家事育児の両立出来なかったから? 義妹が子供と生活していないと不安定になった? 託児施設で姪が他の子供に手をあげるから? 背景に応じて地域の福祉課などに相談はできないものなのでしょうか (義弟が) 保育園利用や家政婦とか最悪施設に預けるとか・・一番必要なのは義弟が自分の子供の為にどれだけのアクションを起こせるか義弟の父親力と覚悟では? 体罰を何十年と実行してきた義実家に今さら止めさせる事は無理と思う夫や義弟に福祉を頼ってみてはと提案する位しかないと思います姪御さん心配ですけどね。。。

トピ内ID：0783022101

...本文を表示

なんだかなぁ・・・

不惑

2012年06月10日 14:51

結局の所、機能不全家族である義妹一家に婚家もトピ主宅も振り回されてるんですよね。幼稚園も決まらずに自宅にいる姪を持て余していて週末に来るトピ主家族がガス抜きなんでしょう。トピ主家族が婚家と距離を置く気なのを見抜いて関わらざるを得ないシチュエーションを作っているだけでは？姪御さんが自分を叩くのは昨日今日始まった事でもないし、それほど深刻でもないのでは？トピ主家族が義妹一家から手を引くのを阻止したいだけでしょ。別居でも一つの家族と見なす一族なのか結婚したら独立した別家庭主義なのか不明ですが自分の子供が大事なら毅然として拒否するしかないのではないでしょうか？幼稚園で住民票云々ありましたが公立幼稚園しかない地域なのでしょうか？私立幼稚園に入れればいいのではありませんか？舅姑に送り迎えとお弁当作りをさせ、義弟には保育料を出させればいいでしょう。婚家は別居の長男夫婦に寄りかかる気満々なんですよ。叩かない育児で育った立派な人間に育てられたのなら洞察力も交渉力も判断力も持ってるんでしょう、トピ主さんは。もっと毅然として下さい。

トピ内ID：0975708402

...本文を表示

レスありがとうございます。

みかん好きトピ主

2012年06月12日 11:57

あれから義弟が来て、姪を連れていきました。前回の同居はある意味不可抗力で終了してしまったので今回はうまく行くと良いのですが・・・。幼稚園の件は、義妹が育児に参考にしている方の本では子供を預ける事を否定しているのでそもそも本当に預ける気があったのかは謎です。公立は２年保育なので姪の年でもまだ行っていない子は居ます。息子が弱すぎるという意見をいくつも頂いているのですが将来戦隊ごっこ云々とか、やっと２歳になった所の息子にはまだ考えられないというのが本音です。４年保育の幼稚園に一応行かせているのでそれなりに強くなっていってくれると思います。福祉というか児童相談所の介入は既にありましたがそれで、これです。とにかく姪の事は一安心です。ただ居なくなった事で、義弟から捨てられる（捨てられた）と義妹の発作状態が収まらないみたいで今日も夫は帰ってきません。明日は会社に行けるのかな、大丈夫かな、と心配です。最後に全然違う事書いてすみません。いつかは通る道だったのかな。相談に乗っていただき、ありがとうございました。

トピ内ID：0746276947

...本文を表示