育児に【叩く躾】は必要か？

レス100

（トピ主 0 ）

男爵ディーノ

2010年04月13日 10:05

子供

タイトルの通りです。

私は叩く事が必要な時が【来るかもしれない】と覚悟をしつつ、高中小(＋乳児)の子育てをしておりますが、手を出すような事は今のところはなく、妻も同じ考えで子に手を出すような体罰を与える事はありません。

しかし最近、周りの体罰や躾の定義やルールが曖昧で、しかも体罰を与えられる子の年齢が低い事が気になりました。

私が考える体罰とは、ある程度分別がつく歳で、悪いと分かっていて愚かしい事をした場合に、時として手を上げる時が来るかもしれないと思っています。
躾は叩いてするものではなく言葉でするものだと思いますし、体罰はその理由を明確にし【後から与える罰】だと考えます。
ですから、自我の出始めで分別の付かない年の頃(２～３歳ぐらいでしょうか？)から小中学生ぐらいの子への体罰は、言葉で伝える大切さを端折った、ただの手抜き育児にしか思えないのです。
叩く躾は必要だと考える方の意見は
・「駄々をこね聞き分けが悪かったから」
・「危ない事をしたから」
・「してはいけない事は叩いてでもやめさせる」

等、大体がこの３つの理由に絞られます。
何故行為を止めるのに、話を聞かせるのに叩く必要があるのか？
とっさの事で叩いて止めるより、押さえつけたり、抱きしめたりして止めるのが当たり前では？
簡単に手を上げる事が当たり前に考える親を見ていると、虐待をしている親と向いている方向が同じなのでは？と思ってしまいます。
「叩く必要はない」と言えば「うちの子は叩かないと分からない子」と、自分の子を、会話もできないペット以下(ペットの躾でも叩きませんよね)の扱いをする親も多く驚いた事があります。

皆さんは育児に叩く躾は必要だと思いますか？
必要だと思う方や叩いて躾ている方、叩く事が必要な状況や理由を教えて下さい。

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必要な時もあると思うけど。

🐤

まい

2010年04月13日 15:18

もちろん根底に愛がある叩きですよ。躾の領域で叩く事はあると思います。逆に主さんは例えば、子供が他の子を物で何度も叩いて言っても聞かなくても言葉だけなんですか？私はそうゆう人の方が躾が出来てないと思います。私だったらそうゆう子と遊びたくないですね。それとアメリカの大学教授が去年か今年に入ってから手を上げる躾（虐待じゃなく）で育った子と手を上げられた事がない子との研究結果を発表されてましたよね。結果は手を出した方が大人になった時に良い影響があるそうですよ。日本の脳科学者も２～３才からの躾は有効と科学的に証明されてるとこないだテレビでやってましたよ。

トピ内ID：9700386384

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必要な時があると思います

飛行帽

2010年04月13日 15:55

あなたも > 私は叩く事が必要な時が【来るかもしれない】と考えていますよねあなたは運が良いだけで叩かざるえない状況があると私も考えます具体的には・言葉が通じない年齢であること・自分、または他人を傷つける、　または生命の危険がある行為をした場合例えば、ハイハイでストーブに触ろうとした場合、すぐさまストーブから遠ざけ、叩くでしょうそして、それは危険な行為なんだということを (伝わらないでしょうが)伝えようと努力します言葉が通じれば叩く必要は少なくなりますが・確信的に悪事を行う(万引きとか) をやらかしたりしたら多分叩くでしょう

トピ内ID：6710981278

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永遠のテーマですね

😉

こっこ

2010年04月13日 15:55

うーん、子供によって個性はぜんぜん違うし、住んでいる環境も違いますからね。私は、娘が2歳くらいのときは3ヶ月に1回はバッシーン！と叩きましたよ。たまに釘をささないと、叱ったり押さえつけるくらいでは効かないほど、調子に乗ってしまい、２秒目をはなしたら道路の真ん中まで飛び出してる、ベランダから物を落とす（12階で真下が歩道なので大事故になりかねない）、などの危険があったからです。それだけなら、叩く育児は必要なかったでしょう。後から気づいたことですが、うちは一人っ子だしイトコもいないし、保育園どころか幼稚園や習い事すら超激戦区。あまり「他の子が本気で叱られる場面」を見る機会が少ないという環境で4歳まで育ちました。同居の大人に囲まれて生活していたので「大人に叱られても、何も困らない」ことを学んでしまったんですね。たまに「ママを本気で怒らせたら怖い」ことを知らしめて釘を刺さないと、大人を舐めてしまったのです。幼稚園・小学校に入ってからは、他の子が先生からビシっと叱られる姿を見て「私はやめとこう」と学習するみたいですよ。4歳以降、一度も叩いていません。

トピ内ID：7414943315

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痛みを知ることはとても大事

🐶

あんこ

2010年04月13日 16:40

３０代女性です。私の家庭は姉妹みんな悪いことをしたら時々叩かれて育ちました。年に２，３回ぐらいかな。それはそれで良かったと思います。どこまで悪いことをすれば叩かれるのか、また叩かれることによって痛みを知ります。最近の子は、ゲームで人をバタバタ殺し、現実としてムカついたからといって（ゲームと同じように）殴ったり蹴ったりしたら死んでいたってニュースがありましたよね。こーゆー子はおそらく親に叩かれてなかったと思います。でもしつけと虐待の境界線は難しいですね。親が愛情持って叩くかどうかですかね。

トピ内ID：4798078223

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体罰は奥の奥の手

🙂

ハレー

2010年04月13日 16:40

2歳児が一人います。一度だけ体罰をした事があります。子供が1歳半の頃、横になっていた妻に寝転びながらじゃれていき、妻の腹に思い切り噛みつきました。当然妻は絶叫し、子供はおもしろがってますます強く噛んで離さなくなり、私は引き離そうとしましたが無理に離すと妻が怪我をすると思い、叩いてやめさせました。（妻の腹は皮が剥けて血がにじんでいました）離した子供の顔をパチンとして叱りました。元々その頃子供は噛む癖があり、何度も諭してきました。叩かれて大泣きしましたが、それ以来人にじゃれても絶対に噛まなくなりました。はたして、1歳半の子に体罰なしで諭してどれほどの効果があるものなのか？批判はあるでしょう。でも、うちはこれで良かったと思っています。自分がした事が他人に痛みを与えている事は身を以て知らなければわからないと思うからです。ですが、それも何度もやっていれば慣れます。親も叩く事に慣れてきます。なので奥の奥の手だと思っています。

トピ内ID：8585507382

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すごいね～

深淵到達者

2010年04月13日 18:34

見事に正反対な考え方。子育てに正解なんてありませんから参考までに。これはとある番組の脳科学おばあちゃんも言っていましたが自分の子育てなんて、子供が大きくなって初めて自分の子育て方法は正しかったと思ったって言ってました。言葉で伝えるって子供は理解できるんですか？まだ脳が発達してないのに。なんで発達してから体罰をするんですか？発達したら言ったらわかるだけの脳があるってことなのに。

トピ内ID：9777540092

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まいさんへレス１

男爵ディーノ

2010年04月13日 18:34

レスポンス有難うございます。分別つく前に、一方的に手を出した場合、まずやる事は叩く事ではなく【その場を離れる事】です。『言葉で止めない子』が『叩けば止める』かどうか分からないのに何度も同じ事をさせる可能性のある状態にするのは何故ですか？言葉で分からないから叩くと言う行為は、理屈ではなく【叩かれる痛み】だけになる事もありますよね？【叩かれる痛み→相手も同じ痛みを感じたのだと理解→やめる】の流れは、あくまで大人が言葉にする理論であって、言葉が通じない子にその理論が理解出来る事はないでしょう。逆に社会に目が行き自我と周りや、善悪の分別がつく年頃であれば、叩いて止める事もあるかもしれません。自分の痛みを他人の痛みとリンクさせる事できますし、親が何故叩くのか理解出来るでしょうから。

トピ内ID：2501385264

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私も以前はそう思ってましたが

匿名ママ

2010年04月13日 18:34

子供の性格によると思います。私も以前は「叩く躾は必要ない」と思っていました。私自身、穏やかな性格なので、子供がいたずらしてもイライラしたりしないから、腹を立てて叩く事は一切ありません。でも、私が穏やかなせいか、いくら言葉で怒っても迫力がなくて、子供になめられてしまうんです。子供はお調子者で、言葉でいくら怒ってもヘラヘラ笑ってしまいます。そして２歳頃に私を叩くようになり、「叩くと相手は痛い」という事がわかっていませんでした。ですから、子供が私を叩いた時は、私は子供の目を見て、子供が叩いたより少し強い力で子供の頬を叩く事に決めました。子供が痛いと思わないと意味がなく、ますます調子に乗りますから、力加減が非常に難しかったです。調子にのってしまうタイプの子には、時には冷静に叩く事も必要な事があると思います。私も叩かずに済ませれば済ませたかったのですけどね。ちなみに私は暴力とは一番縁遠いタイプです。腹を立てる事がないので、「ここは躾のために怒った方が良いかな」と悩みながら怒っています。怒らなきゃいけないのって、躾の為とはいえ面倒くさい。

トピ内ID：8714659230

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まいさんへレス２

男爵ディーノ

2010年04月13日 18:34

只その時、躾として叩くのであれば【何故悪い事をしたら叩く】のか、それを子供に理解させるだけの力が親にあるのでしょうか？愛があると言いますが、愛があるなら【叩かないで済む方法】を先回りして考える力が親には必要なのでは？その為にうちでの躾は外の世界に興味が出る、１歳から徐々にルールを教えています。２～３歳からの躾など遅すぎるぐらいじゃないですか？あと叩かれて育った子が、【どのような良い結果】が出たのか、曖昧で説得力がありません。叩かれる年齢は幼時期から成人するまでの間でしょうか？調べますのでキチンとした情報提供をお願いします。では何も分からず手を出してしまう子にどうやって理解させるか？社会性が身に付いて居ない時期ですから、子ども等だけにせず親を介して子供の間に立ち、そういった場にならないようにしていましたね。躾としてルールを理解させる為に叩くなら、動物使いと同じです。叩く側、叩かれる側の意思の疎通が出来るようになって、初めて愛情で叩く事の重要性が分かるのでは？

トピ内ID：2501385264

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手は出してません

グリー

2010年04月13日 19:54

小さいころ姉妹で喧嘩するとげんこつされてました。今思うと痛みで喧嘩した原因を忘れてしまい、果たして良かったのかどうか疑問に思います。悪いことをしたときに手を出すと、友達とけんかしたときに手を出すようになるのでしません。幼稚園に通う息子の同級生で普段は温厚だけど、怒ったときにだけ手が出る子がいます。息子も何回か被害にあってるので、痛いことはだめなことだとその都度言ってます。叩くのは簡単ですが言葉で言うほうが何倍もエネルギーが必要ですよね。

トピ内ID：0828245248

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罰は必要

匿名

2010年04月13日 20:45

大人になったら悪い事をすると罰がります。それを子供のうちから教える意味で罰は必要だと思います。叩くという行為、食事抜き、立たせるとにかく悪い事をしたら罰せられる、悪い事だという認識を教える意味合いだと思っています。なので罰を与える際は、感情的にならず公正であるかどうかを親の立場でも考えないといけないと思います。

トピ内ID：2655725778

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体罰は必要のあるとき

小町中毒

2010年04月13日 20:45

息子が一歳二歳前後のころは危険なことをしたり、してはいけないことを注意して、それでも言うことを聞かずにやめなかったらゲンコツしてました。何故やってはいけないということもきちんと説明しながらですが… 、動物を人間にしていくという考えのもとで体罰をしていました。息子はもうすぐ三歳になります。まだワガママだしお調子者でイタズラ好きではありますが、人の言うことを多少理解出来るようになったからでしょうか？ゲンコツするということはなくなりました。人見知りはしますが、優しいし感情もとても豊かです。私も小さい頃は悪さしてもやめなかった時はよくゲンコツされてましたが、それは心の傷にはなったりしていません。「はだしのゲン」もゲンと弟はよくお父さんから体罰を受けてましたが、お父さんはいつでも子どものことを考えていて愛情深かったですよね。まあ戦時中などの昔と現代では違うのかも知れませんが…。虐待というのはアザができたりの過度な暴行や心を傷つけるような暴言、またはネグレクトなどのことなので、しつけの一貫で叩くのとは次元が違うと思いますよ。

トピ内ID：2888763471

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叩きました

✨

くらげ子

2010年04月14日 11:12

２～３歳の頃の一番かわいい時期とも言われる悪魔の時期・・・蹴られれば足を、叩けば手のひらを、奇声をあげればほっぺをペン！しました。「痛かったね？やめようね。おかあさんもやめるね。」の繰り返し。幼稚園に入園する頃にはなくなりました。ただ公園とかでお友達を遊具から突き飛ばしたり、スコップを取り上げて叩いたり噛みついたり、砂や石を投げるなど、危険なお子さんはたくさんいます。そんなとき「○○ちゃ～ん、そんなことしちゃだめ。どうしてダメかっていうと～クドクド・・・クドクド・・・じゃあゴメンネしようね。」ということだと正直イラッとしますね。これは永遠のテーマですよ・・・。うちの子は叩いて躾けたけど、叩く子にはならなかったと思います。中学生と高学年の男の子二人ですが兄弟でもお友達でも殴り合いのようなケンカはほとんどありません。でもこれから人として許されないことをしたら迷わずに叩きます。

トピ内ID：0931250564

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理解するのとそれを体現できるまでには深い溝がある。

クラムボン

2010年04月14日 11:12

どっちなんでしょうね…。いくつかのレスを見ていて感じましたが、頭で分かるということと、それを体現・表現できることは時間的に相当な乖離があります。言ってることをきちんとわかるのは１歳くらいの小さい頃からでも分かりますが体現するには相当な時間を要します。一般的にどの教育法でも人間性が確立するのは２０歳以降のようです。なので言っても分からない状況というとき、最後の最後にせざるを得ないかなと考えてます。こういったことが体罰への正当化になるかどうかは分かりませんが、「言ったら分かる、説明したら分かる」というのは躾としてはかなり完成度が低いかなと感じます。それよりも教え方によるところが大きいのではないでしょうか？教育レベルが高い低いに分けて親の躾を調べた実験がありましたが教育レベルが高い群は「何故いけないかをきちんとその都度教える」という躾が多かったのに対して、教育レベルが低い群では「ダメ！いけない！だけで説明はなし」という躾が多かったというのを見たことがあります。続きます。

トピ内ID：3528166523

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すみません、続きます。

クラムボン

2010年04月14日 11:12

トピ主さんは「言葉で教える躾」＝「何故いけないかをその都度教える躾」と考えているのに対して、「体罰」＝「説明を一切しないダメというのはダメ」という風な構図を前提に考えているようですが、その限りにないこともあるのでは、と思いました。例えば「叩いてから何故いけなかったかを説明する」という方法を取る人もいます。危険を回避する場合など。私はストーブの熱い部分に一瞬手を触れさせ恐ろしさを教えました。それも意図して触らせているので体罰といえば体罰かもしれません。でも１歳になる娘はそれ以降一度も触らなくなりました。分かって、更に体現できるようになったんだと思います。子供も怒ってると我を忘れるくらい逆上することがあるので「ちょっと落ち着きなさい」と我に返らせるために足やお尻をペシンと叩く時もありますね。放っておく事もありますがその後のフォローはきちんとします。思いつくのはこれくらいですけど、きちんと説明する前提でやっている場合は虐待とは根っこが違う気がします。もちろん何の説明もなしにする体罰はトピ主さん同様私も反対ですが、こういうのは使いようなのでは…と思いました。

トピ内ID：3528166523

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叩くのは奥の手・最後の砦決壊

パトリシア１９７２※

2010年04月14日 11:12

子どもが叩いてＯＫな状態で大人だけ「絶対暴力はふるわない」状態だと子どもはどうなるんだろうと思います。叩くことが日常的になるのは反対です。エスカレートしない努力も必要です。ですが、「何が何でも叩いてはいけない」も良くないと思います。それだと子どもが「お客さん」みたいになっちゃう気がする。

トピ内ID：6595155694

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アメリカの統計では叩かれたことがない人は精神的問題を抱え易い

みんとん

2010年04月14日 13:44

全く叩かれたことがない人は、叩かれた経験のある人に比べ「あらゆるポイントで、ほかのグループより悪い結果になった」具体的には「反社会的行動や早めの性交渉、暴力やうつ」など、何らかの精神的な問題を抱えやすい傾向が見られたという最も良い結果になったのは「2歳から6歳までに叩かれた人」、次いで「7歳から11歳までに叩かれた人」。ここでの違いは、7歳から11歳までの経験者の方が「よりケンカをしやすい」傾向があったものの、叩かれた経験のない人よりは「進学では成功している」そうだまた、英紙デイリー・メールでは、叩かれた経験のある人は「将来設計や生活力、大学での向上心やボランティア作業など、多くの能力に信頼が見られた」と伝えている。ただ、「12歳を過ぎても叩かれた人だけ、否定的な影響を受けると分かった」ともあり、子どもが大きくなってから手を出す場合は、充分な注意も必要らしい。 --------- この記事を読んで、個人的には時と場合を選んで、必要なんだなぁとは思いました。

トピ内ID：4720121477

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叩かれて良かったと思っています

🐱

みけねこ

2010年04月14日 13:44

３０代女です。親に叩かれたのは、小学生のとき、４，５回です。親から叩かれたことの無い子は多いですが、私は私が親になったとき、子供があまりに悪いことをすれば、叩くと思います。叩かれるほど、自分が悪いことをしたのだ、ということ。親(大人)は「(怒ると)恐いものなのだ」ということ。言葉で諭すことが出来るほどに、自分の言葉が通じていると思いますか？抱きしめるだけで、子供が理解すると思いますか？言葉で理解できないこともあるんです。痛みで理解することもある。もちろん、私とトピ主さんのお子さんは違う。言葉でわかるかもしれない。抱きしめるだけでわかるかもしれない。でもそれが「甘やかす」ことにならないといいです。大人を舐めることにならないといいです。また、叩かれたことのない子供は、叩かれる痛みを知らないために、人を叩くことの意味を知らない子がいるようにも思います。叩かれると相手は痛いんだ、ということを、身をもって知ることも大切だと思っています。

トピ内ID：4550919845

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レス

男爵ディーノ

2010年04月14日 16:55

飛行帽さん＞例えばストーブの話。叩いて聞かなかったらどうするんですか？そこにあれば、何も知らないで近付くのは当たり前の行為であり、近づけないようにするのが第一では？叩かれる原因を作ったのは子ですか？言葉が通じないから叩くのではなく、通じなくても話かけて教えていけば良い事だと思いませんか？男と女の違いでしょうか？『叩く』行為を安易に考えている気がします。男は女に、余程の理由がない限りは、手をあげるものではないと思っています。子に対しては、男としてより親として考えているので、それは母親も同じ立場だと思いますし。一日中子どもの相手をしている母親からすれば、子どもの勢いを止めるには叩くのが手っ取り早いのかもしれませんが、『危なければ叩く』『躾で叩く』と固定観念が在りすぎる気がします。過失を親が背負っている場合でも『危ない』と叩く行為を正当化している方も多い気がします。

トピ内ID：2501385264

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レス２

男爵ディーノ

2010年04月14日 16:21

こっこさん＞永遠のテーマ、確かにそうですね。こっこさんの場合の『叩く』は、悪事をやらかした時の場合の『体罰』ですね。確かに、ものを投げ棄てるのは危険なので『叩いて躾＆体罰』も仕方ないのかもしれません。しかし飛び出しは親の『過失』ですから『体罰』ではなく、飛び出させないよう『躾で叩く』と言う事でしょうか？あんこさん＞叩かれた側の方の意見は求めておりません。ゲームで育った世代で人を傷つける人間が『親に叩かれた事がない』と、偏った結論に結びつける方とは、何もお話する事はありません。

トピ内ID：2501385264

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レス３

男爵ディーノ

2010年04月14日 16:55

ハーレーさん＞それは『躾』でも『体罰』でもなく…なんと言うか『叩くしか方法がない』な場合ですね。実は先ほど初めて知ったのですが、妻は噛みつかれた事があるみたいで、その時に『自分の手を噛んでみろ』と、子どもに子どもの手を口に突っ込んで咬ませ事があるみたいです。確かに叩く行為も『自分で自分を叩いてみろ』と叩かせたりもしていたのを思い出しました。妻曰わく『人からされた痛みじゃなく、自分がした事の痛みをわからせるのが手っ取り早い』そうです。ハーレーさんもやった事に対しての『体罰』派ですね。ここまでで【躾の為に叩く派】【やった事による体罰派】【親の過失派】に分かれますね。匿名ママさん＞叱る事は非常に難しいですが、叩く事を選ぶのは何故ですか？叩いてやめないなら叩き続けるねでか？『怒られるからやらない叩かれるからやらない』で兎に角やらなければ良いとお考えでしょうか？自分を叩かせる案についてはどう思いますか？

トピ内ID：2501385264

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レス４

男爵ディーノ

2010年04月14日 16:55

グリーさん＞確かに時間も気力も、物凄く使いますよね。何度言っても同じ事で叱られるのはどこの子も同じだと思うのです。逆に何度叩いてもなかなかやめない子もいる筈です。やめてもまた違う事で叩かれるかもしれません。叩かれ続ける子は一時的に行為をやめるだけで、本当に理解出来ているのか。抑制心や理解力を奪うと同時に、親は子の成長に合わせた心と向き合っていないようにも感じてしまうのです。匿名さん＞匿名さんも【体罰派】ですね。私も全く同じ意見です。今の所子ども達は、人として間違った事はしていないので行っておりませんが。小町中毒さん＞昔の叩く躾でも、幼児には余りないですよ。具体的な部分がないので【躾で叩く】のか【体罰で叩く】のかがわかりません。今まで叩いてきた中でそうさせたのは【親の過失】ではないと言い切れますか？

トピ内ID：2501385264

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レス５

男爵ディーノ

2010年04月14日 17:34

くらげ子さん＞何故一例をあげて(陥れるような例え)ご自分の叩く躾を正当化するのでしょうか？叩く躾も叩かれない躾も、悪い一例をやり玉に挙げ合えばキリがない。叩く躾をする親の、悪い参考にしかなりませんのでご遠慮下さい。クラムボンさん＞【叩かない躾=理解させる】【体罰=説明なしでは駄目】【躾で叩く=殆どが必要ない】と思います理解をさせるには、子の理解力に合わせた言い聞かせや伝え方は必要だと思います。わからない＆すぐにやめない事なら、やらせない方法や叩く以外に違う罰があるかもしれません。幼児に叩く体罰は理解力がない場合はただの暴力行為です。躾で叩く場合も色々ありますが、叩いて躾る状況にも【親の過失】がある場合を知って欲しいのです。ストーブの件は、それが一番だと思います。実際に感覚ギリギリまで体験させるのは、叩かれる事より必要な経験だと思いますね。パトリシアさん＞そうです、奥の手です。しかし、手を出す事に慣れてしまっている方もいるでしょうね。

トピ内ID：2501385264

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深淵到達者さん

男爵ディーノ

2010年04月14日 17:34

お子さんがおられるのでしたら、ご自分のケースをもとにお話下さい。では何故理解出来ない小さい子を叩く必要があるのでしょうか？体罰は大きくなって自分のやった事の大きさを理解させる為に、初めて必要になるのではと言う話です。その体罰の意味は【親として】子の愚かさを裁くものと【戒め】であると考えます。テレビの受け売りは結構ですが、虐待にちかい事をしている親だって、同じ事を言えばまかり通るような意見は参考になりません。脳が発達しなくとも、理解力に合わせた言葉をなげかければなげかけるほど、子どもは理解しようとその能力が発達します。叱る時だけではなく、日頃からなげかけをしないで、悪い事をした時だけ叩いて躾たり、無駄にくどくど言ったりする親の子は、理解力がない可能性が高いですね。

トピ内ID：2501385264

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知り合いにいますけど・・

🐧

ぼの

2010年04月14日 18:07

ご自分の子育てを自負されてるからトピをたててるんでしょうけど・・うちの子は叩かなくても言って聞かせ良く育ったっと親の目から見て思ってるんでしょうけど、周りからはどう映ってるか分からないですよ。

トピ内ID：9700386384

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なんだかねぇ

😀

さもわ

2010年04月14日 19:19

このトピ主さん、体罰に対してなんらかの答えをお求めなんでしょうが・・・屁理屈武装で持論展開、いらない意見は切り捨て、納得できなきゃ揚げ足取るわで、結局何が聞きたいんでしょうか。納得するレスが出るまでやりますか？どうも「いい親」やってる感じじゃないな～（苦笑）あ、もちろんこれに対するレスは不要ですよ。

トピ内ID：8585507382

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私は叩きます。

😣

単身赴任男

2010年04月15日 10:20

1児(乳幼児)の父です。ついでに言うと、学術的なことはさっぱりわからず、雑誌程度の知識しかない父親です。今のところ叩いたことはありませんが、今後叩く可能性は十分あります。というのも、奥の奥の手とまでは思っていないからです。何度か注意してもやめないなら「いい加減にしろ！ゴツン」で良いと思っています。ただ、言っても聞かないということは言葉が通じない相手だということですから、体で覚えさせることも必要だと思います。何でかわからないけど、コレをやったら叩かれる。痛いから嫌だ。だからやらない。理屈は後からでも良いと思います。コレと同じ意味で、危険な事をした場合は1回目からゲンコツすると思います。例えば3回注意したら理解する子供がいて、危険な事をしたので注意しました。が、運悪く2回目で死んでしまいました。この時に「親が悪い！」と言ってもしょうがないでしょう？文字数が足りなくなってきたので最後に一言。私が叩くのは言葉の通じない間(長くても小学校低学年くらいまで)の予定です。

トピ内ID：1591479201

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私の中では

😑

mama

2010年04月15日 11:00

体罰は自分の（大人の）感情や都合で叩くこと。躾は生命の危険や他人に怪我をさせてしまう恐れのある（やった）ときに叩くこと。痛みを知らない子は加減が分からなくなると基本考えています。ですから、子供に噛まれたらかみ返すし、叩かれたら叩き返します。

トピ内ID：8845205106

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叩く・叩かないはさておき…

😉

こっこ

2010年04月15日 11:00

>しかし飛び出しは親の『過失』ですから『体罰』ではなく、飛び出させないよう『躾で叩く』と言う事でしょうか？なんていうか、、、感じ悪い屁理屈をこねる方ですねぇ。そちらが、 >皆さんは育児に叩く躾は必要だと思いますか？ >必要だと思う方や叩いて躾ている方、叩く事が必要な状況や理由を教えて下さい。と仰ったから、私は「こう思う」ことと「理由や状況を教えた」だけなんですけど？！見識を広めたいのではなく、ご自分の狭い持論を深めたいだけなんですか。親の過失？体罰？躾で叩く？育児は方程式じゃありません。評論家を気取っているつもりでしょうが、ものすごく主観的で感情的な親ってことに、ご自分で気づいていますか？私、元教諭なんですが、入学面接や、三者面談でこういう感じに持論を展開されるお父さまが少なからずいたのを思い出しました（笑）ただ、夫婦で一致した育児方針を持つことこそ、叩く・叩かないの違いなんかより（虐待は論外ですよ）、圧倒的に重要なことですから、トピ主さんのご家庭はそのままで良いんじゃないでしょうか？

トピ内ID：7414943315

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さもわさんに同感。

🐷

のじ

2010年04月15日 11:37

屁理屈王ですね（笑）レスして下さった方にあのお返事はね・・人間性が出てますね。そんな方の理論は説得力ないですよ。お子さんもこういう感じにお育ちなのねって思われますよ。信仰心がお強い方に何を言っても無駄でしょうが、ここまでのを見ると科学的に証明されてる「叩く躾が必要な時もある」の方が説得力があります。主さんの理論も科学的なデーターがあればまだ万民に受け入れられると思いますけど。主さんは子育ての正解をそもそも語れる程ではまだないでしょ。子供が社会に出てうまく人間関係を築けて正解だというならまだ分かりますが。

トピ内ID：9700386384

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