毒親と対人関係の影響の悩み

レス18

（トピ主 4 ）

😨

2012年06月05日 15:52

ひと

毒親に対しても、人間関係において、憎しみなどをもっていれば自分の人生にも支障を来たすなどと、本で読みました。確かに、親の問題が、別の人間関係にも影響して（無意識にでも）、似た様な問題を生みだす・・・みたいな経験をし、本の見解も解るのですが実際、許すというか、忘れようとして、親に歩み寄ろうとすれば何というか、上手く説明出来ませんが、親が、ベタベタベタベタベタベタベタと。基本、孤独感が強く、不安感なども強いと思われる親が更に高齢となり私を互いに不仲な伴侶か、実の親にすがるかのようにベタベタ依存的になり愛を請うて来る。半面、子供の頃から相変わらずの暴言を吐かれ続け・・・サンドバックかペットの様に扱われ続ける。それで、そんな親に嫌気がさし、我慢ならず、絶縁でもしようものなら本からの見解で言えば、親とは関係ない周囲の人とも摩擦を起こすようになる？親を許し、感謝すれば、周囲の人間関係も良くなる？何だか八方塞な感じで、親子関係の影響が、他の対人問題を生む事への支障が嫌だが親を許し感謝する事も重い感じがする。どうしたら、私自身が救われる道なのでしょうか？

トピ内ID：3129858180

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数18

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

親のことは気にしても無理

たかこ

2012年06月05日 21:46

忘れられませんよ。忘れられない事を忘れようとするより、今できる事に全力投球した方がいいですよ。

トピ内ID：0983380517

...本文を表示

簡単なこと

ぽう

2012年06月05日 21:46

あなた自身が「強く」なり、良い悪いを、親子関係なしにはっきり言う、行動すること。以上

トピ内ID：7431037727

...本文を表示

しとしとびっくり

🐱

tigaya

2012年06月05日 21:46

私も毒親の部類に入ると思うのですが、娘が大好きでした。友人というより、自分の親というより、親友というよりももっと深く信頼していてかわいくて孫よりも大好きでしたよ。でも、発言小町を見ていて私も子離れが出来ていない毒親ぶりにきがつきました。結婚もしたしたいへん努力して子育てと共稼ぎで自分の人生設計を伴侶とともによくやっているのにね。いつまでも自分の子供だと思っているからよく世間で聞く振り込め詐欺などはその急所を衝いた事件に悪用されてしまうのでしょう。いろいろ品物を買って送ってもあまりうれしそうに思われていなそうで寂しく感じられるときのほうが多いのです。現金がいちばん喜ばれます。老人病院の経理をしていたときの出来事で入院費の支払いが遅れてくる患者の家族の嘘にも親の年金を自分たちの生活費に使い込んでしまった様子がうかがい知るときがありました。入院患者の中にも大切に扱ってもらいたいがために株券や財産の話を大きくして看護師やヘルパーさんに毎日話している人もいました。私はきっぱりと子供たちに言いました。お金は全部使い切って死ぬ予定なの遺産はあてにせず自分たちでってね。

トピ内ID：4445418095

...本文を表示

寛容の気持ちが大事

kentarou

2012年06月05日 21:46

毒親にはたいへん辛い目にあったんでしょうけど、少しでも寛容の気持ちをもって産み育ててくれたことに感謝して、他に人間関係には基本的に優しさ、思いやりで接することが大事だと思います。

トピ内ID：5898862543

...本文を表示

親を切りなさい

小鳥

2012年06月05日 22:30

20歳の頃に、母親との関係を切りました。いつまでも親のせいにして、親に甘えるかのように憎しみをぶつけて、空回りさせられていることに気付きました。親に感謝し許せ、って、たとえそれを実行したところで、またさらに嫌な思いをさせられるだけですよ。延々と悪循環が続くだけです。親との関係が悪かったせいで自身に及ぼした影響は、もう、自分の課題として自分で解決する。私は、母を遠ざけたことで、大変生き易くなりました。介護が必要になっても、事務手続きや金にまつわることはやっても、接点を持たなければならないようなことは、絶対にやりません。もう離れなさいよ。相手は、悪意を垂れ流し続けているストレッサーですよ。 DV男と離れられない女性と同じに見えますよ。血のつながりなんかなんの意味もないです。

トピ内ID：7333924001

...本文を表示

こちらの本を参考に

🐱

仔牛

2012年06月06日 09:51

毒になる親　一生苦しむ子供 (講談社プラスアルファ文庫) こちらでは親を無理して許すことを薦めていませんトピ主さんが拝見した本が自身に合わないと感じたら是非こちらも目を通して下さい

トピ内ID：8803736640

...本文を表示

肝心なところが抜けているような

陸海

2012年06月06日 12:25

まず親との関係が悪かったから、もしくは親のゆがんだ認知を刷り込まれていたそして何もわからず親から受け取ったまま、その認知を自らの人間関係に反映させていたすると当然まともな人間関係は築けない人生を歩むことになるだから＞本からの見解で言えば、親とは関係ない周囲の人とも摩擦を起こすようになる？＞親を許し、感謝すれば、周囲の人間関係も良くなる？というのは本末転倒もいいところなのです。それらを克服するためには、まず、知らず知らず身に着けさせられていた「ゆがんだ認知」を自覚し、その元凶である親からの、これ以上の刷り込みを断絶する。そしてその上で正しい認知を習得し（これはかなり大変です）、自らの人生に反映させる努力をする。親を許すのはその後です。感謝する心はいつで持てます。許しは最後でいいのです。許せなくても、自分を責めないでください。親に感謝だの寛容だの思いやりを持てだのといった、上辺の言葉に惑わされないで、まず自分自身に寛容であり、自分自身に優しくしてあげてください。世間一般のモノサシは不要です。

トピ内ID：0094067768

...本文を表示

心に棚を作りましょう

🐷

食べるの大好き

2012年06月06日 12:58

その本の筆者を始め、「許しなさい、寛容の心を持ちなさい」と貴方に言う人達が親から貴方を守ってくれる訳じゃないですから別に従う必要は無いんじゃないでしょうか？許すか、許さないか、結論をはっきり出す必要があるのかな？心に棚を作りませんか。無理に結論を出さずに、親との関係は棚に上げておくのです。そして、棚上げが可能なくらいには物理的な距離を取っておきましょう。

トピ内ID：2743829992

...本文を表示

ありがとうございます

🙂

ac トピ主

2012年06月06日 17:28

皆様のレス参考になります。特に、陸海様のレス、目から鱗というか、なるほど！！と、感心しきりです！自分の人生や人間関係がままならなかったのは、親から受け継いだ思想そのものでした。恋愛が上手く行かないのも、異常な貞操観念の植え付けだったり不安感が強いのも、異常な将来への不安の植え付けだったり。トピにも書きました＞ベタベタ依存的になり愛を請うて来る。＞反面・・・暴言を吐かれ・・・サンドバッグの様に扱われるこれも、親以外の対人関係でも繰り返される、私が役割と化してしまっている問題でした。でも、今は片方の親が病気で・・・見捨てたら罰が当たるか？などと考えてしまい。これも、親からの洗脳なんでしょうが。別の場に行っても、自分も同じ苦しみを持たされる様になってしまうのか？との不安が台頭していました。考えてみれば、兄弟は、親の面倒など何一つせずとも、自分の人生を幸せに生きられているのでした。続きます。引き続き、レスお願い致します。

トピ内ID：3129858180

...本文を表示

許しとは・・・

トレッキング

2012年06月07日 10:59

相手を許せない自分自身を許してあげることだと思っています。相手がした行為を許す必要なんかありません。相手がそういう人間なんだと認めること＝そういう人間だということを許すこと、だとも思っています。分かりやすく言うと諦めでしょうか。毒親の影響が人間関係や異性関係にも及ぶことは事実ですが、逃げてばかりではなく、自分を変えないと駄目だと感じ、今も奮闘しています。親を疎遠しても柵から開放される訳ではなく、乗り越えなくてはいけない課題も多く出てきますが、着実に、少しずつ、幸せを噛み締められるようになってきました。気持ちが揺らいだときは、傷ついて親と縁を切ろうとした時の自分の気持ちが正しいことを思い出してください。親は変わりません。歩み寄ってもまた同じ繰り返しです。疎遠にするのなら、片方の親や親戚の葬式にも出ない覚悟で、勇気を持って行動してみてください。トピ主様が女性の方でしたら、下記の本をオススメします。毒親本の中で一番しっくりきた本です。「なぜ、「白雪姫」は毒リンゴを食べたのか」岩月謙司 (著) アマゾンで中古で安く買えます。

トピ内ID：5262698251

...本文を表示

続きです

ac トピ主

2012年06月14日 19:38

トレッキング様のレスにありました本、早速読みました。愕然というか、何というかまさしく私ですという感じで、少し（大分）ショックです・・・。トピには、親との関係を断ち切ったら、人間関係に支障が？とのニュアンスを書きましたがもう、とっくの昔から、人間関係に支障どころか、同じ様な関係性を作り続けていたんだと改めて気付きました。他の本も読んだので、それとゴチャゴチャになった理解と感想ですが親の愛情と思っていたものがそうでなかったと気付き（ただの共依存的なもの）私は、どこから出直せば良いのだろう？？？と、真剣に悩み始めてしまいました。親代わりの第三者に受容される事が大事と有りますが若い子でもあるまいし、そんな、私を思ってくれる人を探すなんて旅に出る様なものです。その代わりに、同じ様な悩みを抱えた方は、カウンセリングなどに行かれるのでしょうか？なんだか、希望を失った感が有ります。でも、本の御紹介等、ありがとうございました。様々な気付きが有った事は、救いだったとも思います。

トピ内ID：3129858180

...本文を表示

二回目のレスです

トレッキング

2012年06月15日 15:32

希望はあります。気付いた時から第二の人生が始まります。人はいつでも生まれ変われます。自分を一番守って愛せるのは自分です。私は自分を幸せにしてあげる！と決めました。どうすれば自分が気持ちよくいられるか、暖かな幸せを感じられるかを考え、選択するようにしました。第三者の受容について、私が気付いたのは熱血先生のように付きっ切りで守って受け入れてくれる人はいませんが、色々な人に支えられていた事です。人間関係を壊しがちな私とゆる～く友達でいてくれる人でも、仕事場で叱咤激励してくれるお局様も、いつも笑顔で挨拶してくれる人も、私にとっては支えであり、救いだった事でした。血の繋がりはなくても、自分が変わるほど絆を深めていけるし、相手から学ぶことも増え、それにより成長して乗り越えていけると感じ、まずは身近の人達を大事にして絆を深めることから始めようと決めました。甘えたり、頼れば応えてくれる人達がいることも気付きました。そこからどう関係を築き成長するか。受容してくれる第三者は意外と近くにいて、あとは自分が心を開いて手を伸ばすだけとも感じました。

トピ内ID：5262698251

...本文を表示

三回目のレスです

トレッキング

2012年06月15日 15:32

あと、私は自分にあった人を見つける事が面倒なのと、お金が掛かることが嫌でカウンセリングには行きませんでしたが、専門の人に話しを聞いてもらうのも有りだと思います。やはりトラウマを含め、自分自身と向き合うのは非情に怖くきついことでしたので・・・。自分の醜さともとことん向き合いました。自分の感情の分析もしました。例えば、嫌いな相手を何故嫌うのか？→偉そうな態度が嫌だ→親と似てる→自分のこと認めてもらいたい→仲良くしたいのに→寂しい→ああ、私はこの人と仲良くしたいのに出来なくて寂しいんだね（ここで一旦自分の気持ちを認めて受け入れてあげる）・・・というような（だいぶ極端な例ですが）ことです。妬み、僻み、嫉妬深さが際立っていた私には、これが有効でした。やはり、自分を救えるのは自分だと思っています。第三者が救ってくれるというよりは、彼らとの関わりから何を得てどれだけ成長できるかだと思います。 acさんが毒親の呪縛から解放され、幸せを感じられる日がくることを心から祈って応援しています。

トピ内ID：5262698251

...本文を表示

トレッキング様

🙂

ac トピ主

2012年06月18日 15:42

レスありがとうございます！実は本を読み、親との関係性を見直し（反省や理解）、恨みというか嫌悪をキッパリ持つ事でこんなにも考え方が変わる事を実感しています。親を許し・・・というのもある意味大切なのかもしれませんが無理せず、自分を優先するというか大事に思うという事の大切さを改めて感じ私の様に悩んでいる人がいたら、絶対自分を大切に想って欲しいと断言出来ます。本の内容は、読むのが辛い方もいらっしゃる様ですが、この位ハッキリ第三者に言って貰わないとズルズル、地獄のスパイラルに落ちちゃうんですよね。今迄の人生がそうでした。でも、未だ、親の介護の様な事をしていて、暴言を吐かれたり、様々な欲求をされて辛くても一時間隔を空けても、親の為にならなくてはとか、親に人生を捧げなくては・・・みたいな感情に付き纏われている事に気付きそれは、共依存の関係を築いた所以というか、両親が不仲で、父が孤独で不利な状態を子供の頃から察し、父親のケアをしてあげてた、役割としてしまっていた事にも気付きここを切り離す事が出来ない自分が居てしまい、苦しいです。

トピ内ID：3129858180

...本文を表示

続きです

🙂

ac トピ主

2012年06月18日 15:42

私は、重症なのかもしれません。両親共々、とても不幸な人々で、両親も、親に幸せを願われていなかった感じです。特に母親との関係性が悪く、それは他者との距離の取り方にも出てしまったり母が、私が友人を作ると、嫉妬なのか悪口を吹聴しまくる様な人で・・・色々有り、人間関係が良く構築出来ません。弱味を出し、相談する事もなかなか出来ないです。絆・・・などと叫ばれていますが、孤独感や空虚感から抜け出れません。でも、自分を大切にする・・・という行動の延長には、人との関係性も構築出来そうな気持ちも出ていました。なにせ、今迄は、義務的に事をこなし、楽しくも無くブッキラボウな自分でしか無かった為、自分が変われば良いのだと気付き。自分を救えるのは自分。希望は有る。という御言葉、嬉しいです。私には、遥か長い旅だ・・・と思っていたので。少しでも成長し、少しでも幸せになりたいと思いました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：3129858180

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

感謝。

🐧

シャチ

2012年06月18日 16:37

私も、ちょうど同じような悩みを持っています。トピ主さん、トピックス立ててくれてありがとうございました。お互い、前向きに行けたらいいですね。

トピ内ID：2097794771

...本文を表示

わかります

りんご

2012年09月01日 16:03

私も毒親に悩まされているものです。親を許すことが自分の解放につながるのだろうか、と私も随分悩みました。けれど、無理でした。そのかわりに母とは今ではほぼ絶縁状態です。結婚することになり、彼がお母さんにも挨拶したいと言ってくれたので、仕方なく一応連絡して、籍をいれることと彼が会いたいと言っているといっても何の連絡もありませんでした。こっちが許すもなにもありません。これを期に連絡を断とうと決めました。最初は涙がでました。けれど今ではスッキリしています。祖母がまだおりますので、もし入院など何かあればもしかしたら会わなくてはいけないかもしれないのが今の悩みです。前置きが長くなりましたが許す必要はないと思います。周囲の人間関係とは全く関係がないとおもいます。自分がされて嫌だったことはしなければいいのです。もし何か周りと問題がおきたら、それは自分の責任だと割り切って、なにがいけなかったかしっかり分析をする。しかし、その周りの理不尽な行動による問題かもしれないし、すべて自分が原因だとは思わないでください。素直に、正直に、自分を信じて生きましょう。私もがんばります。

トピ内ID：4893357103

...本文を表示

わかるな～

美鈴

2012年09月21日 15:26

自分の心の傷を癒すため、親を許す、っていうのはありだと思いますが、だからって仲良し親子になることは無いですよ心の中では許し、物質的距離はきっちりとる。そうじゃないと、毒親のほうは何も変わってないのだから、また同じことの繰り返し。私がそうでしたので想像つきます毒親と絶縁したからって、主さんが人格的欠落を得るなんてことはありません。がん細胞を取り除けば、また元気になれますよね吉永小百合さんも実母と半絶縁状態でしたよ要は、他人との人間関係は親子関係が現れやすい。心にトラブルを抱えていると他人との関係もうまくいかないだから、心のトラブルと解決させればよくて、毒親と仲良し親子になるということではありません。仲良くできる親なら、毒親にはなりませんし、子供側が犠牲になっての関係は健康な状態ではないのでまた病気が発生します自分の心を癒すことが他人との良好な関係につながるので、むりして毒親と関係を持つと逆効果です

トピ内ID：0566358061

...本文を表示