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結婚披露宴を拒否されています。

レス67
（トピ主 3 ）
😭
主子
恋愛
２９歳の主子と申します。
愚痴っぽい内容ですが、よろしければ聞いてください。

つい先日結婚が決まり、ウキウキ気分のはずが婚約者に結婚披露宴を拒否されて絶望的な気分に陥っています。

私の婚約者は外国人で、結婚するしないで揉めていた時に彼のご両親から「来年４月に日本に行く」と連絡があり、
えっ？！挙式をするならそのタイミングしか無いじゃん！→ってことは結婚するってことね→結婚しよう、おー！
という流れで婚約に至りました。

なので４月に結婚披露宴をするものと思い、早く式場を探さなければ、と話したら
彼は「結婚式なんか不要、入籍だけにしよう。結婚式にお金を使うより、世界一周旅行とかしよう」と。

結婚式は女性の憧れ。例に漏れず私にも思い描く理想の結婚式があり「一生に一度だし、お金より思い出、結婚式は親孝行」等といろいろ言って説得しました。
彼は「わかった、でも費用は折半だからね！」と条件をつけ、話はまとまったかに思えました。

しかし、直後から「結婚式は緊張するから嫌だな。今は逃げ出したい気分だけど、そのうち落ち着くと思う。」と言っていたのですが
翌日には「やはり結婚式はしたくない、結婚式は考え直して欲しい」と言い出し、
その翌日には「結婚式なんか絶対にしない」に変わりました。

結婚式をしない理由は「とにかく嫌」という以外は特に無いようです。
「主子がどうしてもしたいと言うなら、親族だけの結婚式をしよう。友人知人などは我々の結婚には関係無いので呼ぶ必要は無い」と言います。
彼と友人達との付き合いは密で、新婚旅行にも海外の友人宅へ行こうとする程なのに「友人は関係無い」のくだりは不可解そのものです。
今はもう何を言っても「結婚式はしないの」一点張り。

特に事情があるわけでもないのに親族だけの式なんて嫌です。
彼は大事ですが、披露宴を諦めたら一生恨んでしまいそうです。

トピ内ID：3885803887

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トピ主さんが全部段取りすれば良い

♨
なんでもOK
トピ主さんの友人だけ呼べばよいのでは？ すべての手配をトピ主さんが行い、費用も支払えばいいのでは？ 彼には１日だけ我慢して！とお願いすれば折れてくれるのではないでしょうか？

トピ内ID：2270219323

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女性を一括りにしないで。

🐤
きたこ
『結婚式は女性の憧れ』とか、断定しないで貰えませんか？ 全然憧れてません。トピ主は全女性の代表ですか？ 彼氏の気持ちのが分かるわー。 と言うか、お互いこの程度の事で歩み寄れないなら、結婚なんて無理じゃない？

トピ内ID：5307046333

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まずは相手の本音を

041
田中
彼が何で結婚式をしたくないかを聞き取るところからでしょうね。 お金がもったいないというのが全てなら、全額あなたが出せばいいってことだよね？ 式に出席してくれる友達がいないっていうのなら、友達がいなくても恥ずかしい思いをさせないプランを検討すればいいこと。 建前じゃなく、本音を聞き取って、それを尊重しつつ打開策はないかを検討し提案する。 大人な態度で建設的に物事を押し進めましょう。

トピ内ID：2653395354

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私は彼派。

041
ラビット
３０歳・女性ですが、 私は彼派で、結婚式はあげたくない、代わりに二人の記念になる旅行などがいいと考えています。 ２８歳の時に結婚するタイミングに恵まれましたが、 その時の彼はトピ主さんと同じように「親孝行だから」だの「あげないと一生後悔する」だの、 こちらが「どうしてもやりたくない」と言っていることについて、 あれこれ理由をつけて強要してきました。 結局それがきっかけになり、 「この人は私が絶対に嫌だと言ったことでも、自分の気持ちを優先させるんだな」 人間的に合わないな、将来別の問題で同じことが起こるなと思い、お別れさせていただきました。 親孝行、一生後悔と一見こちら側の罪悪感？に訴えるような言い方にほとほと嫌気が差しました。 実体験として、 別れを決意するきっかけになりかねませんので、ご注意ください。

トピ内ID：5124084723

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そんなに嫌？

041
めじろ
ご婚約、おめでとうございます。 披露宴ですが、親や招いたお客様に、ここまでこられたことを感謝します、くつろいだ時間をお過ごしください、この２人でがんばって生きていきます、ということを伝える宴席かなと思います。 多分、花嫁のためのものではありません。 その主旨を婚約者さまに説明して、これは私やあなたの親への感謝の気持ちをあらわす行事だから、申し訳ないけれど挨拶のためにやってくれませんか？ということを、自分らしい言葉で伝えてお願いするのがいいのかな～。 披露宴への夢とか、女の子の憧れとか、そういう自分中心のイベントだということだけでは、誰の心も動かないです。 上の主旨説明でも駄目だといわれたら、主さまの親御さんにきてもらって、大事に育てた娘を送り出すけじめをもちたいから、ぜひ花嫁姿をみたい、と話してもらうのも有効かもしれません。 ただ、外国の方に日本流お涙頂戴理論が通じるかどうか（汗） 自分がこうしたい！という気持ちと、相手がこうしたい！という気持ちがぶつかるのは、結婚してからもっといっぱいあります。どうしたら調整できるか最初の練習ですね。

トピ内ID：0091873073

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男性ってそんなもの

041
ぱなっぷ
私の夫は日本人ですが、それはそれは嫌がってましたよ。 「何でそんなのする必要あるの？」「見世物になるのが嫌だ」と。 ホテルなどのお仕着せの披露宴じゃなく、レストランウェディングで気軽に、という条件でやっとウンと言わせました。 日本人の普通のサラリーマンだと、先輩に言われることがあるそうです。 「オマエなー、披露宴だけは彼女の言う通りやっとけ。アレは女のモノだ。女の言う通りやっといて間違いない。後々一生恨まれるよりマシだろ？」 と…。 婚約者さんには日本人の先輩とか同僚とか友人はいないのでしょうか？ そこから言ってもらってはいかがでしょう。 「日本人女性にとって結婚式は一生の夢なんだ」ということを。 トピ主さんからまずは説明してもいいと思うけど。

トピ内ID：0470593522

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破談になるよ

041
匿名
じゃ、このことが理由で破談になっても後悔しないのですね？ 彼は、嫌ながらも親族のみならと譲歩してますよね？ 結婚は二人でするもの。 一方が理想ばかり押し付けたらうまくいかなくなります。 友達で、結婚式、披露宴のやるやらないで揉めて、破談寸前までいきました。 最終的には、当初の予定をとりやめて二人の妥協点を見つけてました。 それに、主さん、主張ばかりして費用は折半なんだ。 全額負担にしたら、披露宴やってくれるかもよ。

トピ内ID：0260111503

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何か隠してない？

041
みみりん
友人とか見た事ありますか？ 宗教の話をしたことありますか？ 何か隠してると思いますよ。

トピ内ID：7528009225

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じゃ～結婚自体、止めておけば？

041
根っこ
そんなに価値観の違う相手と一生添い遂げるなんて無理な話でしょ。 結婚式が大事なのか、彼と一生を歩んでいくことが大事なのか。 単に友達に結婚を見せびらかせたいだけで、彼の意志や気持ちを全く無視するんですか？

トピ内ID：4534508922

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当て推量ですが

041
中高年の男
婚約者の国籍や職業、二人のそもそもの馴れ初めなどが書かれていないので（トピ主さんの文章は情報不足ぎみですね）、当て推量ですが、 ・第一の可能性 　「結婚するしないでもめていた」とあります。そもそも彼は結婚に積極的だったのですか？　あまり積極的ではなかったなら、友人知人たちに結婚の事実を広く知らせることにはためらいが残るでしょう。 ・第二の可能性 　披露宴は日本でやるのですか？　だとすると、あなたの親族友人知人はほとんどが国内から来るので手間もそれほどかかりませんが、婚約者側は大部分外国から来てもらうことになりますね。渡航費用や、航空券・ホテルの手配の手間は相当なものになるはず。友人知人の中には、わざわざ日本まで来る時間が取れない人だっているでしょう。あなたは日本人同士の「両家の親族友人知人がそろった」披露宴を想定されているようですが、そうならない可能性もある。それが嫌なのではありませんか？　

トピ内ID：6409040792

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彼と披露宴どちらが大事？

❤
まゆ
披露宴で一生に一度の衣装を着て参加者の視線を一身に浴びて「きれいね」「おめでとう」と言葉をかけてもらい今までお世話になった家族や友人たちにお礼を述べる…という夢、わかります。 私もそう思っていたので。 しかし結婚相手は「披露宴なんて絶対嫌、披露宴しないことが結婚の条件だ」という人でした。彼の両親もなんとか説得しようとしましたが全く譲らずでした。 トピ主さんの相手の方は「親族だけの式」という妥協案を出していますよ。それに対して「親族だけなんて絶対嫌」と譲らないトピ主さん…。こうなってくるとどちらがより「いまの相手と結婚したいか」という勝負になるのでは？ 彼が「そんなに披露宴したいなら他の人を探してね」と逃げないうちに妥協案を受け入れたほうがいいと思います。きれいな衣装はフォトウェディングという手があります。私も食事会とフォトウェディングで落ち着きました。 披露宴がゴールではありませんよ。なにが大事なものなのかを見失わないでくださいね。

トピ内ID：9623012939

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トピ主です。

😭
主子 トピ主
理解も納得もしていませんが、これまで彼が言ったことについて時系列で列挙してみたいと思います。 1. 結婚式より他のことにお金を使った方が有意義 2.結婚式に興味が無い 3.結婚式は緊張する 4.友人知人にお披露目するなんてなんだか恥ずかしい 5.子どものころから結婚式が嫌いだった 6.兄と姉がそれぞれ結婚式をしたとき、自分の父親はバカだと思った。だから自分は絶対に結婚式はしないと自分に約束していた。 7.友人たちは我々の結婚には関係ない。 8.どうしてもというなら、２人だけで海外挙式か、親族だけ招待する。 9.周りの人のための結婚式なんてまっぴらごめん。 10.我々はもっと深いところでつながっているので、形式的なことはしたくない。 特に、2、3あたりをしきりに言っていたので、嘘を言っていないとするならこれが大きな理由だと思います。 そのうちそのプレッシャーが嫌になり、だんだんと「絶対に嫌だ！」という思いが強くなっていって、それ以下の子どもときからどうのこうの等、適当な言い訳を加え始めた感があります。

トピ内ID：3885803887

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私も彼派ですね。

🙂
はるかママ
私も結婚披露宴嫌です。『結婚式は女性の憧れ』…ひとくくりにしないでね。そんなに憧れてませんので。 どちらかというと、結婚式に使うお金を旅行とかに回す方がいいかなと思います(結婚式をしない分、少し贅沢したり…。) 妥協案として、フォトウエディングにしては如何ですか？両家のご家族・親戚のみを呼んで。それなら相手の方も折れてくれるのではないでしょうか？ 今みたいに一方的に要求ばかりしてると、結婚自体が無くなりますよ。 二人で話し合って、お互いが納得いく考えになりますよう。 ちなみに私は結婚式・披露宴・新婚旅行なしですよ。その後の結婚生活にお金をかける方がよかったので。主人も同じ考えでしたのでスムーズにきまりました。

トピ内ID：6512889047

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文化・言語・習慣の違い・・・

041
zenman
外国人の男性との結婚式を夢見ているようですが、どうやら日本式の結婚式と披露宴を考えているようですね。 彼の国の風習と宗教から見た式とはどういうものなのでしょうか？ 聞いてみたことがありますか？ もしかしたら大変に恥ずかしいものかもしれませんよ。 いずれにしても、彼の言い分にも聞くべき点はあります。 何が何でも女性の夢だ、憧れだ、と言い張る前に、彼とじっくり話し合う事をお勧めします。 大体、彼の家族が来日するから結婚式、というのもかなりイージーな発想だと思います。 まぁ、そうしても結婚式を挙げるのだというのであれば、どなたか藻仰るように、自分で手配を行い、費用も全額出せばよいのでしょう。でも結婚後に大きなシコリが残るでしょう。 そもそも彼は、本当に結婚したいと思っているのでしょうか？ 大体、日常的に、どちらの言葉で話しているのでしょう。 意思の疎通自体、きちんとなされちないのかとも思います。

トピ内ID：2157162835

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親族だけでしたらいいのに

🙂
花
彼は譲歩してくれているのだから、親族だけでしたら？ 親に感謝の気持ちを表して下さいね。 この不況時、人様の結婚式披露宴に呼ばれて3万包むの大変な人がわんさかいます。わざわざ、自分も招待客も出費しなくても彼の言うとおりにしたらいいのに。

トピ内ID：2580714442

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彼の気持ちわかります。

041
波
私も結婚式はしたくありませんでした。 理由は、 ・あがり症 ・人様の休日を割いてまで自分のドレス姿を披露するなんておこがましい。 ・お金がもったいない。二人で旅行に行った方が良い。 ・準備が面倒。 彼にとっては苦痛でしかありませんよ。無理やり引っ張り出されるのは可哀想です。 せっかく彼は親族だけならと了承してくれたのに、これ以上我が儘言うと嫌気がさして、結婚自体が白紙になりかねませんよ。

トピ内ID：2312158641

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立食パーティー形式にすればいいのでは？

041
まや
　立食パーティー形式にすれば、一斉に注目を浴びることは無いので、気が楽だと思います。妥協案として如何ですか？

トピ内ID：0017409523

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破談を推奨します

041
ケン
主子さんのレスを見ましたが、そこまで融通がきかず頑固だと、今後の人生のあらゆる局面でもめますよ。 自分が嫌だというだけで、主子さんのことなど全く考えてないことが伺えます。 こういう男はいずれDVに発展しますよ。 ＞10.我々はもっと深いところでつながっているので、形式的なことはしたくない。 これなんか噴飯モノです。深いところでつながっているならどんな形式的なこともできるはずです。 破談を推奨いたします。

トピ内ID：5591515779

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価値観の違い

🐤
めりぃ
トピ主さまが直面している状況はまさに価値観の相違ですね。 結婚式と彼とどっちが大事なのかと書かれているレスもありますが、 結婚式をどうするかよりも、価値観が違う彼と結婚生活を送って行くことが できるのかを真剣に考えられた方が良いように思います。 価値観が違う他人と生活を送るのは一事が万事で多分大変ではないのでしょうか。 新婚旅行にしても、世界一周するとかトピ主様望んでますか？ 結婚は日常生活です。肝心なところで感覚が合わない相手と続けられますか？ 結婚式などは小さなことですが、その価値観の違いが譲歩できる程度の違いなのか、 決定的な違いなのか見極めた方がよろしいと思います。 ちなみに、私も結婚式はやりたくない派ですが、彼氏さんのゴネ方には違和感を感じます。 彼氏さんとは同じ結婚式やりたくない派でも価値観が違うようで私ならご遠慮したい方です。

トピ内ID：3701120237

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男的には【晒し者】

041
ぷりっつ
【親族だけの式なんて嫌です】 結婚式と披露宴をごっちゃにしてる感はありますが 披露宴をする理由は何ですか？ 特にする理由がないならやる必要性も無く、使う予定の分を 生活費に当てたほうが有意義ですよね。 ここで躓いていたら結婚しても、同じ事の繰り返しですよ。 我をもう少しお互いに抑えないとね。

トピ内ID：3074699037

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というか、その彼で大丈夫ですか？

041
ナッツ
最近「めんどくさい」とか「嫌い」とかいう理由でやらない方が多いですが、親に対して感謝の気持ちがあれば、自分は嫌でもやるものだと思っています。親が別にやらなくても良いというなら、やらなくても良いとは思いますが。 かくいう私も結婚式自体はめんどくさい・やりたく無い派でした。でも私は一人っ子で親が挙式を強く望んでいたので、親族だけですが挙げました。ちなみに過去に、元カレと式の件で別れた経験もあります。親に式を見せてあげたいと言ったら「金の無駄」と言われ、悲しくなって別れを告げました。まあお互いの考えが合わなかっただけなんですが。 主さんの彼の場合は、一応「親族だけなら」という事なので、それで主さんが妥協してあげても良いのではないかなとは思います。 ただ彼側のしたくない理由を見る限り、正直「そのお相手で本当に良いの？」とも思ってしまいます。 結婚後も親族間において「嫌だからやらない」じゃ済ませられない事、色々出てきますよ…。

トピ内ID：7414792508

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全女性ではないと思いますが・・・

😍
あいこ
そんなに、全女性の憧れというわけでもないと思いますが。 彼の方がご両親とかしか来れないのであれば、 自分の方も家族だけにするという妥協はありかも？ 結婚式って、花嫁主役のイメージありますが、必ずしも そうではなくて、周囲に感謝を示すっていうのもありますよね。 彼氏が嫌がるのを無理強いするのもなんですが、自分の 夢も捨てきれないですよね～ 話し合って、妥協点をすり出すしか・・・ がんばってください。 家族と大切な友人たちくらいには、感謝とお披露目しても バチはあたらないと彼を説得できることを祈ってます。

トピ内ID：6202703935

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ケンさん

041
ぷりん
＞主子さんのレスを見ましたが、そこまで融通がきかず頑固だと、今後の人生のあらゆる局面でもめますよ。 ＞自分が嫌だというだけで、主子さんのことなど全く考えてないことが伺えます。 そっくりそのままこの言葉はトピ主さんにも跳ね返るのですが。 女性の憧れだから披露宴はして当然。 彼が外国人であること、彼の友人が外国ですんでいるであろう事を全く考慮せず 「親族だけの披露宴なんてありえない」 でも「自分だけがしたい」披露宴の費用は彼にも負担させる気満々。 まだ「親族だけの披露宴ならいい」と言う彼氏の方がトピ主さんなんかより 余程妥協していますよ。 何せトピ主さんは「彼氏も金銭的負担をした上で自分だけがしたい友人知人も呼んだ盛大な披露宴」以外認めないと言い切っているのですから。

トピ内ID：8807378838

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屁理屈野郎

041
お茶の子祭々
　披露宴については、きちんとやりたい派と、やりたくない派に別れますし、個人お考え方なので、あれこれ言う事は差し控えますが、今気にしなければ行けないのは、別の事だと思いますよ。今ここで譲って、結婚しちゃったとしましょう、一事が万事、この調子で行きますよ。 １）子供より他の事にお金を使った方が有意義 ２）子供に興味ない ３）子供がいると緊張する ４）子供がいるなんてなんだか恥ずかしい ５）子供の頃から子供が嫌いだった ６）兄と姉がそれぞれ子供を持った時、自分の父親は馬鹿だと思った。だから自分は絶対に子供は持たないと自分に約束していた． ７）友人達は我々の子供に関係ない。（遊びに行くのは自分だけ） ８）どうしてもというのなら、君が育てて 云々、 彼の主張はことごとく、他の事例にも問題なく使えます。トピ主さんの人生はずっとこんな屁理屈に闘う事に費やされていいんですか？ （１０）の「深いところで繋がっている」なんて、一言「わけないだろ！」ですむと思うんですが。 　私は欧州人と結婚してますし、披露宴もしていません。でもね、こんな屁理屈野郎と結婚しても、苦労しますよ。

トピ内ID：5115863155

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彼に共感しちゃいます！

041
おばさんだけど
私自身は結婚して○十年になりますが 彼の言うことに全て共感できます。あ、私はおばさんですよ。 自分の時は親兄弟だけで挙式、食事会でした。 式はともかく披露宴なんて絶対に嫌でしたね。 他人の披露宴も嫌です。浮世の義理で仕方なく出席しますけど。 正しく価値観の違いですね。 彼は式だけ挙げようとか親族だけ呼ぼうとか譲歩してくれてますよ。 後はトピ主がどうするかですね。 彼を取るか披露宴を取るか・・って披露宴を取ろうにも彼と別れたら すぐ次ってわけにも行かないでしょうから本末転倒になりかねませんよ。 結婚したいならトピ主も譲歩しなきゃ。

トピ内ID：5209265534

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世界一周してこいよ

🐴
うま
下らん結婚式より世界を見てこい。そして一皮むけて帰って来いそれが一番だ

トピ内ID：5844364252

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価値観の問題

041
まや
私は女で日本人ですが、結婚式やら披露宴やらするのは嫌です。 友達を呼んで半ば強制的に3万円だかを徴収し、自己満足なショウをやるのはかなりの苦行。 友人として参加するのはいいけど、自分がそれをやるのは美学に反します。 彼は親族だけで、とか妥協していますが、あなたは妥協無理ですか？ 一生恨むほどやりたいなら、女の憧れとやらを大事にしてくれる他の相手さがしたほうがいいかも。 彼にしてみても、今後何かと「女の憧れ」とか「親への感謝」とか「思い出作り」とかでさまざまな苦行を強いられる人生から解放されます。 どっちが悪いとかじゃなく、価値観があわないんじゃないですかね。

トピ内ID：7195016440

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その代りはあるの？

041
みみりん
披露宴をしないという事は、一軒一軒親戚を回ってあいさつ回りをしてもらえるのですか？ 「披露」をするから披露宴なんだと思いますよ。大変だけどすべて一度で済むから一番楽なんだと思いますが。 あと、あなたたちに娘が生まれて、嫁に出す時にせめて晴れ姿を見たいと思いませんか？ 旦那さんにもその方向で説得してみてはいかがですか？

トピ内ID：7528009225

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海外で挙式

🐷
パリッパリやで
彼が海外旅行に行こうと言ってるのなら、海外で挙式はどうですか？ パリの郊外の小さな教会で2人だけ（もしくは親族のみ）の式ってロマンチックかも ちなみに、私も披露宴は嫌なので、将来は海外の挙式を望んでいます 「披露宴は女の夢！」って言われても……まあ、世の中にはいろんな人がいることをお忘れなく

トピ内ID：6289128177

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彼は譲歩してるのに

🛳
ゆり
「親族のみ」でいいのでは？ 本当は嫌なのに譲歩してくれてるじゃないですか。 それなのにトピ主さんは全く譲歩しないの？ 私は女ですが彼寄りの考え方なのでそう思えるのかもしれませんが、そんな事で一生恨むなら披露宴させてくれる別の方と結婚する方が良いのでは？

トピ内ID：5283194452

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