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困ってます・・・実母と離れたい

レス48
（トピ主 13 ）
041
れおな
ひと
こんにちは。
私は、40代で小６の男の子を持つ、シングルマザーです。
実母のことで相談させてください。

小さい頃、息子の体が弱かったこともあり、ずっと同居しています。
小学校に上がるまでは実家、現在は私の借家に母が居候している形です。
実家と私の借家は、徒歩5分くらいの距離です。

今、私には結婚を考えている男性がいます。　片道4時間の遠距離です。
彼は商売をしているので、忙しく・・・
なかなか時間も取れないため、早く来て欲しいと言ってます。

小学生の息子が中学生になる、来年４月には彼のもとに行き新しい生活を始めたいと考えています。

しかし、実母が。「私は孫と一緒にいたいから、行かせたくない」と言い出しています。
息子が乗り気でないことを盾にして。

彼には三度の離婚歴があります。（子供は、成人した息子さん一人）
その事を心配する気持ちは分かりますが。

彼に会いに行く時は、必ず息子を連れて行くようにしています。
協力する気はないから、息子を置いては行くなと言われました。

そんな事を言いながらも、私の家から出ていく気配はありません。

実母は、思ったことをすぐに口にすることが多いです。
自分の思った通りにならないと、気に入らないのです。

私に対して、自分と同じようにできないと腹が立つようで。
「あんたは間違ってる。」とか「あんたはおかしい」とか、平気で息子の前で言い放ちます。
それを聞いて育った息子は、私のことを軽くみているようです。
息子からすれば、家の長は実母で、私はその次・・・。

実母は、彼に対して良い印象を持っていない事、結婚に反対している事など、自分の激しい感情を全部息子に伝えてしまいました。

このままでは、私が精神的におかしくなってしまいそうです。
先が全く見えません。

アドバイス・ご意見など・・・よろしくお願いします。

トピ内ID：4847750348

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実母は無視すればいいのでは

041
kentarou
実母は無視して子供と彼のところにいけばいいのではないですか。子供も反抗期とはいえ事情を説明して時間がたてば実母のことを忘れるでしょう。子供は結婚のことはどう思っているのですか。その後は実母は実家に引っ越すわけですか。悩んでばかりいないでそれでいいのではないですか。

トピ内ID：9277481934

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ぶつけるんじゃなく

🙂
ササロン
親子会議を開きなよ。 親子なんだから。 私はこの人と一緒になろうと思うけど、貴方はどうする？ お母さんと離れておばあちゃんと一緒に暮らす？ 一緒に付いて来る？ 今すぐにとは言わないけど、中学生だし、貴方の好きな方を選びなさい。

トピ内ID：4393630307

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お母様の意見は当然です

041
れい
トピ主さんがいそいで彼氏と結婚する必要はありません。 結婚したい気持ちはわかりますが、その必要性はあいまいです。 逆に、失敗した場合のリスクは明確です。お子さんの人生に影響します。 こういうとき、まともな女性なら、あえて結婚というかたちはとらないと思いますよ。 三回の離婚歴がある男性が安心できる存在かどうか、考えればわかりますよね？ 遠距離の何が問題ですか？ 今のまま、おつきあいしていればいいじゃないですか。 お子さんが社会人になってから自由になさればよろしい。あとたかが10年ですよ。 息子さんがトピ主さんを軽く見るのは、お母様の言葉の方が正しいと理解しているからですよ。

トピ内ID：4819243324

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息子さんは？

🐱
不思議
私もシングルマザーなので　気持はわかります。 が、息子さんの気持ちがこのトピにはありませんね。 息子さんはあなたの再婚に賛成しているのですか 息子さんの気持ちはどうでもよく　あなたの気持ちが優先ですか？ 多感な年齢です。　そうしたことも含めで再婚を考えておられるとは 思うのですが、それにしても子供の気持ちが響いてきません。 相手の方の重なる離婚歴・・・これに不安にならない人は　まず　いないと思うのですが・・・。

トピ内ID：4214118170

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あなたも同じ

😣
ハリケーン
自分の思い通りにならないと気が済まない のは、あなたも同じでしょ。 お母さんが自分の思い通りにならないからと 息子さんにあたったとあるし、不満だらけ。

トピ内ID：9986658602

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子供は行きたくないんですよね？

041
若葉
「息子が乗り気でない」わけですよね？ やはり子供のことを第一に考えて彼の元には行くべきではないと思いますよ。 なんでも母親のせいにしているようですが、子供だってある程度の判断はできるはずです。 小6だったらなお更ですね。 子供がトピ主のことを軽く見ているのなら、それはトピ主の行動に問題があるのでは？ 子供は親の言動をよく見ていますよ。 なんでも母親のせいにしないことです。 わが身を振り返りましょう。 母親が筋の通った生き方をしていれば子供はちゃんと理解しますよ。

トピ内ID：4429691347

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息子さんは？

🐱
neko
　お母さんのご相談なのですが、まだご健康そうなので トピ主さんの思うようになさったら良い事ではないですか？ 　ただ、文章を読んでの感想は、息子さんの気持ちは汲むべくもなく男に入れあげた女の印象です。 息子にお母さんの文句が耳に入ってしまったとか、お母さんの文句より、 今と今後の息子さんの気持ちに思いをはせる方が大事ではないですか？ 　３度の離婚経験者を息子さんの気持ち抜きにして父親状態（養子にするかどうかは別）にして良いのですか？ 大人には服従状態の多感な中学生ですよ？ 他人の子である中学生の父親になってくれるような人格の彼でしょうか？ 　 　息子さんを負担に思い自由に動けない理由付けをお母さんのせいにしているように見受けられました。

トピ内ID：9304803575

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自分の都合で、主様も冷たいですよ。

🐱
グリーングラス
シングルで子供が小さい時は母まかせ。 おんぶに抱っこで来たのに、ご自分に結婚相手が見つかったら母親が疎ましくなりましたか。 主様都合よすぎですよ。 それに何故、実家があるのに借家住まいなんですか。 実家にはどなたか住んで居るんでしょうか。 結婚したいと言う人を引き止める事は出来ませんから、お母様にちゃんと説明して、実家にかえって貰いましょう。 その代わり、たとえ結婚が旨くいかなくても絶対に母親の所に帰ってきたらいけないですよ。 親はお手伝いさんではないですからね。 主様が精神を病む前に、母親が主様に翻弄され精神病まないように気をつけてあげてください。 主様の身勝手さが文章に出ていて、気分悪くなりました。

トピ内ID：6887886197

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実母うんぬんより

041
マミー
・３回の離婚歴の男性 ・息子が難色を示している これで再婚を考えてるなんて信じられない・・・ 息子の幸せ一番で考えてあげなよ

トピ内ID：2156145266

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親ならあたりまえ

☂
たまご
三度も離婚歴のある相手との結婚を、喜ぶ親はいないと思いますよ。 息子さんは、相手と会っているのに反対なのでしょうか？ そこは、とても重要だと思いますよ。

トピ内ID：9752566012

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厳しいこと言いますが

041
カオリ
私も母子家庭で育ちました 子供が望んでいないのであれば、結婚は待ったらどうですか？ 何度、子供を振り回せば気が済むのでしょうか？ あなたが幸せになりたいのであれば、潔く子供を捨てたらどうですか？ 子供のためを考えている。思っていると言いながら、自分の欲を優先させたいだけですよね？ 実母が動けるときは保育所として利用し、これから介護が必要かもというときに、捨てるのですから、あなたのような母親は息子さんには悪影響かもしれません

トピ内ID：6963741371

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出ていってくれません？

041
レモングラス
出ていってくれません、も何も、今お母様は実家から徒歩5分のトピ主宅に住み着いてるんですよね。 (一体実家はどうなってるのかしら？) トピ主さまがハッキリ 「○月○日には引っ越しするから。これまでお世話になりました。ありがとうございました。」 と宣言すればいいだけでは？ あとなぜ子供の顔色を伺ってるんでしょう？ トピ主さまの人生に振り回されてる事実もありますが、あくまでトピ主さまが保護者ですよね。 おばあさまに何を吹き込まれていようと、子供が納得するように説明、説得すべきです。 「○○してくれない。」 「わかってくれない。」 ばかり言ってる印象を受けました。

トピ内ID：9288233400

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犠牲者は息子さん。

041
匿名
うーん、主さん、対お母様に感情がいってますが、息子さんの気持ちはどうなんでしょうか？ 主さんが一番大切にしないといけないのは、彼でもなくお母様でもなく息子さんです。 一番多感な中学入学で転校ですか？ 今の時期なんでしょうか？ しかも、彼、バツ3ですよね？ 大丈夫ですか？ これらの事を考えると、普通の親でも反対するでしょうね。 お母様もやり方は褒めらた状況じゃないけど、結婚の話を凍結したら、息子さんが板挟みにはならないのでは？ どう考えても、今の状況は、息子さんの育つ上で環境が悪すぎます。 だからといって、彼と結婚するのは、もっとまずいと思います。

トピ内ID：8919233920

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１番気にかけないといけないのは・・・

🐶
くんくん
相談の主旨と異なり申し訳ありませんが、息子さんのことだと思います。その男性が、実母が・・の前に思春期の一番不安定になりやすいこの時に再婚、転居は息子さんにキビしいのでは？

トピ内ID：4176283865

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独立しないと

🐧
ぎりぎり天国
私も４０代のシングルマザーで小学生の娘がいます。あなたにとって、今一番大切なのは彼なんでしょうね。でも人生において、責任をとらなければいけないのは、息子と母です。あなたは経済的に自立していますか？４０代シングルにとって、大事なのは金と子供です。再婚は結構ですが、彼に経済的に依存してはいけません。私もバツ３です。また再婚しても、また別れると思います。バツの多い人間は、平気で相手を捨てられます。大事なのは何か、よくお考え下さい。あなたが経済的に自立してるなら、母からも彼からも束縛されずに生きられるはずです。

トピ内ID：3064513060

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まだ時期が早い、、

041
moca
女性の幸せとして、あなたが彼と一緒になりたい気持ちはよくわかります。 一番大変なときに、お母さんにお子さんのお世話をしていただいたのですよね？大変なときにお世話をさせて、あなたに好きな人が出来たからといって 息子さんともども「さよなら」というのがさびしいのでしょう。 もちろん、あなたも息子さんをおいてまで再婚したいとは思っていないと思います。私は、今の時期一番大事なのは息子さんの気持ちだと思います。 中学に上がってといいますが、一番多感な時ですよ。あなたの精神状態よりも息子さんの方がよっぽど心配です。せめて、息子さんが納得されるのを 待たれたらいかがでしょう？

トピ内ID：4785559015

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息子さんの気持ちは？

041
さつき
息子さんは乗り気でないとありますが、引越し、再婚には賛成してくれているんですか？ 子供にとって環境が変わることはとても大変だと思いますので、お母さんのことよりもまずは息子さんの気持ちをきちんと考えて行動をしてほしいです。

トピ内ID：1673315319

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不思議さんに一票

041
花柄
私の母親もトピ主さんと同じような人です。 機嫌が悪くなると、私はもちろん、私の息子（4歳）までも無視します。 子供のころから早く家を出たかったのに…なぜでしょうね、結婚して子供をもうけた今、夫も一緒に同居しています。 そして私の息子にとって彼女は「大好きなおばあちゃん」。 もちろん母親は大嫌いです。 でもそれでもやっていけるのは、息子のお蔭です。 子供を産む前の私は母親の理不尽な仕打ちに心が耐えられず、精神的に参ってしまっていました。 でも息子に被害が及ぶと、今まで押さえつけられてた母曰く「親の顔色をうかがう嫌な子」の自分なんかどこか行ってしまって、びっくりするくらい母親に立ち向かう勇気が出てきます。 私は、確かに毎日母親のことで悩まされ時には泣きますが、結局息子が嫌な思いをするのが嫌なだけなんです。自分なんかどうだっていいんです。 でも主さんは、母親に対する悩みの原因は、「男と一緒になりたい」なんですよね。 そこに息子さんは入ってこないのですか？ 失礼ながら、主さんは考えが幼いと思います。

トピ内ID：0486026871

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息子さんの気持ちは？

041
チーズつくね
＞息子が乗り気でないことを盾にして。 あの・・・つまり息子さんは再婚を嫌がっているということでしょうか？ 普通に考えれば、お子さんにとって祖母が母親の悪口を言う環境はよくありません。 でももしトピ主さんが、多感な時期の我が子の気持ちを無視してでも再婚！という考えをお持ちであれば、 お子さんにとって最悪ですね。 そして、彼の離婚原因は何なのでしょう？三度って・・・ まぁ、本人にたずねたところで無難な返答しか返ってこないでしょうが、その彼本当に大丈夫ですか？

トピ内ID：3749554290

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子供の気持ちは？

041
ぷる
あなたが実母の態度でおかしくなろうがキツかろうが、正直どうでもいいんです。だってあなたの人生なんだから、あなたはあなたの選択をしたらいいんです。 でも息子さんは違いますよね？息子さんの気持ち、どこにも書いてなかったですよね？ あなたは母親を選びますか？ 女を選びますか？ 女を選ぶなら、息子さんの人生を巻き込まないように。 きちんと息子さんと話し合いましょう。 ちなみに… あなたが結婚しても離婚すると思いますよ？彼があなたの状況を理解しているのなら「早く来て」何て言わないでしょう。

トピ内ID：1065344768

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結婚は延期したら？

🐱
アイルー
一番難しい時期に何故わざわざ再婚して引っ越すんでしょう？ お子さんの気持ちを考えていますか？ 彼とのお子さんが欲しいなら別ですが、そうでなければ焦る必要はないと思うのですが。 せめてお子さんが高校を卒業するまで待ったらどうですか？ そうすればお母さんも反対する理由はないでしょう。 母親なんだから彼や自分ではなく、お子さんの事を第一に考えてあげて下さい。

トピ内ID：6354345145

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実母は関係ない、息子がノリ気でないのだから

041
たま
子供が大賛成でない限り、再婚はするべきではないです 息子さんがノリ気でない理由には、引っ越しもあると思います 中学進学を機にと簡単に言いますが 小学校から中学への進学なんて、そのまま上へあがるようなものですよね 片道４時間も離れる土地なら、下手すれば言葉（方言など）も変わるんじゃないですか？ そんな距離に、引っ越すのが嫌なのは、当たり前ですよ 実母の意見云々の前に、息子の気持ちが最優先です

トピ内ID：7586881830

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落ち着いて。

😑
リセット
彼氏との付き合い暦が書かれてないので不思議ですが どうしてそんなに遠い人としかも結婚となったのでしょう？ 忙しい方なんでしょう？ 付き合った年はどのくらい？ 私もシングルですがトピ主さんがさみしい気持ちはわかります。 でもうまくいかない気がするのですよね。 その方とあせって結婚などしてはいけないですよ。 うちもあなたと同じような状況で母親も同じタイプ。 彼とは子供が学校に行っている間に 付き合う、結婚はしない。（あせってする必要がないんです） 子供を寮に入れて早く自立させる。 子供が家に居る間は子供と遊ぶ。 経済的に私自身が独立している。 子供は３０歳になりましたがもうすぐ結婚するため 私にも結婚したらとすすめてくれるようになりました。

トピ内ID：5405828105

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ありがとうございます。

041
れおな　 トピ主
たくさんのレス、ありがとうございました。 まず、息子のことですが。 最初は、結婚を反対していました。 ですが、彼と何度も会っている内に、少しずつ気持ちがほぐれていったようで。 今は、反対しているわけではありません。 「中学生になってからだったら、一緒に行ってもいいよ」と息子の方から言ってくれました。 良いことだけを並べて、説得しているわけではありません。 引越して環境が変わることなど、色々と話し合っています。 友達は一から作らなければなりませんが。 彼の息子さんと、とても仲が良いので、安心できるところもあるようです。 ただ、今住んでいる所でやりたい事があるから、それが終わるまで待って欲しいとのことです。 それがいつ終わるのかは分からないらしいですが。

トピ内ID：4847750348

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実母について

041
れおな　 トピ主
実母についてです・・・。 私たち兄弟が小さな頃に離婚して、３人を育ててくれました。 大変な状況の中で、３人を無事に育ててくれたこと、とても感謝しています。 しかし、どうしても母とは合わないのです。 私・弟・妹。ですが、明らかに私に対してだけ実母はきつく当たっていました。 何をしても褒められたこともなく、勉強のできなどに関しても厳しい要求をされ続けました。 弟と妹には、特に要求することはありませんでしたが。 家事も私がするのは当たり前でした。 それでも、「母はひとりなんだから、手助けをしなければ」「私が頑張らなきゃいけないんだ」・・・と思いながら、自分なりに頑張っていました。 周りのことを考えて、自分の感情を出せなくなっていたことに気づいたのは、30歳目前のことでした。 それでも、母には伝えないまま。 自分の思っていることを母に伝えるようになれたのは、ここ数年のことです。 小さかった時の自分の辛かった思いを母に伝えた事もありますが。 「そんなことを言われても。私は、悪くない」と言われてしまいました。 （続きます）

トピ内ID：4847750348

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実母と恋人はどうでもいい

041
すもも
彼に離婚歴あろうとなかろうと、思春期の、しかも難色を示す息子を連れての再婚はちょっと考えなさすぎのように思います。 お子さんにとっては住む場所も学校も友達も変わり、おまけに母親の再婚相手と同居生活。逃げ場ありませんよ。 想像してください。 よそのおじさんとトイレや風呂場を共有する生活。ケンカすれば「ここを誰の家だと思っているんだ？」「言うこときかないなら出ていけ！」とまで言われても、ひたすら耐えるしかない子供。 痴話喧嘩。甘え声。夜の寝室の音。 私が小学校～中学校だったときに実際に経験したことです。 母親の女の部分なんて子供は見たくないんですよ。 惨めで屈辱的な思い。 いまでも吐き気がします。 実母が一番の問題なら、実母と戦いましょう。 戦って、実母を黙らせるか家から追い出しましょう。 親でも恋人でもなく、息子さんを第一に考えてあげてください。 息子さんには親から教わることがまだ沢山あります。 再婚は息子さんの思春期が過ぎてからでも全然遅くないと思います。

トピ内ID：4888394877

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続きです

041
れおな　 トピ主
母が少しでも受け止めてくれていたら、こんな気持ちではなかったと思います。 今でも認めてもらえないんだと思うと、辛くなるばかりです。 実家を出たのは、少しでも母と離れた方がお互いにうまくいくと思ったからです。 ですが、私の息子は、「おばあちゃんが大好き」 そのため、ずっと今まで一緒に暮らしています。 一緒に住むことに対して、改まって話し合いが持たれたわけではなく。。。 ただ、住むところが変わっただけです。 実家も借家ですので、家賃などはもらっておりません。 家事は、ほとんど私がやっています。（実家にいる時から） 至らない時は、今でもあれこれ言われます。。。 それも息子の前で。 言いたい気持ちは分かりますが、息子の前で言うのはどうなのかな？とずっと疑問に思ってきました。 いつでも・なんでも言えばいいというものではないと思うのです。 このままでは、息子が板挟みになると思い、状況を変えようと試みましたが。。 息子は、「おばあちゃんと一緒にいたい」というばかり。 その気持ちを知っている母は、「私は孫と一緒にいたいから、行かせたくない」という発言をしたのだと思います。

トピ内ID：4847750348

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レスをしてくださったみなさんに。。。

041
れおな　 トピ主
レスをしてくださった皆さん、ありがとうございます。 沢山のご意見をいただけて、嬉しく思っております。 自分の事・息子のこと・・・色々なことを考え直すことができました。 こちらで相談させていただくことで、少し心が落ち着きました。 じっくり読ませていただいて、また書きこみをいたします。

トピ内ID：4847750348

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２回目です。

041
kentarou
母親は無視すればいいといったけど、考えてみれば離婚暦３回は大問題ですね。母親が反対するのは当然だし、子供の問題もあるし、離婚暦４回にならないためにも結婚は辞めたほうがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：9277481934

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母にこだわりすぎ

041
みえこ
母が苦手と言いながら息子が体が弱いって事で母を頼ったわけですよね？ ただの身勝手だと思いますよ。感謝しなきゃ。 何でも母のせいにしない。 そんな嫌な母でもいなければ子育てに困ったわけでしょ？

トピ内ID：6440138463

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