付き合って7年。もうすぐ別れます。（長文)

レス40

（トピ主 2 ）

😢

フンギリがつかない

2012年06月07日 16:45

恋愛

私32歳、彼35歳（バツイチ子あり）。
3月頃から彼の仕事が忙しくなり、月に1回デートする程度でした。ですが、連絡が無かったり、会えない不安が募り4月末に将来の事（つまり結婚）を具体的に考えたいとメールをしました。

5月中旬、彼が出した答えは「お前の事は大好きだけど、（前妻との）子どもの事を考えると、今は結婚するつもりない。」でした。私は、ショックを受け、2週間考えましたが、別れようとは思わなかったので5月末に「お互いの心地よい距離感を再確認しつつ、やり直したい…」と伝えました。その時の彼は、無反応でした。
ですが、その話をした日、彼から愛情を感じ取る事が出来なかったのです。そこから、ようやく別れる事について考え始めました。10日間ずっと彼との事を考えました。

そして今日、ようやく別れる事の重大さと自分の愚かさに気づきました。
昨日過去の日記を読んでいたら、彼の「今は結婚する気ない」という発言は今回初めてではなく、昨年2回言われていた事、「俺はお前を傷つけたくない。」「俺をキープにして他を探しても構わない」「お前には幸せになってほしい」と言われていた事も思い出しました。

彼がそう発言してから約1年経った今、彼がどうしたいのか、自分はどうするべきかをようやく考える事が出来ました。

彼は、私がきちんと考えて自分で答えを出すまで待っていてくれたのではないか、と思うのです。そして、「お前は幸せになって欲しい」と言えるという事は、彼の中で、私とは終わった事なのかなとも思いました。
今まで、彼も辛かったと思うのです。私の気持ちに応えられないのに、1年も…
そう考えると、この1年私の我が儘に耐えてくれてありがとう。と感謝の気持ちでいっぱいです。
別れる事を考えると辛くて、冷静に物事を考えられません。
客観的に見て、私の考え方はおかしいでしょうか？

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なんだか難しい

たーぽ

2012年06月08日 10:12

こと考えていらっしゃいますね。人と向き合うと相手の真意を考え過ぎちゃうのでわからなくもないですが。彼をヒーロー化したいみたいですが、要は結婚をする気はないのに期待させるようなことを言ってダラダラと付き合いを続けた誠意のない男性だということです。彼に感謝する前に、彼にそういわれながらも現状を変えずに取り返しのつかない時間を過ごしてしまった状況に焦るべきでは。結婚する気ならば、過去ではなく未来を見たほうがいいご年齢だと思います。

トピ内ID：5099769318

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別におかしくありません

🐱

ちょこたん

2012年06月08日 10:12

別におかしくありません。彼氏は結婚に対して後ろ向きなのです。別れたくはないけど、主さんもいい年齢なので、別れるように促しているのです。バツイチ子持ちなのがネックなのでしょう。もう結婚はコリゴリと思ってるのかもしれないし。まあ、それは推測ですが、主さんが別れる決心をしたならばそれはそれで辛いでしょうが、そうしたほうがいいと思います。

トピ内ID：2208534121

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う～ん。

びわ

2012年06月08日 10:12

7年付き合って、結婚する気になれない？彼…結婚したいほどの愛がないという事です。子供の話は、言い訳でしょう。 30代の婚活は難しいですし、私なら、ちょっと怒りますね。彼が辛いなんて全然考えなくて良いと思いますよ。

トピ内ID：2409216293

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あなた、いい人だわ。

POP

2012年06月08日 10:12

いい人だけど、現実を直視して下さい。いい人解釈ばっかりしていると正しい男性を選べないまま成長できないよ。 7年も、しかも20代後半から３０代という女性として一番結婚に向き合わなくてはならない時期を彼は占有したんですよ。それで結婚出来ない理由は子供に悪いからっていう付き合う前から分かっていた事なんですよ。要は結婚はしたくないけど結婚の話が大袈裟にあがってくるまでは付き合っていようってことでしょう。女性が30過ぎたら高齢出産になるし結婚するのが難しくなる現実を知りながら貴女の7年をうばったんですよ。私には超超自己中男にしか見えませんが。俺と別れた後に幸せになって欲しいって言う男いますけど、そう言うならその時点で情は残っているけど惰性で付き合っているってこちですよね。だったらスッパリ別れるのが最後の誠意ではないですか？ズルズル付き合っていたって、それだけ貴女の時間を奪い自分は美味しい状況をキープしていたってだけですよ。若しくはイイカゲンな自分を責められたく無かっただけ。

トピ内ID：0361735097

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7年って

🎶

まっち

2012年06月08日 10:12

その間、結婚の話もなく、他の男を勧められ…。あまりにも決断の遅すぎる春ですよ。行動しましょう。

トピ内ID：8273265766

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７年も付き合った末に

苦虫親父

2012年06月08日 10:12

トピ主さんの人生にケチつけるわけではありませんが、もっと早く決心していればよかったのに。主さんは別れの感傷に浸っているようですが、彼の誠意のなさにはあきれますね。

トピ内ID：1759798161

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笑える

めりー

2012年06月08日 10:12

正直な所、自分に酔いすぎで滑稽です。去年からずっと彼氏はあなたとは結婚の意思はないとはっきり言っていますよ。それでもよければ、つまり都合のいい女でいてくれるなら付き合いましょうって。そんな人に感謝でいっぱい？はあ？あのね、だれがどう見てもあなたは都合のいい女、遊び相手、その程度にしか見られていなかったんですよ。子供のことなんて単なる言い訳だって分からない時点でもう終わってます。

トピ内ID：6412065327

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誠意のない男

yuuhi

2012年06月08日 10:12

私は、主さんの文章を読んで我儘だとは思いませんでした。普通の感覚だと思いました、むしろ彼の方がずるいという印象です。彼が本当に結婚できなくて、主さんの事を思うなら突き放して次のステップに進めるように彼自身が悪役にまわって後押ししたと思います。主さんがはっきり切り出さないのを良い事に、ズルズルと結婚に繋がらない関係を続けて、主さんの決心をしると連絡もせず自然消滅を待つとは。７年もつきあってきてそんな終わり方はないと思うよ。彼は、ずるいんですよ、自分は悪くない、だっていつでも他にいっていいと言ってたからとかお前を傷つけたくないとか良いかっこ言いながら、結局逃げてるし。主さんが行動起こすままで、現状の居心地良くて切れなかったわけだしね。子どもがいるから、前の奥さんといつでも元に戻れる距離にいたいんではないのかな。彼は、主さんと新しい生活を築いたとして、前妻や子どもの反応とか考えると面倒くさくなったのかなと思ってしまいます。誠意のない男のようなので、バッサリ切って次にいくべきだと思います。

トピ内ID：3919551897

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前へ進め

🙂

来未

2012年06月08日 10:12

あなたに結婚願望があるのなら、その気がない彼と続けていては時間がもったいないです。別れる気持ちになれたなら、前へ進みましょう。

トピ内ID：9629114813

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私も同じこと言われました！

みゆ

2012年06月08日 10:12

バツイチ子持ち(前妻養育)の彼氏に全く同じことを言われました(笑) 結局、約４年付き合い、先月お別れしました。私は二十代後半で、結婚したことがなかったので結婚がない将来に耐えられませんでした。子供がいなければ事実婚もありですが、自分より立場が強い存在はやはり脅威に感じますし。最初は辛かったですが、すぐに彼氏ができたので、今は別れてよかったと本当に思います。結婚、出産がしたいならお別れした方がいいです。ずるずる付き合ってたら適齢期を過ぎてしまいますよ！

トピ内ID：7974117875

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不誠実

みどり

2012年06月08日 10:43

彼が本当に誠意のある人なら、彼のほうから別れ話をしているはずです。本当の優しさは、うわべの優しさと違うのです。あなたが結婚を望んでいるのを知っていながら、あなたと結婚する意志がないことを伝え、別れの選択権をあなたに託すなんて彼はずるい人だと思いました。あなたを心から思いやっているのなら、あなたの幸せを本当に願うなら、自分が悪者になっても、別れがつらくても、あなたの未来を考えて別れを告げる優しさをみせるはずです。

トピ内ID：7553968458

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よくわからないです・・

肉球

2012年06月08日 10:43

確認したいのですが、彼が離婚してからお付き合いが始まったって事でいいですか？お互い独身同士だったとしても、７年は長すぎるし彼の方は結婚する意志は最初から無かったように思いますが・・。トピ主さんはもうこれ以上傷つきたくないから、＞今まで、彼も辛かったと思うのです。私の気持ちに応えられないのに、1年も… なんて思うのでしょうね。客観的に見て、彼は自分から結婚したくないとも別れるとも言わず、ズルズルとトピ主さんとオイシイ所だけの付き合いがしたかっただけだと思います。まだ彼に気持ちがあるから、彼を美化しているのかもしれませんが・・。彼に離婚の理由ってきちんと聞いた事がありますか？前妻が１００％悪いとか、自分に非は無いっていう説明をしている人だとしたら、今別れるのは正解だと思いますよ。

トピ内ID：8720808239

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彼はズルイと思う。

ミントブルー

2012年06月08日 10:43

幸せになって欲しい…とかは、男のきれいごとだよね。彼は、きっと最初から、主さまと一緒になるつもりなんか無く、ずるずる付き合ってきたんですね。身勝手な男ですね。結婚が全てでは無いとは思うけど、彼に誠実さが感じられないです。自分からは別れを切り出さないで、結果的に主さまひとりに別れを決断させたのはズルイと思います。それが男の優しさってやつ？そんなの優しくなんかないよ…。主さまも、もっと早く気がつくべきだったんじゃない？。 7年間無駄にしたと思いますが、もう、さっさと諦めて次に行くしかないです！

トピ内ID：1243709777

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次は、もっと幸せな恋を。

さくら

2012年06月08日 10:43

７年もお付き合いした方と別れるのは、とても辛いでしょうね。私も似たような経験あります。あなたは彼を「１年、私が自ら離れるまでそばにいてくれた」「優しい彼」だと思っているんですね。けど私には「責任取る気も無いのに、ただ別れを先伸ばしにして、あなたの大事な１年を無駄にさせた優柔不断な男」に思えます。あなたの年齢や付き合った年数を考えれば、自分との結婚を考えるだろう事は想像がつく筈。本当に、相手の幸せを願っているなら、彼は自分から身を引くべきだったのに、と。

トピ内ID：7162507256

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どこかで聞いたことあるセリフ

😑

チェシャ猫

2012年06月08日 10:43

知り合いの独身女性が20代ずっと不倫してた時に相手の既婚男性が「いつでも他に付き合う男性ができれば俺は身を引く」とか言ってた。それって「俺はお前と結婚は出来ないし」ってことなんでしょうけど。彼も適齢期になった主さんに色々思うとこもあるのかもしれませんが・・・。長く付き合っても、結局主さんとは結婚したいという気持ちにはならなかったのは事実。それをまただらだら付き合っても、都合よく解釈する女ですぐ40歳になっちゃうと思うなぁ。彼は後ろめたさがあるから別れに時間掛けてる。恨まれたり、もめたりは嫌だからでしょ。

トピ内ID：1804697325

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良い決断だと思います

🙂

ママ

2012年06月08日 10:57

結婚願望のあるあなたと結婚願望のない相手。結婚したいのなら、あなたにこれ以上無駄な時間を過ごして欲しくないです。酷なことを言うようですが、彼にとってあなたは結婚を考えられるほどの相手ではなかったということです。＞彼の「今は結婚する気ない」という発言は今回初めてではなく、昨年2回言われていた事、「俺はお前を傷つけたくない。」「俺をキープにして他を探しても構わない」「お前には幸せになってほしい」と言われていた事も思い出しました。自分から別れを切り出さず、あなたに答えを出させようとするところがズルいですね。今は辛いかもしれませんが、前を向いて素敵な人生歩んで下さい。

トピ内ID：1405001073

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おかしいと言うより、めでたい

らん

2012年06月08日 10:57

突っ込みどころ満載ですが、傷心のようなので控えます。せっかく別れることにしたのだから、さっさと別れましょ。そして婚活始めましょ。

トピ内ID：0140038425

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フンギリがつくように

じゃあ

2012年06月08日 11:38

私から見たら、その彼氏はずるいです。結婚する気ないと言いながら別れようとは言わない＝付き合ってるのはお前の選択だからな、という意味、だと思います。本当にあなたのことを思うなら、いつかは結婚したいあなたに一番いい時代の20代をムダに過ごさせたりしません。結婚する気ないから別れようと言うと思います。自分も寂しかったから、俺をキープにしていいよ、と言いながら付き合っていたんです。キープにしていいよとか、結婚する気ないと宣言するとか、悪者になりたくないだけです。そんな弱虫は過去のものにして、自分だけを大事にしてくれる人を早く見つけよう！30代もあっという間に終わるよ！子供欲しいなら早く早く！

トピ内ID：0318024324

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美化してるのでは？

🙂

サントリー

2012年06月08日 11:23

7年も付き合ったら色々思い出があるかもしれませんが、美化してるのでは？と思いました。普通、相手との将来考えたら、俺と付き合いつつ、他の人見つけなさい。なんて言わないのでは？誰でも相手が好きなら、大事なら結婚したくなるものでは？彼氏がバツイチなら尚更、彼氏はそう思う相手ができ、結婚した訳でしょ？結果は、失敗してバツイチなわけだけど。彼氏は、初めから結婚ではなく、単に、責任なしで、そばにいてくれる人が欲しかっただけでは？で、相手が結婚を言い始めたから、冷たくなったように感じます。知り合いが一目惚れして付き合った彼氏に同じセリフを言われました。俺よりいいやつが～て。疑問に思い、問い詰めたら、相手は既婚だったそうで。だから相手にとっては初めから遊び、真剣交際と思っていたのは、こちら側だけ。と言う事例もあります。

トピ内ID：7892551945

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おかしくない

☁

はなはな

2012年06月08日 11:38

バツイチは気にしないにしても、お子さんがいる方との結婚はやめておいたほうがいいと思います。彼はいい父親のようです。そしてそれはトピ主さんを不幸にすることなのでやめましょう。

トピ内ID：6575328890

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結論は出ているのに何を？

♨

風呂

2012年06月08日 11:38

誠意のある彼と思います。騙してずるずる続けられるよりは。 1あなたと結婚する気はない 2あなたより子供との将来を見据えている 3あなたの婚期が遅れるので他に行っていいもう撃沈していますが、受け容れる度量がないの？そうしないなら数年後、嫁のもらい手も無い年齢になって生涯家庭を持てない事になるでしょうが、その覚悟は？

トピ内ID：9782956914

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お気持ちはわかります

marumo

2012年06月08日 11:38

付き合うだけならいいのかもしれませんが、結婚適齢期になり、結婚願望のあるトピ主さんの気持ちには答えられないと、彼なりに考えて伝えていたのでしょう。私は子持ちですが、子どもって、自分自身よりも大切だと思える特別な存在なんですよ。たとえ一緒にに住んでいなくても、彼の中では優先順位がはっきりしているのだと思います。私も7年ほど付き合って別れた過去があります。長年付き合うと、情もありますし、彼以外にいないんじゃないかって思いますよね。でも結婚はタイミングなので、うまくいっていない関係にしがみつくよりも、縁がないと悟ったら新しいスタートを切った方が幸せになれる気がします。結婚するなら彼しかいないと思い、別れた時は絶望的にさみしい思いをしましたが、それから１年もしないうちに、今の夫と出会って結婚しました。元彼と別れて全く後悔はありません。別れた当時は7年も付き合ったのに。と思いましたが、今は付きあいの長さなんて関係ないと思います。むしろなんでずるずる付き合っていたのだろうと。彼に感謝することはいいことだと思います。ありがとうと言って、新しいスタートをきることをお勧めします。

トピ内ID：6910221054

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ちょっと人が良すぎる？

もじ

2012年06月08日 11:38

トピ主さんはきっとのんびりとしてて、お人好しで、人を疑わず、楽天的な性格なのかしら。そして、今回ことでは若干、悲劇のヒロインはいってるなぁ。彼に迷惑かけたとか、辛い思いをさせてたとか、待たせてたとか、彼にそんなに遠慮しなくていいんじゃない？彼は、結婚するつもりがないのに、７年間も責任のない恋人関係だけを楽しんだんだよ。女性の貴重な若い時期を目一杯消費したんです。彼は丸得だよ。いままでつき合ってくれてありがとうって、結婚してやれなくてごめんってトピ主さんが謝罪されたっていいぐらいではないの？しかも辛い決断は相手に投げておいて、ずるずると… 彼に見切りをつけるのが遅れたのは自業自得な面があるんだろうけど、それでべつに彼に対して、申し訳ないって思う必要はこれっぽっちもない気がします。

トピ内ID：0743161830

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現実を見ること

🐴

相談員

2012年06月08日 11:38

あなたが一人で考えても限界が有り感情が有るから冷静になれないから、言うけど、どんなに忙しくても（５分でも）電話は掛けれる、好きな女には、他の男を捜せなど言わない、分かれた子供は可愛いけど、あなたに対し誠意が無いかな。７年の間に散々引きずり交際して。自分も多忙だけど彼女の事は気にかけて連絡し、週１回時間を作って逢うようにして、ご飯だけでも一緒に食べ過ごしている、どれだけ、あなたの事を大事にしているか、態度、行動でわかるでしょ。最初の頃を思い出して。（バツ１子供２人）で離婚したけど　　

トピ内ID：0117697777

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最初から結婚の意思はなかったと思う

2012年06月08日 11:53

あなたのわがままに耐えた、というよりは、結婚の約束をしなくてもよい、都合のよい存在だったから、付き合ってきたのだと思います。（あなたがそれを許してきたのです。7年間も！）それを自覚しているから、責任逃れのように、「幸せになって欲しい」とか「キープ扱いでいい」とか言っていたのですよ。というのは、もちろん、第三者の意見ですが。いずれにしろ、彼はあなたと一緒の人生を送るつもりはない。それだけははっきりしていることなので、もし、あなたが独身で通すつもりがないのなら、別れは1日でも早いほうがあなたのためです。

トピ内ID：9807900344

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逆じゃないでしょうか。

私もバツイチ子持ち

2012年06月08日 12:05

再婚願望の無い彼が、あなたをキープちゃんにしていたと思います。あなたの結婚願望を知っていて、のらりくらり良い人ぶった言い訳をして、あなたを繋ぎ止めるままにしていたのです。＞「オレをキープにして他を探して構わない。」「なのに離れて行かないのはお前。」昨年も２回、結婚話をしていたのに、はっきり「結婚する気は無いから別れよう」と言わなくて、あなたをキープしたままなんですよね。彼は誠実かもしれません。彼の子供に対して。でも、あなたには誠実ではないと思います。＞そう考えると、この1年私の我が儘に耐えてくれてありがとう。と感謝の気持ちでいっぱいです。上手い事、彼に洗脳されてるわと思いました。幸いな事に、あなたが離れて行く事に彼は執着は無いようです。寂しいかも知れませんが、変に彼に縛り付けられて婚期を逃すより、次に行った方が良いです。新しい彼が出来たら、「あんな煮え切らないバツイチ子持ちと別れて良かった」と思えますよ。

トピ内ID：3873580092

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おかしくないと思う

🐱

ララ

2012年06月08日 12:05

十分悩んで出した答えだからいいと思います。彼は一度、結婚を経験していて二回目はないと考えてると思います。少なくともトピ主さんとは。このまま、だらだらと付き合いを続けて時間を無駄にするなら、早いうちに答えを出して、別の人との未来を考えた方が正解だと思います。

トピ内ID：5254486236

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それはかなり好意的な見方では？

たか

2012年06月08日 12:16

30代男です。「俺はお前を傷つけたくない。」「俺をキープにして他を探しても構わない」「お前には幸せになってほしい」って実は選択をトピ主さんに任せていい人を演じているだけです。（私も言った事が・・・）正直な所は結婚する気はないが、捨てるのも勿体ないって事です。（もちろん、情もあります）悪者にはなりたくないし、責任もとりたくない訳です。本当にトピ主さんの事を思っていたらもっと早く別れますよ。トピ主さんが大好きな彼ですから本当に素敵な方とは思いますが、将来のことは不安ではないですか？トピ主さんは結婚を考えないのですか？ 7年も付き合ってしまうと忘れるのがキツイですが、前を向いて歩きましょう！！

トピ内ID：1743743012

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トピ主さんは優しい方

タケ

2012年06月08日 12:16

トピ主さんはとても優しい方ですね。トピ主さんの考え方は素晴らしいと思います。相手の方を責めずありがとうと思えるなんて、簡単に出来る事ではないと思います。でも、相手の方はトピ主さんの為に我慢して付き合っていたのではなく、むしろトピ主さんとお付き合いを続けたいと思っていた気がします。ただその延長に結婚は無いので、結婚を希望しているトピ主さんの気持ちを自分勝手につなぎ止めてはいけないと思ったのでしょう。けれどトピ主さんを好きな気持ちや寂しく思う気持ちなどで自分から別れる事も出来なかったんでしょうね。だからズルいと言えばズルいのですよね相手の方は今回は相手の方には恋愛の前にお子さんへの愛とお子さんを幸せにするという責任がありました。次はトピ主さんを一番に大事に想ってくれる相手を見つけてください。この別れは幸せに繋がると思います。

トピ内ID：6593869624

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わかります。

🎶

和音

2012年06月08日 12:29

私も２週間くらい前、同じように子供のことを考えると今は結婚出来ないと言われました。経済的に余裕が無くて付き合っていく資格が無いからと身を引くようなことも言われました。いざ別れるのかと考えるとやはり私も冷静ではいられませんでしたので気持ちはわかります。トピ主さんはちゃんと彼のことを考えてみえるし考え方がおかしいとは思いません。私たちもお互い２週間ほど考えて彼から、（経済的に余裕がない件で副業のバイトを始めたと）連絡がありがんばってる様子でした。私はトピ主さんより年上で自分もバツイチ子供有りなので、彼と結婚はしなくても寄り添って生きていく選択もありかなと思ってます。トピ主さんは、まだ若いしこれから子供を生みたいとお考えなら、客観的にみると彼が言ってくれてるように他を探されてみるのもいいのではと思います。彼を愛してるなら別れはとても辛いしそれを自分から選択するのは難しいことだと思います。幸せになって欲しいというのは彼の愛だという気もしますが子供さんへの思いを最優先させたい父親としての彼の気持ちはゆるぎないでしょう。どうかトピ主さん、自分のことを考えて幸せになってください。

トピ内ID：1532074135

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