外孫と言われ悲しい

レス54

（トピ主 3 ）

りん

2012年06月09日 11:08

子供

もうすぐ第１子出産予定です。そして今年、姉も第１子を出産しました。妊娠したことを義父母に報告しに行った時「親は一気に孫が出来て大変です」(もちろん良い意味で) と談笑していたら義母に「でも外孫だけどね」と言われました。その時は「え？」と凍りついてしまって何も反応できなかったのですがあれから数ヶ月過ぎてもまだその言葉が離れません。内孫だから自分たちのものになるのか、外孫だから孫とは距離が出来るのか祖父母にとって孫に変わりはないのにととても悲しく思っています。私の親の事を義母の立場から言われたから余計に引っかかっているんだと思います。他にも、戌の日のお参りで少し遠くの有名な所に行こうとしたら「ここら辺の人は地元の○○神社に行くのに」と言われたり里帰りするにも「りんさんのお母さん働いてるのにどうするつもり」と夫婦で話し合って決めている事なのに全てにおいていちいち否定的な事を言ってくるのでうんざりしました。前後３ヶ月ほどの里帰り出産の予定で(新幹線を使う距離です) 夫は「帰る前に１度義実家に顔見せに行こう」と言いますが妊娠中で情緒不安定になってる今、また嫌な事を言われたらと思うと正直会いたくありません。こんな理由で会わないまま実家に戻っても大丈夫でしょうか？夫は基本的に私の味方をしてくれるのですが、妊娠中に言われた言葉で私が不快に思っていることについては「考え過ぎだよ」という感じです。それに今から気が重く不安な事があり、義父長男、夫長男、子供は男児の予定なんです… きっと産まれたらもっともっと義実家から口出し・干渉されると思うんですが今からどう心構えを持てばいいでしょうか？気を張り過ぎているだけなのでしょうか…

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外…孫？

ゆな

2012年06月09日 18:17

主様の心労お察しします。そうした義親を持つと、他の事に使いたい「何か」がガリガリ削り取られるようで、暗鬱とした気分になってしまいますよね。ただ…失礼な物言いですが、「外孫」発言は、ちょっと言葉を知らないかわいそうな方？と思ってしまいました。外孫は、他家に嫁いだ女性の方が産んだ子供のことを指します。ありていに言えば、主様のご子息は、主様のご両親からみたら「外孫」、ご主人のご両親からみたら「内孫」です。ここはきっと他にも指摘されている方は多いでしょうが。それにしても、外だ内だと口にするなんて、なんて誤解と偏見に満ちた言い方でしょうか。所詮義親からすれば、主様は元から他人、いずれ家督を継ぐはずの内孫もよその子扱いなんでしょうね。私なら、すべて「夫婦で決めたことなので」の一言で終わらせそうです。

トピ内ID：3798605943

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手元で自由に出来るのが内孫

わんこ

2012年06月09日 18:17

10数年前、私も言われた事があります。夫は4人兄弟の次男で、新幹線の距離に住んでいました。義実家は長男が継いで、三男は車で30分の距離に住んでいました。私達は年２～3回しか会えませんでした。常に近くにいる、長男と三男の子供達を「内孫」、うちの子供達は「外孫」と「区別」されてきました。一緒に居ても「内孫」に何か買っても「外孫」には買ってもらえませんでした。「外孫より内孫のほうが可愛いに決まっている！可愛いがって欲しかったら、1ヶ月置いていけ！」…唖然でした。以来、何か無いと行きません。

トピ内ID：4639336855

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外孫であることは事実だし

ナーバスちゃん？

2012年06月09日 23:27

「内孫ほどにはかかわれない」「内孫ほどには干渉できない」ってことでしょう。＞外孫だから孫とは距離が出来るならば＞義実家から口出し・干渉されたりは、しないんじゃないの？　全くナシは、ないにしても。口出しや干渉はされたくないけれど、密接につきあいたい？こういうことを考えてるならごめんなさい、トピ主の言いたいことの意味が分かりません。口を出さない近いつきあいってナニ？「口は出さずに金は出せ」ってことなのかな？ふだんから悪い方、悪い方に考えるクセがあるだけでしょう。実際問題、新幹線を使う距離で、どう干渉しろと…。がんばっても頻繁電話以外にあちらだって、どうしようもできないって。子供ってのは、すぐに熱出したり、体調崩すからしょっちゅう病院行かなくちゃならないし、予防接種や母子学級もあるしスーパーに食料品を買い出しに行かなくちゃいけないし家にいなければ、電話なんてかかって来ても知りませんよ。家にいて出なくったって、相手には分からない。携帯？　ふだんから不携帯宣言しておけばいい。遠くに住んで、内孫と同じ扱いは無理だし、望むのも図々しいかも。

トピ内ID：8864573621

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男の立場からすれば

netsu

2012年06月09日 23:27

それくらいは流してほしいなと思う。いまどき外孫、内孫いっても実益があるわけじゃないでしょ。戌の日参りや里帰りの件も世間話と流せない？男の子だと節句の時に必ず口を出されることは覚悟しておいた方がいいよ。だから今溝を作るのは得策じゃないと思う。対策として考えられるのは、（難しいかもしれないけど）義実家と物理的に距離を置きいちいち連絡しないことと、女の子を産むこと、実家に相談することかな。

トピ内ID：5702250599

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徹底阻止。

豆

2012年06月09日 23:27

あなた方夫婦の子供なんだから、内孫だろうが外孫だろうが口出しさせる理由はありません。言われたらその場で否定し、言う事なんて聞かなきゃいいんですよ。あなたが強くなくてどうする？義父母にとって内孫でも、あなたと義父母は血のつながりのない他人ですから。しっかりしてくださいよ。

トピ内ID：2794791231

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最近こういうお嫁さん多いですね

2児の母

2012年06月09日 23:27

　私も嫁の立場でまだ20代ですが少し意見されたくらいで大袈裟です。　大きなお腹を抱えて遠くまで行くのも心配だし、実母が働いているのに長期の里帰りというのも気になる。ただ単に不安なだけでしょう。朝から晩までずーっとゴチャゴチャ言われて「嫁に来たのだから我が家で静養しろ」などと強要されるなら分かりますが、そうでないなら騒ぐのはやめましょう。　それに長男と結婚すれば長男の嫁として色々言われるかもしれないというのは結婚前から分かっていたはず。特に田舎はその傾向が顕著です。義父母は生まれてくる子の祖父母になるのですし、くれぐれもあなたの一存で義父母から孫を遠ざけるような愚かな真似はしないように。

トピ内ID：2134575731

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はい。気にし過ぎ。

びわ

2012年06月09日 23:27

ご主人の言うとおりと思います。大人になりましょう。「外孫」とは、私も母に言われました。やはり、かかわり合いが少なくなるという感じはあります。でも、余り干渉されなくて自由に子育て出来たので、外孫で良かったです。赤ちゃんを産む、育てるにおいて…大らかさは必須です。神経質になると、赤ちゃんも泣きますし…。

トピ内ID：8387359428

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出産したら

🐤

たま

2012年06月09日 23:27

強くなって下さい！母ですから！なんて、私の婚家も似てます。何度も心ない言葉や態度に傷ついたか（笑）里帰り出産も許されず、婚家に出産前から泊まり出産後もご先祖様に挨拶しなさいと婚家へ一週間。その後帰省しました。普通出産出来ず、急遽、帝王切開して産後の肥立ちも悪くてしんどかったです。義母は親戚には安産と言ってました。なんの見栄？（笑）義姉が近くに住んでたのですが、毎日来て、私に意地悪してました。義母もよく内孫、外孫と言いますが、内孫である私の子供の方が大切である為、親戚連もお祝いがすごくて義姉が怒ってましたよ。しかし、実の両親をこれほど有難く思えた事もありませんでした（笑）今、子供は高校三年ですが、まだまだ色々ありますよー。ちなみに東京都内の話です。きっと事ある毎に色々口だしされるでしょう。お宮参り、お食い初め…。しかも夫も義母の子、頼りになりませんが、マイペースでいきましょう（笑）別に好かれなくてもいいんです。やるべき事だけやりましょう。無事ご出産される事をお祈りしてます。

トピ内ID：8586393456

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言い返す癖をつけるか、全く無視して心で下を出すか

ティーローズ

2012年06月09日 23:27

いちいち言い返すと相手の口数も減るか、少なくとも相手も不快な思いをするのです今のままだと嫌な思いもしないし、好きな事言って良い状態です。そりゃ止めませんよ。私の義弟の奥さんは、すぐにハッキリ言い返して姑の言うことは全否定です笑っちゃうくらい思いっきり言います私は同じ姑なんですが、外孫と言おうと何を言われようと言い返しません言う通りにもしないし、家にもめったに行かないし、アポなしだったので止めるよう夫から釘を刺してもらいました。夫にも、いかに姑が嫌いかをはなし、家に行くのは義理で言ってるだけで、行きたいときは一切ないと言いました。私は長い事、正月は１０年も夫の実家だけ、アポなしも数年我慢した結果なので、夫も理解してくれました要するに、姑にハッキリ言うか、夫にハッキリ言うかせめてどちらかはやらないと窮屈な思いで良い嫁しなきゃなりません。＞私が不快に思っていることについては「考え過ぎだよ」という感じですそれ御主人は味方してないよ言いくるめるのが楽そうなトピ主さんを言いくるめて、面倒になりたくないだけです

トピ内ID：7266004424

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うーん

３時のママン

2012年06月09日 23:27

それはトピさんが実親のことを話しすぎて、自慢に感じたんじゃないかな？私なら「外孫発言」は何とも思わないし、戌の日のお参りも、地元の神社に行った方がいいと思う。義理両親が苦手意識が強すぎて、敏感に感じすぎているだけだと思うよ。旦那さんが優しいのは、義理両親が愛情深く育ててくれたからでしょ？もう少し自分から義理両親に近づいてみたらいいかも。

トピ内ID：8071105386

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何だか可愛げないと思われてそう

は

2012年06月09日 23:27

「外孫」もあなたが自分の親の事を嬉しそうに話したんじゃ？戌の日も義母さんは形だけでも相談してほしかったとか？そりゃあなたの子供だし好きにしたらいいけど、義理母とうまくやりたいならもっと要領よくやったらいいのに。干渉されるのが嫌とか、じゃお祝いも貰わず手助けも頼まず、夫婦だけで子育てすることですな。うちは手助けゼロでホント大変です。

トピ内ID：6656808729

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自分の親だけが大事なのか

💋

かたつむり

2012年06月09日 23:27

姉にも自分にも子供ができて親は大変、なんて言うからでしょ。義母さんは特別おかしなことを言ってるわけではありませんよ。自分の実家には３カ月も行くけど、義理の実家には数時間も居たくないだなんて、どれだけ自分勝手なんだか。実母が娘に言ってきかすことができたらいいのでしょうが、それはできないようで、残念です。

トピ内ID：9972591832

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それは

あぶく

2012年06月09日 23:27

＞「親は一気に孫が出来て大変です」この言葉に反応したのだと思います。義父母にとっても孫なのにトピ主さん実家の孫みたいな言い方になっていませんか？戌の日の件は有名神社もいいですが地元の人は氏神様を大事にしますからね。里帰りの件もご両親が働いていて日中留守になるなら素朴な疑問だと思います。里帰りしちゃだめだとか氏神様じゃなきゃダメだとかきつく反対されているのではないでしょう？ご主人と話し合って決めたなら多少悪意を感じても気にせず普通に答えればいいんじゃないですか？

トピ内ID：0195033703

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用心した方がいい

🐶

コロ

2012年06月10日 00:01

気を張りすぎているだけではありません。すっごく用心した方がいいです。内孫を言ってくる時点で「うちの家（だけ）（うちが優先権がる）の孫」だと言っています。態度にも既に現れていますよ。旦那さんは気づいていないようですがね。確実に口出しされるので、「いまどき内孫、外孫なんて関係ないですよね(法律的にも)」とか「うちの両親も孫が来るのを楽しみにしている。○○について意見を聞いてみたいと思っている」を常に口に出して言った方がいいですね。旦那さんにくぎを刺しても今は理解できないようなので、トピ主さんはせっせとアピールすべき。長い付き合いだし、腰をすえてかかった方がいいでしょう。そのうちに義両親が夫にも気づくような不当な要求をしてくるので、そのときに夫に「前々からだったんだけど！」と改善要求をすればいいのではないでしょうか？安穏としていると流されて不満ばかりが溜まりますよ。

トピ内ID：4357561696

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外孫だと思いますけど…

nao

2012年06月10日 10:13

義母の言い方はどうかと思いますが、外孫という言い方自体は間違っていませんよ。内孫、外孫の意味については調べればすぐに分かると思います。私の実家は弟が継いでいるので、両親にとって弟の子は内孫、嫁いだ私が産んだ子は外孫となります。犬帯の件も考え方はありますが、普通は地元の氏神様に参るのが一般的でしょうか。有名だからというだけで縁もゆかりもない遠い神社に行くのは本来の意味合いと違うと思います。トピ主さんはそういった事をご両親から教わらなかったのでしょうか。ただ、義母も一言多い人ですね（苦笑）昔ながらの、嫁をもらった、○○家の嫁の意識が強い人なのかもしれません。こういった子供に関する行事は地域性なども大きいのでご主人と相談して夫婦が納得出来る方法でと思います。義母のことは基本ご主人に任せて、適当に受け流すのが一番と思いますよ。じゃないとこれから子供のお宮参り、お食い初め、初節句…いろんな部分でキリキリすることになるんじゃないでしょうか。互いの地域の「常識」をその時々で折り合いをつけていくしかないでしょうね。

トピ内ID：9998704817

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うちも言われましたよ。出入り禁止。

❤

ままごりら。

2012年06月10日 11:33

「〇〇は△△家の内孫ですからっ！」と宣言した義母。はい、その孫が８歳の今、義理の両親は出入り禁止です（笑）と、言う割にはな～んにも「できない」義母。新生児すら抱けない。だからあえて宣言するんですって。聞き流せないけれど、聞き流して～～～。あと５年したら、墓穴彫って出入り禁止だから。

トピ内ID：8820096626

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事実で落ち込む・・。気が小さすぎ。

🐶

スタキューム

2012年06月10日 11:33

事実なので、落ち込むことないです。ちょっと気が小さすぎですよ。私も言われました。「外孫なのよねぇ～」って。初孫です。里帰りしたとき、義両親と夫が喧嘩したこともあっていろいろ・・。そんなことでいちいち落ち込むことないです。言いたいこと言わしとけばいいです。孫が可愛がってくれたらそれでいいんじゃないの？うちは、子供（孫）はお泊りしますが、私（嫁）は宿泊したことないです。夫も実家に泊まりたいといわない人なので、本当は宿泊したほうがいいんでしょうが、気を使うのが面倒くさいダメダメ嫁です。開き直ったほうがいいです。些細な事でクヨクヨしてたら、母親はやれません。どーーーんとしてるくらいでOKです。

トピ内ID：4778826344

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よくある話

むる

2012年06月10日 11:33

いやー、普通ですよお。こういう言い方は何ですが、お年よりはどうやっても好き勝手言うのを止められないですって。「私はこうだった」「昔はこうだった」「みんな（義母の友人）お嫁さんはこうなのに」あげくの果ては、孫が生まれるまで「あなたが不妊に違いない、息子は違うけど。」と言い続けーの。でも、愛すべき人で私は彼女が大好きで尊敬してます。加齢は誰しも通る道、いいところを見てあげてくださいね。たぶん件の発言は、察するに気合が入ってるんですね。さあ、私が頑張らなきゃ！と。確かにうちの母も言ってました。「自分の娘の子供だから気楽だけど、○（弟）の子供はお嫁さんの子供なのに責任が重いから気が重いわ」と。うちの義実家もさしてたいした家でもないと思うのに跡取りや○代目、と言われます。ジョークだと思って聞いています。違いに反応すると気がもたないですから、早くなじむのが得策です。

トピ内ID：6160146782

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考えすぎ

匿名

2012年06月10日 11:33

ちょっと考えすぎかな。妊娠中だからなのかもしれないけど。義母さん別に意地悪や嫌味で言ってるわけじゃないですよ。＞「ここら辺の人は地元の○○神社に行くのに」　「りんさんのお母さん働いてるのにどうするつもり」なども特に否定的でもなんでもありません。疑問に思ったことや事実を言ってるだけです。義母が嫌だから会いたくないとか子供のすることです。もっと上手に付き合えるようにしないとご主人との関係もうまくいかなくなりますよ。みんな義両親て苦手なものですがそこをうまくやってるんですよ。悪い方にばかり考えず今は元気な赤ちゃんを産むことに専念してください。

トピ内ID：8212029017

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妊娠おめでとうございます。

🐤

えび

2012年06月10日 11:33

情緒不安定な妊婦さんにはきつい事言うようですが。「親は一気に孫が増えて…」発言、ちょっと余計でしたね。義実家の方には他にお孫さんいらっしゃいますか？もし、もうすでに何人かいるようでしたら、その一言もアリなんですけど。歳を取ると、孫がいるかいないか(人数も含め)、が１つの幸せの基準になってしまうみたいです。私には息子が。弟の嫁が妊婦中。私の主人には姉がいて子供もいます。私も一回、義姉の子供の方が、義実家で可愛がられてる？と思ったときがありまして。母に聞いたんです。私の母が申しますにそりゃ自分の娘の子供の方が(嫁の子より)絶対可愛い、けど、外孫。でも、嫁の子は跡継ぎだからね～。うまいことバランスとれてるね(笑) とのこと。旦那様の「一度実家に…」は行く意味分かりませんが、旦那様がそうしたいなら、ちらっと顔出すだけでも無理ですか？旦那様の肩を持つつもりはありません。後々、旦那様に「あの時…」とか変な事を言われるよりは…と思いまして。トピ主さん！とにかく今は元気な赤ちゃんの事だけ考えましょう！

トピ内ID：2863161114

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気にしないで

🐤

ボニー

2012年06月10日 11:33

ずけずけ物言う人が義母だと、ほんと嫌です。私の義母もそうだからよーくわかります。言わなくてもいい、聞きたくもないこと言ってきたりただひっかかるだけ自分が損です。忘れるが勝ちです

トピ内ID：5997488489

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トピさんのご両親にとって、ですよね？

たろすけ

2012年06月10日 11:33

娘だけの家庭で、それぞれ嫁いだら、孫は何人いても「外孫」ですね。あなたのご両親からしてみたら「外孫なのに」とおっしゃった。私自身3姉妹ですから、義母に同じように言われたら「そうなんですよ。なのに舞い上がって喜んでます」とでもいって、スル―します。私の義母はできた方なので、もちろんそんなこと言いませんし、実母が私の妹の子供（近居）のことを延々と自慢話しても辛抱強く聞いてくれます。しかもうちの子のお祝いの席で（私が恥ずかしい…）お姑さんになられる方には、自分が言われたことを無意識にお嫁さんにしてしまう方と、絶対にしないでおこうと思う方がいると思います。多分、お義母さんは前者。そして、自分の親にも寂しい思いをさせたことがあるのでしょう。お義父さん・ご主人共にご長男であること考えると、今後のことも心しておいた方が良いと思います。うちは、子供のお祝いごとは夫主催でご招待です。もちろん、先にどんなふうにしたらいいか聞き、拘りがないようだったので夫婦で決めて両家をご招待です。ちなみに、義父・夫、共に長男です。娘と息子がいます。

トピ内ID：3819349183

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タラちゃんは、磯野家の外孫

🎶

くものかよいじ

2012年06月10日 11:33

最近では、内孫＜外孫子どもは母親のもの、よってその子（孫）に対する影響力は、母親の実家の方がはるかに上、という図式がなりたっているように思えます。お義母さまの言葉は、そうした関係を面白く思わない対抗意識丸出しのわかりやすい表現ですね。聞きたくなければ、トピぬ主さまの実家のことは、一切話さないことです。探りを入れられても「さぁ～どうなんでしょう」とかわして、取り合わないことです。逆にからかってみる余裕があれば、あることないこと粉飾して実家での様子を話し、相手の必死な様子を見て哂うというのもありますが、あまりお勧めできません。いずれにしても、相手の言葉の裏にあるものを読み取って、かわす術を身につけないと、ストレスが溜まります。

トピ内ID：9594815336

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レスありがとうございます

りんトピ主

2012年06月10日 11:33

早速のレスありがとうございます。＞ゆな様ありがとうございます。文章で誤解を招いたかもしれませんが、義母の発言は「でも(りんさんの親にとっては)外孫だけどね」という意味でして言葉の意味は合っているんです。それで、「孫が出来てもりんさんの親は関係無い、息子夫婦に出来た孫は自分たちのものだ」と早々に言われたような気がしてショックを受けたという訳です。私としてはむしろよその子扱いされた方がいっそ気楽かもしれません… ＞わんこ様義実家の方々、ひどいですね…めったに会えないからこそ孫の成長だとか喜びもありそうなのに…そんなことを言われたら私も会わせたくなくなります。どちらかというと、今私は義両親には手元にいるからって自由にされたくないという思いがあるので孫の扱いって難しい所ですね…

トピ内ID：0199790975

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私は言いましたよ

板チョコ

2012年06月10日 11:33

義母が、うちの息子の事「内孫」発言した時、「血のつながりは、どっちも同じだし、法律上、どっちの家も平等な上での、孫なんだから、内も外もない。今は、平成だ。昔の言い方は、嫌いだから、もう二度と言わないで」と言いましたよ。うちの義母は、「そうだねぇ」と言いましたが、更に言ってくるような義母なら、こっちから、更にまた言ったでしょうが。今度言われたら、何か言ってやれば？自分に都合のいい時だけ、内孫だの外孫だの言う人間は、嫌いです。

トピ内ID：4454181574

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ははは！

まり

2012年06月10日 11:33

というか、あなたの子供ですから、堂々としてください。私も姑に、実家に里帰りするといったらブーイングされ、産まれてからは、まるで自分の所に来た赤ちゃんみたいな口ぶりで、本当に嫌でした。行事も自分が！自分が！勝手に決めて、心底嫌でした。姑は私に仕事は辞めろだの、あーだこーだいつも一人で躍起になってましたよ。でも私は自分の人生だし、自分の産んだ子供のことですから、譲れないことやしたくないことは、はっきりきっぱり断ってました。思い通りにならなくてプリプリ怒っていたりしましたが、無視無視(笑) 勝手に怒っていればー？という感じです。もう少し、私のことを思いやってくれて言ってくれるなら私も素直に応じますが、そうじゃないのが見え見えだったので、嫌なことは断ってましたよ。

トピ内ID：6628152888

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言い方が嫌だったの？

調理師のミタ

2012年06月10日 11:33

外孫と言われて悲しいとありますが、トピ主さんのご両親からすれば、トピ主さんのお子さんは「外孫」で間違い無いですよね。お姉さんのお子さんも婿養子をもらってなければ、「外孫」になります。他に男性の兄弟が居て、お子さんが出来れば「内孫」ですが姉妹だけなら、婿養子を貰わない限り「外孫」だけになると思います。それは変えようの無い事実なので、面と向かって言われた事が悲しかったのですか？恐らく何の意識も無しに出てしまったのでしょう。もちろんご主人のご両親からすれば、息子夫婦の子どもですから「内孫」ですし、ちょっと自慢したい気持ちもあったのかな。それより気になるのは、そんな「内孫」に拘る義両親なのに３ヵ月も里帰り予定なら、その事で何か言われないのかなと余計な心配してしまいました。

トピ内ID：1220625713

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勘違いしてますよ

匿名

2012年06月10日 11:33

義母の外孫発言を勘違いしてる方がいますね。義母の言った「でも外孫だけどね」はトピ主さんのご両親から見てですよ。義母がトピ主さんの子供を外孫と言って内孫と区別したわけではありません。そこを勘違いすると意味が全く違ってしまいます。

トピ内ID：8212029017

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旦那様に守って貰いましょう

❤

ニンジンスキー

2012年06月10日 11:33

義父母とありますから「内孫」ですね。一番最初のレスの方が指摘なさっている事が正解です。でも、逆手を取って何かあっても「でも外孫ですから～」と言っておけば？（笑）第一子妊娠や出産で、義両親と揉める場合が多いです。第２子だと違ってきますけど。うまく距離をとりましょう。それにはだんな様の協力が不可欠です。何か言われても気にしないようにしましょう。義両親が言いたいことは、だんな様に伝えるようにしてもらいましょう。だんな様からは、トピ主さんに何も伝えないようにして貰いましょう。聞いても不愉快になることは聞かない方が良いですよ。会う機会も出来るだけ減らしましょう。理由は？「外孫だって言うから～」で（笑）　とにかく、どれだけ旦那様を説得できるか。（守って貰うため）そちらの方が問題です。

トピ内ID：0270441151

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自分の親のことは言わない

😒

諸々

2012年06月10日 11:33

あなたにも実姉さんにもと次々と孫に恵まれる実親の忙しさを義理親に話されたのですね。外孫、内孫の違いと一括りにされていますが、それは違います。あなたのお姉さんの子供さんは、義親の孫ではありません。外孫も内孫も関係なしです。忙しくなるのはあなたの実親だけです。孫の誕生は確かに、嬉しいことですけれど。でも、一緒にしては、いけません。義理親の気持ちをもっと汲んであげて下さい。嬉しそうに報告するほどに逆に認識不足の不評を買います。どうしても、お姉さんの子どもさんのことを話したければ、同い歳のいとこになります、くらいがいいでしょう。初めてのお孫さんの誕生を待っておられるのではないか？と想像いたしますが、いかがですか？もしも、すでに多くのお孫さんに恵まれている義親家庭だったら、先輩祖父母として一緒に喜んでもらえたと思いますよ。

トピ内ID：6508411377

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