(長文）彼と付き合っていいのか?悩んでます。

レス34

（トピ主 0 ）

なこ

2012年06月11日 23:30

恋愛

24歳女です。
この年になって大変お恥ずかしいのですが、付き合うということ、異性を好きという感情がよくわかりません。

過去に付き合った男性は一人いますが、３年間付き合っても深い関係にはなりませんでした。（互いに成人していました。）キスはしたことがありましたが、深い関係にはなりたいとも思わなかったです。この彼とは別の原因で私から別れを告げましたが、彼はこのような関係に当然ですが不満をもっていたようです。互いに初めて付き合う相手だったため、積極的になれなかった可能性もあると思います。

今、別の男性からアプローチを受けており、私も気になっていると思います。思いますという曖昧な表現なのは本当に自分でもよくわからないのです。彼といると楽しくて幸せな気持ちになって、ずっと一緒にいたいと思います。会ってない時、何か出来事があった時に一番に報告したいし、されたい相手です。彼が落ち込んでいると笑って欲しくて頑張るし、そばで支えてあげたいと思います。つまり、私にとって大事な人です。
でも、彼と深い関係になることが想像できないし、想像したくありません。嫌だとも思ってしまいます。抱きしめたりキスしたりはして欲しいのです。でも、それ以上のことがしたいとは思えないし、それを要求してくる彼を想像したくないと思ってしまいます。

私はなにか性嫌悪などの病気なのでしょうか？
それとも、前の彼も今の人も単に好きになってないだけなのでしょうか？

自分で自分がわからなくて辛いです。
私と同じような心境を経験したことのある方、そうでなくても何かアドバイスいただけたらと思います。
この年でこんなこと知り合いにはとても相談できません。
よろしくお願いします。

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う～～ん

🐧

bon

2012年06月12日 14:05

結婚が決まった相手ともしたくないのでしょうか？＞抱きしめたりキスしたりはして欲しいのです。でも、それ以上のことがしたいとは思えないし、それを要求してくる彼を想像したくないと思ってしまいます。あなたがキス以上の事をしたくないと思うのはしょうがないですが、（それを要求してくる彼を想像したくない）はちょっと厳しいですね。健康な成人男性ならば欲求があるのは当たり前。彼女が出来たら自然とそういう関係になるのは当然。そんな彼は嫌い！！じゃ、それはかわいそうだわ。そこは勘弁してあげてください。ま、まだそういう関係になる自信がないのならOKする前にもうちょっと時間かけてみたらどうです？「もうちょっと時間下さい」と。まだ考えられないと・・それで彼が他の女性にいくかもしれないし、待ってくれるかもしれない。それはわかりませんが・・しばらくよく考えて、彼の事をよく知ってみて、やはり付き合いたいと思ったらOKしてみるのも良いかと。自然とそういう関係になれるようならそれでいいし。付き合ってもみてもやっぱりダメなら、お別れするのも仕方ないでしょう

トピ内ID：5881920655

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男にとってはツライ

ジャイ子

2012年06月12日 14:05

いっその事、付き合う時に「体の関係は結婚するまでなし」の条件を受け入れた人だけと付き合ってあげてくださいね。いい年齢でお付き合いOKということは体の関係もOKと一般常識的に解釈されるので、変に期待させて不満をもたれるよりはよいかと。あなた自信がそういう気持ちになれないのは成熟度に個人差のあることなので、自然にそういう気持ちになるのを待ってもいいと思います。

トピ内ID：1273559348

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女としてかわいそう・・・

40歳女

2012年06月12日 14:05

辛口コメントでごめんなさい。 24歳で経験がないって、ちょっとびっくりではあります。よく3年も、前の彼は我慢してましたね。ある意味、男性側にも問題ありな気がします。で、あなたも問題ありますね。経験したことないんですから、どういうものか知らないですよね？男女のつながりって、精神的なものだけじゃ無理です。あなたはまだ、本当の幸せを知らないってことです。言い方が悪いですが、「恋愛ごっこ」してるだけですね。あなた、本当に愛されたこともないんですよ。 3年も何もなしで付き合ったから、他の人と経験する暇もなかったんでしょうけど、アプローチしてくれてる男性のことを思う「気持ち」だけは、恋愛感情で間違いないでしょうね。もしこれから先、誰かと付き合うことがあったら、気持ちだけでなく、他のことも受け入れてあげてください。でなければ、あなたの一方的な恋愛でしかないです。愛されないままで、また終わりますよ。結婚できないままでもいいなら、そういう恋愛ばかりしていればいいですけどね。普通の男性なら我慢しませんよ。

トピ内ID：6221256417

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自信をもって貞潔でありなさい

ぱーぷる

2012年06月12日 14:05

あなたの考え方、感じ方はごくオーソドックスなもので悩むような事ではありません。男女の交際というものは、結婚するまではプラトニックなものであるべきです。交際中は、体の関係はお互いに求めたり、許したりするものではありません。本当の愛情と敬意があれば、お互いを尊重し合うはずです。軽はずみな欲望に流されて結婚前に妊娠してデキ婚などという風潮は一般的ではありません。ごく一部の例外です。

トピ内ID：3799235545

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怖いのかな？

黒猫

2012年06月12日 14:05

私も似たような感じのことを考えてましたよ～。私はなこさんと同じ24歳にしてやっと初めての彼氏ができ、1年ほどで結婚、今ではアラサー妊婦です。なぜ深い関係になることに抵抗があるのでしょう？私は自分の体がコンプレックスだったし、未知のことすぎて怖かったから、抵抗がありました。なんで深い関係になる必要があるんだろうかと思っていました。でも、今では2人が本当にお互いを理解し、大切にしあえる仲になるためには必要なステップだったんだなぁって思います。正直、年齢的にも子供の恋愛感覚ではいられないと思いますし、彼も当然考えてはいるでしょう。ハグやキスは良くてその先はダメというのは…ちょっとワガママかもしれません。大切な人であれば、お付き合いをする前になこさんが今現在不安に感じていることを話し合ってみてはいかがでしょうか？無理に自分を変えなくとも、彼とお付き合いしていく中で自分の価値観や考え方が変わっていくことも多いと思います。 2人で一緒に考えて進んでいく恋愛は、お互い成長できると思いますよ。的外れなレスでしたら申し訳ありませんが、頑張ってくださいね！

トピ内ID：0316512558

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たぶん

田中

2012年06月12日 15:48

そうやって衝突し、葛藤し、何度も出会いと別れを繰り返して自分のなかで見つけるしかないんじゃないですか？臆病になるより、その彼と付き合って受け入れられるところまで受け入れたらいいと思います。そうしてもダメだったら別れればいい。もう24歳。失敗できる回数も限られてくる年齢です。そろそろ後がないと思って、行動されることをお勧めします。

トピ内ID：3332513820

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普通です。自分の心も自然にまかせればいいかと。

😀

仲間

2012年06月12日 16:34

私にとっては、普通です。友人には経験ないまま、結婚して、悪かったなと、居直っております。ちなみに、姉ですが２７才のときに、週刊誌のアンケートに「初体験で性格を占う」という特集で２６才までしか書いてなかったので、「なんで２７才がないにゃー」って切れて週刊誌を投げてました。私は押入れで本を読んでまして、出るに出られず、還暦すぎても秘密の話しの一つです。あっ、ちゃんと姉妹とも孫おります！

トピ内ID：9367360987

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付き合ってみれば？

1児のはは

2012年06月12日 16:34

キスはＯＫでそれ以上は嫌って、私はその感覚よくわかりますよ。付き合う前から一線を越える行為をしたいなんて思ったこと無いです。付き合っていたって嫌だと思うときもあります。経験がないならなおさらありえませんよ。大丈夫。結婚前提じゃないなら、試しに付き合ってみたらいいと思いますよ。付き合っているうちに嫌悪感もなくなるかもしれないし、なくならないとしても、今は経験値を稼いだほうがいいように思えます。まず付き合ってみて、彼がそういうことを求めてきたらまた悩めばいいじゃないですか。せっかくの大事な人とのお付き合い、楽しんでください。

トピ内ID：3443489497

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それが

ひまわり女王

2012年06月12日 16:34

その気持ちが恋愛感情なんじゃないでしょうか？側にいてほしいし、他の女性と仲良くしてほしくないって思える相手に出会えたことは、喜ばしいことです。体の関係＝愛ではありません。どんなに大好きでも、体の関係は別問題です。性に対して、恐怖感でもあるのですか？汚らわしいものですか？私は好きな人に嫌われたくないから、好きな人とは怖くて出来ませんでした。大好きすぎて怖かったですが、したくなくても我慢して一歩前に出ました。第一歩踏み出したら変われましたよ。

トピ内ID：3876806953

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お気持ち分かります

🐱

三毛猫

2012年06月12日 16:47

私も、初めて男性とお付き合いしたときは、深い関係になりたいと思ったことはありませんでした。「不純異性交遊＝悪」という教育のもと育ってきましたし、その価値観を、いきなり180度、方向転換させるのは無理というものです。同じような悩みは結構あるようです。対処本が出版されていますので、早めに目を通すことをお勧めします。

トピ内ID：9455459368

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どう解釈しても「彼が大好き」ですね

❤

わかる

2012年06月12日 17:30

私も22歳で見合いした相手に深い関係を求められ怖くてご破算。おつきあい＝深い関係　が嫌で嫌で、結婚出来ないかも・・・とあきらめかけた25歳寸前にヒョイと今のダンナが現れました。最初のクリスマスでお泊まりに誘われたとき、思い切って「あなたのことは好きだけど、すぐに深い関係にはなりたくない。もしかしたら結婚するまでダメかもしれないし、結婚しても、しばらくかかるかもしれない」と言ってみたら、彼はビックリしつつもとりあえず承諾。軽いチュッチュをいっぱいして（←ディープも嫌！と断ったひどい女（笑））「練習練習」といっぱい抱っこしてもらって、なでたりなでてもらったりするうちに、いつの間にか全然嫌じゃなくなっていました（笑）あの時おつきあいすら尻込みしていたら、今の幸せはなかったと思います。「好きかわからない」「病気かも」なんて悩みは、答えが出たからどうなるものでもないでしょう？考えてもしょうがないものは、考えるだけムダなんです。だいたいこのトピ読んだだけでわかるもん。「彼が大好き」って。あとは成り行きに任せるだけですよ幸せな結末をお祈りしてます♪

トピ内ID：4035191722

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あなた自身

🙂

ササロン

2012年06月12日 17:30

あなた自身がしたこと無いことに不安になる。そういう立場に自分が立たされる事に想像とはいえ躊躇する。これらは普通の事だと思いますよ。誰だって思うものです。ちなみにひとつの線引きとして、全くの他人がそういう事してたらどう思いますか？別にどうでも良い？見るのも考えるのも嫌？これによって、行為自体に潔癖なのか、それとも自分の自信が無い部分に躊躇してるのか分かります。後者であれば、付き合ってれば距離が縮まるし、イチャイチャする過程で相手のために、喜ぶならしてあげたい感情だって出てきますよ。今は自分が嫌われるとか、自分が好きとかで動いているみたいですが、相手の事を主体的に考える余裕が持てればおのずと考えも変わるかもしれません。場数踏みましょう。私はこうなのかも、そうじゃ無いかもと、想像だけで議論しててもこれは解決しないです。

トピ内ID：5672317891

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そんなものでしょう

アラフォー

2012年06月12日 17:30

経験のない女性ならそんなものだと思います。小説じゃあるまいし、一般女性は、大好きな彼の要望に応えたくなって、はじめてを許すのではないかと思います。はじめての後も、行為それ自体より、優しいキスや抱擁、髪を撫でられる感触や腕枕といった付随してついてくるもののほうが魅力的でしたよ、私の場合。キスや抱擁はされたいのですよね。性嫌悪ではないと思います。貴女が彼のことを好きで願いを叶えてあげたいと思う男性で、彼も貴女を好きで大事にしてくれると確信する方がそのうち現れます。

トピ内ID：1383075145

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お気持ち分かります　1

✨

うさ吉

2012年06月12日 21:38

私もトピ主さんと同じ年齢の頃、そんな感じでした。実は、10年経った今でも同じような状態です。好きってなに??　付き合うってどういうこと??、、、みたいな私はもう深い関係になった男性もいるので、今更なにを言ってるんだと周囲からは思われそうですが、そういう雰囲気になると、なんとなく違和感があるというか、『なんだかなぁ…』って感じる事に変わりはありません。触れ合いたいけど、抱かれるのには抵抗があるというか… 関係を持ってしまうと、ただ楽しいだけではいられないので（場合によっては責任も伴いますし）、そういう面で冷静になってしまってるのかなぁ… 単に恋に恋してるだけで、生々しいことは想像が追いつかないから、逃げ腰になってるのかなぁ…とか思ったり。でも結局答えは出ていません(苦笑) （つづきます）

トピ内ID：5665274183

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お気持ち分かります　2

✨

うさ吉

2012年06月12日 21:38

私は、なこさんは彼のこと好きだと思いますよ。彼に触れられたいと思っているんですもの、嫌いな相手やどうでもいい相手に触れられたいなんて思いませんもんね。ただ、私はそういう存在の彼を失いたくないからと、告白されたときも、関係を持つ前にも、自分の気持ちは相手に話さないまま、流れに身を任せてしまいました。（もちろん避妊に関してはガンとして譲りませんでしたけど）なこさんが、私と同じように流れに身を任せるにせよ、【付き合う＝関係を持つ】という事への拒否感から、彼の告白を断るにせよ、なこさんの気持ちはキチンと伝えるべきだと思います。気持ちを話した上で、なこさんの気持ちお構いなしで強要してきたり、去っていくなら、彼とは縁がなかったと思いましょう。大事な存在である彼と、今後も良い関係でいられますように…

トピ内ID：5665274183

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全く問題なし

☀

40代既婚

2012年06月12日 21:38

匿名掲示板向きの質問ですね。他の方がどう答えるのかも興味があるな～。性的なことを嫌う原因になりそうな体験がありますか？思い当ることがなく、性欲もあるのなら問題ないと思います。元彼とそういう関係にならなかったのはそのくらいの浅い関係だったからです。気にしないで前に進みましょう。女性は物理的に受け入れる立場なので、体験していない人が積極的にしたいと思わないのは当たり前のことだと思います。本当に信頼できる相手でないと心にも体にも傷を負います。慎重に選ぶのが当然だと思います。私も結婚前に付き合っていたボーイフレンドたちとはできなかったな。原因を自己分析してみて、お堅い環境に育ったので、結婚する相手とでないと心を解放できない（道徳のタガにはまっているわけです）のだと自覚できました。今の夫と交際する時にその話をしました。夫は私の価値観を当然だと認めてくれました。結婚相手としてふさわしいかどうかお互いに見極めた上で関係を持ちました。その後結婚し、今も仲良しです。

トピ内ID：9678143173

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色々な意見があるけれど

凛々

2012年06月12日 21:38

これから長く生きていくじゃないですか。人生の色んな場面でそういう話とか恋バナになるわけです。｢この人知らないな｣っていうのは男性は敏感に感じ取るもの。うまく男女の会話ができるのが大人(常識?)と見なされる風潮がありますから若いうちに１度だけでも経験があったほうがよいと思います。歳を重ねてからだと踏み切りにくい問題ですし。一生悶々とするのと体験して｢納得いかないけど何となくわかったし、そういう話題になっても何とかかわせる、ついていける｣っていうのはどちらがいいですか。好き嫌い置いといて、今体験しとかないと後々別の意味で辛いんじゃないかと。今その若さで｢お恥ずかしながら｣とおっしゃるんですから

トピ内ID：4073973235

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同じでした

アラフォー

2012年06月12日 21:38

私は24まで誰とも付き合ったことがなく、もちろんそういう関係になったことはありませんでした。いくつかアプローチを受けてはきたのですが、なこさんと同じく私も想像できない、したくない、それと怖さが勝り、そういったことをしなくてはいけないのかなと思って、付き合うことすらできませんでした。結婚するまでは、、、と考えていたという事もあります。ですが、24の時に出会った友達が男性を意識させず、友達からはじめましょうということで、お付き合いをすることになりました。半年後、ちょっと無理矢理という形で、深い関係になってしまいました。(涙) 恐怖のあまり体が硬直して、痙攣してしまったほどです。やはり怖さがなくなるのにはしばらくかかりました。歳を取って振り返ってみると、、、私も好きという気持ちはありました。ただ、深い関係になるということは、全てをさらけ出せる、というところがないと、なかなか踏み込めないのかなと思います。彼氏さんには悪いけれど、なこさんの気持ちを正直に話して、ゆっくり進んで行ってもらったいいのかなと思います。

トピ内ID：5118699613

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お気持ちよく分かります

じゃぱんだ

2012年06月12日 23:33

先に一言申し上げておきたいのですが、性嫌悪は病気ではありません。おそらくトピ主さんの性指向はノンセクシャルに近いのではないかと感じます。世の中の大多数の流れとして、好きな異性とのセックスがない＝愛情がない、といった風潮がありますが、お互い合意の上、セックスが無くても人間としての尊敬と愛情があって一緒にいたいと思うならば、私は何ら問題ないと思います。ただ、トピ主さんの想う彼が、その気持ちを受け入れてくれるかはまた別の話です。なので、お付き合いするに当たって、トピ主さんのお気持ちを前もって伝える必要がありますね。でも彼とお付き合いしたいからと言って、「セックスしなきゃ」と無理に自分を変える必要はないと思います。私自身、若い頃はそういうものなんだろうと思い込み、若干無理をしつつ異性を受け入れていましたが、色々な経験を経たのちに、必ずしも「セックス＝愛情」ではないのだなという結論にたどり着きました。なので、もう十数年そういった行為はしておりません。現在は縁あって、同じような考えを持つ異性のパートナーと巡り会い仲良くお付き合いしてますよ。

トピ内ID：4163326780

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お気持ちよく分かります　続き

じゃぱんだ

2012年06月13日 00:09

(前文より続きます) ただ、そういう気持ちを理解してくれる男性は、残念ながらかなり少ないでしょう。トピ主さんが一般的な女性の幸せと言われているような経験をしたいと願うならばなかなか難しいかもしれませんね。今は、ＳＮＳ・ブログ・掲示板などで自分の気持ちや経験を語っている方も多いですから、その辺から同じ気持ちを共有されたらいかがでしょうか。幸いにしてまだまだトピ主さんはお若いですから、自分の気持ちを大切にしつつ色々な人(男性女性問わず)とお付き合いして、世界や視野を広げていかれたら良いのではないでしょうか。これからのトピ主さんの人生が幸多からん事をお祈りしております。

トピ内ID：4163326780

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心配はいらないと思います

石野真木

2012年06月13日 10:20

　性欲の強弱は人それぞれのようです。　わたしは男ですが、大学生の頃までは大好きな女性に対してヤリたいとは思いませんでした。性欲はどう言い訳しようとも全く自己本位な欲求であり、大好きな女性にそれを押しつけることはしたくなかったからです。　性欲は若い頃には「汚い」と感じることでもあります。ですが、人は年齢を重ねればたいていのことは受け入れられるようになります。焦ることなく、しかし相手の気持ちも考慮しつつ、結論を急がずに様子を見たらよいと思います。

トピ内ID：4780203359

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私も人を愛せませんでした。

🐤

ぴよ助

2012年06月13日 11:17

「異性を好きと言う感情がわからない」という部分に引っかかってレスします。主さんは自分のことは愛していますか？まず自己愛を持たないと、他人のことも愛せないようですよ。私、今は結婚もしている４０代ですが、恥ずかしながら２０代の頃はおかしな恋愛ばかりを繰り返していました。自己評価も低かったです。当時はモテ期だったので、相手は欠かしたことがなかったのですが、誰と付き合っても心の底にシラっとした冷たいものを抱えていました。そのくせ愛されること、何かをしてもらうことばかりを求めていて、本当に人を好きになったことなど無かったと思います。３０代になってからある本（紛失してしまい本の名前がわかりません、ごめんなさい）を読んでハッとしました。「恋愛がどこか屈折していたり、少しおかしい場合（女子の場合）、過去に父親から受けた愛情の過不足が影響している。」ということが書かれており、思いあたる点が沢山ありました。もっと早く分かっていればと思いました。主さんは思い当たることはないでしょうか。メンタル系の書籍を読んでみてはいかがでしょうか。何か指南になるかもしれません。参考までに。

トピ内ID：1064578381

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あなたを応援します。

🙂

2012年06月13日 11:33

自分は28歳で結婚した男ですが、2コ下の嫁とは結婚するまで4年してませんでした。辛かったけど待った。嫁より前に、何人かとも付き合ってしたけど、嫁に我慢させるの方が辛かったんで。自信を持ってください。あなたを想い、大切にしてきてくれているから、元彼氏さんとも現在の彼氏さんともおつきあいが続いたのだと思います。あなたは今まで素敵な人たちと　ちゃんと恋愛をしてきたんです。恐いのを我慢してまで、「しろ」というのは、かなり的外れですよ。安売りさせようとさせてるようにしか見えない。あなたが大丈夫な時でいいんです。あなたを本当に想っている男なら、あなたを怖がらせたまま、したくなんてないんです。割れ物みたいで大切なんです。お悩みへの直接のアドバイスは、とても素晴らしいものがあるので、通りすがりのおっさんからは応援だけ。

トピ内ID：4510716243

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同じです!

🐤

28歳一児の母

2012年06月13日 11:33

何もおかしなことはないし、恥じる必要もないと思います。夫と出会った頃の自分と状況が重なり、年齢まで近かったので...「世間一般」がどうかではなく私個人のことを書きます。私の場合、家族特に母の貞操に厳格な考え方を継いでいたことに加え、10代後半でつきまといを受けた時期の影響か、長らく交際に発展できる立場の方を好きになることができず、交際=深い関係に至ると言う発想もありませんでした。 24歳になってしばらく経った頃(季節も丁度今くらい)気になる男性ができ、同時に相手も自分に好意を持ってくれていることを薄々感じはじめました。それまで、憧れる相手はいても深い関係になりたいとはどうしても思えず、彼に対しても初めは想像すらしなかったと思います。美術館や庭園、山歩きなどたくさんしましたが、家族の話題になりふと「では婚前交渉禁止なの?」と訊ねられた時、躊躇なく肯定した記憶があります。色々ありましたが、今隣室に目許が彼に似た愛しい娘がいます。もう5年目かぁ…。自分の気持ちに確証が持てないことを申し訳なく感じたり、相手を大事だと感じる気持ちを抑えることなく自然に接すればいいと思いますよ。

トピ内ID：5425532621

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わかります

2012年06月13日 12:15

　私も、そういうことに抵抗があって、なかなかお付き合いに至りませんでした。付き合ってもキスまでで、それ以上したいと思わなかった(キスもべつに楽しくなかった）ため、すぐ別れてしまい、２０代後半まで経験なし。　相手のことが嫌いということじゃなく、深い関係＝汚らわしいと思っていたわけでもなく、「この人、と思える人以外とそういうことはしたくない」という潔癖なところがあります。　でも、夫とは出会って５日で付き合いはじめ、すぐに深い関係になりました自分でも不思議でしたが、嫌だとは全く思わなかったんです。　友人でも２人ほど「男性に言い寄られると気持ち悪くなる」という男嫌い？ってほど、潔癖な子がいますが、２人とも結婚しましたよ。　どちらも、辛抱強いご主人です（笑）。　嫌だと思うのは、本能的なものもあるかもしれないので、無理にすることはないです。ただ、「慣れる」努力は必要ですね。

トピ内ID：6011606646

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私なんて２６歳でしたよ。

✨

匿名Ｔ

2012年06月13日 15:25

私はセックス＝妊娠が怖くて、そういう関係になれませんでした。なので、男性と付き合いませんでした。（皆断ってました。）（そもそも、避妊具をつけてと言えないような相手じゃダメって事ですよね・・）結婚や妊娠しても良いと考えられるようになって、やっと２６歳の時に初めて彼氏とホテルに行けました。＞それを要求してくる彼を想像したくないと思ってしまいます。これすっごく良く分かりますよ！最初は夜の事やそういう男性を　想像できないんですよね。まだ心の準備が出来てないだけだと思います。結婚したいと思える相手が出来たら、きっと大丈夫だと思いますよ。怖かったら、『お友達から』で良いと思う。

トピ内ID：1615718550

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言い方には気をつける

こまちっこ

2012年06月13日 16:15

男性は、断られるとものすごくショックを受けると聞きます。繊細な男性ならなおさら。「イヤ」とか拒絶のポーズでなく、「すること自体が、怖い」「あなたのせいじゃないんだけど。ごめん。」と申し訳なさそうに言った方がいいと思います。

トピ内ID：0022147260

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じんわり広がる愛

マオ

2012年06月13日 16:15

恋愛感情の芽生えは人それぞれで、それこそ少女漫画のように電撃が走るような人もいれば気付いたら愛しくてたまらなかったという人もいます。それと仮定すればトピ主さんは後者なのでしょう。ですが今の状況では恋愛だ友情だと決めてしまうには少し早い気がします。よく相手と向き合ってみて。それが恋に繋がらない気持ちだったとしても貴方にとって彼は大事な人に変わりないのだから。見切り発車で後悔をしないようにじっくり考えていきましょう。焦ることはありませんよ。

トピ内ID：7678134412

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もしかして

🐷

さち

2012年06月13日 16:15

「Ａセクシャル」で調べてみて下さい。これは大まかに言うと、愛する人相手でも性的な体の繋がりを望まない人のこと、という感じです。もし当てはまれば、仲間はたくさん居るので少し楽になるかと思います。

トピ内ID：4482693244

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まったく問題ないですよ

🐤

ひろ

2012年06月13日 17:27

彼のことが大好きなんだな～というのがトピ文から伝わってきます。でも、なこさんは未経験であるがゆえに、恋人としての彼との未来が想像できず、怖くなってしまっているだけなんじゃないかなと思います。彼に素直に相談してみましょう。実はそういった経験がまだない、ちょっと怖いと思っていると。彼が本当になこさんを好きなら、少しずつ歩み寄ろうとしてくれるはず。なこさんのタイミングでいいんです。無理はせずにね！

トピ内ID：7655184601

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