当事者３人から、恋愛相談されました

レス27

（トピ主 1 ）

うさぎ

2012年06月12日 10:01

恋愛

恋愛問題の当事者から別々に相談されて、困っています。友人A子はB君という彼氏がいます。 A子とC子と私は大学の同じサークルで、三人で一緒にいることが多いです。先日、A子から、「最近B君が冷たい、もしかして以前好きだったC子の事が忘れられないのかも…何か分かったら教えて欲しい」と言われました。その後、C子から「酔って電話をかけてきたB君から『やっぱり好きだ』と告白された、『A子を大切にして』と断ったが、A子ともB君とも顔を会わせるのが気まずい、みんなとはしばらく距離をおく、ごめんね。A子のフォローをお願い。この事は、A子とB君には絶対に言わないで」と言われました。その後、B君からは「酔ったふりしてC子に好きだって伝えた。振られたけどやっぱりC子が好きでどうしたらいいんだろう。A子の事も好きだが今のままの気持ちで会うのも気まずくて、A子には忙しいからと言ってる。どうしたらいいんだろう」と。私はB君にA子とは一度別れたらと言いましたが、別れた様子はありません。 A子は、B君とC子から距離を置かれ、更に情緒不安定になっています。この状況、私はどう立ち回ればよいのでしょうか

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まぁ・・・

⛄

2012年06月12日 16:34

難しい立場なので、基本あまり首突っ込まない方が良いと思いますが・・あなたに出来る事は・・とりあえず、B君に　「A子が、あなたがC子を好きな事をなんとなく気づいてるよ。C子からはあなたから告白されて断ったと聞いた。彼女もA子とどう接していいか悩んでいる。二人は友達なんだから、その辺けじめつけてきちんとしなよ。あんたが優柔不断なせいで大迷惑。二人とも傷つけてどうするんだ！」　と言うくらいですかね・・ C子さんが（絶対に言わないで）と言ってますが、B君から同じこと聞いてますんで、B君に確認することは問題ないでしょう。 A子とC子には何も言わず、そっとしておくのが良いかと。 B君が結果を出せば、二人の関係も良いところに収まるのでは？！フラフラしてる男がいけないだけで、女性同士は特別問題ないでしょうから。

トピ内ID：4089987564

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B君に言う

とも

2012年06月12日 16:34

あんたがなんとかしろ。 A子にもC子にもきちんと話して自分でかたをつけなさい。とB君に言います。 A,B,C,それぞれから相談を受けたことについては、この先何があっても本人以外には口にしません。恐らく弱いであろうB君は質問者さんもこう言った、のように質問者さんを隠れ蓑に言い訳をするしれませんが、それで誤解するようなAとCならそれまでの仲です。余計な釈明や工作をしないのが一番良いように思います。

トピ内ID：3471258329

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「知らない」で通せばいいじゃないですかねー。

🙂

犬吉

2012年06月12日 16:34

A子が何を言ってきても、「B君のことは何も知らない。直接本人に聞けばいいと思う。」のみ。 B君が何を言ってきても、「A子とC子をどう思っていようが知らない。自分のことはちゃんと自分で始末をつけて。」のみ。 C子が何を言ってきても、「A子とB君のことは知らない。どうなろうと二人で決めたことならそれを尊重する。A子のフォローは必要ならする。」のみ。要は、貴方が積極的に何かをしなくても良いのです。 B君とC子のいきさつは「秘密にしてくれ」と言われたのだから、「知らないこと」にすれば良いんです。当人達は、良い大人なんですから、この場はいったん引いた場所から様子を見ましょう。 A子さんがおかしくなるようでしたら、A子・B君の話し合いに、トピ主さんが立ち会うということは、友達として協力してあげても良いかなとは思います。

トピ内ID：7175824363

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静かにフェードアウト。

上からマリコ

2012年06月12日 16:34

誰にどう言ってもトラブルの中心になっちゃいますよ。そのＢ君が誰とＡ子、Ｃ子どちらと付き合ってもトラブルになるでしょ？ある意味Ａ子と別れてＣ子と付き合ったのなら、Ａ子に恨まれ、Ａ子と継続ならＣ子に恨まれ、どっちともダメだったら３人に恨まれる結果になりますよ。下手すれば、 ”うさぎちゃん、実はＢ君のコト好きだったんでしょ！” と、二人から責められるかもしれません。３人とは適当な距離を取るコトをおすすめします。

トピ内ID：9088659866

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めいめいに自分の気持ちをきちんと伝えるよう言う

☀

てんてて

2012年06月12日 16:47

トピ主さんはきっと心のおやさしい方なのですね。３人に頼られるなんて。しかし、みんなの気持ちを知ってるだけにトピ主さんも辛いですよね。でもトピ主さんが抱え込む事はありません。当事者３人の問題ですから、３人ともめいめいにきちんと気持ちを伝えるよう言って、その上で自分たちがどうしたいかを自分で決めるよう言うだけで良いと思います。ヘタにトピ主さんが立ち回って、取り繕うとかえってこじれたり終いにはトピ主さんがとばっちりで逆恨みされるかもしれません。一歩引いて”話を聞いてあげる事はできるけど、解決は自分たちで”と言ってください。

トピ内ID：4438005686

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あらまあ

おでこん

2012年06月12日 16:47

主さん頼られてますね・・・。てかＢ君だらしないなあ。わたしならＡ子には、何も言わない。なにもきいてない、でとおす。Ｂ君には、身の振り方は自分で決めればいいけどＡ子を中ぶらりんにするな。私は何も聞いてないことにするから、という。Ｃ子には、距離をおいてもＣ子が楽なだけで解決はしない、Ｃ子はちゃんと断ったんだから胸を張って、Ａ子といままでどおり接するべきといいます。Ｃ子は、Ｂ君に告白されてぐらついてるの？だから気まずいのかな。Ａ子に同情してるのだとしたら、かえってＡ子を傷つけると思う。ちゃんと振ったんだからＣ子は毅然としてればいいのに。

トピ内ID：4387252605

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犬も食わないし

2012年06月12日 16:47

人の恋愛事にはあまり首を突っ込まないほうがいいですよ～。聞くと三人ともそれほど誠意のない行動をとっているわけではないみたいですし（Ｂ君が一番ダメダメですが、彼は彼で真剣に悩んでるっぽいですしね）、あなたは相談役というか愚痴を聞く役割に徹すればいいと思います。あなたが立ち回るということは、誰かの味方をしないといけないってことです。誰かの味方をすると、誰かから恨まれる可能性もありますし……。私なら……うーん。Ｂ君にはやはり、Ａ子さんと別れるのがＡ子さんに対するあなたが出来る最大の誠意じゃないのと伝えますね。他の女性への気持ちを隠して付き合い続けることのなんと失礼なことかを伝えます。あと、Ｃ子さんにＡ子さんの情緒不安定ぶりを相談するかな。あなたからもＢ君からも距離を置かれてかなりまいってると。あとはＣ子さんの判断をあおぐしかないかな～。Ｂ君だらしない！

トピ内ID：3692231764

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当事者ではないので何もしない。

ラビット

2012年06月12日 16:47

トピ主さんは相談されただけで、当事者ではありません。間違っても当事者意識は持ってはいけません。３人だけの舞台に、観客が間違ってあがってしまったら大変なことになります。何もせず、何も言わず、成り行きを見守ったらいいと思います。言ったところで本人たちの気持ちの問題でしかなく、何かを言われて気持ちが変わるぐらいなら、世の中これほど恋愛の話は起きません。

トピ内ID：3528548327

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B君にC子はあきらめてと言う

たま

2012年06月12日 17:30

A子と付き合いながら、C子に未練ありのB君は、情けないです。しかも、酔った勢いでC子に連絡するとは。何か某有名人の騒動みたいな。 C子さんがしばらく距離をとるのなら、A子さんのフォローした方がいいですね。

トピ内ID：0002940468

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Ｂ君が悪い

春斗

2012年06月12日 17:30

Ａ子と付き合いながら、Ｃ子が好きで、良い返事がもらえないから、Ａ子と別れないでいるＢ君が悪いです。まず、Ｂ君とＡ子が十分話し合うべき。Ａ子、Ｂ君、Ｃ子と今後も友達として付き合うのであれば、必要以上に相手のテリトリーに踏み込まないでいるしか無いです。

トピ内ID：7367861592

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経験者

💔

澪

2012年06月12日 17:30

関わるのをやめましょう。私も昔同じ状況になりました。当事者たちはやがてあなたに相談していることに気付くか自然にわかってしまうと思います。そうなると今度は次第に「情報を引き出す係」になり彼らの関係が破綻すると今度は「あなたといるとあの頃の嫌な思い出が蘇る」と疎遠にされます。みんなと付き合いがあるから相談には乗れないとはっきり言いましょう。

トピ内ID：4456654749

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何もしない

🐤

ハニー

2012年06月12日 17:30

3人の関係はトピ主がどうこうできるものではないのでできるとしたら話を聞くだけ。アドバイスもしない。「うんうん、そうか」「そうなんだ」「大変だね」Ａ子でもＢ君でもＣ子でも、言えるとしたらこんな感じ。身近な第三者として「口は出さない」が鉄則かな。Ａ子の様子を見かねるなら気分転換に何かイベントに誘ってその間はこの件には一切触れない（考えない時間を持つ）。後から「トピ主は全員から話を聞いていた」と言われても、「特定の誰かを応援できなかった。あなたならどうした？」と中立を保っていたことを言えば良いと思います。何も出来ない立場って人が思うよりも辛いものですが、トピ主自身もその三人以外の人と遊ぶなどして気分転換を図ってくださいね。

トピ内ID：1637916979

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どうもしなくてよいのでは。

荒廃者

2012年06月12日 17:30

タイトルそのまんまですが。貴女が当事者でない限り関知しない事です。ぶっちゃけどちらか（場合に依っては全員）が不幸になる可能性がある上に当事者でもないのに関わってしまうと「アンタのせいで・・・！」ってなる可能性だって十二分にある訳で。 ※本心ではそう思っていなくてもその一言が零れるだけで貴女は相当に傷つくハメになります。友人として相談に乗る事は可能ですが、あくまでも「一般論」としてのみ導いてあげるべきでしょう。貴女が進んで災厄を被りたいと言う変わり者であったとすれば三者を一同に集めて（無論三者には全く伝えず）その場で事態の説明を行う事が事態の解決（？）に近い手段でしょう。ただ、眼前の事態が修羅場に変わって根本的な解決にはならないと思いますが。

トピ内ID：6647927848

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何も言わない方が良い

鳥

2012年06月12日 17:30

皆の為に…と思ってアドバイスしても、ゴチャゴチャしてしまったら、主さんに矛先が向けられる可能性がある。ただ聞いてるだけ。何か言われても、「聞くことしか出来ない」という態度が良いと思います。

トピ内ID：8950300649

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立ち回らない

🙂

ヒルメシ

2012年06月12日 19:22

状況は一刻として変わっていくものです。トピさんがいろいろ手を回そうが、気を遣おうが、どうにもなりませんよ。各々の気持ちに添うことなんて無理です。当人でないと判りません。だから、トピさんは話を聞くだけでいいと思います。無理にアレコレしてしまうと、余計にこじれてしまうと思うし、心外なことにトピのせい・・・なんて言われかねません。他人の恋愛には首を突っ込むな、口出しするな、聞くだけにしろ、です。

トピ内ID：2490205803

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難しい問題ですね

EMANON

2012年06月12日 21:38

個別にうまく立ち回るのは不可能。だってそうでしょ？今できるのは、C子に事の成り行きを話すことぐらいでしょうね。「二人から同じような相談されている」と。「自分が板挟みになっているのが辛い」と。当事者であり、比較的傷つきにくい立場のC子に投げ返すのがスジってものです。あなたには彼女たちの恋愛に関して何の責任も無いのですから。最終的には3人で解決してもらうしかないですね。一番傷が軽いのは、B君に退場願うパターンでしょうか。

トピ内ID：6034452467

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C子さんはB君に対してどうなんですか

たろう

2012年06月12日 21:38

あなたは、C子さんと話して、B君のことどう思ってるか聞いてみては？ C子さんがB君に対して恋愛感情を持っていないなら、A子さんとC子さんは今の友人関係を続けることができます。あなた方３人から見れば、B君は部外者なので、彼があなたたちをかき回すのなら、最悪排除してもいいと思います。（A子さんと別れさせる）もし、C子さんとB君がくっついた場合は、A子さんをあなたが慰めてあげてください。

トピ内ID：4082246597

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私は恋愛経験が少ないので

🐱

にゃあ

2012年06月13日 10:20

私は恋愛経験が少ないからアドバイスはできないだろうけどときどき話を聞くくらいはできるかも。でも、それだけ。私なら、そう言うかな。「たまにグチは聞くけど、自分で解決しろよ」って意味です。だって、トピ主がどんなに気をもんでも本人達のなるようにしかならないもの。今は４０代になったのでさすがに？（笑）恋愛経験が少ないのでとは、よう言わんので「辛い時は話は聞けるだろうけど、どうしたら自分が幸せか考えなね～」とアレンジ。幸せって、人によって違うからね。恋人も友達も両方大切な人とどっちも、たいして大切じゃない人と片方しか大切じゃない人と自分だけが大切な人と自分さえも大切じゃない人と。結局、自分以外の人の生き方なんて指図できない。

トピ内ID：8732725333

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ほっとけ

稚内

2012年06月13日 13:00

誰が悪いかと言えばBが一番悪いんだけど、まあ若いうちはよくあることです。すでに書いてる方がいますが、下手に取りなそうとすると変に責任を被せられてあなたが悪者にされる可能性もあるので、放っておくのが一番です。ですが、これも書いてる方がいますが、何かアクションを起こすならBに対して「A子は気づいている。相談された。ちゃんと責任を取れ」かな。何にしても、Bがとにかくダメなので、Bをかばったりとりなしたりするようなことは一切やめた方がいいですよ。相談されても一切取り合わないことです。変な風に巻き込まれるだけですから。

トピ内ID：5148298638

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中立の立場というのは不可能です

ぼんぼんぼび

2012年06月13日 15:25

あからさまに誰かの味方になるか、関わらないかの２択しかありません。私も昔、似たような状況になりましたが、結局、全員から裏切り者のような扱いを受けて疎遠になりました。

トピ内ID：0806924732

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私なら

のり

2012年06月13日 15:25

みんなの前では知らんぷりしてそれぞれと今までどおりに付き合います。そしてB君には「どっちにするかはっきりしろ」と陰で言い続けますね。あなたのせいで友情が壊れかけている、とも。私も相談されることが多いですが、誰か一人だけ肩入れすることのないよう気を付けています。

トピ内ID：4901028427

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立ち入らない

もも

2012年06月13日 15:25

不用意な意見はこじれる元です。私はどちらも友達だから何も言えないよ。ごめんねって言って聞かないほうがいいです。間違っても間に入ったりしないことですね。

トピ内ID：4606946595

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Ｃ子を取る。

🐧

kai

2012年06月13日 16:15

とんだとばっちりを食いそうで、大変な状況ですが、これをいい経験としてとらえると良いのかもしれません。 A子→B君→C子→A子・・・・この図式でよろしいでしょうか？まずは、既にとばっちりを受けているC子に、A子のフォローはできないこと、トピ主自身もこの件で困っている（←ここ大事。）ことをC子に相談しましょう。 A子とB君には、二人の問題だから二人で話し合いをするように勧めて、相談には乗れない（←ここ大事。）ことを、はっきり伝えましょう。たぶん、A子とC子は友達には戻れないと思うから、A子とB君とはフェードアウトするのが良いのではと思います。C子さんと協力関係になることが賢明です。

トピ内ID：1841697010

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ありがとうございます

うさぎトピ主

2012年06月13日 17:27

皆様、アドバイスをありがとうございました。確かに、自分は当事者ではないので、一歩引いているのが一番ですよね。その通りで、動くに動けない…という感じで、三人の話を聞いているだけ状態に近いです。本当を言うと、そんな立場に疲れてしまいました。 A子の情緒不安定が夜にひどくなるようで、バイトが終わってから携帯をみるとA子からの着信が何件も残っていたり、夜中に泣いて電話をしてきたり、３時くらいメールがきたり…。冷たいかもしれませんが、疲れてる時は携帯の電源を切って翌日「ごめん、充電切れに気づかなかった」という時もあります。この状況をB君に伝えたいのですが、こんな事をしてるとはB君に知られたくないとA子に言われます。 C子は、A子のそういう性格を知っていて距離を置いているのだと思います。 C子がB君に恋愛感情を抱いていることはないと思います。私はA子に、あまり私に依存しないでと伝えたいです。でもB君とC子との経緯を知っているのに伝えていないことが、なんとなく後ろめたく、A子を突き放すこともできません。三人の役に立ちたい気持ちもありますが、今は正直自分が楽になりたいです

トピ内ID：2904335693

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皆さんのレスに賛成

ヨラ天吾

2012年06月14日 10:08

これは、間に立つ主様がいちいち夫々の味方をしないのが一番いいと思います。 C子さんの距離を置く態度は正解だと思います。解決の糸口は、A子さんとＢ君の直接対決だけでしょう、それから逃げているＢ君がいけなんだろうけどね。せいぜA子さんとＢ君、特にB君にお互い直接話し合え、というのが関の山ですね。それ以上は何もしない。主様にも思うところは色々あるかと思いますが、言わぬが花でございます。こういった話を第三者にいろいろ相談する人々は、ただ聞いて欲しいだけで、解決して欲しいわけではないのです。ごたごたを楽しんでいるのです、だからさくっと解決してはいかんのです。人間関係が濃密になり易い人々っていますからね、面白がって聞いているととばっちりを食います。あまり首を突っ込まないのが得策です。面白がって、というのは私の実体験です。あとで大きなしっぺ返しを受けました。とほほ。

トピ内ID：6976337769

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おっと・・・

☂

hoho

2012年06月14日 13:00

A子さんのお悩み電話は確かにツライですね。まぁ、あまり関与する必要はないと思いますが・・このままじゃ巻き込まれて迷惑なんで・・ B君にだけはっきり言えば良いですよ。＞この状況をB君に伝えたいのですが、こんな事をしてるとはB君に知られたくないとA子に言われます。そんなに詳しく説明する必要はありません。 A子が毎日電話してきてグダグダ・・・は言う必要ない。ただ、「A子はもう感づいてるよ。あんたがヘンな事に。自分で早く結論だしな。優柔不断な態度でA子も・C子も、私もみんな迷惑してるんだよ」と言ってやりな。それだけ言って、後はノータッチで良いかと。 C子さんはとばっちりを受けただけで、本当かわいそうです。 B君に恋愛感情もないようなら、二人が付き合う事もないし、万が一今後A子さんが逆恨みしてC子さんを憎んだとしたら・・それはA子さんがおかしいわ。それはほっておきましょう。

トピ内ID：4089987564

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今後のお付き合いは？

どんどん

2012年06月14日 19:38

大学生ですよね。就職したら自然と本当の仲良しでないとなかなか交流は続きません。サークルの同期会などで会うだけになったりします。だから私ならだれと今後付き合いたいかを考えて、その人以外とは疎遠になっても仕方ないと考えて行動します。今回のケースですとおそらくC子さんとの付き合いを継続ですよね？ A子さんは現在重くなっているわけだし、B君は男。社会に出たら今までのように付き合うわけはないです。ましてやあくまでA子さんの彼だから付き合いがあるって感じですし。私ならC子さんに現在の状況を話したうえで、どのように自分がふるまって欲しいか聞いてみます。そしてそれに沿って動きますね。

トピ内ID：8895392961

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