私の行動は酷いことなのでしょうか？

レス67

（トピ主 6 ）

😢

りんご

2012年06月13日 10:20

ひと

私のとった行動が酷いかどうか教えて頂きたいのです。

母は３人姉妹です。真ん中です。
一番下のおば一家とはある事がきっかけて絶縁状態でした。
（ある事は長くなるので伏せますが、おばが非常識だったと私は思っています）

絶縁から数年後、私の結婚をきっかけにまた付き合いをしようということになり、
おば一家も招待していました。
私の披露宴から４か月後には従妹（おばの長女）の披露宴も控えていました。
こちらには私の両親と私が招かれていました。

私の披露宴の４日前、従妹の披露宴の日に私を指名しての仕事が入りました。
私の仕事は特殊で、冠婚葬祭があろうと代わりがいないので休めません。
一度仕事を引き受けたら、その日は絶対に行かないといけません。
仕事は断ろうと思えば断れましたが、新規のクライアントでこの先を考えると断ったら、かなりの損害です。
私は、主人に代理で出席してもらうことで人数としては変わらないし、
長年親交のなかった従妹の為にせっかくのチャンスを逃すのはあり得ないと考え、
仕事を選びました。

少しでも早い方がいいと思い、母にその旨伝えてもらいました。
が、おばは激怒。私の披露宴の３日前に家族でのボイコット宣言です。
そして、長女も同調し、欠席となりました。

私は、そんなに責められることをしたのでしょうか？
逆の立場なら、３か月以上も先の話だし、仕事なら仕方ないなぁと私は思います。
そして、披露宴の３日前にボイコットしようなんて、夢にも思わないのですが。

先日母にあなたが先に酷いことをした・・・と言われ、心が折れました。
私はその当時、母に言いました。私が仕事を断って次がなかったら従妹は補償してくれるの？と。
私は非常識でしたか？

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仕事かもしれませんが。

☀

なつっこ

2012年06月13日 17:27

タイミングが悪すぎましたね。疎遠だったのをこれを機にと考えていた矢先にあなたの仕事で大なしになった。それをお母様に伝えてもらうなんて。何故ご自身で直接ご説明されなかったのですか？私はそれが非常識だとおもいますよ。叔母様にきちんと伝えるべきです。そしたらまた状況は変わっていたかもしれません。あなたの断り方が良くないと思うし、一生に一度の結婚式を仕事で断られたとしか思わないでしょ。あなたの仕事の状況なんて相手はわかりませんから。そのためにもあなたがきちんと説明すべきでしたね。それと、私の仕事が無くなったら従姉妹が保証してくれるのかなんて言い方止めましょう。おいくつか知りませんが、お母様が間に入ってお気の毒です。断るのなら人を介せず直接自分で断るのが常識。これに関しては非常識。だから亀裂が大きくなってこうなるのですよ。逆にされたらどう思われますか。

トピ内ID：4822199944

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まずは説明ですかねえ。

🙂

リジュー

2012年06月13日 17:27

お悩みは深いのだと思いました。分かってもらえるもらえないは別にして、言い訳ではないことを前提にして、まずはもう一度出席できなかった事情を説明されてみてはいかがでしょうか。過去のいさかいも相互理解不足かもしれません。ご自分の披露宴に出席してもらえないのは仕方ないと諦めましょう。叔母一家の激怒ぶりはそれだけ雪解けに期待していたことの現われだと思います。お母様も板ばさみでお辛いだろうと思われますが、今一度お母様に間に入ってとりなしてもらってもいいと思います。まあ、嫁に行ってしまえば必然的に母方の親戚とは疎遠になっていくと思いますけれども。

トピ内ID：5479891479

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これをきっかけに…なんてするからさ。

nana

2012年06月13日 17:27

披露宴をきっかけにまたお付き合いしよう♪なんて考えるからですよ！絶縁には必ず相応の理由があるのです。ましてやトピ主さんも、おばさんが非常識と思っていたのでしょう？人ってそんなにすぐには変われないのですよ！しかもおばさんが謝罪して付き合いを再開したのではなく、トピ主さん側が働きかけたんでしょう？そういう意味ではトピ主の“私の結婚をきっかけに付き合いを再開”と考えたところが浅はかだと思います。

トピ内ID：6209628906

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過ぎた事は仕方ない

レモングラス

2012年06月13日 17:27

非常識な行いだったかどうかは、もうご自身で『後悔してるかどうか』で判断してください。いい仕事をゲットできて、今後につなげる事ができ、今満足ならばそれでいいではありませんか。ただ、その家族とは、遅かれ早かれまた絶縁になった事と思います。最初から披露宴に招かなかったら良かったですね。

トピ内ID：5381404192

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貴方が自分勝手

まり

2012年06月13日 17:27

関係が良くないとはいえ、お互いの結婚披露宴に出席しようと約束していたのですから貴方が悪いと思います。初めから仕事の都合で出席できない可能性があるとの旨を伝えていましたか？貴方の仕事のどうこうは相手には関係がないことですよ。自分には出席してもらうのに、相手には欠席を伝えるとは失礼ですし、気分を害されても仕方無いと思います。

トピ内ID：3069490785

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結果は同じ

♨

トムヤムクン

2012年06月13日 17:27

４０代男性です。元々、お互い疑心暗鬼の関係であったわけですよね。＞私が仕事を断って次がなかったら従妹は補償してくれるの？この一言が全てでしょう？何故、従妹は貴方の利益を肩代わりしなければならないのですか？要は自分の利益を最優先しただけの話ですよね。トピ主さんのお仕事の事情はトピ主さんしか知らない訳で、世の中一般的には冠婚葬祭が優先するという考えですから、「仕事なら仕方ないなぁ」ではなく、「親戚の慶事より仕事を優先した非常識人」でしょうし、自分では欠席しながら「自分の結婚式には出ろというのは有りえない」でしょうね。加えて、一般的な感覚では４ヶ月も前であれば、幾らでも日程調整が利くでしょうにそういう努力もしない人と受け取られるでしょうね。これはトピ主さんの仕事では調整は無理だとしても、普通はそういう感覚になるということです。過去の絶縁はおばの問題だったかも知れませんが、事この件に関してはおばの感覚は正常の範囲だと思います。なので、お母さんがおっしゃった「トピ主さんが先に酷いことをした」、いわゆる因果応報というのは正常な感覚だと思いますよ。

トピ内ID：6866772160

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旦那さんが代理だし

考えはいろいろ

2012年06月13日 17:27

代理で旦那さんが出席するなら、義理は果たしていると思いますけどね。私は。ところで、つきあいを再開しようと言ったのはどちらですか？トピ主が言い出したなら、相手が怒るのは分かります。叔母さん一家から言ってきたのなら、ボイコットはやりすぎ。結婚式が終わってから言えば良かったのにね。　

トピ内ID：0046771686

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世間一般から見たら非常識

仕方がない

2012年06月13日 17:27

すでに従妹の結婚式の出席を承諾していたのだから、弔事でもない限りは優先するべきです。その点でトピ主さんは極めて失礼なことをしたことになります。でも主さんの中では、過去の経緯から叔母一家よりも仕事（お金）を優先したわけですね。自分で結論を出したのだから、それにより何があっても自己責任で対応しなければなりません。なお、ご主人を代理に出すよりは欠席のほうがよかったと思います。

トピ内ID：4403653737

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けっきょく

🐶

あれ？

2012年06月13日 17:27

タイミングなんですよ。一番はずしちゃいけない所で、主さんははずしちゃったんですね。おばさん一家との交流をもう一度戻すための、お互い大事にしなければいけないきっかけだったはずですよね。それを一方的に反故にしたのですから、絶縁に戻るには充分だったと思いますよ。仕事のこと、主さんの言うことは正論ですが、お互い仲良く過ごして来た親戚なら当然理解してもらえますよ。でも、そうではないのだから、正念場だったと思います。バカにしてると思われてもしょうがないですね。

トピ内ID：7275197658

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せっかくの仲直りだったのに

😨

ブーケ

2012年06月13日 17:27

基になった件で伯母様に非があったのかもしれませんが、仲直りしようということになったんですよね結婚式という新しい門出を祝い合って仲直りをする素晴らしい大団円になったと思いますもし私が自分の結婚式に大事な人を招待してその人が仕事を理由に欠席をいってきたらショックですあなたは割り切れる人なんでしょうねでも結婚式って一生の大事ですよねそこに立ち会うあなたの仕事がどんなに大事でこの先を考えたものでも、所詮欠席を言われた方からすれば自分優先なんだなあと思わざるをえないでしょうね人の絆とかを価値でしか決められない性質のあなたに酷いか酷くないか聞かれても答えがいがないですあえて答えるなら取り返しがつかないってことです仕事という貴方にとっての不測の事態が起こりうることを結婚式の話になったときに伝えておく誠意は必要だったと思います結婚前の大事な時に従姉妹と伯母さまに一番の嫌がらせをしましたね

トピ内ID：1328157466

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気遣いがない

パトラッシュ

2012年06月13日 17:27

そこまで関係がこじれていて、ようやく元に戻れそうなタイミングで、相手の披露宴を欠席すると伝えたらどうなるか、考えたら普通はわかるんじゃないでしょうか。その絶縁に至った原因が叔母さまだから、ちょっとだけトピ主さんのほうに分があると思っていたのかもしれないけど、冠婚葬祭の重みからすると、仕事を優先するというのは儀礼を欠く行為だと思います。トピ主さんも、結婚式というおめでたい席で関係を戻そうと思ったということは、やっぱり結婚式って大事なものなんですよ。だけどお仕事が大事なこともとてもよくわかります。あまり交流のないいとこの結婚式よりは仕事をとるというのは、普通に良くあることだと思うんです。でも、今回はちょっと配慮が足りなかったかなーと思います。やりすぎかもしれないけど、ご両親と、ご主人と一緒に、事情を説明しにいって、頭を下げて欠席の非礼を詫びる、というぐらいしておけば、向こうもそれなりに対応してくれたはず。もちろんいとこの結婚式でここまでする必要は普通はないですが、今回ばかりはねえ・・・。ビジネスに置き換えたらよくわかると思います。

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非常識とは思わないが

中高年の男

2012年06月13日 17:27

たしかに怒ってボイコットするほどのことかな、とは思いますけどね。ただ、おばさんの立場からすれば、お互いの披露宴に出席しあうことは仲直りの儀式だったわけですね。その儀式にあなたが出ない以上、儀式は不成立、とおばさんは受け取ったのでしょう。あなたにとってはおばさんと従妹はやや遠い関係で、たいした問題ではないと思ったかもしれない。でもお母さんからすれば実の妹のことだから、問題は少し深刻ですよね。そこまで考えて上げられれば、なお良かったかと。いずれにせよ、あなたは儀式に出席することより仕事を選んだわけだから、儀式の不成立によりおばさん及び従妹と疎遠になるのはやむを得ないでしょう。あなたが非常識だとは思いませんが、今回の件は非常に微妙で、そこまであなたの配慮が行き届かなかった面はある。例えば仕事と親友の結婚披露宴が重なったとき、親友に「仕事を断った分の金銭補償をしてくれる？」とはあなたは言わないでしょう？　お金に換算してはいけないものが人生にはあるわけです。あなたにとっては従妹の披露宴はそうではなかったけれど、お母さんにとってはそういうものだったのではないですか？

トピ内ID：8203335445

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世の中は相身互い

😒

無理が通って道理が？

2012年06月13日 17:27

＞仕事は断ろうと思えば断れましたが、新規のクライアントでこの先を考えると断ったら、かなりの損害です。あなたにとって損（というより得し損ない）は、何十万円（取引額じゃなくて、利益額）なのか何千万なのかで、判断は異なります。何十万単程度の損なら、諦めて出ることにしておけばよかったな。何千万だったら、なんとか説明してと、あるいは絶交してでもということもアリかも。

トピ内ID：7130981183

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私的にはナシだわ。

梨

2012年06月13日 17:27

３ヶ月以上も先の話って言うけど、結婚式に来て欲しいので予定を入れないようにして欲しいからこそ３ヶ月前に招待の話するんですよ。今更ながら３ヶ月も先の予定は分からないと言うんなら、打診された時点でまだ分からないと言っておくべきだったと思いますが。親戚付き合いより仕事を選ぶ。そして親戚とこれまで付き合いなかったのに代わりに旦那を出席さそうとする。とりあえず誰か行っとけばいいかってゆうのが嫌な感じだと思います。従姉妹親子は人数が揃えばじゃなくあなたに来て欲しかったんですよ。

トピ内ID：3517750529

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トピ主さんのご親戚にとっては

ほじ

2012年06月13日 17:27

酷いことだったんですね。ちなみに、私の親戚関係じゃ、従姉妹が結婚式に欠席するくらいたいした問題にならないと思います。でも、トピ主さんところはちょっと事情がちがってる。絶縁をこの機に解きましょうという、お互いの心情的には重要で繊細なイベントの一環でもあったわけで。替わりがきかないという特殊なお仕事についても、先方がそれを好意的に理解していてあなたの活躍を心底、応援してくれている関係でなければなかなか「しょうがないね、どうぞ、そちらを優先してね」とは思えないでしょう。一触即発な、微妙なご親戚関係だからこそ、今回の行動は火種になってしまったんですよ。復縁を重要に考えるなら、慎重にあつかうべきことだった。

トピ内ID：1472553757

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はい、非常識です。

濱太郎

2012年06月13日 17:27

結局、非常識なもの同士分かり合えずに疎遠になってたって話ですね。

トピ内ID：2906610258

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時系列に疑問

minami

2012年06月13日 17:27

>４か月後には従妹（おばの長女）の披露宴とありますが、4日後の間違いですか？でも、貴方の式の4日前に仕事。主人に代理で出席してもらう？？すみません、意味がよくわかりません。ですが、、さすがに数日前のキャンセルはあまりにも非常識かと思います。貴方が医師で、誰かの命がかかっているぐらいであれば仕方ない気もしますが。。その程度の理由では、怒るかもしれませんね。

トピ内ID：4553162477

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ひどいと思う

コンコン

2012年06月13日 17:27

そうですね。＞長年親交のなかった従妹の為にせっかくのチャンスを逃すのはあり得ないと考え、仕事を選びました。ご自分でも書いてるじゃないですか、従姉妹より仕事を選んだって。今までの関係を修復する為のお互いの娘の挙式に招待しあうって儀式をあなたの損得勘定でご破算にしてしまったわけですよ。前回は叔母様の非常識で絶縁になったけど、今回はトピ主さんの非常識で再び絶縁ということですね。

トピ内ID：6904638429

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仕方なかったんじゃ？

珠子

2012年06月13日 17:27

ご自分が先に従妹さんの挙式をキャンセルしたんですよね。それなら、先方にもキャンセルされても仕方ないと思います。「私は仕事だから貴方の結婚式はキャンセル。でも、貴方は私の挙式まであと僅かだし、キャンセルしないでね」って…。ちょっと図々しくないですか？自分はキャンセルしておいて、相手から同じようにキャンセルされたら「夢にも思わなかった」って、本気で？従妹さんが貴方の仕事の保障なんてしてくれません。そんなの当然でしょう。そういうことじゃなくて、自分が先にキャンセルしたんだから相手にも同じようにキャンセルされても仕方ないでしょうってことです。貴方が仕事を選んだように、従妹さんはご自分のプライドを選んだんでしょう。同じですよ。私は、トピ主様が非常識というか、「仕方なかった」と思います。

トピ内ID：0935433192

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残念ながら

🐤

さき

2012年06月13日 17:27

普通はトピ主さんの行動はそのように受け取られるでしょう。トピ主さんの仕事の重要性や代わりが全くきかないことは他の人にわかってもらうのはなかなか難しいです。「仕事」と一口に言っても、みんなが想像する仕事は様々です。責任の重い仕事もあれば、ルーティーンで休もうと思えば休める仕事もあります。また女性の「仕事」という理由は男性よりも軽んじられることもあります。仕事はつきつめると、誰か代わりがいますから。どんなに素晴らしいお医者さまでも、その人がいなければ、他の医者を探すでしょう。でも冠婚葬祭は基本的に一生に一度です。自分は祝ってもらっておいて、従妹のときは行かないではひどいと思うでしょう。もっと頭のいい方法は、あなたの結婚式に出席してもらって終わってから、言うべきでしたね。

トピ内ID：2632788643

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いがみ合いに巻き込まれてしまった。

🐴

うまっこ

2012年06月13日 17:27

＞一番下のおば一家とはある事がきっかけて絶縁状態でした。 ↑『ある事』とは、お母様自身の問題ですか？だとしたら、一番悪いのは、今まで修復できずに来たお母様自身。そして他力本願（娘の結婚）で修復しようとしたけど、失敗しただけでしょう。そこまでの関係でしかなかったんですよ。お母様姉妹は。しかも、嫌われた原因を誰か（トピ主さん）のせいにしたかった。トピ主さんは、この姉妹のいがみ合いの犠牲になってしまった。仕事はタイミングが悪かっただけ。もうお母様自身の問題です。遅かれ早かれこうなっていたと思います。私の母親に似ているなと思いました。自分が悪くても、絶対に認めない人です。長子の私は、いつも振り回されてきました。現在は結婚し、距離を置いた事で上手くやっています。トピ主さんも、起きてしまった事は忘れて、気持ちを切り替えましょう。

トピ内ID：2534668069

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非常識ではない。

kentarou

2012年06月13日 17:27

あなたは非常識ではないし正常です。母親はおばに正しく事情を伝えたのでしょうか。正しく伝えて激怒してボイコットしたなら、おばが非常識だし正しく事情を伝えていなかったから、なにか誤解があったのかもしれないし、母親とまた話しておばには手紙をだしてみたらいいと思います。

トピ内ID：8080741266

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うーん

🐱

SHIN

2012年06月13日 17:27

披露宴の3日前にドタキャンする叔母一家の方が非常識と思います。でもトピ主さんがおっしゃる、披露宴に出ることで仕事を休まざるをえないから、本来稼げるお金を補償するという話はお門違いでしょう。トピ主さんは、仕事を休んであなたの披露宴に出席してくださる方々全員に補償するんですか？結局、トピ主さんは親戚づきあいより仕事(経済的な利益)をとったのですから、一生に一度の披露宴よりお金が大事なのかと叔母一家が怒る気持ちも私にはわかります。人付き合いって損得抜きに行うべきことではありませんか？だからといって、披露宴3日前にドタキャンはあんまりですが、程度の差はあれトピ主さんも非常識なところがありますね。傍目には、非常識な一族だと思われてなければ良いですが。

トピ内ID：9960877327

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たとえばですが

通りすがり

2012年06月13日 17:27

冠婚葬祭関係ないお仕事とのこと、もし仮にご自分の結婚式に重なったらあなたはどうされましたか？また想像したくないことですが、もしごく身近な親族に不幸があった場合は？ …極端なお話でしたでしょうか。もしあなたが上記の場合は当然休みます、と答えられるのでしたら、そう、あなたは優先順位として自分がどうしても譲れないと思う事態の時には仕事よりそちらを優先できる、ということです。あなたにとって従妹の結婚式なんて義理で、たいしたことのない出来事だと、従妹にとっては一生に一度の大切な結婚式に対してそう思っているのだ、と先方に伝えてしまったのです。だから、お怒りになったのでしょう。私も仕事人間で、あなたのお気持ちはよくわかります。会社の収益にかかわる大事な打ち合わせ等が入ったなら、そちらを優先にしたいと思います。ですがもしそういった私事情でお断りする際は、相手とってはとてもとても大事なことなのだという意識を持ち、事情を話し、深く深くお詫びすると思います。相手に対する思いやりが少し、足りないようですね。

トピ内ID：4428006223

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確かにあなたが先にボイコットした

こりす

2012年06月13日 17:27

相手にしてみれば、これから仲直りをしようと思っていた矢先の裏切りだっただろうから、そうとう頭にきますよね、普通。

トピ内ID：2987326734

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ウソも方便

🐤

ICHICO

2012年06月13日 17:27

と言いますが、真っ正直に理由を話さなくても良かったのでは？と思いました。一度絶縁したところ、さあこれから付き合いを再開しようとした理由は何なのでしょうか。そもそもの絶縁のきっかけもわかりませんし、叔母さまご一家の性質も存じませんので適切な判断はむずかしいのですが・・・。そして＞少しでも早い方がいいと思い、母にその旨伝えてもらいました。お母様にどのように伝え、お母様はそれをどう伝えたのかですよね。長年親交が無かったところを軌道修正しようとしていた矢先に「仕事を選んだ」と伝え聴いたとしたら、「絶縁上等！」となりまねませんかね。もちろん「３日前にボイコット」も大人の取る行動ではないでしょう。でも＞私が仕事を断って次が無かったら従妹は補償してくれるの？んー、トピ主様にとって従妹より仕事（に付随する利益）が優先なのですから「酷い」といわれようと構わないのでは？

トピ内ID：1649696760

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非常識でしたね

faila

2012年06月14日 11:09

でもいいんじゃないですか。どうでもいい従姉妹なんでしょ？前回の絶縁の時も、主様が非常識な事をしたのに、私なりの理由が有ったから私は悪くないって態度でこじれたのでは？と勘ぐってしまいます。何より、主様に利益をもたらさない親戚と何故付き合おうなんて思ったのか不思議ですが、一銭の得にもならない人間付き合いなんですから、疎遠になってもさほど、気にする事ないのでは。

トピ内ID：5977560879

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軽んじている

軽トラ乗り

2012年06月14日 12:08

＞断ろうと思えば断れたもう出席でお返事したものを（しかも結婚式ですよ！）、「やっぱり仕事入った」と断ってきたこと。勝手に夫を代理出席と考えていること。和解のチャンスをこれほど軽んじられては、叔母さまにとっては顔に泥を塗られた気持ちではないでしょうか？結婚披露宴に招待されたことをもっと重く考えて下さい。コンサートに行くのとは違うのです。叔母さまの怒りは最もだと思いますが… 「酷いことなのでしょうか？」なんて聞かないとわかりませんか？ご自分の披露宴に呼んでいた親友が同じ理由で欠席したら「自分の一生に一度の門出がその程度の位置づけなんだ」ってガッカリしませんか？

トピ内ID：1278492519

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酷くありません

まりこ

2012年06月14日 12:08

もともと断絶状態だった親族です。あなたは、代理を立てることで義理は果たしたのだし、それで今度こそ縁が切れるなら万々歳ではないですか。戦国時代じゃあるまいし、繋がっておかなければならない理由なんてないのでしょう？今回、いただけないと思ったのはあなたのお母さんですね。こんな時、率先して娘を庇うのが母親でしょう。それを責めるなんて。あなたが不運なのは、そのような母親を持ったことでしょうか。そう考えると、叔母一家との不和も、お母さんにも原因があるのかもしれませんね。絶縁状態になったきっかけに立ち戻って、非常識なのはお母さんか叔母なのかをよく吟味すると、改めて叔母さんに平身低頭謝ることになるのかも。

トピ内ID：6145113870

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普段なら何とも思わないです

コロンボ

2012年06月14日 12:08

来て貰えなくて残念だな・・ってくらいは思うけど、確かに仕事の事は一発勝負の面もあるから。頑張って仕事とってこーい！って送り出します。けど、これは関係が良好の場合ですね。だって、披露宴に拘らなくても。仲がいいなら後日会って式の様子話したり出来るし。でも主さんの場合は絶縁だったのを式をキッカケに和解しましょうって事で、また少し状況が違いますよね。互いに何処かまだ蟠りがあるから、親戚からしたら「やられたっ」って思ったかも。けどそれでも誠心誠意【トピ主さん自身が】謝罪してたら違ってたかもですよ? 確かに母方の親戚であるから母親が言ってもいいけど、貴女も結婚する様な大人と言われる年齢ですよね? ましてや互いの式に出席し合うという事になってて、けど貴女は出席出来なくなった。貴女が学生なら母親が代理で謝罪しても済むけど、成人としてその態度はどうかな? 仮に仲がいい親戚同士でも、本人から連絡しようよって思います。私ならします。非常識と言われる親戚なので過激な態度に出てきたんだろうけど、主さんが全く悪くないとは思いませんね。どっちもどっです。

トピ内ID：5602500277

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