嫁って難しい・・・・

レス91

（トピ主 2 ）

姑

2012年06月13日 11:17

ひと

私６５歳、夫６６歳。息子３６歳、嫁３５歳、孫５歳です。一人息子で車で１時間くらいの距離に住んでいます。息子が結婚した時は寂しさとともに解放感もありました。私が長男の嫁として嫌な思いをしてきたこともあり嫁とは意識的に距離をとってきました。私から連絡するのは孫の誕生日、こどもの日、クリスマス、お正月にプレゼントを渡すときです。嫁からは孫の成長にあわせてメールがきました。孫の顔を見に来てというメールもあれば行きました。月に１回くらいでした。１年前に嫁からメールがきて私たちは愛されていない。今後お付き合いはしたくないという内容でした。は？ということで息子に問い合わせたところ、嫁は孫がかわいいなら１週間に１度は顔を見に来るのが当たり前で義母は冷たいと言ってる。僕が違うって言うと義母の味方なのかと怒るからほとぼりがさめるまでほっといてと言われてまもなく１年です。孫はかわいいけれど趣味に旅行に自分の時間を満喫しています。結婚するとき一人息子だけれど将来同居はと聞かれ同居はないと否定し嫁実家の近くに住んでいるのにこれ以上なにを求める？３人仲良くって幸せだと思いませんか？

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夫の母もそんなかんじ。

🙂

嫁７年目

2012年06月13日 17:27

うちの夫の母もそんな感じです。最初はさみしかったんですが結婚だめだったの？とかも思いましたが今は母が賢かったんだなぁとおもい、ほどよいおつきあいです。二週間に一度くらいは私から連絡して夫の実家にいきます。息子達もよろこびますので。たまに母も連絡くれます。お嫁さんもいつかわかるのでは？今は「私もがんばってきたから楽しんでるのよ～」って無理のないようにしたらいいんではないですか？子どもが増えたらまた気持ちも考え方もわかるかも？

トピ内ID：6959882647

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似たものの嫁姑

🙂

ササロン

2012年06月13日 17:27

＞私が長男の嫁として嫌な思いをしてきたこともあり＞嫁とは意識的に距離をとってきました。＞私たちは愛されていない。その結果、＞３人仲良くって幸せだと思いませんか？＞今後お付き合いはしたくないどっちもいっしょです、自分の経験や持っている情報が先行して勝手に決めて不満になって。相手を考えて、こうだったらこうしていこうねって話でしょ、基本。どっちも、私はこう思う、だからそうした、何故そうしない、終わり。なんだそりゃ、何をもって正解としてるのか疑問です。あなたの経験は正解？嫁の仕入れた価値観は正解？今回の場合どっちも不正解でしょう。普通対人関係は事柄に正解不正解を判断するのであって、片方が正解ありきで勝手に動いて違ったら相手が間違ってるってものじゃ無いでしょう。

トピ内ID：4359934277

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レスします。

おっさん3号

2012年06月13日 17:27

珍しいタイプのお嫁さんですね。以下便宜的に「姑」「嫁」としています。それにしても世の中上手く行かないですね。かたや「もう来ないで」って言われるほどしつこく息子の家に行く姑もいれば主様のように丁度良さげな距離でいると「何で毎週来ないのよ」って言う嫁もいる。気になるのはお孫さんが5歳で、問題発生が1年前ならその前の4年間は何とも思ってなかったのかな。ってところです。なので、もしかしたら夫婦が上手く行かなくなってるとか、子供に問題発生とか、嫁実家との関係悪化とか・・・、要するに主様とは関係ないところでの問題の八つ当たりをされている可能性もあります。そんなことがなければ、 >孫はかわいいけれど趣味に旅行に自分の時間を満喫しています。 >３人仲良くって幸せだと思いませんか？双方共に幸せだと思いますけどね。

トピ内ID：4335205769

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結婚って難しいですね

難しいですね

2012年06月13日 17:27

私の姑が主様ならすごく有り難いです！理想です！ドライな人にはウエットな人が付いて結局嫁姑は努力じゃどうしようもないのかな私がドライなのでウエットな夫です。義家はドライなのかウエットなのかわかりません。普段接触は少ないですがいかに押し殺しているかと会う時にはくどくど言われるので、接触がなくても常に罪悪感にかられています。結婚して数年すると息子の彼女から嫁になるのかな、難しいですね。お孫さんが兄弟もいなくて近況のおばあちゃんと比べ寂しがる性格なのかもしれませんね。

トピ内ID：4831139038

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思う思う

みかん

2012年06月13日 17:27

すばらしくよいお姑さんだと思います変わらないスタンスでいらっしゃればよいと思いますよ？たとえ向こうが勘違いしていてもこちらからは同じように接していればよいと思いますお嫁さんは大家族で育たれた方ですかね？ご兄弟が多かったとか、親戚いとこが多かったとか近所がすごく仲良くていつもわいわいと育ったとか？お嫁さん自身が祖父母と同居ですごく可愛がってもらっていたとか私も祖母と同居でしたから生活の中に祖母の存在は大きかったですね～大好きでしたよおばあちゃん

トピ内ID：5596460856

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距離のとり方を間違った？か息子のせい

幸子

2012年06月13日 17:27

＞嫁とは意識的に距離をとってきました。一週間に一度行ったからと嫁が本当に喜んでくれたかどうかはわかりませんが、トピ主さん、遠慮するあまり、ちょっと態度がよそよそしいというか、冷たくなってませんでしたか？本当は行きたいけれど、あなたの負担になるからというこちらの気持ちが伝わっていたかどうかです。一ヶ月に一度会っていたなら、それなりに交流があったわけですから、いきなり怒るってのも考えがたいです。息子さんが何か余計な事を言ってしまったのかもしれません。たとえば「うちの親にもっと来てもらったらどうだ？」「顔見たかったら来るでしょう。」「お前が声掛けないから遠慮してるんだろ？もっと気を遣ってやれよ。」「私が悪いって言うの？本当に孫の顔見たかったら一週間に一回くらい来るんじゃないの？」などなど・・・。息子さんは嫁が自分の実家と頻繁に行き来してるので、不満が出た。たぶん夫婦喧嘩の延長のとばっちりじゃないかと思います。夫の義理の親の側に立った発言に妻はムカついた。息子さんは親のせいにしてますが、たぶん息子さんの問題じゃ無いでしょうかね。

トピ内ID：8051182962

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いやはや

まち

2012年06月13日 17:27

息子持ちのアラフィフ母としては人ごととも思えず、なんとレスしていいやら困ってしまいます（それでもレスしてるけど）。でもトピ主さんにできることは何もない気がします。トピ主さんには落ち度がないんですから。交流が少なくてさびしかったのなら、もっと積極的に招待すれば良かったのに、いきなり絶縁宣言とは。なんとなくつきあいが難しそうな人ですね。万一「トピ主さんが気づいてないだけで、嫁に嫌な思いをさせてたのでは？」なんてレスが付いても気にしないで下さいね。

トピ内ID：7802264579

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そういう嫁は

よめちゃん

2012年06月13日 17:27

実際に週１で遊びに行ったら行ったで、「遊びに来すぎ。少しは遠慮しないのか？無神経だ」とか文句を言うんですよ。単なる「文句言い」です。そんな嫁はほっときましょう。

トピ内ID：9319819359

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子供みたい

😉

どんより

2012年06月13日 17:27

＞私たちは愛されていない。＞嫁は孫がかわいいなら１週間に１度は顔を見に来るのが当たり前めんどくさいタイプですね。当たり前とは何でしょう（笑）トピさんが、孫と過ごす時に不機嫌な感じなら別ですけど。＞今後お付き合いはしたくないという内容でした。では！そうしましょう

トピ内ID：0569788421

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裏目に出た

☁

たろちん

2012年06月13日 17:27

良かれと思ってした事が裏目に出ましたね。当然ですが、想いは言葉にしなければ伝わりません。私の母も主様タイプなのか、自分の事が忙しいようで全く連絡ありません。それどころか節目節目の祝い事すら何もありません。義母も忙しい人ですが、こまめに連絡をくれるし、孫にも会いに来ます。言葉でも、いかに私達を大事に思ってくれてるか伝えてくれます。結婚し、10年以上たった今、どちらの愛を感じるか…と言われたら、間違い無く、義母ですし、会わせたいと思うのも義母です。自分は粗末にされても我慢出来ますが、子どもに愛を感じられ無いのは正直辛いです。周りの祖父母の孫溺愛の話を聞くと尚更切なくなるんですよ。主様は私の母親と違い、愛情はあるようですから、それを伝えてあげたらどうですか？ほっとくのが得策とは思えません。嫁は元々他人。他人の気持ちなんて難しくて当然ですよね。「言わなくても伝わる」と思うのは違うんじゃ無いかと思います。気持ちを伝えた上で疎遠になるから仕方無いけど、主様の場合伝えていないのだから、これからだと思います。

トピ内ID：2399817592

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だから

そ

2012年06月13日 17:27

息子さんの言うとおり、ほっとけばいいですよ。

トピ内ID：3519162345

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私も主様と同様

私も姑

2012年06月13日 17:27

息子夫婦は近居です（孫１歳）私も・干渉しない・余計な口出しはしない・何かあったらサポートするよそんなスタンスで今まできましたお祝い関係はすべて息子夫婦に任せ費用は息子親が出しました主様の行為が「愛されていない」とすればいったい私たち（姑）はどうすればいいのでしょう？私も趣味・ボランティア・旅行（主人・友達）など自分の時間を楽しんでいます赤ちゃんが３～４か月のころはよく子守もしました神経がすり減るので最近は「もう何処へでも連れて行けるね」とやんわり子守を避けています（どうしても以外は）難しいですね息子さんの言うとおりもう少し様子を見るしかないですね・・でも１年となると・・

トピ内ID：0223498269

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・・・

popon

2012年06月13日 17:27

もし１週間に１度会いに行ってたら・・・それはそれで文句を言われてしまうのでしょうね。結局は何か理由をつけて『お付き合いしたくない』と言いたいだけではないでしょうか？お孫さんに会えないのは寂しいかもしれませんが、そんな嫁はほっといて自分の時間を満喫するのがいいと思います。息子さんはちゃんと分かってくれていますよ！

トピ内ID：6251942255

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ほっときましょう

みどりん

2012年06月13日 17:27

お嫁さんの言い分はまさに「は？」ですね。「孫がかわいいなら１週間に１度は顔を見に来るのが当たり前」ってどこのルールでしょう。お嫁さんは言外に要求したいことがあって、脅しをかけて要求を呑ませようとしたのでしょうか？（例えば経済的にもっと援助してほしいとか…）「孫はかわいいけれど趣味に旅行に自分の時間を満喫しています。結婚するとき一人息子だけれど将来同居はと聞かれ同居はないと否定し嫁実家の近くに住んでいるのにこれ以上なにを求める？」質問者さんの生活はまさに理想の老後です！ほっといてもいいのですが…… お嫁さんと直接話しても本音は聞き出せないと思うので、息子さんに「お嫁さん最近愚痴こぼしていることとかない？」と聞くと、なにかヒントが見つかるかもしれませんね。

トピ内ID：7063883763

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構ってちゃんな、お嫁さんなんですね～

nana

2012年06月13日 17:27

私の義両親は、普段の交流がほとんどありません。私に気を遣ってくれているのかな？とも思うけど、夫に聞くと「自分達だけで好きなことやっている方が好きな人なんだよ」との事でした。私自身は、祖父母とは同居で大家族で育ちましたから、義両親のドライさがちょっと寂しくもあります。だから、私は私の好きなように交流させてもらおう、と割り切って、月2回ほど、手紙を書いて送っています。義両親から返事は来ませんが、私はそれでいい、当然と思っています。自分が寂しいからと言って頻繁な交流をお願いするなんて私の我儘だし、送った手紙に返事を求めるのも我儘だと思っています。お互い独立した世帯を築いているのだから、相手に「こうしてほしい」と望むことはただの依存だと思っています。そうやって割り切ると、私たちのことに干渉しない義両親のことは、むしろ有難いことなんだなぁ～、と。そうですね、夫婦二人仲良くさせてもらえて幸せです。トピ主さんのお嫁さんは、嫁としてどうのというより、依存心の強い方なんだなぁと思いました。

トピ内ID：5087233431

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めんどくさい嫁

は

2012年06月13日 17:27

ですね。わたしは嫁側ですが、トピ主さんみたいなお姑さんだと楽だなあ。週一で来られたら嫌がるお嫁さんが多いのにね。じゃあ向こうから来ればいいのにと思います。

トピ内ID：0514390945

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嫁の立場ですが

😨

ちょこちょこ

2012年06月13日 17:27

お嫁さん、ちょっと、わがままですよね。きっと、トピ主様がお優しいから調子に乗っているんだと思います。たぶん、どんな対応をしても文句を言うような気がします。そのお嫁さん・・・。たぶん、月一の訪問ですら、限界になっちゃったんじゃないでしょうか。しかし、それを素直に言えないから、トピ主様のせいにしているのかな？という気がします。どちらにしろ、ほっておくしかないでしょうねぇ・・・。言いがかりをつけられて腹立たしいお気持ちは分かりますが・・・。お孫さんがもう少し大きくなられたら、パパと二人で帰省してくれますよ。きっと。

トピ内ID：1273837974

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難しいですね。

長男の嫁

2012年06月13日 17:27

干渉もなく、つかず離れずの関係で理想的。私の姑さんがトピ主さまのような方だったら幸せです～。私は実の両親、義理の両親共に、お互いに干渉しすぎず自分たちの人生を楽しんでもらいたいし私たち家族も自分たちの生活を大切にしたいと思っています。その中で孫の顔を見たいときに見に来てもらえれば…。そういうお嫁さんもいらっしゃるんですね。 …それとも付き合いを控えたいと思うことが別にあるのでしょうか？

トピ内ID：9824427462

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嫁もいろいろ

🐱

ゆん

2012年06月13日 17:27

私にしたら、とってもいいお姑さん、って思ってしまいますけどね。わからないものですね？それまではそれらしい素振りがなかったのに、１年前に急にっていうのは、何かあったのでしょうか。それとも、まわりのお嫁さんたちの話で、お姑さんがしょっちゅう来るよなんて聞いたんでしょうか。よかれ、と思ってしていたことなのに、ホーンと、難しいと思います。でも、お姑さんがあまり来ないから、気楽でいいワと思わないなんて、いまどき、珍しいかも？

トピ内ID：3487357159

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構ってチャン嫁

🎶

妻

2012年06月13日 17:27

貴方は現代的な姑さんのようで安心いたしました。すべての姑が貴方のような方だったらどれだけ嫁姑問題がなくなる事でしょう。しかし珍しいですね。嫁さんは私と同世代なのにそんなに義親に構って欲しいとは理解できない。私は数年義親と交流がありませんが幸せです。良い義親ですよ。嫌いではありませんし会えば普通に接します。便りがないのは元気な証拠という考えの姑なので、過干渉される事もなく私達は家族水入らずで幸せに暮らせています。自分もこのような姑になろうと思ってるくらいなのですが・・・。息子さんの嫁さんの実家はあまり構ってくれないのでしょうかね？嫁も姑も両極端なのかもしれませんね。誰であろうと構って欲しいタイプとできるだけほっといて欲しいタイプ。私は後者ですね。嫁さんは前者なのかも。息子さんに言って貰いましょう。「姑に週に1度も来訪されたら気疲れするだろ　だから来ないんだよ。来たとしたら今度は「来過ぎだ」と文句言うんじゃないのか？」と。程良く構うなんて事は実親でさえ無理だと思います。甘えっ子なのかな嫁。

トピ内ID：6746339829

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放置でいいのでは？

ruru

2012年06月13日 17:27

読む限り、あなたは理想的なお姑さんですよ。＞１年前に嫁からメールがきて私たちは愛されていない。今後お付き合いはしたくないという内容でした。息子さんを通じて「毎週、訪ねるなんて迷惑になると思って控えてた。」と言いましょう。それで今後は、もう相手にしなくていいのではないでしょうか。馬鹿馬鹿しいですね。もしかしたら、近くにいる嫁親に「義親が月に一度しか来ないなんて愛情がないからだ」などと教え込まれてるのかもしれませんしね。お付き合いしたくないと言ってきたのだから、もうプレゼントもなにも渡さないでいいんでは？「お付き合いしたくないと言われたから残念だけど、もう何もしないね」と息子さんに伝えて、あとは放置でいいと思います。何より息子さんが理解してくれればそれでいいじゃないですか。＞孫はかわいいけれど趣味に旅行に自分の時間を満喫しています。つまらないことにストレスかかえる老後など、もったいないです。趣味や旅行ができるのですから、そちらに意識を向けて、息子夫婦のことはほっときましょう。

トピ内ID：0020848292

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変なの

匿名

2012年06月13日 17:27

トピ主さんの付かず離れずな関係、私は大歓迎ですしうちも義理両親とはそんな感じで自分の実家近くに住み３人で平和に暮らしてますよ。気にしなくていいですが息子さんにはちゃんと話しておいた方がいいかな。でも頭が固そうな嫁だから通じないかな。

トピ内ID：3283666846

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めんどうくさい嫁

🎂

ホットケーキ

2012年06月13日 17:27

お嫁さんの言うとおりに1週間に1度会っていたら、それはそれでお嫁さんから苦情がくるとおもいます。会えばあったで文句があり、会わなければ会わないで文句があり、いやあまったく面倒くさいですね。

トピ内ID：4200285183

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友達にいました

🐱

猫の子

2012年06月13日 17:27

気の毒です。嫁が難しいのではなく、その嫁が変です。相手の言葉を鵜呑みにせず、行動を見てください。

トピ内ID：7186776801

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そのお嫁さんの理想

ハンバーグ

2012年06月13日 17:27

思い描く姑関係と違ってたんですね～。実際、１週間に一度…いや１ヶ月に一度でも様子伺いの電話があるだけでも憂鬱なのに。逆に言えば、仲良くしたいなら嫁からもっと連絡を取ればいいのにね。程よい関係が一番いいのに自ら壊そうとしてて可哀想だと思いました。私は主さんの様な姑さんのお考えは大賛成です。私は二世帯同居嫁ですが、気配すら感じる事が嫌になりました。そうなるまでには色々あります。取り合えず、何度かご様子伺いの連絡をしたり、遊びに行ってみてはいかがですか？悪い方に転べば、嫁も学習するでしょう。お義母さん感謝。良い方に転べば、みんな仲良くで○。いかがですか？

トピ内ID：2345635609

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レスします

🐱

にゃん

2012年06月13日 17:27

お嫁さんからの一方的なお付き合い拒否には少し驚きました。早まった感のあるメールと思いますが、文章をよく読むとトピ主さんの行動にも勘違いさせる要因もあるかと思います。孫さんはかわいいと書いてありますが、やはり愛が足りないように感じます。イベント事のプレゼントもなんだかおざなりに思えます。ほんとに可愛いと思うなら一時間位の距離なら何度でも会いたいと思うはず。外孫っていうのも少しは関係してるかも。。トピ主さんは自分がしたい事を優先して自由に生きたい方だから、そこら辺りお嫁さんと話し合い誤解を解き、風通し良くお付き合いされたらよろしいかと。過干渉の姑さんも多い中、干渉されないお嫁さんは楽かとも思いますが、ママ友さん達の話を聞いたりして、クールなお姑さんを寂しく感じたのかも知れませんね。

トピ内ID：1704044748

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トピ主さん、私の姑になって～！

😉

きつつき

2012年06月13日 17:27

なんとお優しいお姑さんでしょう。こんな方が私の姑になってくれたらいいのにな～。向こうから誘いが来た時にだけ月に１回って、とても良い頻度だと思うし、嫁の実家が近いのに、これ以上なにを求めるんだ？…と、嫁である私でさえ首をかしげます。ふと思いついたのですが、嫁の母親が、トピ主さんと張り合って、娘に吹きこんでいる可能性は？むこうの母親が、毎週のように娘の家に立ち入る自分の過干渉を正当化するために、あるいは素晴らしい同年代の女性＝娘の姑に対抗意識を燃やして、娘夫婦の前で「あちらのお母さんは薄情ねえ。私は、週に１回は孫を見に来てあげているのに」など、そういうことを言っている可能性がある気がします。私の姑がそうなんですよ。援助なしで建てた我が家に泊まりに来て、上げ膳据え膳でゴロゴロしながら「おたくの両親は、滅多に来ないし、来ても駅前のホテルに泊まるんでしょう？孫が可愛くないんだねえ。あんたもそう思うでしょ？はは」と笑います。いずれにせよ、私も、実家に依存している若いママが好きではありません。どちらともほどよい距離で独立すべきだと思います。

トピ内ID：4215630254

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はあ・・・

チャイコ

2012年06月13日 17:27

面倒くさい、いや珍しいお嫁さんですね。たいていのお嫁さんは、週１で姑から連絡などあったら、発狂しそうです。やかましい、過干渉だ！と誕生日やクリスマスに、お祝いで連絡する（だけ）では、いけないのですね。だったら、自分のほうからもっと姑に連絡を取ればいいのに。少なくとも、試みてみるのが先でしょうに。誕生日やクリスマスの贈り物はくれるのに、日常では連絡してこないってやかましくならないように気遣ってくれているんだなって思います。

トピ内ID：1194941409

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それで嫌われたら、正直どうしていいかわかりません

😠

おやじ

2012年06月13日 17:27

　息子二人に孫がいる、50代夫婦です。私達もトピ主さんと同じで、努めて距離をおいて付き合っています。孫は可愛いですが、しょっちゅう行ったら迷惑なので。自重しています。ほおっておく、それが良い舅姑と思っていました。それなのに、こんな事言われたら、どうしたら良いか、途方に暮れますね。　今時、毎週でも舅姑に来てもらいたい、お嫁さんなど存在するのでしょうか。どうして良いかわかりません。本当に嫁って怖いですね。

トピ内ID：4147463524

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もしかして

🐤

新妻

2012年06月13日 17:27

お嫁さんはもっとチヤホヤされたかったんじゃないですか？一人息子のお嫁さんってことは、お孫さんも初孫ですよね。お嫁さんとしては、義両親はもっと孫フィーバーして喜んでくれると思ってたんじゃないですか？かわいいお嫁さんが来てくれて嬉しいとか、かわいい孫が出来て嬉しいとか、可愛い子を産んでくれてありがとうとか、そう言って褒めて（？）ほしいのかもしれませんよ。初孫を産んでくれてありがとうと称賛されて、義両親は孫にべったり、嫁は義両親がちょくちょく子供に会いに来て困るのよ～と愚痴を言いながらも本当は嬉しい、みたいな。そんな関係を期待してのにトピ主さんの反応がドライでガッカリしたのかも。ドライな関係を好むお嫁さんも多いですが、このお嫁さんは構われることで愛情を感じるタイプなのでは。

トピ内ID：9814221145

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