離婚か継続か（真剣です）

レス48

（トピ主 2 ）

めまい

2012年06月13日 12:15

恋愛

結婚14年目・２児あり５～６年前から主人とは必要以上の会話をしなくなりました子供を通しての会話はありますし、両実家への帰省も年２～３回ずつ続いています表向きはよい夫婦ですが家族で外出したとしても夫婦間の会話はありません同じニュースを見て、天気予報を見て情報を伝達する程度ですあったとしても必要に迫られた私が一生懸命話し、それをうっとおしそうに聞いて白か黒かの返事が戻ってくる状態なのに「○○へ行こう」「○○に行くけど一緒に行く？」と声をかけてきます一緒に行かないと機嫌が悪くなるので仕方なく出かけてきました仕事の話は全く家でしません週に２～３日飲んで帰宅しますが夕食不要と連絡してほしいと頼んでもいっさい連絡はなくどんな友人と付き合っているのか、どこで飲んでいるのかまったくわかりませんあまりに帰りが遅い時（朝４時）携帯へ電話を入れても留守電、折り返しもなし翌朝一言もなしです（遅くても帰ってきます）先日上記の理由を淡々と話し離婚または別居がしたいと切り出すと「今後努力するからみていてくれ」と言いました正直、意味が分かりません義理のご両親とも親戚とも私はあなた抜きで付き合ってきましたでもあなたは私の家族とは付き合わないですよね？あなたの友達も知らない電話をかけても折り返しすらない会話をすることもない誘われて一緒に出掛けても気が付けば別行動友達以下の夫婦関係で子供の行事や自治の付き合いはすべて私任せ私はあなたと一緒に出掛けたくないあなたと生活を続けたくないあなたにもし他の女性がいたとしても怒る気持ちが湧いてこないとても虚しいです出張でいない日を指折り数えてしまう自分がいます子供の為に我慢するべきですか？たとえ貧乏をしても離れたい

トピ内ID：4173388733

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経済的に大丈夫なら

ユキ

2012年06月13日 19:27

経済的に大丈夫なら離婚もありかと。まず夫が朝の4時までどこにいるかを調べた方がいいと思います。

トピ内ID：0523273720

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離婚

🙂

まろ。

2012年06月13日 19:27

私は嫌いな人とは一緒にいたくない。関わりたくない。という考えです。好きで結婚した前夫でしたが次第に嫌いになり、それでも子供を自立させるまではと頑張ってきました。が、嫌いから顔をまともにみれないくらいに大嫌いになってしまい離婚をしました。離婚後、子供から「子供のために離婚を我慢するのはありがた迷惑だよ」と言われてしまいました。子供と私だけの生活はそれはそれは楽しかったです。子供のためを考えるなら、養育費をしっかり貰う。イキイキした母親でいること。じゃないかな。

トピ内ID：1754149933

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言えることは・・・

TNSI

2012年06月13日 19:27

人生一度きり、ということです。

トピ内ID：6094146274

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普通の家庭ですね

simon

2012年06月13日 19:27

　ギャンブルや借金、暴力などの家庭の維持が難しいレベルの問題は特にない極々普通の家庭だと思います。よってこの段階で離婚をと考えるならトピ主有責ですので夫に慰謝料を払い、子供達も置いて一人で出て行くのが妥当となるが・・・・・・・・・・・・大損だよね？だからみんなこの程度は我慢するんです。夫側にあれこれと小さい問題がありトピ主が不満なのはわかったが解決のための努力and諦めがトピ主には足りないと思います。

トピ内ID：3774968047

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期限つきで様子見は？

☁

チェシャ猫

2012年06月13日 17:27

ご主人がこの先どう変わっても私はいらないって思うなら、今後生活してても意味なさそうですね。正直、そこまで家庭を顧みないってのも離婚を宣言されても仕方ない状況・自業自得だと思います。で、子供に対してはいい父親なんですか？だから迷うってことですか？

トピ内ID：3540482142

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子供が自立するまで我慢しては？

🐤

ひよこ

2012年06月13日 17:27

私の親が似た状況でした。私の結婚を機に別居しました。でも、子供の立場からすると「表面上だけでも幸せな家庭を演出してくれていた」というのはありがたかったです。別にご両親がそろっていない家庭を卑下するつもりはありませんが私の友達はみんな優しいので、私の複雑な家庭環境を知ったらきっとすごく気を遣うと思うんです。それを想像するとやっぱり辛いな・・・って。今は自分は自分の家庭がありますので友達同士の会話で親の話題が出ることもほとんどありませんし、今後両親が離婚しても自分の苗字は旦那の苗字になっているので関係ありません。つまり「私の対面は保たれる」という事です。親の不仲は子供として悲しい事ですが私が「親は親で勝手にやってよ」と思える状況になるまで親が我慢してくれた事にとても感謝しています。もちろんDVなどがあればそんな事も言っていられないので「できるだけ早く離れて」と思いますが、今は違うようですから。母は「いつまで我慢するか決める」「自分名義の貯金を増やす」事で少しは落ちつけたと言っていました。

トピ内ID：3210923171

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本当に嫌なら…

きり

2012年06月13日 19:27

一緒に出掛けないし夜何時に帰って来ようが…メールなんてしません。待ってるとの事だから、ご主人にかまってほしいのでは!? 離婚して生活は出来るのですか!? 大変ですよ!? 根本的にご主人が嫌なら近くに来られると吐き気がします。…私のことですけど。離婚しましたけどね。

トピ内ID：9300284885

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良い妻でありすぎるかも

😒

ここなつ

2012年06月13日 19:27

理想的な妻でも毎日そうだと　当たり前になってしまいます。あなたが我慢してやってきたことも　気づいていないか　気づかないふりをしているのかもしれない。　どっちにしても　今までそれでやってきたからそれでいいんだと思っているでしょうね。喧嘩したことありますか？　本気で我が家は結婚30年で　仲はいい。　でも今でも喧嘩します。思っていることは一度にぶちまけてあとはどうなろうと構いません。財産も少しあるし実家は頼りになるし　いざとなったら本気で別れるつもりなのを知っているから　夫も自分に非がある点は　直すようにしてくれました。　ずいぶん変わりましたよ。　本気で　別れてもいいなら　別居もいいかも。結構　自分の気持ちがよくわかりますよ。一緒にいると愛なのか惰性なのか区別つかなくなるけれど。別居してた時　毎日連絡くれて　会いたいといったときは必ず来てくれた。私自身　辛いとき夫が精神的な支えになってくれていたことに気付いたし。嫌なことを避けていると　大切なものを失うかもしれません。

トピ内ID：6829358658

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子供のために我慢するのはやめて

マイアヒ

2012年06月13日 19:27

我慢される子供の身になってほしい。両親が不仲で、散々母から愚痴られ終いには「あなたたちのために離婚しなかったんでしょ！」と怒鳴りつけられた子供としては、そう思います。大人になって初めて「何言ってんの？自分のためでしょ？」と言い返したら何も言わなくなりましたが。親の不仲って、派手なケンカがなくてもそのうち気づくんですよね。私は大体小学校の中学年頃からでしょうか。中学の頃からは親のケンカが派手さを増し、本当に家に居たくなくて高校卒業と同時に速攻家を出ました。親の不仲を間近で見るのは(感じるのも)あんまり良くないなと思いますよ。まずは別居してみては？

トピ内ID：1459778794

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ずばり

磨墨

2012年06月13日 19:27

「貧乏しても別れたい」この決意が固まっているのなら別れましょう。経済的に豊かな旦那で、まあＡＴＭと思えばいいか。もう話しかけるエネルギーも無駄だから止めよう。と割り切れるのなら持続で良いでしょう。子供さんには正直にお話しなさったら如何ですか？意外に幼くても親の様子は分かっているものですよ。それで旦那の方に居たいのならそれはそれで仕方ないと思うのですが。親は確かに子供をちゃんと育てる義務があるのでしょうが、犠牲になる義務は無い、と言うのが私の持論です。トピ主さんにもご自分の人生を楽しむ権利があるのですから「子供の為に我慢」なんてお為ごかし+子供にすれば迷惑な考えは止めてご自分の良いように一度行動なさってみては？

トピ内ID：3932707424

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切実ですね…

😣

うーん

2012年06月13日 19:27

なんだか、私と一緒の所が多いです。私は同棲10ヶ月、今年4月に入籍してその状態。 >義理のご両親とも親戚とも私はあなた抜きで付き合ってきましたでもあなたは私の家族とは付き合わないですよね？私もそうです。義理父の癌の手術の立会いも、仕事だからちょっと顔出しだけマンションの自治会の会議も私が同棲時半年で3回も参加。皆御主人ばかりで女は私だけ。私の実家の家族が大嫌いで、会おうともせず、お互いの両親は会食すらしてないからお互い顔を知りません。持ちかけても聞き入れません。家で仕事してるからリビングは仕事仕様、几帳面じゃないから机は散乱状態。隣の和室で、休憩したいから、私は奥の部屋で仕事の邪魔しないでくれって追い出され、もうすでに家庭内別居状態。会話する気も無くなりました。というか、天気とニュースの話だけ。低収入だから、夜工場のバイトをしていますが、その時が一番ホッとします。私は、療養中の身で、来年から働く予定ですが、家にいると余計ストレスです。夫の仕事の邪魔をしない様、身を潜める生活と、会話も合わない毎日に辟易。離婚も覚悟してます。

トピ内ID：1172547076

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バランスの問題です

Nix Bar

2012年06月13日 21:48

御亭主と別れて、お子さんの親権をとった場合、きちんと養育費が払ってもらえるかどうか担保されるかどうか、将来お子さんが大学へ行きたいといった場合にその費用を自分で（子ども自身も含めて）賄えるかどうかという状況と、たとえ貧乏しても別れたいを天秤にかけたときにどっちが重いかですよ。みもふたもない言い方ですが、夫婦関係をどう修復するか等と言うことは個々の夫婦で違うので助言なんて出来ません。あくまでも経済的優位性を持続させるか、自己満足の道を取るか、自分で決めることですね。ただ、離婚となった場合旦那も有責配偶者として認定されるような行為は特定し難いと思われる（ちゃんと生活費を入れる、不貞行為はしていないようだ、外出に妻を誘う＝ネグレクトしていない、DVもない）ので、離婚を言い出したあなたに対して慰謝料を請求してくるかもしれません。結ばれるより、別れる方が何倍も体力、気力、そしてお金がかかります。御参考まで。

トピ内ID：2058579148

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仮面夫婦、改善すればいいんだけど

kentarou

2012年06月13日 19:27

仮面夫婦で子供にとって両親の仲が悪いことは悪影響で性格が歪むし、主人の努力するとは具体的になにを努力するのですか。離婚するとしたら離婚後の生活はどうするつもりですか。あなたは仕事しているのでしょうか。改善するならいいけど、離婚するとなると母子家庭になると思うから母子家庭などで検索して、弁護士が必要なら金が苦しいようですから、法テラスは弁護士に無料相談できるし「弁護士　無料相談　○○」で○○は地域を入れて検索してみたらいいです。

トピ内ID：6972684841

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人として

2012年06月13日 19:27

当たり前の感情ですよね、トピ主さんの訴えは。ご主人にはご主人の言い分があるかもしれませんが、会話が出来ないのなら、それもわからない。ただご主人は離婚したくないとの事だし、外出に誘ったりする事をみても、もしかして感情を表す、思いを伝えるのが、凄く苦手な不器用な人なのかもしれません。トピ主さんの離婚宣言で良い夫、良い父になろうと必死で努力するかもしれません、その時はもう一度関係改善に前向きになってみたらどうでしょう？何も変わらなければ、しょうがないですよね。

トピ内ID：5073946897

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伝える

ぬー

2012年06月13日 22:42

離婚まで飛んだら、相手にとっては　自分との離婚を考えている女になってしまいます。愛情があって寂しさゆえではないでしょうか？今の気持ち。それが伝わらないままの離婚発言はダメだと思います。ずいぶん貯め込んじゃったけど、寂しいよって伝えましょうよ。反応は薄いかもしれないし、逆切れもあるかも。でも、まずは伝えたら？

トピ内ID：4263508647

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離婚は、しない方がいいと思います。

ナッツミルク

2012年06月14日 00:03

トピ主さん、旦那さんのことだけを考えるのではなく、外の世界を楽しんではいかがでしょうか？散歩をするとか、図書館に行くとか、お金をかけなくてもできることはいくらでもお有ると思います。うちも、付き合っている期間をいれれば、 17年くらいの同居・結婚生活をしています。会話は、そんなにないですし、食事なんていつ帰ってくるかどうかわからないので、作らないで帰ってきた時に作りますよ（笑）冷凍庫に、ハンバーグとか餃子とか作り置きをしておいて、適当に加工して出しています。鮭とか、便利ですよ。私は、男の人と、女の人は理解できないと割り切っています。帰省をした時は、適当に愛想を振りまいています。一緒に住むわけではないので、これぐらいは我慢と思っていますよ。うちは、旦那の両親が離婚、姉も離婚していて、トピ主さんの家族よりモラルがなく、「金くれ～」ばかりです。自分の収入で生活をしろよって思っています。自分が楽しいく過ごせるように、すると気が楽になるのではないでしょうか？「断捨離」、、お勧めですよ。

トピ内ID：0158748310

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とりあえず別居でどうでしょう？

みどりん

2012年06月14日 11:09

「今後努力するからみていてくれ」と言った後、夫は何か変わりましたか？そもそもあなたは夫に努力して変わってほしいですか？文面を見る限り、あなたの心は夫からすっかり離れているようです。「たとえ貧乏をしても離れたい」という覚悟があるなら離れるべきです。「子供の為に我慢するべきですか？」という質問には、NOです。「あなたのために我慢したのよ」と将来子供に絶対言わないと言い切れますか？　そんなことをもしあなたが自分の親に言われたらどう思いますか？　子供からすれば「自分のために我慢してほしいなんて頼んだ覚えはない！」というところでしょう。夫があなたと別居・離婚したくないのは、家事・育児や親戚づきあいをあなたがやってくれるから、つまりあなたが便利な存在だからではないですか？「誘われて一緒に出掛けても気が付けば別行動」これもあなたと一緒に出かけたいというより、「一人で出かけるのはめんどくさいけど、誰かと一緒ならでかけたい」ぐらいの気分からじゃないでしょうか。人生は一度きりです。あなたが幸せにならなければ、あなたの子供も幸せになれませんよ。

トピ内ID：6321551402

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自分に素直に…

🐧

うーちゃん

2012年06月14日 13:00

旦那様の事を好きではなくなったのですね。今の自分は幸せじゃないですよね？子どもの為我慢してやり直し旦那様を又好きになり幸せです！と言える自分になれると思いますか？トピを読むかぎり難しいように思えますし主様もう決断しているように思います。子どもを抱えて大変でしょうが頑張るしかないですね。

トピ内ID：0954349308

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うーん

頭でっかち

2012年06月14日 14:31

こう言う相談する人って自分には全く非が無く、全部夫が悪い、こうなったのは夫のせいみたいな発言するけどさ、実際は貴女だって完全無欠では無いんだし、５、６年前までは今の様な状態じゃなかったのだから必ず何か原因が有るんだよ、そして今回、貴女が淡々と離婚と言う選択肢を持ってる事を伝えたら少なくとも夫は努力をすると言ってるのだから意味が解らないなんて言ってる場合じゃなく、その夫の努力とやらを見せて貰えば？現に貴女の書き込みはどう見たって夫にもっと妻として見て欲しい、思い遣って欲しいと言う想いが溢れてる、だから虚しくなるんでしょ？本当に無関心だったらそんな感情起きませんよ、貴女は文字にして書き込むことによって必死に自分を追い込もうとしてるんじゃないの？

トピ内ID：5252088760

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皆さんありがとうございます1

めまい（トピ主です）

2012年06月14日 14:31

Mさん 2012年6月13日 14:27 まで拝見しました何度も読み返させていただき、皆さんのアドバイスを心に入れたところでお返事させていただきます「何を言われても離婚します」と言い切れないのはやはり子供の事です親の都合で悲しい思いをさせる事に申し訳なさを感じます確かに暴力を振るわれる訳ではありません経済的に苦しめられるわけではありません気の向いた時だけ振り返り、家族であろうとする主人に私が耐えられなくなった。これが理由ですから＞子供に対してはいい父親なんですか？３年位前、子供の運動会に来る来ないで大喧嘩をしたことがありました（私達は核家族です）。「子供があなたを必要としなくなったら私も必要ではないですから！」と泣きながら叫び、それ以降運動会だけは参加するようになりました（私からは離れたところでみていますが）その後は子供に対しては意識的に接触を図っていると思います望んで親になったのだから子供が自立するまでは責任を果たすべき、という気持ちと不仲をみせて育てるくらいならという気持ちで揺れています続きます

トピ内ID：9261578221

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みなさんありがとうございます２

めまい

2012年06月14日 15:47

離婚したら子供は絶対に私が引き取ります仕事はフルタイムに戻してもらいます実は今夜、主人がいない席で子供達に先日の主人との話（離婚・別居）を正直に話しました（子供たちも心配していましたので）お母さんは離婚したいと言ったけど、お父さんは努力すると言ったから、しばらくは様子をみますでも、まったく変わらなければお母さんは旧姓に戻りますあなた達はできればお母さんが連れて行きたいです子供達は離婚は嫌だけど、どうしてもの時は置いていかないでと主人は子供は可愛いけど、離婚してまで引き取って育てようとは思わないと思います（子供たちも感じ取っているはず）そうなったら仕方ないから定期的に会うようにするもしくは潔く会わない。それも人生だろ？と俺は俺のペースで子供に接する！別にいいじゃないか全てにおいてこんな考え方の人ですこの３日は低姿勢で早く帰ってき、私の顔色を窺っています今夜の気持ちとしては夏の終わる頃まで意識と努力が続いているかどうかで結論を出したいです法テラス、検索します子供の為に何が最善かをしっかり考えたいと思います

トピ内ID：9261578221

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とりあえず良い妻をやめる

😑

にょー

2012年06月14日 15:47

お子さんの年齢にもよりますよね。小さいうちは我慢も必要かも知れませんが子供には良い父親なんですかね？このままだと不満ばかりでしょう。とりあえず言う事は言ってらっしゃるようなので良い妻をやめる。主さんなんでもやってあげてるんじゃないですか？そういうのは逆に男をスポイルするでしょう。若干家庭内別居くらいの距離ならば案外旦那もこれはヤバイぞ！と思うかも知れません。どうせ口だけだろとタカを括ってるなら、あなたも覚悟を見せないと！ここまでやってダメなら、心も決まるのでは？離婚するも継続するも、判断する為の行動が必要な時期にきたんじゃないですか？ダラダラとしてても仕方ありません。覚悟をもって行動を。

トピ内ID：3796405564

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男から

ケント

2012年06月14日 15:47

おそらく旦那さんは関係修復をしようと努力してるんでしょう。あなたを外出に誘うのも旦那さんなりの気遣いだと思いますよ。でもあなたはそれがわからず細かなことが気になってしまう。要は全く噛み合わない夫婦なんです。そこを歩み寄れるかどうかだと思います。よっぽど経済的に恵まれてない限り、子持ちの中年離婚なんて、幸せになれないですよ。

トピ内ID：7502155233

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仮面夫婦でも

でもさ

2012年06月14日 15:47

真っ当すれば立派に夫婦、だと思います。生活もあるし、借金暴力がないなら今んとこ我慢しといたら？ただ、飲み会の連絡がないのと、朝４時帰りはいただけないし、旦那だけ親戚付き合いを一切しないのは許せないですね。ならばあなたも、夫の親戚付き合いをしなければいいと思います。夫の親戚関係は、これからは夫に丸投げしましょう。飲み会時は必ず連絡と１２時までには帰る事、夫の両親および親戚は夫が全て対応し奥さんはノータッチ、以上の事がＯＫなら結婚生活継続しますって、旦那さんに業務連絡しましょう。

トピ内ID：1339488128

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質問です

🐷

koume

2012年06月14日 17:03

４．５年前に何があったのでしょう。文の前半はご主人はごくごく普通な印象なのに、読み進めていくと主さんに対する冷たさを感じます。そしてそれ以上に主さんの冷たさも。男の人は多くを語りませんよね。仕事上の悩みも打ち明けられず、ひたすら頑張っている年齢だと思うのです。私の主人も役職についてから、顔つきも変わり、土日も出勤。疲れているくせに、部下や取引先と連日飲み会。夫婦の会話より、体の心配が先で、姑さんの愚痴など言っては可哀相な状態です。正直、自分もキツイ毎日ですが、いつか「あのときは頑張っていたよね。」と、笑って言い合える日がくると思っています。テーブルの上に「いつも、ありがとう。」の手紙を。思いやりしかないと思います。

トピ内ID：1700210922

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子供の教育費、半端ないですよ

匿名

2012年06月14日 17:03

のっけからすみません。でも結婚１４年という事は、お子さんそれなりの年齢ですよね、早ければ中学生とか。教育費の本番はこれからです。高校、大学と加速が付いていきます。理数系の大学選んだら年百万じゃ到底足りません。離婚するにしても、子供さんの進学費用をしっかり出す約束して貰わないと厳しいですよ。でも現実問題、養育費も満足に出さない旦那さんが多いらしいですね。ましてや大学の学費とかになると…先ずはご自身が経済力をつけるのが先決だと。それから、あなたがこれまで頑張ってきた件、もう手を引かれたら？義実家との付き合いはご主人に任せ、訪問も暫く止めたら？ご主人が変わるて言ってるんだから、ご主人だけにさせるんです。外出も一緒に行く必要なし。今まで無理にしてきた事を止めて様子を見る。文句言ったら、それこそ「変わるて言ったでしょ、私も変えないとやってられない」位言えばいい。とにかくあなたは少し手を抜いて休んではどうですか。精神的に疲れすぎてるんだと思います。

トピ内ID：1082846315

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賽は投げられた。

涼

2012年06月14日 17:03

トピ主さんがご主人に気持ちを伝えたことで、賽は投げられたのです。それに対するご主人の返事は、「今後努力するからみていてくれ」今は待ちの姿勢でいるしかないでしょう。相手に挽回のチャンスも与えず、切り捨てるのは勝手だと思います。それこそ夕食不要の連絡が欲しいと何度訴えても無視してきたご主人と同じ「身勝手さ」です。今までせっかく耐えてきたのに、ここでご主人と同じ土俵に上がることはマイナスだと思います。離婚か再構築かは、これからのご主人の態度を見て決めたらいいと思います。「やっぱり私の気持ちは変わらない」という答えもアリだと思いますよ。子どものために……って、夫婦関係が冷め切っている時点で子どものためにはなっていないでしょう。

トピ内ID：7235439956

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考えてみてください。

🐱

おぼん

2012年06月14日 17:03

＞たとえ貧乏をしても離れたい離婚後の生活を具体的に考えることを、おすすめします。もちろん、お子さん二人ともを引き取る生活と、二人ともと離れる生活も。「やっぱり無理・・・」「やっていこう！！」どちらの結論に達しても、一歩前進になると思います。自分の決意を明らかにすることが、必要なことだと思います。

トピ内ID：2993319104

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気の毒だなあ

亭主

2012年06月14日 18:17

こんな家庭生活を、当り前風に、我慢しろ、というレスを読んで驚きました。人生一回なのにどうしてイヤな気持ちを抱えての家庭生活をしていかなくてはいけないのか？苦労しても自分の人生を地に足をつけて暮らしていく、そうしようと思っておられるのなら、迷わずにＧＯです。逆に迷う気持ちがあるのなら　吹っ切れるまではNo Actionで流していく、もありでしょう。いずれにしても　貴女の気持ち次第で、後悔しない道を進まれることを祈っています。

トピ内ID：4618202158

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仕事がつらい

⛄

ぽんた

2012年06月14日 19:38

数年前の主人と似ている気がします。ウツでした。主人はもともと口数が少なく、家で仕事の話は一切しませんでした。仕事が辛くて辛くて、辞めたいほど辛くなっても家族には言わず、一人でガマンした結果さらに口数が減ってしまったようです。死ぬことも考えたと言っていました。一家の大黒柱が仕事を失い、家族4人路頭に迷うことと比べたら、私の話す日常の事なんて、呑気でどーでもいいことだったんだなぁと、今は思います。携帯電話は当たり前になって、職場を離れても仕事の電話に縛られるようになり、携帯の着信にストレスを感じていたようです。トピさんのご主人、友達と楽しく飲んでるのかなぁ～？

トピ内ID：3293473345

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