舅の介護　姑へのわだかまり

レス19

（トピ主 2 ）

😢

ゆう

2012年06月14日 12:08

ひと

長男の嫁（４０）息子が一人。
舅は末期がんで自宅療養中です。
ヘルパーさん、主治医、薬を配達してくれる人、あんま師さん、舅のお姉さんが来てくれるなか、姑が介護をしています。
長男家族である私達と次男家族は週末に一日ずつ行っています。
平日の夜、どうしてもの用事があるときは帰宅が早く、家も近い次男が呼ばれています。

今まではこれでなんとかやってこれました。（次男さんにはかなりの負担がかかっていたと想像されるので申し訳なかったのですが。）
でも、舅の状態が４日前から突然悪化し、自力では全く動けなくなってしまったのです。
心配なので、長男の嫁である私ももちろんお手伝いしたいと思います。（実際入院中は少しですが時間を作り病院で付き添いもしていました。）

でも、どうしても消えないわだかまりがあるのです。
８年前舅が家を購入した時、主人から「お母さんは片付けが苦手なのでちょくちょくお手伝いに行ってくれ」と頼まれ、入園前の息子を連れてできるだけうかがうようにしていたのです。
そんなある日、突然姑から「長男がいないときは来ないで」と言われたのです。（主観的ですが、吐き捨てられたように感じました）

姑とは打ち解けていた関係ではなかったので姑も色々我慢していたのかもしれませんが、あまりのショックにしばらくは過呼吸と不眠症が続きました。

それからは、夫がいない時にうかがうことは一度もありませんでした。
そんな経緯から、昨日一人でお手伝いに行くのもかなり迷ったのですが、夫がとても心配したまま仕事に行っているのを見るのがつらく、決心して舅が食べられそうな品を持ってうががいました。
でも、姑が飼い犬にむかって「今日は〇〇（主人）はいないんだよ～」と。　心が折れました。　

これからもお手伝いにいけるよう、背中を押してください。
ここまで読んで下さってありがとうございました。
　

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お疲れさまです

🐤

気になりますね

2012年06月14日 18:17

姑さんが言う事、ご主人はご存知ですか？次男さんのお嫁さんも、同じ扱いですか？ご主人を通して、理由を聞くことはできませんか？誤解があるなら解いたほうがいいですし、理由がなくても、ご主人と一緒に対応策を考えたほうがいいですよ。トピ主さんもお辛いと思います。でも、姑も嫌がっているなら、その原因を取り除く処置をしないと、両方辛いと思います。姑の理由が理不尽であっても、解決できるならしたほうがいいと思います。私だったら、相手が望んでないなら迂闊に近寄れません。

トピ内ID：8700107983

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行かないほうが良いのでは？

田舎嫁

2012年06月14日 18:17

姑さんとのわだかまりは、ご主人の先走りが原因ですよね？実母に何の確認もしないまま、勝手に妻を行かせるよう仕向けたように見えます。そしてまた自分は心配と言いながら何もせずにいるだけでは何にもならないですよね。むしろ逆に、トピ主さんからご主人が行くよう促すほうが良いと思います。トピ主さんは行かないか、ご主人が行く時にたまについて行くだけで良いと思います。心配ならご主人が早めに退社してそのまま実家へ様子を見に行ったり、遅くなってもお母さんに連絡をして実家へ行くなりすれば良いと思います。嫁が嫁がと執着されるより、息子さえ来てくれれば良い姑のほうが、面倒な関係を築かなくても良いので、本当は楽なんですよ。問題なのは、ご主人の嫁姑仲良くさせようというような勝手なお膳立てや、夫婦といえど、夫と妻を同一視するような実家付き合いのやり方です。

トピ内ID：9931793704

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舅の最期に、姑に心の安定を。

ぎぼ

2012年06月14日 18:17

姑さんは、舅との間をかきむしったあなたを受け入れないのです。姑に直接依頼されないことはしませんように。かたずけ上手で、舅好みの嫁、いや・・女。姑の舅への女の直感から、あなたへの嫉妬で憎しみがわいているのだと思います。舅が特に嫁を自分の妻の代わり扱いで、嫁のことを姑の前でほめたら、姑は嫁を攻撃しますよ。息子だけでなく舅までとりいるとはとね。姑の心を思うなら、嫁として、舅のことが心配でも、姑と舅を一つの家族、夫婦単位とみなして、立ち入ったことはしませんように。夫が舅のことを心配しようが、姑が望まないことはしませんように。姑も大事にしてください。舅におだてられ、姑のプライドを傷つけてきませんでしたか。もしかしたら、姑への配慮がかけていたかもしれませんよ。いままでも、義父母の生活の場を義母抜きでいじっていませんか。息子がいるときにきてと懇願したのは、意味深いことも含めたりします。何か察することはできませんか。舅だけの為に来るあなたを拒絶していますし、息子と一緒のとき以外関わってほしくないと頑ななのですから、あなたは悪くなくても、この際、深入り禁物、姑の考えを立てましょう。

トピ内ID：8304356364

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悪いのは夫でしょ

わっふー

2012年06月14日 18:17

問題の原因は、姑じゃなくて夫だと思うよ。勝手に「手伝いに行け」なんて決めるんじゃなくて、実家と妻と、ちゃんとすり合わせしてから良い話だった。無理やり手伝いに行って誰が得するの？義両親は要らぬお節介で迷惑、トピ主さんも無駄手間で迷惑。夫だけが、勝手に親孝行したつもりで良い気分。

トピ内ID：7750425625

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ご主人には相談したの？

coco

2012年06月14日 18:17

姑ととことん合わないんでしょうね。姑本人が頼んでいるわけではないし、ご主人を通して姑から依頼があったわけでもないのだから無理して行くことはないんじゃないでしょうか。私だったら姑とのやり取りを夫に話して一人で行くのはやめにします。そして義弟にも事情を話して、自分が一人で行くとかえってお義母さんに負担になるといけないから…と話しますね。体面があるので、義弟には多少のお金とお持たせをして自分からと言わず、お義父さんの役に立ててくださいと。上手に立ち回ってと思います。

トピ内ID：9452236524

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行かなくていいと思うけど…

ペンペン草

2012年06月14日 18:17

姑は長男抜きでは来てもらいたくないんですよ。それは夫は知っているんですか？(トピ主さんが言ってなさそうだけど) 行かないという選択は出来ないのですか？姑も来られても困るんだと思いますが。

トピ内ID：5340877320

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行かなくていい

自分が大事

2012年06月14日 18:17

引っ越しの際に、充分お手伝いしたのですから、もう義理はありません。姑さんの心に何が起きたのか誰にもわかりません。ひとりでは来なくていい、来るなと言っているのです。行く必要も何もないでしょう。旦那さんも、トピ主さんの病の再発を心配しているのならなおさら、そんな火の中に飛び込んでいくなんて無謀です。旦那さんの手が空いているときに頑張ってもらいましょう。次男さん夫婦には、旦那さんから経緯をは話してもらったらどうですか。苦しい思いをしながら良い嫁をしなくてもいいんですよ。

トピ内ID：4579943144

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涙でそう・・・

😀

ぷにぷに

2012年06月14日 18:17

同居の長男嫁を25年やってます。トピ主さんのお気持ち痛いほどわかります。「別に舅姑が大事なわけじゃない。大事な夫の親だから大事にしようと思ってるだけ」なんですよね。夫のつらさを少しでも和らげてあげたい。だから以前の事を我慢してきたのに・・・ここで「背中を押してください」と言えるトピ主さんに頭がさがります。「舅姑のためじゃない。愛する夫のため」とおまじないを唱えましょう。言いにくいけどもうそんなに長い期間ではありません。女優になって演技です。

トピ内ID：9001409253

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なんで行くの？

🐧

piyori

2012年06月14日 19:38

迷惑がられているんだから、行く必要ないでしょ。そのままご主人に伝えて放っておけばいいのでは？

トピ内ID：2334620739

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嫁と姑は永遠の問題

kentarou

2012年06月14日 19:38

おそらく姑はあなたのことが嫌いなんだと思いますけど、主人から姑にあなたを嫌わないで迎えてもらいたいということをいってもらったらいいと思いますけど。ゴタゴタがあっても落ち込まないでくださいね。

トピ内ID：6197241554

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自己満足と割り切って

まや

2012年06月14日 19:38

今、姑の一言のために看護の手伝いをやめてしまうと、トピ主さんの性格では、舅さんが亡くなった後で後悔することになるのではないでしょうか？大変残念ですが、末期がんで動けなくなれば、そう長くは持たないと思います。ここは自分の気持ちのためと割り切って、多少嫌味を言われようと、暫くは続けて伺ってはどうでしょう。姑さんがお一人になられたら、言葉のとおりに、一人では行かないようにすればいいのですからね。

トピ内ID：3794495412

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８年前の問題点

ままん

2012年06月14日 21:12

ごめんなさい。ちょっと悪い見方をすると、新築したとたん、頻繁に長男嫁が顔を出すようになった。自分はまだ動ける歳だし、勝手に物を動かされるのも実は迷惑。自分の家のつもりなのかしら？ゆくゆくは自分の家だからと思っているのかしら？まさか、息子が片付けに行ってくれ・・と頼んでいる事なんて知らないし。８年前、すでに入園前の子供がいたという事は、結婚して３年は経っていますよね。その時も頻繁に顔を出していましたか？そもそもご主人の依頼事態が余計なお世話だったのではないでしょうか？すでにトピ主さん夫婦は持家で、その後に義両親が家を建てたのならこの推測は外れですね。でも行く日には「主人があまりにお母さんの心配をするので、今日病院へ伺っても良いですか？」と聞いて行く方が良いと思います。トピ主さん、今までも連絡無しで伺っていませんでしたか？

トピ内ID：8971517292

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行く必要なし！！！！！

嫁

2012年06月14日 22:40

他人である姑に意地悪な発言をされてまでお手伝いする必要なんてありません！！！！！旦那さんに言われた事を伝えるべきです。私なら旦那が一緒でも二度といきません。姑が介護が必要になっても無視します。

トピ内ID：7975145818

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トピ主です。

😉

ゆうトピ主

2012年06月14日 22:40

いろんな立場からのご意見、大変参考になります。ありがとうございました。　まず、主人がこの件を知っているかどうかですが、全部話していますが、すべて聞かないふりをしています。主人には母親と嫁がうまくいかない、という事実は受け入れられないようです。　なぜ姑に「息子がいない時には来ないで」と言われたのか、ですが、憶測しか出来ませんが、一時期同居していた大姑が片付けをしたことがあったのですが、嫁の私に「おばあさんが掃除をした」と激怒したことがありました。　姑にとっては自分以外が掃除や片付けをすること自体が嫌なことだったのか、とその時初めて知りました。(姑は掃除嫌いです) その他にも嫌われる条件はたくさんあると思います。舅は詩吟のお師匠様なのですが、結婚直後カラオケに連れて行かれ、人前で歌えない性格の私に歌うことを強要し、「ひどい声だ」といわれたこともありました。孫が生まれたら自分の跡を継がせたいという想いがあったようですが、私の声質の悪さにがっかりさせてしまったようです。私が甘え下手なのも「冷たい嫁」と早い段階で言われていました。　続きます。

トピ内ID：3947571303

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トピ主です。

😉

ゆうトピ主

2012年06月15日 11:08

続きです。主人がお世話をすれば、というご意見をいただきましたが、それも叶わないとても忙しい人です。精神的にも体力的にもギリギリで働いています。舅と姑のなかを裂くような、というご意見、びっくりしました。そのような辛い経験をされていらっしゃるのでしょうか。お嫁さん側に他意がなくともそのように受け取られ苦しんでおられる方もいらっしゃるのでしょうね。お察しします。が、家はその心配は一切ありません。舅は大変なメンクイですので。（次男嫁は受付をしていた可愛らしい人で舅のお気に入りです）ぷにぷにさん、長男の嫁を２５年もされているとのこと。きっとお辛いこともたくさんあったでしょうに、私のような軟弱者にこんなにも優しい言葉をかけてくださって本当にありがとうございます。演技で乗り切りたいのですが、実は姑は「これからずっと、なにからなにまでよろしくね」と親戚が集まっている病院で私に頼んできたことがあり、同居も望んでいるようなのです。ここを乗り切れば、というよりその後が本当に大変なのです。だから（不純ですが）そのこともあり、舅には少しでも生きていてほしいのです。

トピ内ID：3947571303

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今後は、ご主人と行動すべき

同居中

2012年06月15日 12:12

　「ぎぼさん」投稿文のとおり、お姑さんはあなたに、嫌な感情や、嫉妬があると思います。ご主人に言われたとおりに、良かれと思って片付けに行ったときに、すでにあなたとお姑さんの関係は、壊れ、ねじれたのだと思います。息子がさせたこととはいえ、義母さんは片付け下手と言われているようで、おもしろくなかったのでしょう。プライドが傷ついたのです。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　トピの文章からも、あなたが優しくて気立てが良いお嫁さんであることが伝わってきます。が、しかし・・お姑さんの嫉妬がなくなることはありません。これ以上、お姑さんの神経を逆なでしたら、もっとつらい状況になっていくと思います。好かれようとは思わず、全てご主人をとおし、このお姑さんとは、上手に距離をとった方が良いですよ。ご主人、女性の心理というものに鈍すぎます。これ以上、嫉妬深い母親を刺激し、こんな良いお嫁さんであるあなたを泣かせて、どうするつもりなのでしょう・・。どうか、自衛してください。

トピ内ID：3131023664

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一番はやい解決策は

😢

続き前ですが

2012年06月15日 15:32

ご主人と一緒の時だけ行くことです。以下、私の想像も混じってます。姑さんは、掃除が苦手なのに、人に掃除されるのが嫌。ご主人は、実家が汚家になるのが嫌。長男のメンツで弟ばかりに頼むのも嫌。ご主人の気持ちを察し、過去に『ご主人に頼まれた』からトピ主さんが手伝いに行った。おそらくご主人が一緒なら、トピ主さんが掃除しても、姑さんは我慢できるのでしょう。だからご主人が一緒のほうがいいです。たまにしか一緒に行けず、掃除が大変になるかもしれませんが、手を抜いて、生活に支障がない程度で構わないと思います。ご主人がそれに不満を持つなら、ご主人自身でなんとかしてもらうしかないです。ご主人は自分の辛さからは逃げて、母親と妻には辛さを我慢させているんです。こんなこと書くのはためらいますが、似たもの親子だと思います。自分が辛いことからは逃げたいが、人にはなんとかしてもらいたい、他力本願なんです。もし姑さんが嫌がってなければ、トピ主さんの覚悟次第で背中を押すことは出来ますが、この場合は単独で行くのはお勧めできません。

トピ内ID：5251630413

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わかります

姑になりたい

2012年06月15日 18:37

私は昔同居していました。まさに生き地獄でした。世の中にこんな辛いことがあるのかと毎日泣いていました。結果別居してお金はないけど結婚してから初めて幸せを感じました。５人兄弟の長男と言うことで使って当たり前でした。自分の身を守るには疎遠しかなかったです。主人はあてになりません。忙しい忙しいで近くでも年に２回行くだけにしました。私は義両親には悪嫁でしたが子供たちと心安らかに暮らせて良かったと思っています。主さん、心の通わない者同士が一緒にいたら辛いだけです。せねばならないものは何もありませんよ。

トピ内ID：2081119362

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行かないしかない

とくめいで

2012年06月16日 17:22

夫の実家も足の踏み場もない汚部屋で、私は結婚後間もなく姑に「家に入るな」と言われました。主婦としてのプライドがあり、嫁の私に見せたくなかったようです。トピ主様の姑も舅との仲を云々というよりは自分の方が嫁として劣っているのを、見られたくないのでしょう。料理持って来たり、掃除の手伝いしたり、舅に思いやりを見せたりする良い嫁のトピ主様を見たくないのです。息子は来てほしいので、その時は我慢してるのでしょう。トピ主様のせいではなくて、掃除しないのにプライドだけ高く、嫉妬心一杯の姑の心の問題です。夫と一緒の時にしか行かないようにするしかないと思います。次男さんと次男嫁さんにも相談しておいてはどうですか。こういう事情で本当はもっと手伝いたいのですが、難しいのですと。ご主人は片付け手伝ってくれなんて言ってるようですが、手を出しては絶対駄目です。恨まれるだけで何も良いことはありません。私も同様に夫が掃除したがり手伝ったがために、義母がキレて大変なことになりました。それと、同居は絶対避けてください。なんで同居したいのかわかりませんが、上手く行くはずはないです。

トピ内ID：4198830535

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