病気の義母と同居して介護すべきか？？

レス19

（トピ主 0 ）

ぶた子

2005年08月02日 12:27

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主人の母は難病で、障害者１級です。義父は全く介護をしません。介護は近くにすむ義姉２人が子育てと仕事の合間にしています。私たちは隣県に住んでいるので月に２度くらいしか行けません。義母は長男信者なので私たちと同居して生活したいと望んでいます。主人は絶対帰りたくないようです。まあ、実際帰るとなれば転職しなくてはなりませんし...。主人には、私には理解できない親との確執があるようで、できることなら相続も放棄して完全に親とは決別したいようです。義姉は、そんな冷たい弟を悲しく思っているようです。それは私も同感です。できることなら義母の残念ながら残り少ないであろう人生を望みどおり同居してあげて、楽しく過ごせるようなお手伝いをして行けたらなんて、考えています。同居、介護、そして自分の人生両立して行くことや、肉親同士のトラブルに他人が介入することは甘いことではないのでしょうし..。このまま距離を持って介護は実娘に任せておくのがベストなのでしょうか？それとも義母の望みをかなえてあげて私たちが「犠牲」覚悟で同居、介護すべきなのでしょうか？？

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あなたが結婚した相手は誰ですか？

ぽぽん

2005年08月05日 16:21

>主人には、私には理解できない親との確執があるようで、できることなら相続も放棄して完全に親とは決別したいようです。ご主人は、親との確執を経験したことのない人には「絶対に理解できない」感情をお持ちだと思います。そういう人間にとって、一番腹が立つことは何だと思いますか？何も分かってない他人が知ったような顔をして「親もさびしい」「親が気の毒」「年取って先が長くない」とか言うことなんですよ。あなたは、変に「良い嫁」を気取らなくてもいいんです。とにかく、ご主人の「一番の味方」でいてあげてください。そして周りから「気の利かない嫁」と言われようが何だろうが、ご主人の気持ちを一番に尊重してあげてください。「いたらない嫁」のレッテルを貼られても我慢することが、あなたのすべき「犠牲」だと思います。

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こんな手もあります

孫

2005年08月05日 16:43

職を辞めてまで、というのはリスクが大きいですね。しかも旦那さまは介護したくない事情がおありだし。でもトピ主さんはなんとかしてあげたい。では、トピ主さんだけでしてみてはいかが？義姉さん方と相談してローテーションを決め、一ヶ月か二ヶ月に一度、一週間泊まり込んで介護をするんです。遠方からくる分、割り当ては少な目にしてもらって。旦那さまも、自分が転職して介護をすることを考えたら、一週間妻がいない寂しさや不自由は我慢すべきでしょう。うちの親戚で、実際これをやっていました。

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ご主人の気持ちも考えてあげて下さい。

葉月

2005年08月05日 16:44

トピ主さんは優しい方ですね。でも、同居は大変だと思います。どんなにいい人でも、実際同居してみると、細かい不満が出ると思います。それを我慢できる、あるいは解決できるならばいいのですが…。ただこの場合、ご主人の犠牲が大きいですよね。このご時世に転職なんてとても大変だと思います。縁を切りたい、とご主人が思われるほどなのに、いくら介護のためとはいっても、同居するのはご主人が気の毒ではありませんか？トピ主さんが優先するべきはご主人の気持ちだと思います。逆に、トピ主さんがご主人の立場だったら、いかがですか？

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やめときんしゃい

経験者

2005年08月07日 03:06

旦那さん（実子）が積極的でない、隣県に住まいしているため転職しなくてはいけない、これだけで十分です。やめておきましょう。小町では「介護は実子で」というのがスタンダードです。義姉は子育ての合間だろうが何だろうが実の母親の介護をもっともっと頑張るべきです。私は短い期間でしたが、姑を介護し見送りました。末っ子が魔の２歳児と言われる時期でした。しんどかったです。７キロ痩せました。１０歳は老けました。大人用オムツをぶら下げて「はぁぁぁぁ」と深いため息をついて、見ず知らずの人に無言で肩を叩かれ、励まされました。一言で言うなら「壮絶」です。中途半端じゃ務まりません。他に手があるなら、他に任せましょう。今のままで十分です。同居介護は２４時間休み無しです。寝られないですよ。拷問です。

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夫の気持ちが変わらなければ無理なのでは

なつこ

2005年08月07日 21:19

夫の母なのですから、あなたがどんな風に思おうと夫がその気にならなければ仕方がないと思います。夫にその気が無いのに転職までさせて実家に戻ることなど不可能でしょう。小町を見ていても、親子の確執というものは、なかなか解決できるものでもないような気がします。あなたの優しい気持ちは分かりますが、あまり無理をするといちばん大切な自分の家庭を壊しかねないのではないでしょうか。

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ご主人にまかせて

ふじ

2005年08月09日 19:36

多分、ご主人にとって一番辛いのは、親の話題を出されることではないでしょうか。うちの夫も両親と仲が悪く、関わろうとしません。親の話題すらNGの時があります。きっと、私の計り知れない何かがあるんだと思います。なので、今は夫の気持ちを尊重して、必要以上の連絡は取りません。世間的には冷たい子ども夫婦だと思いますが、そう思われても、自分たちの生活の平穏のためには仕方ないと思ってます。トピ主さんは、ご主人の気持ちを一番に考えて差し上げるのがいいのではないでしょうか。お義母さんやお義姉さんから言われて、奥さんからも言われたら、ご主人、自分の気持ちを分ってくれる人がいなくて、やりきれないのではないでしょうか。

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優しいですね

あや

2005年08月09日 19:50

トピ主さんとても優しいですね。義母に尽くしたい気持ちはわかりますがご主人とご両親の仲が悪く、ご主人は縁を切りたいとまで思っていらっしゃるんでしょう。「尽くしたい」というその気持ちだけで十分じゃないですか？ご主人もその気持ちだけでありがたいと思いますよ。独り暮らしならともかく、お義父さんも居て、近くのお義姉さん二人が交代で面倒見ているわけですよね？手は足りているんじゃないでしょうか？ご主人には「何か手伝いたいの」という気持ちは常に伝えておきましょう。あと、義両親や義姉さんたちに悪く思われないように、実家に行った時は精一杯尽くす。「私は同居も考えているけど夫が・・」とさりげなく言っておくほうがいいです。嫁が同居を拒んでいると思われたら後々厄介ですから。ご主人が望んでいないのに、自分から苦労をわざわざ背負わなくていいと思いますよ。同居を迫られている私から言えば、ご主人が拒んでくれてて羨ましいです。

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気持ちだけでも

チャオ

2005年08月09日 20:34

トピ主さんの優しい気持ちをご主人に伝えてあげるだけで、それで十分だと思います。「貴方が望むならば同居してあげたい」と、言えるならそう言うだけで良いのでは。私個人の見解から言うと、この場合お義母さんとご主人との精神的乖離が問題だと思います。お義母さんは、ご主人にとって実親なのであるから、息子の本心くらい推して知るべしではないでしょうか？それが出来ているように見受けられないのですが。もし、それが解決の糸口につながるならば、そのあたりに力添えする方が先かもしれません。ただ、問題は根が深い疑いがあります。それに、一般論を取ってご主人の個人的感情を無視するのは、危険ではないでしょうか？最悪の場合は、ご主人のトピ主さんに対する信頼や愛情が目減りする可能性や、短慮や苦労知らずゆえの自惚れに取られて憎悪を買う可能性も否定できません。

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あらゆることを考えて

介護中主婦

2005年08月09日 21:22

同居して介護するって本当に大変な事です。離れて暮らしていると、わからなかった事が次々出てきます。ここで同居して介護を始めたら、どのようなことが起こり得るか考えてみましょう。（絶対起こるのではなく、起こる可能性です）まず、これまで交代で介護をしていた２人の義姉が、お嫁さんが来た事で安心し手を引くかもしれません。あなたが介護に疲れてつい愚痴を言った時、ご主人はどのような反応を示すでしょうか。あなたに同情してくれると思いますか？手伝ってくれると思いますか？あなたも書かれていますが、理解できない確執があったとなれば、無視されるか最悪罵られるかもしれません。「嫌だったのにお前が望んだんだ」と。あなたの気持ちの行き場を無くす可能性だってあるのです。あくまでも可能性の問題ですが、絶対起こらないことではないでしょう。その時はその時に考えれば良いという人も居るでしょうが、一度引き受けてしまえば簡単に手を引くことも出来なくなるのも事実です。それが介護というものです。あなた１人の肩にかかってくるかもしれない事も考えて結論を出してください。

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面倒を看てくれている方に、心づくしを忘れずに。

たぶん、

2005年08月10日 00:27

お義母様は、他へ嫁いだ娘達に看て貰うには嫁ぎ先への遠慮もあり、長男夫婦を頼りにせれているのが本音でしょうね。でも、介護生活は家庭を崩壊させることもありご主人より、長男嫁であるトピ主さんのかなりの覚悟が必要ですよ。長い人生に、義親の介護をすると言う体験は様々なことを学ぶことになりそのご苦労は、人しての器を大きくしてくれる場合もあります。しかし、それを乗り越えられない時上手く行っていた姉弟、親戚関係に亀裂が出てくるのも確かですよ。現在、お義姉様達が介護されて居るのであればそのままお願いし、お任せする方が得策でしょう。その上で、介護にかかる費用等は介護できない現状にあるトピ主さん達が負担されたら如何でしょうか。いずれは、お義父様にも介護が必要な時が来ると思いますが、その時のことも考えますと今回の結論が重要な意味をもつことになるかもしれませんね。

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ぽぽんさんと同感

みっぷる

2005年08月10日 01:35

＞ご主人は、親との確執を経験したことのない人には＞「絶対に理解できない」感情を＞お持ちだと思います。＞そういう人間にとって、一番腹が立つことは何だと＞思いますか？＞何も分かってない他人が知ったような顔をして＞「親もさびしい」「親が気の毒」「年取って先が長くない」＞とか言うことなんですよ。私もそう思います。トピ主さんと状況は違いますが、「腹の立つ経験」を今でも山ほどしています。外野が何と言おうと、ご主人の味方をしてください。私の場合、配偶者があまり味方とはいえず、腹立たしさ倍増ですから、、、、、残念っ！

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同居介護は

werty

2005年08月10日 11:01

しないほうが良いと思います。転職は　今以上の条件では難しく生活の基盤自体が揺らいできます。月２回帰られる時　３泊ずつ位されて義姉さんの負担を軽くして上げたらどうでしょうか。親との確執を姉妹との確執まで広げるのはいただけません。お優しいトピ主さんのようですから　義姉さんたちへのフォローをご主人の代わりにお手伝いされたらと思います。それと人手の足りた施設での介護は選択肢にないのですか？夫の身内の方たちと相談してみても良いのでは？申し込んでもすぐにとは行かず何年も順番待ちだと聞きます。そろそろ頭に入れておいても良いのではないでしょうか。

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お金で片をつけるわけではありませんが、

2005年08月10日 14:32

義姉さまたちにお金をお渡しするのはいかがでしょうか。介護に使うのではなく　お子さんを預けるための助けや、彼女たちが家庭で使えるように。もちろん、トピ主さんから「お金で片付けるつもりはありませんが、夫の仕事の都合もあるので。なにもできずに心苦しく思っています。」と言葉を添えて。本当はご主人から言って渡していただくのがいいと思うのですが、たぶんそれも嫌でしょうから。また、トピ主さんが行かれる、というのもいいアイデアだと思いました。まあ１週間交替でなくてもいいと思います。日帰りから２泊３日ぐらいを目処に、いつもお世話してくださっている義姉さんたちに休暇を差し上げる意味で。

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頭が下がります、が…

まるー

2005年08月10日 19:42

トピ主さん、こんにちは。難病で障害者１級、要介護５の父(実父です)の介護の手伝いをしていた身から申し上げますと。 1)トピを読む限りでは、主介護者は義姉さんお二人のようですが、お父様にも介護を手伝っていただくべき。今後夜間介護などが必要になったり、主介護者が倒れたりすることもあり得ます。 2)いわゆる｢難病(特定疾患)｣でしたら、各県にある難病情報センターなどを活用できます。ケアマネは介護保険外のことについて、知識がなかったりします。 3)ご主人がお母様の状況を知ってでも「絶対帰りたくない」というのであれば、転職・同居する必要はないと思います。孫さんが書かれていたように、トピ主さんが介護のローテーションに入ってあげれば、それで充分感謝されると思います。私の父は先般亡くなりましたが、もし兄嫁がこんな申し出をしてくれていたなら(言ってくれただけでも)本当に感謝したことと思います。 4)難病といっても色々ですが、外部(ヘルパー/看護師)の助力は不可欠です。ご主人がいくら仲違いをしていても、一度全員で今後の見通しを主治医からよく聞いておくくらいのことは必要でしょう。以上参考になれば幸いです。

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母は同居して、そして・・・

ぷりん

2005年08月12日 21:33

母はトピ主さんと同じ状況のとき、同居を選びました。唯一違うのは、父は親と縁を切りたいと思っておらず、介護する母に感謝していたことです。それであっても、結局、祖母と父母の関係はぎくしゃくし、ついには別居して義母を施設に入れました。母はとてもよく気が付く人で、義母のために心を尽くして介護していましたが、他の兄弟姉妹たちは一切手助け・金銭援助なし。同居した人に全てがかかってくるのです。祖母が亡くなったときには、何もしなかった長男夫婦が喪主となり、遺産もしっかり多めに取っていきました。そんなもんです。トラブルも少なく、長男の嫁以外は皆、援助しなかったとはいえ善意で対応していたことは間違い有りません。それでも大変な負担が母にはかかりました。トピ主さんの優しさは素晴らしいです。でも、実際に介護するとなると、ましてや同居するとなると、まずはトピ主さん夫婦の意見が一致していること。そして、親類との話し合いが常に行えること。その状況があってもストレスいっぱいになることだということを、覚えておいてください。

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その人は誰の親ですか？

オリオン

2005年08月13日 00:10

介護ってそんなに簡単じゃありません。同居しての介護って言うのは、本当に壮絶ですよ。トピ主さんは経験ありますか？（うちは母がしてました）　もし実母が祖父母の介護を在宅でされていたなどの経験があるなら、ごめんなさい。でも、そうでないのなら、本当に「そんなに甘くない」と言いたいです。そして、他の方も書かれていますが、あなたが結婚したのはご主人です。ご主人の親兄弟は、ご主人を窓口にしての関係でしかありません。ご主人の気持ちをないがしろにしてまで、お付き合いする必要はないと思います。辛口になってしまいましたが、気になるのなら、こまめに顔を見に行くとか、義姉さんたちに用事がある時にお手伝いを申し出るとか、その程度にとどめるべきだと思います。

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近くに義姉がいるのなら

おばさんパワー

2005年08月13日 05:19

義両親の近くに義姉が２人も住んでいるのなら, 別にあなたがわざわざ同居しなくても良いのでは？それに、あなたのご主人は転職しないといけないのですよ。同居、介護を甘く見ていませんか？

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同居は無理です

男三十代

2005年08月13日 14:38

旦那さんの両親については、旦那さんの方が良く知ってます。旦那さんが同居は無理と思っているなら、無理です。義理の関係なら双方とも話さずになる可能性が高いですが、実の親子なら毎日壮絶な喧嘩になる可能性が高いです。義姉さん達に気を遣うなら、パートに出て、給料全てを二人に渡して「これを、役立てて使って下さい。」と言えば良いのです。トピ主さんのパート代を全て渡しているとなれば、向こうも悪口は言いにくいです。

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ご主人の意見を尊重すべきかな

独身ですが

2005年08月17日 10:23

　私もぽぽんさんの意見に同意。トピ主さんの気持ちもわからなくはないですが、ご自分の意見を押し付ける形になると、ご主人との関係が悪くなる可能性も大ですから。　　私はまだ独身ですが、表面上は特にもめてませんが親とはいろいろあります。これは他人には理解してもらえないだろうし、してもらおうとも思ってません。　でも何も知らない人に「アンタは親に冷たい」とか「何があろうと親なんだよ。大事にしろ」なんてえらそうに言われたくありません。ましてや「あの子はダメだから、私がやってあげますね」なんてやられたらもうとんでもない!!　ご主人が望んでいないのに手をだせば、ご主人が悪者扱いされかねませんよ。　良く考え、よく話し合ってください。ご自分の正義をご主人に押し付けないように気をつけて、ね。

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