妻の不倫　つらいです。。

レス49

（トピ主 1 ）

ぱせり

2012年06月14日 21:12

恋愛

今年に入ってから妻の行動で気になることがたびたび起き、約一ヶ月前に問いつめたところ、彼女のクライアントと１回だけ肉体関係があったことがわかりました。発覚当時はまさか自分の身にこんなことが、、という思いでしたが、少しだけ冷静になり、不倫する理由は自分にも原因があると思ったので彼女が別の男に目がいったのであろうと離婚までは至りませんでしたが許すことにしました。私の原因というのは仕事が毎日忙しく。彼女に対して十分愛情を示すことができなかったことです。私は彼女とで会って１９年になりますが一度も浮気はありません。そして忙しいながらもできる限り、家事、育児の手伝いはしてきたつもりです。彼女も反省していると言いので、今回の出来事のことは彼女とは話題にしないようにしていますが、正直、心の中では許せない自分と、許して前向きになっている自分がいつも戦っている状態です。そして何より、つらいのは今まで彼女一筋で生きてきたつもりなのに、それが裏切られ、今までやってきたことが無意味だったのではないかと自己嫌悪に陥り、しかも全ての人の笑顔に疑いを持つようになってしまったんです。今までにない感情が生まれてしまいそれにまだついていけない自分がいて、おかしくなりそうです。そしてこの気持ち誰かに話して助けてもらいたいのですが、妻の不貞をきっと自分のプライドのせいでしょうか誰にも話すことができません。だからよけい苦しいのです。そして一回きりといえど彼女の気持ちは彼にいってしまったらしく、この先私が努力すれば彼女の気持ちはもどるのでしょうか？もし同じような経験者の方いたら、皆さんどうやって乗り切ったか教えてください。時間だけがこの気持ちを和らげてくれるのでしょうか。。

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肝心なのは

通行人

2012年06月14日 23:31

貴方の努力より何より奥さんに自分の愚かな行動を心から悔い、貴方と修復したいと言う強い意志が有るか無いかですよ？反省くらいならサルでも出来ます。もし、奥さんが反省はするけど気持ちは戻らないなんて言ってるのであれば粛々と離婚と相手への制裁を進めるべきです、私の場合はそれで相手の男が完全に自己保身に走ったので妻もそこで初めて自分の犯した事の重大さに気付いたらしく、仕事も辞めて今は信頼回復の為に頑張っています、それとね、「不倫をしてもいい理由」なんて存在しないと言う事をお忘れなく。

トピ内ID：6191439132

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わかります

つらいですよね

2012年06月15日 11:08

私も浮気されました。主人の海外赴任が決まったとき自分の仕事を優先し単身赴任で行ってもらいました。とても真面目な性格ということもあり浮気など一ミリも疑っておりませんでした。その分衝撃が大きく数ヶ月はトピ主さんと同じ状態でした。最近はフラッシュバックする回数も減りましたが、時間の経過を待つより、早めに心療内科などカウンセリングに頼ればよかったなぁと思っています。お互い早く傷が癒えるといいですね。

トピ内ID：8365387947

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不倫は繰り返す！

Freedom

2012年06月15日 12:12

厳しいことを言いますが不倫をする方は自分に甘いので繰り返します。それと、共働きでしょうが、仕事が忙しく家庭を振り返れないことは残念ですが、公務員を除きサービス残業で維持している日本の社会の中ではごく当たり前です。それが理由ならばこの世の中不倫だらけですよ。人がどうかではなく、トピ主が赦せるかどうかが全てです。疑問、クライアントと1回だけって、いきなりですか？デートが事前にあってではないでしょうか？個人的には、私ならば犯罪性の無い関係で無い限り修復は無理、きっちり手続きをして別れます。

トピ内ID：9957452734

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Re 通行人様

ぱせりトピ主

2012年06月15日 12:12

レスありがとうございます。当然彼女の意思も大切ですよね。確かに彼女からは強い意思が感じられません。だからこちらも少しは気持ちに隙間ができてしまったのです。なんかお互いが相手の出方を見ているという状態です。。。

トピ内ID：4551851299

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反省なら言葉でいくらでも

ちのっち

2012年06月15日 12:59

家事も育児もとおっしゃられているのでお子さんもいる共働きの家庭のだんなさんからの相談なのですね。一度でも肉体関係を持たれたとのことですが、夫が例え一度でも別の女性と関係を持ってしまったならけがらわしいというまるで思春期のような父親を軽蔑するような気持ちになると思いますね。それをあからさまに態度にだして夫婦関係を維持するか、一度とはいえ、もう気持ちもないし、一緒にいるのも嫌だというならしばらく別居でもいいのではないのか？ただ仕事の仲間と食事にいってきたよ的な感覚でクライアントと不倫したっていう感覚の奥様なら離婚も考えますね。

トピ内ID：1483742254

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時間は解決してくれません

つらい

2012年06月15日 12:59

何年たっても疑心暗鬼ですしかも不倫は繰り返すという特徴があります一度たがが外れたら一回では済まないと思います

トピ内ID：9463980896

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自分にも原因があると本当に思ってますか？

30代男性

2012年06月15日 15:32

「不倫する理由は自分にも原因があると思った。彼女に対して十分愛情を示すことができなかった」んでしょう？全然そう思ってないじゃないですか。「今まで彼女一筋で生きてきたつもり」単なるつもりで、奥さんにとってはそうではなかったんです。ただの自己満足です。「今までやってきたこと」って何ですか？夫婦で最も大切なのは、浮気をしないことでも、家事、育児をすることでもなく、相手への愛情を示すこと、夫婦いっしょの時間を持つことだと思います。あなたがそれを怠ってきたから、奥さんは不倫をしたんです。裏切りでも何でもありません。あなたが心からそう思わなければ、やり直すことなどできません。

トピ内ID：6588464794

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中途半端

ビタミンQ194

2012年06月15日 16:26

妻の不倫の原因が自分にあると思うなら、中途半端に許す振りをせず、徹底的に許せばいいのです。不倫の原因がトピ主にあるなら妻は被害者になるはず。でもトピ主が被害者意識を肥大させ、今迄のこと全てを否定したくなり、世の中の関係ない人の笑顔までが憎悪の対象になる。まさか妻が不倫…と思わず、まさか自分の身に起こるとはと思う。自分は妻一筋できたのに裏切られたとなる。矛盾も甚だしい。妻を買い被りしすぎていただけ。妻が裏切ったのです。相手の非を認めないと、トピ主はそのまま自分の中に籠るだけです。不倫した妻を持ったことを自覚して、夫として淡々と生きればいい。誰かに話す必要もない。淡々とできないなら止めればいい。

トピ内ID：1741423814

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お辛いですね

✨

おかめ

2012年06月15日 16:26

お辛いですね… 女性目線の意見になってしまいますが… 再構築を望まれているなら、今は、会話にしていらっしゃらないようですが、その辛い気持を含めとことん話すべきだと思います。奥様も辛いとは思いますが、話さなければ伝わらないと思いますし、不信感をもってしまったお相手と、また心を通わせる為には、時間と対話が必要かと思います。先ずは、トピ主様の苦しみを話すべきです。その上で、奥様の想いと態度を見極めて反省と再構築の意思があるのか、よく確かめて下さい。悔い改めのない反省では、トピ主様の気持もはれないのではないでしょうか？それから、奥様の仕事は変えられないのですか？浮気相手とはきっぱり縁を切る環境に移る方が良いと思います。辛い気持が少しづつでも癒えると良いですね…

トピ内ID：1899923922

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きつい時こそ客観視が必要

さる

2012年06月15日 17:24

女性は男性よりしたたかです。まず、浮気の尻尾なんか出しません。トピ主様が異変に気づくくらいですから、そうとう浮気にはまっていると考えるほうが良いです。 >クライアントと１回だけこれ、言葉通りに信じているんですか？問い詰められて、最低限の譲歩で出した情報と何故考えないのでしょう。トピ主様を裏切って浮気にはまった奥様の言葉を額面通り信じる根拠無いでしょう。本当は、トピ主様が異変に気づいた段階で外部調査会社に依頼して証拠を確定した上で交渉に当たるべきでした。そうすれば、奥様も浮気相手も逃げられないので、関係を完全に絶つことも出来ますし、婚姻を継続するに当たっても、浮気相手に法的責任を負わせることが出来ました。現状では、既に奥様と浮気相手は証拠を消しているでしょうから無理でしょうが、浮気相手の家に乗り込んで一筆書かせるくらいのことはしないと、今後も関係は続きますよ。トピ主様にバレないように慎重に。トピ主様が今回の件をうまく消化できないのなら、一旦籍を抜いて冷却期間を置いて、それでもダメならさようならしたらどうでしょか。時間がたってからの離婚はトピ主様に不利ですよ。

トピ内ID：2320517521

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すみません間違え

リャン

2012年06月15日 17:24

ました。育児とかかれていたのでお子さんおられたんですよね失礼しました。それなら、余計奥さんは別れたくないはずですよ所詮夫婦は他人だし血縁者に裏切られるより、悔しさはちょっとましと思うけどな… 奥さんも内心は相当反省してると思いますよ。どんどん年も取るし男にも相手にされなくなるしね。

トピ内ID：2674198964

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繰り返す

😨

たえこ

2012年06月15日 17:24

不倫は出来る人は繰り返す特徴があると頭の片隅に置きつつ今の生活を維持して行かれた方が良いと思いますよ。人間って余程の事があっても忘れていく生き物なんです。いけないことと分かってる上でしたことですから出来ちゃうんですよ今なんと言おうと。特に女性の場合は男性と違い感情で動くのでご主人は覚悟しながら生活していかないと、またやると思います。相手は違えど癒しを求めるとは言って10年も同僚と関係を持っていた人もいますし、また望まない妊娠をして二回の堕胎を繰り返したにも関わらず懲りずに自分の欲望だけの為に家族がありながら不倫妻をしていた人が身近にいました。彼女自身いけない事と分かっていながら有給を使い平日にたまにデートをしていた様ですし婿養子で実家住まいというのが彼女を楽な方へ向かわせたのでしょうか、今は50代の半ばですが白髪頭になりやつれた印象です。人からその事実を指摘されると逆ギレしてまくし立ててました。それは哀れな姿でした。欲望に走れる人は、どんな綺麗事を言って納得させている様に言っても要は自分のためだけの裏返しです、そしてほとんどが何の不満あった訳ではないけど不倫に走れるんですね。残念です

トピ内ID：0248718115

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頑張って

retasu

2012年06月15日 17:24

うちも　主人の浮気で　トピ主さんと同じような目にあいました。私も今までやってきたことが　否定されたようで　本当に悲しく苦しい日々でした。どうしようもなくなり　カウンセリングに行きました。そこで　思い切り怒りを外に出して下さいと言われ　思い切り吐き出して　自分の気持ちに素直になるようにしました。プライドや相手への思いやりは捨てて・・それで　初めて主人と本音で話し合うことができて　少しずつ心が癒えて　今は前向きになれました。感情を押し殺さず　素直に出して　奥さんにぶつけて下さい。悪いのは奥さんですから！頑張って！！

トピ内ID：1730859163

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残念だけど。

😣

アルミ

2012年06月15日 17:54

ウチも同じような感じで浮気されました。最初は逆ギレや文句のいい放題。証拠を全て揃えて、離婚届まで突きつけると、今度は号泣し復縁懇願。全て水に流して一からやり直すと、半年後にメールや食事に行った事が発覚。どうしようもないです。浮気は繰り返す。それだけは、忘れないで下さい。むしろ今このタイミングで物事を曖昧にしないで、お互いに追い込んで腹の中のものを全部出しておかないと、また嫌な思いをするのは貴方です。頑張って下さい。

トピ内ID：9150196637

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自分にも原因？

不思議

2012年06月15日 18:37

毎日仕事を頑張ってたんですよね。それが原因？よく浮気の理由に「寂しかった」とかありますが理解出来ません。寂しかったら浮気しても良いの？許すのは自由です。私には理解出来ませんが。反省なんて最初だけです。何年かして何かでその話出したら「許すって言ったクセにそんな前の事まだグチグチ言うの？小さい男」とか心で思ってますよ。たぶん。こういうのどうですか？許すかわりにトピ主も今後期限無しで1回浮気してよいという約束する。それがイヤなら離婚。もちろん嫁がもう1回しても全面的に嫁の不貞として離婚。（トピ主の浮気は清算分であって無効。）それを書面で交わす。トピ主は素敵な女性がいたら口説いていいんですから、楽しいですよ。それでこそフィフティという物です。

トピ内ID：6389345800

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絶対許せません

😠

アラ還おやじ

2012年06月15日 18:37

　私は結婚30年を超えますが、あなたと同じように1度の風俗も浮気もありません。そんな私ですので絶対にゆるさないでしょう。　私たち夫婦には、「浮気は本気とみなす。すぐに離婚する。」という不文律があります。妻も絶対にゆるさないでしょう。というか、気持ちが離れた人と一緒にいる意味がわからないからです。　私たちは、資産分割してすぐ離婚します。慰謝料は無です。　そんな私たちから見ると、許した、とか、改心したなどと言っている人を見ると、嘘だと、笑っちゃいます。許せないし、浮気は繰り返します。

トピ内ID：4554178494

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許すということは。

😨

恋那

2012年06月15日 18:37

妻の方が不倫ですか・・・でも不倫されるというのは男も女も感情は変わらないよね。奥様を愛していたのなら、怒りもあるでしょう。悲しみもあるでしょう。不倫の場合『許す』というのは、無かったものとする。今後この件について話は持ち出さずに暮らしていかなければなりません。出来ますか？奥様にとっては一度の過ちかもしれないけど、そんな奥様を今後愛せますか？抱けますか？浮気は一度味を覚えてしまうと直りませんよ。そして貴方も疑心暗鬼になるでしょう。恐らく辛い気持ちは続きます。時間が解決してくれる？いや、キレイさっぱり忘れる事なんて出来ないと思う。許して無かったものとするか、離婚して辛い気持ちを止めるか、貴方が決めることです。よく考えてくださいね。ちなみに私は女性ですが浮気はしない。夫もしないです。浮気した時点で夫婦関係は崩壊すると二人とも考えているからです。

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男は同情されないんだな

🐶

わんわん王国

2012年06月15日 18:37

男からの意見。浮気された男は、ああ、奥さんを満足させられてなかったんだな、って思われるだけです。浮気されてつらがってるのが同情されるのは女だけ。許せなかったら別れるのもいいでしょうが、別れないのにずっと引きずってるのは男らしくない。誰にも話すことができないということですが、話すといい酒の肴になるだけですから、話さない方が吉だと思います。乗り切るためにはトピ主さんもこれを気に少し遊んでみたらいいんじゃないですかね？１９年一筋だったというのがちょっとよくなかったですね。視野も世界も狭いですから、世界の終わりのように感じられるのだと思います。悩んだときには「離」ということが大事だと諸葛亮孔明が言っています。すこし離れて引いて考えてみると大きな悩みも滑稽だったりします。ガールズバーとか行ってみたらどうですかね。ガールズバーの子に相談したら奥さんの気持ちもわかるかもしれません。多分トピ主さんが堅すぎて息が詰まったんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2568592631

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前に進むには

経験者

2012年06月15日 20:08

発覚してからの、主様の行動が分かりませんが私の場合、まず間男を潰しました。使える手段は全て使い、平社員へ降格→自主退職向こうも家庭があったようですが、離婚→自宅追い出されその過程で、抵抗（足掻き）が醜かった事と不倫の代償がどれ程かと、まざまざと見た妻が心底改心した事が私の実感として感じられたので、なんとか再構築に至りました。しかし、主様の奥様の謝罪がどれ位か分かりませんがトピ通りに様子見的な感じであれば、私なら制裁を発動します。制裁房と言われるかもしれませんが、再構築は改装とは違って土台もろとも撤去しないと新しくは築けません。お互い、探りあいをしているぐらいなら、まずは腹を割って話す事です。それが平行線なら潰し合うぐらいしないと、今の気持ちは収まりませんよ。主様のような、正義感強めで穏便な性格だと、全部自身に溜め込んでメンタルを病みそうです。思いは全部伝えましょう。

トピ内ID：6692665147

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許すのは無理でしょう。

🐤

sora

2012年06月15日 22:42

お子さんがいる身でありながら、簡単に夫にばれるような不倫をする。そんな奥さんを許せる訳、ないだろうな、と思います。感情は段々と変わると思います。事実を知った時、そしてその事実を抱えながら色々な事を考える日々。ショックから絶望、怒り、と感情は変化して　そう簡単に忘れる事は出来ないでしょう。主さんのこれからの人生を奥さんと共に歩みたいのか、自分の人生に奥さんは居て欲しい存在なのか、そう思えるなら許す努力をするしかないでしょう。長い結婚生活の中には色々な事が起きます。生きるという事は感情や出来事をどう消化して成長していくか、なのだと思います。平凡な毎日に投じられた一石は、貴方のこれからの人生をどう生きるか、という難問を突きつけられたのだと思います。この大きな出来事をどう処理していくか、で主さんの人としての生き方が問われているのかもしれません。お体をお大切になさって下さい。

トピ内ID：4915991254

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妻を許せばいいだけ

😢

竹内力子

2012年06月15日 23:40

プロのカウンセラーに相談したらどうでしょう。不倫したほうだけが悪いのではないと主さんも気付いているように、不倫も夫婦二人の問題なんです。嫉妬なのか、被害者意識なのかは分かりませんが、自分にも非があると思うのならば、普通は相手を許せるはずですよね。もう既に二人の間では話し合いで解決しているのだから、あとは主さんの気持ちの問題です。妻を許す方法をプロに聞いてはどうでしょうか？

トピ内ID：2970975041

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男女の不倫の違い…

胡椒

2012年06月15日 23:40

私は男の浮気と女の浮気って別物だと思います。いいにくいですが、女が浮気に走るって、夫に魅力がないか… そういうことが好きなタイプ…か。「彼女一筋で生きてきた」「19年間浮気は1度もありません」「話題にしないように気をつかい」「妻の気持ちを自分に戻したい」と女房に惚れこんでる様子が手にとるようにわかります…。馬鹿にされてるかな… 私なら、おもいっきり怒ってほしいです。出ていけ！でも、出ていって帰ってこないとか怒り狂う態度に言葉。本当に愛してるからこそ、怒って当たり前。こんなときでも、感情をぶつけてこない夫…？？？です。本当に愛してたからこそ、許せないはずなのに。話し合いで「ごめんなさい、もうしません」「僕も悪かった、反省してます、だからもうしないでね」で終わらしたら、そこまで。熱い感情を取り戻したいのなら、妻への依存を振り払わないと。そうでもしないと…一緒に暮らしててもこの先一生！苦しいだけです。離婚も覚悟しないと超えられない試練なんです。

トピ内ID：4314305556

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ご両親に相談したら？

🛳

momo

2012年06月16日 13:00

悩んでいらっしゃるようなのでご両親に相談なさったらどうでしょう。あなたが至らなかったからと思っているようですが、それは全く違います。道徳観念が頭にないから不倫をするのだと思います。それとあなたを尊敬していないのでしょう。反省したように言うでしょうが、またすきあらば繰り返す可能性は高いと思います。あなたのご両親は小さい時からあなたを育て、そばであなたを一番良く理解している人であるはず。これはマザコン云々と言われる筋合いではない。特に親子仲がよければあなたの気持ちが手に取るように分るでしょう。相談すればご両親があなたの奥さんを実はどう思っているかも分ります。結婚は二人の事といっても、不倫は裏切りです。悩むぐらいなら相談なさった方ががいい。私の息子だったら許せないなら無理に許す必要はないと言うでしょうね。

トピ内ID：6178889832

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1回きり、じゃないですよ

のり

2012年06月16日 14:12

＞今年に入ってから妻の行動で気になることが「たびたび」起きたびたび起きていたのに一度なわけないでしょ。自尊心から認めたくないのかもしれないけど。女は一度でも寝たら好きじゃなくても好きになります。浮気じゃなくて本気なんです。だからほとぼりが冷めたらまた会いますよ。今だって連絡を取り合っているはず。クライアントならいくらでも連絡をとる手段はあるでしょう。「今度はバレないように気を付けるから」とね。自尊心が本当にあるなら別れるべきです。今度同じことがあったら、トピ主さんは二度と立ち上がれなくなりますよ。

トピ内ID：7990041496

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一緒に暮らしているから

ボタン

2012年06月16日 14:12

余計、妻の浮気を思い出して辛いのではないですか別居したり、慰謝料を取って別れる。まず、一回だけのわけはないし浮気で夫にバレた場合金銭面等で、妻がまだ別れると決めてない場合必ず言うセリフは、「一度だけ」です。何度もホテルに行った証拠や写真でもなければ、必ずこう言います。実際に浮気をしていた、女性が複数いますが実際は、１度や２度ではありません。夫にバレるまで、誰も相当の期間がありました。そういう事の出来る人だし、ほとぼりが冷めれば必ず繰り返します。反省なら誰でもできるし、何とでも言えます。しかも、浮気をした理由をトピ主さんのせいに出来るしたたかな人なんです。まず、そうなるまでには、デートや隠れて会っていたりトピ主さんには嘘を言って、会っていたはずです。忘れたフリをしてモヤモヤしながら、今まで通り暮らすかそれができなければ、まずは別居するか、別れるか慰謝料を取って別れる。一緒に暮らしているから、嫌でも妻の浮気を思い出して辛いのではないですか

トピ内ID：3250753126

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気持ち分かります

😨

ぴぃ助

2012年06月16日 17:22

私も今年の初めに主人の浮気が発覚し、大変ショックでしたがいろいろ話し合いを進め主人も猛省し再出発をしました。私も最初はトピ主様と同じで誰にも打ち明けられずにいましたが、精神的に参りそうになったので親友の1人と主人の義兄に打ち明けました。打ち明けた事により気持ちも楽になり、第3者の意見が入った事によって現在に至っているので打ち明けて良かったと思います。限られた文字数で上手く説明できませんでしたが、トピ主様がまだ奥様とやり直すのならば苦しい(一生忘れられないから)ですが、頑張るしかないと思います。

トピ内ID：5146303769

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トピ主様の文章から

匿名

2012年06月16日 17:22

自己中さ　がよく伝わってきます。自分がどうしたこうしたっていうことばかり…。自分が許すとか許さないとか。これを機会に奥様としっかり向き合ってみたらどうですか。離婚も選択肢の一つとして今後を考えてみられたらどうですか…？

トピ内ID：4173535069

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優しすぎる。

🙂

とまと

2012年06月16日 17:22

同じ女性として申し上げますが、女性の中には、恋人／夫が優しければ優しいほどつけあがる人がいます。トピ主さんの奥様はそのタイプですね。あなたが優しいと、同じ事を繰り返します。ここで大事なのは、奥様も相手の男も、徹底的に叩きつぶすくらいの覚悟で責めを追わせることです。そんなことをしたら妻の心が離れてしまうと思いますか？　優しく許すとなめられてまた浮気しますが、どっちがいいですか。ヘンな話ですが、徹底的に復讐されると、相手をなめきっていた自分を反省するだけではなく、愛を感じて満足な気分になれることが女性にはあります。あとは、経済的基盤がない女性なら、自分の損になるから大人しくなります。若くてもてて次の男がいくらでもつかまり、かつ頭があまり良くない女性だとまた違いますがね。奥様はそれほど若くないでしょう？どっちみち、相手を追いつめて、向こうから悪かったとすがってこないということは、元々あなたに愛がないということですよ。徹底的にやると書きましたが、相手の男は１００％でいいですが、妻に対しては最後の一手だけは緩めてください。健闘をいのります。

トピ内ID：5023015360

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間違いなく、不倫は一生家族を傷付ける

独身男

2012年06月16日 17:22

元ミスコンだった母は、僕が中学生の時、家の預金を勝手に引き出し、幼稚園児の妹や家族を捨て、元彼と駆け落ちしましたが、６年後元彼に捨てられ、母の実家からも、度重なるお金の無心で絶縁され、居場所がなくなり、「お父さん助けて」と帰ってから数日後、心労から病気で倒れ、今も病院で寝たきり状態で、父が仕方なく高額治療費を支払っています。僕の父のように情けをかけたために、一生苦しむこともありますので、クライアントに慰謝料請求の法的措置を取り、不倫は絶対許さない固い決意を２人に示し、金銭の使用状況を報告させ、行動の束縛は必要だと思います。それと僕の母を見ていて思ったのは、不倫する女性は、魅力が他人より上と思っており、どことなく、あなたと結婚してあげたじゃない、子供も生んであげたじゃない、私が何を買おうと何しようと、文句言わないでちょうだい、という自己中心的な言動や態度が出て来たら、どこの夫婦も要注意のシグナルだと思います。

トピ内ID：1651729936

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女心は秋の空といいますよ

ハンドクリーム

2012年06月16日 17:22

肉体関係があると情がわいてしまうので、女は、しばらく愛情があるとおもうのですがトピ主は、もっと達観するべきだと思います。浮気や不倫をされたら、心は元に戻れないのが普通の感覚です。それでも、別れないのであれば、妻が自分をみてくれてなくても、普通に真面目に、人様に迷惑をかけないようにして、きちんといきていくしかありません。私は、今となっては、不倫した伴侶に体して、”お気の毒”だなと思います。

トピ内ID：9644082627

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