会う度に否定ばかりなのに頻繁に遊びに誘ってくる友人

レス31

（トピ主 6 ）

😑

らんまる

2012年06月15日 09:53

ひと

理解に苦しんでいます。ここ数年友人になった方がいます。元同僚で、共通の趣味もあり遊ぶことが多くなりました。相手は頭が良くて行動力のありはきはきした方で、私は逆で頭がかなり悪くとろくはきはきしてません。最初のうちは普通でしたが、ここ数ヶ月会う度に否定ばかりというか人の話全く聞かなくなりました。もともとその人はしゃべり好きなので、その傾向はありました。が、こちらが何か発すると『でもこうだよね、これはこうだよね、そんな考えだからだめなんだよ』的な回答が9割占めてます。最初のうちは、嫌なところ指摘してくれてるんだ、治さなきゃなーくらいに思ってましたが、あまりの否定の多さと話の聞かなさで言葉発するのも嫌になってきました。たまにわたしの事嫌いなんじゃないかと思う言い方されることもあります。それだけならまだしも私がいない場所で私がどれだけだめかという事を周りに言ってるらしいんです。本人から、『○○さんにも話したらなんとかって言ってたよー』とか頻繁に言われます。周りに言っても仕方ない話の内容なのに。そんな人間誘わなきゃいいのにと思うのに、予定を聞かれては空いてる日ほとんど遊ぼう遊ぼうと誘ってきて何がなんだかわかりません。もう断ろうと決めましたが、こういう人の心理ってどういう状況なんでしょうか？ちなみに顔は広くて他にも友達いるみたいですが、私の周りの仲が良い人はなんとなくみんな敬遠してるようです。

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気が付いてないのでは

🐴

mac

2012年06月15日 15:32

多分そのご友人は我が強いのでは。他人の意見になんでもかんでも口を挟むという人はたまに見かけます。聞きベタなんですよね。自分の考えと違うなと思っても、普通の人なら流す場合でも、ついつい何でも突っ込んでしまう。でもって、その突っ込み方が否定的。友人は「私は～、私は～」ってタイプではないですか？トピ主さんはハキハキしてないタイプという事ですから逆のタイプなので相手は多少イラっとすることもあるのかもしれません。トピ主さんは相手の言う事に反論などせず黙って聞いているのですよね。相手は自分の好きなようにしゃべることができる。なのでトピ主さんと話してて楽しいんじゃないですか？トピ主さんが嫌な思いをしてると気が付いていないのではないでしょうか。周りはなんとなく敬遠してるという事は、他の人にも同じことをしてて嫌がられているという事でしょう。もし相手からどうして避けるの？などと言われたら、今までため込んでた事を話してもいいのでは？

トピ内ID：6615289516

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放っておく

🐱

pekorin

2012年06月15日 15:32

たぶん、誰にもその人を理解することはできません。みんな敬遠してるんでしょ。理解する努力なんてしなくてもいいんです。会うことは理解する努力としてみなされます。だから、もうお誘いはお断りしたほうがいいです。主さんの情報を全部他人に垂れ流しにされてるんですよ。だから、もう会っちゃダメです。みんなに嫌われてるんですよ。普通、そんなに人にしゃべらないでしょ。

トピ内ID：9177000066

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それは…

ぱーみー

2012年06月15日 15:32

私の夫も人の話をほぼ9割否定するタイプなんですが人を否定した後の夫は、スッキリした表情をするんです。否定している最中は、嬉しそうだし楽しそうだし、笑顔ですね。否定することで何か恍惚としたホルモンでも分泌するんじゃないですか？優越感に浸れるというか。パチンコで大当たりが出たら脳の中に快感ホルモンが分泌されるように。そしてその恍惚ホルモン中毒で、人を否定したくてトピ主さんを誘いまくっているとか…。断って正解ですね。否定されるこっちはストレスしかたまらないですしね。

トピ内ID：4431361502

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会うことで優越感が得られるからです

ぱき

2012年06月15日 16:26

本当にトピ主さんがだめなのかどうかは全く関係ありません。彼女にとっては、彼女の思う優劣の基準では、の話です。弁が立って、行動的で・・とトピ主さんが彼女を評価していることが会って話していると感じられるのでしょうね。一種の栄養補給だと思います。否定ばかりされるのはだめだしすることで彼女自身の毒吐きをも受け止めさせられています。トピ主さんのこと嫌いではないと思いますが、意識していなくてもしもべとか格下に考えていることは確かです。だから反論は許されないんじゃないかな。縁切りもいいし、そこまでは思っていないなら予定がなくても予定があることにして会う回数を減らすことです。彼女が会いたい＝毒吐き、栄養補給したい時にいつでもはいはいと応じていてはいけません。誘いを断るだけでも結構相手には徐々に効いてきます。

トピ内ID：5901382595

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つまり.....

☀

北風と太陽

2012年06月15日 16:26

そういう人だから、周りは相手にしないんですよ。なので（彼女から見て）ダメっぷりを思う存分指摘して優越感に酔えるあなたと遊ぶのが大好きなんです。常に自分が上位にいて気分良く遊べるパートナーが、あなた。趣味や習い事を始めて極力空き時間を少なくする。はっきり断れる強い精神力を鍛える。関わらなきゃそれ以上陰で悪口を言われる事は無いと信じる。たとえ陰で何を言われても気にしない。人を批判しない。人の長所を見つけて褒める。関係ない事（誰かの噂話など）には首を突っ込まない。知ったかぶりをしない。その彼女と真逆の自分でいる事に誇りを持ちましょうよ。いつか彼女も自分の愚かさに気づくでしょう。空気が読めない人間は陰でみんな笑ってますよ。（口に出さずとも）

トピ内ID：4349240373

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自分の存在価値を確認したいだけ

レモングラス

2012年06月15日 16:26

他人を否定しアドバイス(というかダメ出し)をする事により、「私って優れてる！」と確認したいだけです。そもそもアドバイスを求められてもないのに、いちいち「これはこうだよ。」「直したほうがいい。」なんて口調ができる事自体おこがましい。その事に気づいていないイタイ人です。

トピ内ID：2429108897

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楽で、優越感がもてるからでしょうか？

匿名

2012年06月15日 16:26

彼女は言いたい放題ということですよね。普通の人間関係では、相手を尊重して、思っていることを全部は言わないと思います。腹六分の人間関係なら、思っていることの４割位は言わないでいると思います。でも、それって疲れる関係でもあるので… 否定しても言い返してこないトピ主さんとの関係は楽だし、優越感ももてるし、一緒にいたいのではないですか？

トピ内ID：8977850721

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私の話かと思いました(笑)

うーん。

2012年06月15日 16:26

私も同じような目に合っているので思わず書き込まずにいられませんでした。元同僚さんのようなタイプは自分の人生に不満があり、それを自分が優位に立てる相手をターゲットに解消しているんでしょう。貴方といると自分が気持ち良くなれるから手放せないんです。貴方は優しくて受け入れてくれるから。酷い事を言いつつも誘って来る心理はそこだと思います。文章から察するに指摘したいとかではなく、もう距離を置きたいようなので、もうとにかくターゲットから外れる＝会わない、連絡が来てもとりあわない。ことをオススメします。まわりの友達も、彼女へ不快感を感じて距離を置いてるんじゃないでしょうか。また私もそうですけど、何をいわれても平気なフリして笑ったり傷ついてないフリをすると、相手は増長しますので、もしその場で不機嫌になったり言い返したりが出来ないなら、やっぱり「会わない」事が最善策かと思います。うまく逃げられると良いです。

トピ内ID：8189331531

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「元」同僚でそういう人いました

朧月

2012年06月15日 16:26

向こうから誘うから会ってるのに、いつも不機嫌で怒ってばかり。自分は好きな俳優の話を何時間もしてるくせに、私が少し好きな芸能人の話をしかけたら「そんな話を私にしても困るんだけど！」呼ばれて行ったら、他の友人も来ていて、その人と話してばかりで私のことはガン無視。二人きりになったら一言も話さないので置いて帰ってきた。それでも週末には「○○に行きたいから付き合って」 ……これでも、同じ会社の同僚だったときは、普通の友人だったんです。同僚だとまだ、他の社員の目もあるから常識的にふるまうけど、元同僚だったら、いくらいじめたって自分の評判は傷つかないもんね。今思うと、そんな気がします。「他人をいじめるために仲良くする」人がいるなんて、そのころは思いつきもしなかったので、「今日は機嫌が悪いな」と思いつつ何年か我慢してしまいました。ただの世間話で私が何を言っても「あんた馬鹿じゃないの！」と罵られるようになって、「これってただ八つ当たりしてストレス解消したいから会ってるだけだよね」とやっと気づき、何も言わずに携帯番号変更して疎遠にしました。

トピ内ID：7272882655

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逃げて

💔

にこ

2012年06月15日 16:26

あなたでストレス発散してるんだと思う。あなたには申し訳ない言い方ですが、見下されてるように感じます。誘われたら断り続ければ、新たなストレス発散要員を見つけます。根気強く断り続けましょう！顔が広いからって、ハキハキしてるからって、頭がいいからって、人間的に優れてる訳じゃないですよ。

トピ内ID：0847683804

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率直に感じた事

🐤

ぱんだこ

2012年06月15日 17:24

一方的にストレスのはけ口にされています。理解する必要はありません、ゴミ箱にされているだけです。会ってて不快だったら、少なくとも楽しくなかったら、おつきあいは止めましょう。バッサリ切って禍根を残すより、「忙しいから」といって緩やかに疎遠にしていけばいいと思います。

トピ内ID：6548698513

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けむたいひと

🐴

げきから

2012年06月15日 18:37

自分以外のひとの在り方にイチャモンをつけるのが仕事のひとだとおもうので、なおらないと思います（笑いっしょにいて話を聞かされてる人たちも、「煙たいなあ」と思いつつ、話題にされたくはないので、相槌うってる状態なんじゃないですか。私のまわりにも時々、自分を棚に上げるタイプの人があらわれますが、指摘されて、今まで面倒だからとか時間がないからとか理由をつけてそのままにしてきたことなどは、やっぱり変えたほうがいいなと思うこともしばしばです。会話の９０％がうるさ型だと、疲れてしまいますが、一部ほんとうのこともあるので、少しは感謝してもよいかもしれませんね。遊ぶのは３回に１回くらいにしといたらどうですか？（笑

トピ内ID：2955418519

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満たされていない・・・

💡

カンナ

2012年06月15日 18:37

生活面で何か不満があるから、格下の相手と会って憂さ晴らししようかな～ってところでしょうか。友達多そうに見えても、現実はほとんどいないんだと思います。誰も相手にしてくれず、優しい人を狙って誘っているんだと思います。私なら「しばらく忙しいからゴメンネ～またこちらから連絡します」を繰り返して疎遠です。

トピ内ID：2499867588

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家のケースです。

😨

あやや

2012年06月15日 20:08

私の義理の姉のような人ですね。彼女も会う度に私を否定してきます。本当に嫌な気分になりますし、会いたくないのだけれど、いつも彼女のほうから誘われるのです。遊びに来いって。まさか、行くわけないですよね。こういう人の心理？多分、こちらを否定をすることで、自分を立てて、威張りたいんじゃないかと。それで言う事を聞かないと益々面白くないので、しつこく又誘う？こうじゃないかな？義理の姉を見ていますと、暇なんだと思います。誰かに自慢話を聞いてもらいたい、凄いねと言ってもらいたい感じなのですが、いつも会う度に、あなたは残念ね、という見下しであれこれ指図するんですよ。今は誘われても、こじつけてお断りしてます。トピ主さんの優しさにかこつけていると思いますね、その人、、。それで又連絡があるのでしょう、、。

トピ内ID：1644898268

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普通の心理状態だと思います

ゆか

2012年06月15日 20:08

特に悪気もないし、作為や含みがあっての発言でもありません。ご本人はトピ主さんを馬鹿にしているつもりもないでしょうし、好意を持って接しているつもりだと思います。単に「そういう人」（本人の認識と実際の態度がズレている人）なのじゃないかな。トピ主さんの友達は私の友人に少し似ていると思います。私の友人は、本人は「失言」と思っている発言の大半が毒舌です。本人にとっては”好意があるから気を許しているから”の本音トークなのですが、聞いている方は気分悪いですよね。同時期に知り合った私の友人の半分は彼女とは距離を置いています。トピ主さんのご友人もそうだと思いますが、決して悪い人ではないので突き放し難いのだと思います。（私の場合は父と妹が同タイプで耐性があるため大半はスルーできます。スルーできない事はその場で言い返します）このタイプは自分が否定をされる事には過敏に反応しますから、付き合い続けるとトピ主さんには辛いかもしれません。相性もありますし、培ってきた価値観の相違という壁もあります。無理をして付き合う必要はありません。

トピ内ID：2880175847

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早く逃げよう。

🎶

mama

2012年06月15日 21:10

早く気付いてよかったですね。危険です、その人。百害あって一利なし。早くそっと逃げましょう。そうしないと、逃れられなくなり、そのときは貴女が心の病に罹ってしまう可能性もあります。そういう人は、いつか回りに誰もいなくなります。みんな被害者になるからです。気をつけて！

トピ内ID：0949688164

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多分、元同僚さん友達が居ないんだと思う。

💡

君のともだち

2012年06月15日 21:10

だってそんなに他人を否定してばかりの人、他人を全く許容しない人って誰も怖くて付き合いたがらないと思う。人って自分が受け入れられてるな～受け入れられるな～って安心感があるから繋がれるんだし。あとは趣味や話は合っても性格が正反対過ぎて合わないから元同僚さんがトピ主さんに対してイライラが止まらない。でも１人は寂しい、でも遊べるほど親しい友達が付き合ってくれる人がトピ主さん以外いないってパターンじゃないでしょうか？無理して付き合わなくて良いと思います。誘われたら先約があるからごめんなさい～とか○○さんは私以外に遊べるようなお友達はいないの？とか言ってあげたら？このまま相手の良いように利用されてたら疲れちゃいますよ？このまま元同僚さんの我の強い部分を許してたら同僚さんはずっと新しい友達はできないだろうし、トピ主さんはずっと粘着され続けると思います。

トピ内ID：6544656754

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相手の行動原理はは相手の立場から考える

💔

ぐるぐる

2012年06月16日 14:12

トピ主さん側から見ていてもお友達の心情は分かりません。＞予定を聞かれては空いてる日ほとんど遊ぼう遊ぼうと誘ってきてつまり、お友達さんは・空いてる日があったら埋めたい人で、・でもトピ主さん以外空いている日を埋めてくれる人がいない状態であると推測されます。で、トピ主さんに対する物言い等に立ち返ってその理由を考えると、・トピ主さん以外の人にも同じように振る舞っている・トピ主さん以外の人もトピ主さんと同じくお友達さんを嫌がってる（敬遠しているんですよね）・トピ主さん以外の人はだから誘われても断っている。と推測されます。さらに最初の疑問に立ち返り、何故トピ主さんを誘うのか。答は・トピ主さん以外に誘いに応じてくれる人がいないに他なりません。で、どうしましょうか。もう断ろうと決心なさるのは結構ですが、文字通りトピ主さんが最後の一人だとすると、お友達さんはすごい執着を見せると思います。辛い時間が続くかと思いますが、頑張って下さい。

トピ内ID：3190657676

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トピ主です。

らんまるトピ主

2012年06月16日 17:22

本当にありがとうございます。『優越感に浸るためだけに誘う』これが私の思考には無かったので、そういう人もいるんだと、本当に、とても参考になりました。理解しようとしてましたが、そういう人がいるんだ、と割り切る事に決めました。やっぱり、理解出来ません。（泣）私には無いものを持っていたので（行動的、社交的など）何か得られるものがあればと思ってましたが、そんな考えを持っていた私もまずいけないことに気づきました。人は少なからずいいところもあれば、悪いところもあるんですもんね。たぶん彼女は「愛されたい」気持ちが人一倍強い人だったのだなと思いますした。さらにその表現が下手なんだという事も気づきました。少しかわいそうだなとも思いますが、私はそうならない様に気をつけよう、と肝に銘じて、彼女とは距離を置こうと思います。

トピ内ID：1100903239

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トピ主です

らんまる

2012年06月16日 17:22

>>ぱーみーさん否定している最中は、嬉しそうだし楽しそうだし、笑顔ですね。終始笑顔でご機嫌でした。

トピ内ID：5805561038

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トピ主です。

😑

らんまるトピ主

2012年06月16日 21:59

〉〉ぐるぐるさん確かに、断り続けた際の執着は予想出来るので恐怖です。以前、『私の予定が出るのは遅いし他の友人との予定もあるので、わたしの事は気にせず他の方との予定決めてください。』と伝えたときにも何故か異常に不機嫌になったことがありました。不機嫌になった理由は『気を使わないでほしい』というまたもや私には理解不能なものでした。私としては、他の友人との予定の合わせ方も『お互い会いたくて、なおかつ無理なく会えるとき』に会えればそれでいいので、あまりきちきち予定決めない事が多く、それを伝えたかったんですが、私もはっきりした言い方ではなかったのでイライラしたんでしょう。ただそのときの不機嫌具合を見てるので今後の執着具合は気になります。どうくるかは分かりませんが、心を鬼にして、気にしない様にしようと思います。

トピ内ID：1100903239

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トピ主です。連投すみません。

😑

らんまるトピ主

2012年06月16日 21:59

恐らく彼女は私以外の人間にはそこまで否定的な発言は多くしないと思います。『友達自慢』も多く、私の友達はすごいんだよ、この子もすごいとやたら崇拝してる事が多いです。それも私にとっては謎です。また、友達はやはり多いようです。単純に私の周囲の人間とは、合わないのかもしれません。

トピ内ID：1100903239

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虚言じゃないかな？

🐷

たぬき

2012年06月17日 16:25

友達がそんなに多かったら、とび主さんを頻繁に誘うことは無理だよね。私が思うに、その方は一見魅力的だから、友達は出来やすいけど、、自分を否定されると攻撃的になったりして、友達と長続きせず、のパターンじゃないかしら？友達がいるように言っているけど、昔親しかったとか、自分の直接の友達じゃなく、知人レベルなんじゃないかな？周りの人にそれとなく愚痴をこぼしてみたら。たぶん煙ったがられていると思います

トピ内ID：8115000689

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聞き役です

🐱

ぴこにゃん

2012年06月17日 16:25

トピ主さんの状況と全く一緒の友人がいます。また、その友人を通じて仲良くなった子が、否定ばかりするタイプです。否定ばかりする子が、トピ主さんタイプの友達のことをいかに非常識かとグチるのを聞いていたのですがけっこう苦痛でした・・もう縁を切ったようですが否定する子は、かなり粘着してました。「あなたのために今まで言ってあげてきたのに」「私は被害者、あなたは私を傷つけた加害者」だそうです。（こういうメールは当人同士のみでなされたものです）周りには、常識的で頑張りや・友達多いアピール。自分を認めてほしくて、否定されたら他人を攻撃。あきらかに友達を下に見てるのに、自分では気づいてないと思います。「この子が間違ってるから言ってあげてる」だけ。『モラルハラスメント』に似てるんですよね。それほどひどくはないのでしょうけど、ちょっと病気チックな状態なのかもしれないと思います。トピ主さん、がんばって縁を切ってくださいね。私もたまに誘われますけど、グチばかりでキツイのでがんばって断ってます・・・。

トピ内ID：0418874209

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対等になれない人

余白

2012年06月18日 17:39

そういうタイプの人って今までに２，３人いたけれど、どの人も対人関係が「激しく他人に甘えるか」と「激しく他人を見下すか」の２種類しかない感じがしました。対等で仲良くするって、できないか、苦手なんだと思います。だから自分が尊敬していて、仲良くするメリットがある人には媚びをうって甘えるけど、スイッチが切り替わると馬鹿にして優越感を持つようになる（否定子になる）。上手にとりいっている人たちからは「いつも親切ないい人」と思われているけど、逆の立場の人からは「性格の悪い悪人」に見える。仮に今は否定子に親切にしてもらっていたとしても、本人の中でスイッチが変わると馬鹿にされるんだし、頑張って否定子より上の立場になったとしても、今まで馬鹿にされてたから急にチヤホヤされても好きにはなれないでしょう。振り回されるのが嫌なら、少しずつ疎遠にしていっていいと思います。

トピ内ID：2207368038

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トピ主です

らんまるトピ主

2012年06月20日 22:16

>>たぬきさん今思い出すと、確かに何度か彼女の友人と言っていた方に「○○さんと友達なんですよねー？」と聞いたら知らないですと言われた事があります！ >>ぴこにゃんさんやっぱり私の事も言ってるのかなぁ・・・と思うとズキズキします（泣）冷静に考え始めてから思い出したのが、元カレも同タイプでした。相談した内容でも無いのに全てに否定と行うことを指示され、「君のためを思って言ってる」「なぜわからない」「自分は傷ついている」等言われてました。彼の事で悩んでいるとき「モラルハラスメント」についても調べたことあります。周りには常識的頑張りやで友達多いアピールも恐いくらい当てはまってます。本人はよかれと思ってる様でやっかいでした。私があまりはっきりしないタイプで逆に否定はあまりしたくない方なのでこういう方に捕まりやすいんですかね。。

トピ内ID：1100903239

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トピ主です

らんまるトピ主

2012年06月20日 22:16

>>ぱーみーさんなんだか文章うまく乗せれてなかったです、すみません。 >>否定している最中は、嬉しそうだし楽しそうだし、笑顔ですね。終始笑顔でご機嫌でした。が、一番腹が立ったときの相手の状態そのままでした。「恍惚」という言葉が本当にぴったりです。

トピ内ID：1100903239

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自己中なだけ

☂

フウフウ

2012年06月21日 16:11

自分の自慢話の聞き役が欲しいだけなんじゃないの。すごいね～と肯定してくれる事だけを求めてるように見えるけど。私も同じ様な知り合いがいるのでモヤモヤする気持ち良く分かります。他の他人と話してると、割り込んできて話を否定しまくるし。とてもにこやかに話してるけど、他の人もうすうす気付いてる様です。個人情報が漏れてくのも嫌ですね。内緒でと言ってたのに、いつのまにか他にも知られたりしてて、何だかなと思ったりして。信用して言った私が悪いんですけどね。彼女の機嫌しだいで真逆の事を勧められたりするので、距離を置くしかないかなと思います。会うたびにいろいろ聞かれるんだけど、全部否定されるので疲れるし。仲良かった人も離れていってるので、愚痴や自慢話を聞いてくれる人が欲しいんだろうと思うけど、一方通行だけでは気持ちよく会話できませんよね。悪評の垂れ流しも許せないけど。さりげなく距離を置いたほうがいいと思います。

トピ内ID：7205399051

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トピ主です。

らんまるトピ主

2012年07月08日 13:00

距離を置くの苦戦してました。誘いの断り方一つも全て指摘が入る。『貴方のため』感を押されると『私が悪いのかな』と思ってしまう私も駄目ですね。もう名前も声も聞きたくない。頭がおかしくなりそうです。断り続けて、彼女の周囲の人にも悪口言われるのではという事がとても恐いと思ってる弱い自分もより彼女に押される理由ですね。頑張ろります。

トピ内ID：1100903239

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峠を越えたら楽になります

余白

2012年07月09日 13:01

がんばっていますね。何をどれだけ言われても、絶対に相手の言いなりにならないという実績を、１回でも２回でもとにかく積み重ねましょう。いずれ相手も他に目がいきます。直接恨み言や批判をしてくるでしょうが、「お役に立てなくて済みません」で乗り切りましょう。それから、こういう人って経験上では、案外、疎遠にされた人の悪口は言いふらさないです。自分が避けられたなんて言いたくないのか、または心の奥底では、自分が意地の悪いことをしていることをわかっているのではないでしょうか。まあ、逆に「相手に呆れたので私から疎遠にしている」と言いふらすことはあるかもしれませんので、周囲の人に対する振る舞いは常識的にしておきましょう。いくら相手が騒いでも、目の前のトピ主さんがちゃんとしていれば、わかる人はわかってくれます。

トピ内ID：0993793824

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