実家に行くことに、いい顔をしない旦那。

レス31

（トピ主 2 ）

たや

2012年06月16日 10:21

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私は、幼稚園の娘と０歳の息子の母をしています。悩みはタイトル通りです。実家に行く、実家と出かける、という事を言うと旦那は、不機嫌な顔をします。ちなみに、旦那実家までは徒歩一分の距離です。義母も、仕事を持っているのであまり会いませんが、スーパーで会ったり、園バスの停留所で待ってる時、義父母が通ったり、立ち話程度はよくします。私の実家は、車で一時間です。今の住まいが田舎の為に、近所に公園もなく友達もいないので、私の実家に娘は遊びに行きたがります。旦那が市内小学生のスポーツ監督をしてるので、ほぼ土日は、練習や試合でいません。この度、実母に日帰り旅行に誘われ、旦那に話しました。旦那も誘いましたが、試合の為、無理だ！と言われました。日帰り旅行の際、そのまま実家に泊っていいか？聞いてみました。すると、『泊まれば。』と明らかに怖い口調と表情で返してきました。なんだか、もやもやしてしまいました。旦那は、いつもスポーツの練習や試合の日程は、知らせてくれません。朝おきたら、何も言わずにジャージを着て出ていきます。夜もその保護者さん達との付き合いがあったりで、土曜の夜もいないことがよくあります。娘が幼稚園に入り、なかなか実家の様子も見れないので、泊まりたいと思った事は、よくないことでしょうか？ちなみに、実家に泊まったのは、里帰り出産の時の為、約一年前です。だらだらと読みにくい長い文章で申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

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不機嫌な理由聞いてみたら？

2012年06月16日 19:07

レスを読んだ限りでは、トピ主さんの行動は特に問題無いと思います。義両親との交流をおざなりしているわけでも無いし、ご主人を一人寂しく置いてきぼりさせている訳でもないですしね。ですが、ご主人は納得していない様子。不機嫌な理由を聞き、また「ご主人が居ない寂しさを実家で補っている」などトピ主さんの行動の正当性を訴えるなどして、夫婦の溝を深めないように話し合う事が必要だと思います。ちゃんと話し合いましょう。話さなければ、相手には伝わりません。 ※喧嘩になってしまいますから、くれぐれも怒りや不満をぶつけないように。もしかすると、スポーツ監督の役目が重荷になっていて、気楽なトピ主さんに腹立たしさを覚えているかもしれません。もしかすると…実は、練習や試合と言いつつ浮気をしていて、自分もそうだからトピ主さんも浮気をしていると疑っているかもしれません。

トピ内ID：8593747040

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旦那さんの家族に無関心が問題

❤

ほわいと

2012年06月16日 19:07

旦那さんにトピ主さんが実家に行きたいと感じてしまう状況はあなたが家族のことを楽しませたいという思いやりがなく私達は寂しい思いをしていて必然的に実家をあてにしてしまう原因は旦那さんにあるということを理解してもらうようにしたらどうですかいずれにしても旦那さんに気を使って子供の楽しみを奪うことはないと思います旅行でもなんでも子供が楽しめそうな事柄をは堂々と経験させてあげたほうがいいのではないか、と

トピ内ID：9723955389

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妻には自分の専従であって欲しい、そんな困った夫

🐧

アクアマリン

2012年06月16日 20:34

自分は、好き勝手な趣味をする。妻には、そんな夫を支えてくれる事に専念して欲しい。よくいる身勝手な夫ですね～さらに、スポ少などの指導者をしていると、・地域活動に貢献している・少年非行の防止に役立っているなど、自己の行為を正当化できる。でも、単に自己満足に酔っているだけなのですよね～自分の妻子の事も、満足に考えられない困った夫。夫が自分の予定を知らせてくれないのなら、あなたも自分の予定を言わなければいいだけなのでは？

トピ内ID：3038252715

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全然問題ないですよ

🐱

ミミコ

2012年06月16日 21:59

むしろご主人がいけない忙しいのはわかりますが家庭をないがしろにしているのに好き勝手行かれるのが気に食わないなんて！一度義両親にご相談してはどうですか？できるだけ良好な関係を持った上で夫が家を開けてばかりでさみしいこと、実家のほうの立ち寄ることを嫌がること。どうしたらいいか話して常識ある返事が返ってきたら、ご主人に気持ちを聞いてください。実家によることがならどうすればいいのかと。子どものために遊ばせにいってるだけ。義両親がかわいそうだ！なんていうなら義両親にはちゃんとあってるし、義両親の都合いい日には来て（行く）るのよ。義両親にも実家のほうに立ち寄ってることも伝えてある。嫌がってるのは忙しくて家に居ない、子供と遊ぶ時間のないあなただけよ。といってやりましょう！

トピ内ID：8417923018

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泊まれば？

imagine

2012年06月17日 00:06

嫌な表情だったとしてもダメだと言われなかったのだから、お泊まり強行しちゃえばいいんじゃない？既成事実を作ればそのうち抵抗感も薄くなるかも。快諾してくれるのを待っていたら一生無理なんじゃないの？

トピ内ID：9851760476

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泊まりに行く

🎂

らん

2012年06月17日 00:06

私なら有無を言わさず泊まりに行きますよ(笑) 怖い口調かもしれないけど『泊まれば。』と了解を得てるんだし、留守中の食事代を渡せばOKでしょ。

トピ内ID：0185126376

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あなたの家族は誰ですか？

天ちゃん

2012年06月17日 00:06

あなたの家族は誰ですか？旦那様、あなた、子供たちでしょう。結婚してしまえば、親といっても別家族なのだから、家族である旦那様の意向をもっと尊重すべきでしょう。もうちょっと大人になりましょう。

トピ内ID：1352888837

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問題はそこじゃない

カレン

2012年06月17日 00:06

そう頻繁でないなら、実家へ行くことは全然問題じゃないでしょう。それよりも問題なのは、＞旦那は、いつもスポーツの練習や試合の日程は、知らせてくれません。＞朝おきたら、何も言わずにジャージを着て出ていきます。ご主人が自分の予定を知らせず、あなたの予定に不機嫌になること。「予定をあらかじめ教えてくれないと困る」と伝えて、話し合いましょう。基本的に、夫婦の話し合いが足りないのでは？　という印象です。

トピ内ID：1798848775

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ちゃんと突っ込んで話し合っては？

ティーローズ

2012年06月17日 00:06

嫌な顔されて終了・・・じゃ、誰も分かりません。御主人がなぜ嫌な顔をするのか？土日はスポーツの監督でいなくなるのに予定を言わないことに不満に思っているということ本当は、義両親と旅行に言ったり泊まったりしたいのか？突っ込んで聞いてみないと分かりませんよね。自分はスポーツの監督という趣味に没頭したいが、親孝行を妻が代わりにやってくれればよいという身勝手な願望があって言えないのか？トピ主さんだって実は、土日いないとか、いきなり出かけるのを見て、十分に嫌な顔してる可能性はありますよね？それでも御主人が行くのなら、トピ主さんが実家に言ったり泊まっても、予定を言うだけマシかも知れないし。どうなんでしょう？良い顔しない旦那は変えられないので、そこは前提で、どうするか考えないとねじゃ、行くわね、ありがと～♪どうせ貴方もいないんでしょ？居るなら予定をずらすけど？とか本当は子供たちだって両親より貴方と過ごしたいけど、貴方はいないから、私しかいないより楽しいじゃない貴方の代わりをやってくれてるのよ、と言ってみるとか色々試してみないと分かりませんね

トピ内ID：6757135630

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うちの実父がそうです

とくめい

2012年06月17日 14:03

４０代の主婦です。７０代の父は、母が実家（今は、母の兄の家族が住んでいます）に行くと機嫌が悪くなります。しかも、めったに行かないのに。母は、諦めている様子。娘ながら、機嫌よく送り出してやればいいのにと思います。母は父の親と同居して献身的に面倒をみてきたのに。ほんと、器のちっちゃい人だなと思います。まぁ父自身も、父の母方の家族とは、交流があまりなかったようです。

トピ内ID：8617731920

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夫がなぜそうなのか考えたことありますか？

猛毒の霧風

2012年06月17日 17:28

トピ主のほうこそ夫の気持ちを考えていますか？夫を悪者に仕立て上げて、自分や嫁実家は子供も懐いて良いところと表現して相談してるとこをみると、トピ主のほうこそ自分の思い通りにならないと不機嫌な顔を夫にしているとか何か問題がありそう。だから夫が自分の予定を素直に言えないのでは？また、頻繁に嫁実家にばかり行くので夫は行くなとも言いづらいから何も言わずに出かけるようになったとか？実家依存症って知ってますか？いつまでも親離れ子離れしない母子依存状態の母娘のことです。また、夫親と嫁親の扱いは平等になっていますか？自分が気を使って疲れるから行くのがイヤなだけなのに義母の仕事を言い訳にして夫親にはあまり孫を触れ合わせず、なのに嫁実家にだけ頻繁に行っているとかありませんか？そういう状況だとすれば、嫁実家ばかり優遇する嫁と、夫実家に気遣いできない嫁親について夫はいらだたしくなるでしょう。たかだか一時間程度の距離で泊まりだなんて言われたら何を考えているんだって非常識だと思うのが普通だと思います。トピ主こそ嫁実家より夫を優先してよく見るべきだと思う。

トピ内ID：6235849804

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問題は

男から

2012年06月17日 21:59

問題は泊まる泊まらないじゃないでしょう。男の立場からご主人が不機嫌になる理由の推測をしますと、あなたがたの家族、あなたの実家、ご主人の実家のバランスをあなたをとらないこと＆あなたが実家を優先する言動があること(言い換えればフェアーじゃない)に対してだと想像します。たいていの男は、奥さんにそんな不満を持ってますよ。行き過ぎると離婚問題に発展するナイーブな問題ですね。

トピ内ID：1857126766

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思うに

tokyo

2012年06月18日 12:59

泊まりに行くのは一年ぶりかもしれませんが日帰りは頻繁ではありませんか? 小さいお子さんが奥様の実家に行きたがるということはかなり頻繁に祖母・祖父に会っていなければそこまで懐くとは思えませんよね。もしかしたら旦那様からしたら義親がすぐ近くなのに頻繁に奥様実家に頼るのがおもしろくないのかもしれませんよ。お子さんが奥様実家に懐いているのもおもしろくないのかも・・・違うかな?

トピ内ID：9848897260

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それは

きらら

2012年06月18日 15:06

何回しか実家に行ってないとか、いつから泊まってないとかそういう問題じゃなくて妻が自分の家庭より実家の方に気持ちが行っている、そこが問題なんだと思います。週末に地域のお仕事へ行ってしまう夫→自分は寂しいから実家ではなくて、たまには家族でお出かけしようよ！とご主人に訴えたらどうでしょう？親と旅行している暇があったら、ご主人を説得して家族旅行したくなりませんか？なぜそこで実家へ行きたくなるのか意味が分かりません。もしかすると、寂しいのはご主人の方なのでは？子どもってあっという間に大きくなっちゃいます。貴重な幼少の思い出が、お母さんとじじばばの家に行ったことばかりなんて！今は分からないかもしれないけど、少し大きくなって、家族4人の写真が全然ない！なんてことになったら絶対寂しいですよ。気持ちが家庭から離れてしまっているのは、ご主人よりもあなたの方ではないですか？

トピ内ID：2115791858

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ただのワガママ

🐤

ぽにょ

2012年06月18日 15:42

トピ主の夫がです。私の元夫もそんな感じでした。孫を見せに行くのも親孝行だし実家でノンビリしたい気持ちわかりますよ。私も留守にする時は本当に気を使いました。今思うとバカバカしい…。快く「ゆっくりしてきな」くらい言えない男はダメだよ。これから先色々な所で影響します。早めに経済力をつける事をオススメします。アナタは悪くないよ

トピ内ID：1988657947

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根深い

🐴

虎徹

2012年06月18日 16:37

根深い問題だと思います。　まずご主人が　あなたの親をまったく尊敬してない。　ましてや嫌っている？　それにあなたの立場のこともまったく考えてない、なにかお互いの意志疎通が普段からできてないのだと思います。それと「泊まっていい」と了解をもとめるのではなく　「泊まるから」と言えばいいじゃないですか、自分の親だもの！　実家に行くこと以前の問題ではないでしょうか？　

トピ内ID：2496160969

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泊まっていいけど

🙂

東北のおばはん

2012年06月18日 16:37

気になるのは、義両親の事です。いくら義母が仕事をしているからと言っても、徒歩一分の距離で立ち話程度。それも通りすがりですね。義両親が訪ねて来てる感じでもないですし（あなたに気をつかっている）、あなたからお子さん連れて行くことはないのですか？試しに義両親の家にも同じ頻度でお子さん連れて行ってみては。夕飯をお裾分けするなど短時間でもいいので、とにかくマメに行ってますよと既成事実を作る。ご主人の反応も変わるかも。自分の親を大事にしてくれると嬉しいみたいですよ。土日ご主人がいないという事で、なおさら実家に出入りしているかと思います。これはご主人にも問題ありですね。最近スポ小や部活動の過熱で（親が要望する）、指導者の家族ってどうなってるのと気の毒です。でも、土日どちらかを休むと決定するのも指導者ですから、ちゃんと話し合ってみたらどうですか。実家ベッタリの妻に嫌気がさすが、指摘したら自分が家にいないからと逆ギレされるに決まってるから言わないけど嫌味くさく態度に出す(笑)。こんな感じでは？

トピ内ID：1439582401

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身勝手、俺様優先、我儘男の典型

迷

2012年06月18日 17:39

自己中な夫ですね。俺の考えをたてれば、家庭が上手く機能すると思っているのでしょう。妻は婚家に嫁いだ身で夫と夫実家に献身的でなければいけないという思考でしょう。俺様が帰宅したら、妻は家にいて出迎えるものだという観念が捨てきれない。そういうことも含め、将来、双方の両親の介護問題に発展するでしょうね。現代は、介護は実子ですから、実親の様子もうかがって、おかないとね。義実家近居の妻が双方実家の介護を背負う場合もある。主さんの場合、親離れができていないとはいいがたいですね。義実家近居でも嫌な嫁だったら、結婚していないでしょう。ご主人とよく話し合ってすり合わせていくしかないです。不満を抱えあってお互い爆発すると家庭不和になり、お子さんに悪影響ですよ。週末、家族の時間を取る間もなく、スポ団一途な夫も問題ですよ。スポ団と家族に向き合う時間を考慮すれば、主さんも実家行かないで済むでしょ。実家の親との交流も息抜きでよいかと思います。夫に大事にされていないと思うと、子育てに孤独を感じて、ストレスのはけ口は実家になりやすいですよね。妻は夫、義実家の都合のよい嫁ではない！

トピ内ID：3902033367

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あなたは悪い人ではないけれど

みっち

2012年06月18日 17:39

私の同僚(男性)が、先日このタイプの奥様と離婚しました。奥様は、おだやかで性格はいいのだけど、実家が大好き過ぎて自分の家庭を守る意識ゼロでした。出張や残業の多い職場だった彼、別に好きで働いているわけでなく、家族のためにがんばっているのに、そのたびに実家に帰ってしまう妻。仕方ないと許しつつも、本音を言えばやはり奥様には自分が不在の間ちゃんと自宅を守っていて欲しかったみたいです。決定的な離婚のきっかけは、彼が1ヶ月ほど単身赴任していた際、奥様は一度もそちらには顔を出さないばかりか、自分の親と旅行をしていたことです。その話を聞いてさすがに彼が気の毒になりました。私がこの男性なら、自分の存在ってなんだろう？って思います。金づる？安定した人生を得るための道具？実際、実家にいる妻は娘に戻り、親に食事の世話や子どもの面倒を甘えられます。旅行中に至っては旦那の存在など完全に頭から消えているはず。自分を守り、養ってくれる旦那と親とを行き来しているだけ。寂しいのは分かりますが、多分あなたが変われば旦那さんも変わると思いますよ。

トピ内ID：9044692754

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分かりますが

ＭＩ

2012年06月18日 21:58

田舎でも保育園や小学校などはありませんか？というか、お子さんは幼稚園に通われているのにお友達がいないの？小さい子が周りに全然いないなんていくら田舎でもそんなことありますかうちは都市部ですが、どれだけ公園や児童館が豊富にあっても、実家ばかり帰っている人(他人に気を使って友達を作るより実家に行くほうが楽という方）は、お友達いませんよ。声をかけにくいし、向こうも友達を欲しがっている感じがしません。いるところには小さい子たちが集まっていると思うのです。お子さんのために、近所を見渡してみませんか？旦那さんの応援に行くというのも、地域社会に参加するひとつの方法ですよ。

トピ内ID：2645229830

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憶測ですが…

からしマヨネーズ

2012年06月18日 21:58

どう見ても自分の実家と義実家を余りにも差別しているからではないかと思います。だって義実家は徒歩1分なのに、そこへ行ったという記載がない。そんなに近いのに、義父母に会ったのがスーパーや園バスの停留所と外ばっかり。しかも徒歩1分の距離にある義両親よりも、車で1時間と明らかに遠いトピ主様の親の方になついている。どう考えてもそんなに近い義実家の方にはろくに訪問していないことが明らかです。義母が仕事をしているからという理屈を付けて、行こうと思えばいつでも行けるのに行っていない。この小町を見ても分かる通り、勝手に義両親が自宅に来ようものならもっとひどいことを言われそうですし、義両親の方からは訪問しにくいのでしょうね。夫がいい顔をしないのは当たり前。こんなに近いうちの実家にはほとんど行かないくせに、またお前は車で1時間もかけて帰るの？また帰るの？今度は泊まり！？そりゃ～不機嫌にもなりますって。それぞれの実家は平等にすべき。むしろそれだけ距離に差があるんだったら、義実家の方に行く頻度の方が高くてもなんら不思議ではないはず。憶測ですけど、思い当たる事はありませんか？

トピ内ID：8332292731

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コミュニケーションがとれていないだけ

omie

2012年06月19日 13:01

あの、『スポーツ監督』というのは、ご主人の趣味みたいなものですよね。土日もその監督とやらでほとんどいないのに、トピ主さんが実家には頻繁に行くのにはあからさまに不機嫌で、徒歩１分の自分（ご主人）の実家には行かないので不満を募らせるのなら、それは納得できません。ご主人が、『一緒に顔を出そう！』と言って、妻と子と一緒に１分歩けばすむじゃないですか。実家が大切なら、『たまには孫の顔見せに行ってくれたら、きっと喜ぶよ』、と言えばいいんですよ。監督やってるヒマがあるなら、自分の会話能力も磨きなさいよ！、と言いたくなりますね...。でも、不機嫌になる理由を聞かないトピ主さんも、コミュニケーション能力が低すぎると思います。夫の希望や期待が何なのかくらいは知っておいたほうがいいのではないですか？私なら、『何が気に入らないの？』、『私にどうして欲しいの？』くらいはすぐにでも聞き返します。あと、よその子どものスポーツには可能な限りの時間を割いているのに、妻や子と過ごす時間については、一体どのように考えているのかも、知りたいところですね。

トピ内ID：1468000282

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本当に子どものためなら

🙂

いとさん

2012年06月20日 11:25

うちも主人が仕事でいない日が多いので気持ちお察しします。でも、私は実家へは帰りませんね。私の周りでも子供たちと自分だけの生活が煮詰まるから、つまらないからという理由で旦那がいない日は実家へ帰るという方がいますが、実家は私が育った家。子供たちが育つ家は旦那と作り上げていくこの家です。私の母がしてくれたように、私はここでつまろうがつまらなかろうが子供たちと過ごし、旦那をお帰りと迎えるのが今の私の仕事だと思っています。だからこそ、今も私にとって実家は居心地のよい、懐かしい場所なんです。家って、住んでいる人たちが時間をかけて作り上げていくものじゃないですか？空っぽにしてばかりではただの箱でしかありません。たとえ祖父母の家であっても、あまり外泊ばかりしていると、子供たちにとって大切な自宅(あなたとご主人の家)は、思い出の薄い家になってしまいます。ご主人とも、せめて予定を事前におしえて欲しいなどもう少しコミュニケーションをとられた方がいいと思います。喧嘩してでも頑張ってください！母親でしょ。実家に逃げている場合じゃないですよ。

トピ内ID：2141119740

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どっが先だったの？

くぬぎのき

2012年06月20日 14:00

ダンナさまが週末までスポーツ指導者を引き受けた経緯、文面からはよく分からないけど、トピ主さんが実家に帰省してばかりで寂しくて、ってことはないですか？それとも、待てども待てども帰らない夫に寂しさを感じて、トピ主がその矛先を実家に向けているのですか？それによって答えは変わって来ますけど。

トピ内ID：7854333670

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義実家へはどのくらいのペースで行ってる？

一義林

2012年06月20日 15:34

義実家が徒歩１分の所にあるのに、あまり行かれてる気配が文章から感じられません。娘さんと息子さん連れて義実家へ行ってあげてますか？もちろんしょっちゅうじゃなくていいですよ。月に何度かで構いません。憶測ですが、旦那さんは「俺の実家には来ないくせに、自分の実家ばかり優先かよ！」と思っているのではないでしょうか。義両親は嫌な方たちじゃないんでしょう？それならば少しは配慮しなくちゃダメですよ。お茶菓子持ってたまには遊びに行くとかすればいいのに。男性って自分の親に気を使ってくれると嬉しいもんみたいですよ。うちの夫なんか義父とメールしたくらいで凄く上機嫌になりますし。あなたがちょくちょく義実家へ行けば旦那さんの見る目も変わると思います。

トピ内ID：4654136372

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いるいるトピ主みたいな人！！！

mokomama

2012年06月20日 20:57

そりゃあトピ主の旦那さんもスポ小に時間かけすぎるのも？？？ですが、見方を変えたらすごく面倒見のいい人なのでは？でなければ平日仕事して土日スポ小までしますかね？でもトピ主さんは多少なりともそれが不満なんでより一層気持ちが実家寄りで1時間の時間と距離をもろともせず行ってしまう。いや、行きたいんですよね。しばらく実家に行くのやめたらどうですか？うちの近所にもいるんですよ・・・トピ主みたいな人・・・しょっちゅうこども3人連れて帰ってきてます。（みんな小学生くらい）見かけるたびにこの人のだんなさんは納得してるのかな？と思ってましたが、なるほどと、このトピ見てわかったきがします。なんだか妻、母、嫁、のバランスが悪いですね。娘の部分が多くて。ホントの不協和音にならないうちに、気付いたほうがいいのでは？

トピ内ID：2437167388

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とぴ主さんは悪くない

🐱

みーにゃ

2012年06月21日 11:11

旦那さん、自分は実家1分のところに住んでいるくせにとぴ主さんが実家へ帰ると嫌な顔をする、ワガママ過ぎます!! 自分は趣味の野球で好きなことをしているのに… その野球自体も、「俺はこんなにやっている」と言う気持ちでいるのでは!? 無言で出掛けられたら、とぴ主さんも無言で実家に出かけてやればいいんです!!

トピ内ID：1069186735

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トピ主さんを非難している人達が複数いますが

😡

るり

2012年06月21日 15:33

私はご主人の方が理解できません。人に頼まれてなのか自らやりたいと言ったのか不明ですが、休日に、自分の子供を放っておいてスポ少の監督で他人の子供の面倒を見てるの？もし人に頼まれたって、断ればいいことでしょうに。学校の教員の部活じゃないんだから。おかしいですよ。練習や試合の日程もトピ主さんに知らせないって・・・どんだけ妻子を馬鹿にしてるのかって感じです。ご主人にトピ主さんを非難する資格は全然ありませんよ。トピ主さんが実家に行くのが気に入らないっていったって、ご主人に比べれば、トピ主さんは身内に会いにいっているのです。ちゃんとご主人にもその旨連絡しているし。私がトピ主さんなら、「じゃあ、あんたのしている事は何なんだ？」と強気で反撃します。相手の顔色など伺いません。その結果離婚騒動に発展する可能性があっても反撃します。夫に馬鹿にされたまま生活していくのが我慢ならないので。

トピ内ID：9309933445

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どっちもどっちかと思います

✨

ブルーハット

2012年06月22日 17:28

その監督のお仕事は、もしかするとお子さんが生まれる前からしていたお仕事なのではないですか？もしそうだとしたら、主さんは一旦は旦那様を認めているわけですし、人が相手の仕事ですからそんなに簡単には投げ出せませんよね。私は、少年野球の監督の奥さんと知り合いです。彼女は、地域の子どもや親たちから慕われている旦那様をとても誇りに思っていて、毎週お弁当を作って練習に顔を出し、試合にも同行し、子どもにその父の姿を見せています。その話を聞いて、なんかいいなぁとほんわかした気持ちになりました。主さんご夫婦は向いている方向が間逆ですよね。旦那様は主さんに、もっと自分を見て欲しい(応援して欲しい)と思っているかもしれないし、主さんにいたっては自分たちを見て欲しいどころか、実家に行かせて欲しい気持ちしか伝わって来ません。うちの旦那も週末は趣味でフットサルをしていますが、私の母は旦那に会うたび「○○さん(旦那)、この間の試合どうだった？」と話を振ります。旦那も嬉しそうに話ます。主さんの親さんもご主人が最初から行けないと分かっている旅行に誘うなんて、配慮がないなと思いました。

トピ内ID：0793726061

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トピ主です。

たやトピ主

2012年06月25日 13:03

皆様、貴重な意見ありがとうございました。色々な事を考えることができました。私の至らない点を改善しつつ、穏やかに生活出来るように、努力していきたいと思います。ちなみに、監督は、下の子が生まれる寸前から始まりました。会社の同僚(いとこ)に頼まれたそうです。ですから、生まれてから、『あんまり育児に参加できないけど、大丈夫でしょ！』と言われました。周りは、旦那の身内ばかりなので、なんだか、息がつまるなー。なんて思ってしまった事も事実です。私の悪い点、弱い所、皆様の言葉を思い出して、頑張って行きたいと思います。肩を持ってくれた方々の意見にも、とても救われました。皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：4890030887

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