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私は冷たいでしょうか。

レス42
（トピ主 4 ）
😮
メイ
ひと
51歳在宅勤務。夫、会社員。同い年。 子供なし。 夫には弟、妹がいますが、義妹についてです。 義妹には3人の子供がいます。 7歳、4歳、0歳です。 今米国に住んでいて、先月子供と旦那さん連れて帰国しました。 泊まるところはもちろん義実家なのですが(義父母共他界義弟1人で住み) 普段、米国では近くに親戚もいなく頼りになる義実家とも不仲らしいので子育ては大変そうですが、やたら私たちに子育てを手伝って欲しいと言います。子供たちは可愛いですが、正直51歳の体力ではキツイのもあります。先日テーマパークへみんなで言ったのですが、やんちゃだったり泣いたり大騒ぎで大変でした。子育て経験のない私たちでは余計大変です。夫はあまり動いてくれないし。一応義妹はお礼を言ってはくれますが、子守りの為だけに頼られている気もします。そんな私は冷たいでしょうか。もっと助けてあげるべきでしょうか。 ちなみに義弟は甥っ子姪っ子に激甘です。

トピ内ID：1b1e80dbdbfb6e97

#４０代
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#子ども
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嫌なら断りましょう

🙂
オクトーバー
義妹さん家族が日本にいる間だけなら、そんなに負担が大きいわけでもなさそうですけど、子どもの相手が苦手な人もいますからね。 トピ主さんには何の義務もないので、断っても冷たくはないです。

トピ内ID：930f4dd9e8ae7432

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冷たくないです

041
詩音
トピ主さんからしたら義理の甥と姪ですし、血縁者である義弟とトピ主夫に任せたら良いと思います。 義理の両親も他界してるし、集まりにはトピ主さんは不参加で良い。 子供は10歳くらいになれば落ち着いてくるし親以外の大人に遠慮もするけど、現在の年齢なら「自分の欲望に100%忠実」の段階です。振り回されて疲れるだけ。

トピ内ID：6a664f64621af01f

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テーマパークは疲れます

🙂
だいふく
義妹夫婦は夫婦だけで出掛けたい？ 宿泊は激甘なおじさん一人暮らしの家で自由気まま。 7歳4歳0歳子供が3人。 義妹夫婦と義弟で大人が3人いたら問題はないのでは？アメリカ育ちで生活環境は違いますが。 トピ主さんは51歳、体力的には祖母みたい(失礼ですが)無理はしないで少しお小遣いをあげればいい伯母さんでしょう。 夫の甥姪ですから夫がしないことをトピ主さんが引き受けることはありません。

トピ内ID：47a4d68eb31a8fef

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そんなに、温かい人に見られたいですか？

😅
小葱の味噌汁
＞そんな私は冷たいでしょうか。 そんなに、義妹や義実家にいい顔したいですか？冷たいでしょうか？と聞いているのは、要するに心の温かい優しいいい人という評価を気にしているからですよね。 外面ばかり気にするその主様の性格が、自分で自分の首を絞めているのでは？と思います。 義妹は、見方によっては厚かましい人とも取れますけど。親が子を育てるのは当然です。3人も産み育てることを決意したのは義妹自身です。子育てが大変なんて、今さら何を寝ぼけたことを言っているのかと思います。 手伝ってほしいは、お願いですから、主様が応じるかどうかの自由があります。嫌ならお断り、テーマパークへは夫だけ行かせたらよいだけの話です。

トピ内ID：11721c5ee0773f9b

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早速のコメントありがとうございます

🙂
メイ トピ主
色々なご意見ありがとうございます。 私自身も夫には遠慮したい、義実家にはもう行かなくてもいいのではないかと提案しましたが、何故か激高されました。 義妹家族に会うのも、たまには兄妹水入らず？で会ってくれば？と提案しましたが、「◯◯ちゃん(姪っ子)が可愛くないのか」と。 何故か私を行かせたがります。 要はやっぱり助っ人要員なんでしょうね。。。 義妹はちょっと都合が悪くなるとすぐに怒り、シカトをする性格で義母と生前はとても仲が悪くそんな性格が垣間見られていました。 義弟も身内には甘々ですが、よそ者(私とか)には冷たいところがあります。 そんな義兄弟はなるべく会いたくないので仕事だからと逃げるように持っていってますが、予定を合わせられてしまいます。なんだか話題がそれてしまい、すみません。

トピ内ID：1b1e80dbdbfb6e97

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上手く立ち回れませんか？

🙂
まかろん2
お子さんの年齢からして、恐らく義妹はトピ主より一回り位下ですよね。 トピ主は「オバチャン」キャラに徹すればよいのでは？ 例えば走り回るお子さんを追いかける必要があるようなシチュエーションなら、もうこの歳で走るなんて無理無理、とか。 テーマパークなら、アトラクションに並ぶという時に、おばちゃん疲れたからお茶して休んでるわ、あなた達だけで行ってきて、など。 何か言われたら、あなたもこの歳になれば分かるわよーと言っておけばいいです。 トピ主が普段から元気一杯なイメージなら無理ですが。 それ以外の場面でも、顔は合わせるけど子供のことは我関せず、ただしトピ主に迷惑をかけられそうになれば厳しく注意する、とトピ主に子供のいないことを逆手に取って、あちらから見て子供に不寛容な態度を取るのはいかがでしょうか？ 冷たくないですよ。 それを言うなら、高齢？のトピ主に育児を押し付ける方が余程冷たいです。

トピ内ID：ddb65992ae84c803

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我が身削れるのは我が子まで

🙂
はな
私は育児経験はあるけどそんな子守り要員に駆り出されたら、たとえ若くてもぐったりしたと思います。まして、アラフィフの今ではとうてい無理。 だいたい、海外在住でめったに会わない"義"甥姪なんて、大して可愛く思えなくてもおかしくないですよ。可愛いとは思えるだけ、主さん充分優しいです。 可愛くても体力持たないよ、可愛いからこそ万一があったら困るからあまり見れない、責任持てない、と言って仕事入れたりして会う回数減らしていくようにしたらどうですか？ 予定合わせてきたら、当日に急な予定入ったことにするか具合悪くなるとか。相手が合わせる余地をなくす作戦です。

トピ内ID：07ad1cda3ad447ab

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色々ですね

🙂
まな
私は兄弟の子どもたちは子育て時期が被り、一緒に行ったりでしたが、パートナーの妹さんのまだ小さいお子さんとテーマパークとかに一緒に行きたいねと彼に話しても盆やお正月には顔を合わせますが、未だ実現しません。小さい子どもが大好きだから、トピ主様とは逆ですね。色々なタイプがいるだけで、トピ主様は冷たいとは思いません。

トピ内ID：8030ea4d34aa860f

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腹を割って話す時

😅
小葱の意見
夫にいい顔したいんですね？ 夫に義理の姪が可愛くて何を犠牲にしても頑張る私「主様」を演出したいか、夫と主様の間には主従関係があって、夫の機嫌を取らないといけない立場なんですね？ それって、義妹や、姪の所為なんですか？どうして主様は、夫に正直に、『疲れちゃうんだ。普段仕事もしているし、私は休んじゃいけないのかな？」「貴方（夫）がいくのは自由だけど、私は休みたい。」と言えば良いと思います。 そこを、「（主様は）休むな。俺の実家に奉仕しろ。」という夫なら、結婚自体が失敗だったのではないですか？ じっくり話す必要があると思います。 これは、義妹や姪のもんだいではない、主様と夫の問題です。

トピ内ID：11721c5ee0773f9b

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離婚も検討

🙂
子なし妻
この状況、長期化しそうですよね。私なら >「◯◯ちゃん(姪っ子)が可愛くないのか」と。 「うん、かわいくない」と、はっきり言います。それで怒るなら離婚も検討します。

トピ内ID：cafc7044416be4af

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自分側の甥、姪じゃないからね…

🙂
ほぼ専業主婦
全くの赤の他人の子供よりは可愛いとは思うけど、それでも旦那側の甥っ子姪っ子だからね… と、思ってしまいますね、私なら。 冷たいと言うより、しょうがなくない？と言う感情です。 それに、普段から付き合いのない子供の面倒なんて見るのは、嫌ですよね。 ましてや、トピ主さん夫婦には子供さんがいないのだから。 ただ、海外からの帰国ですから、会いに行かない、というのも冷たい感じがします。 自分からは動かず、旦那さんに付いて行くテイで、口も出さなければ手も出さない、という感じで付き合うのはどうですか。 やっぱり自分側の身内じゃないからね、どこか一歩引いてしまいます。

トピ内ID：94d8d526c7fffd65

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冷たくたっていい

🙂
３人のママ
トピ主さんは、全く冷たくありません。むしろ私なら、突然外国から帰ってきた姪（しかも旦那の方の）を可愛いなんて、絶対思えないです。 でも、どう思われっていいじゃないですか。五十代で急にヤンチャ盛りな小さい子の相手なんて、大変すぎるに決まってます。 現に旦那さんだって、あまり動いてくれなかったんでしょう？ それをトピ主さんに求めてくるなんて、旦那さんの方がひどいんじゃないですか？ 自分も我が子が小さい頃、旦那から旦那の母親に対して、やたらといい嫁をするよう強いられました。断ると「お義母さんが心配じゃないの？」と嫌味を言われました。我が子よりもお義母さんを優先したこともありました。 自分はそれなりに頑張ったつもりでしたが、それでも家族間でトラブル（義父母対旦那でケンカになった）が起こった時、「結婚前はこんなんじゃなかった」「嫁のあなたがうまく息子を説得してくれないから」と全て私のせいにされました。 嫁なんてどんなに頑張っても、やって当たり前なんです。 それなら何を思われても、自分のペースで生活した方がいいです。 自分も今は、仕事を頑張っているので、何と思われようと出来ないことは「出来ない」とはっきり断るようにしています。「思いやりのない嫁」と言われてますが、気にしてません。 トピ主さんも無理はよくありません。 ご自分を大切にされて下さい。

トピ内ID：b1f3120c10aef086

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ご主人なんか勘違いしてない？

🙂
しょみ
夫の兄弟の子供ですよね。 かわいくないですよ、それだけでは。当たり前だけど。よほど子供好きでなければ他人の子にそこまで時間使いたくないですよ。 子供の面倒を見るのは両親。 いいよと言ってくれたら祖父母。 その他は有志だと思っていました。 主様の状況は、まずご主人が問題だと思います。ここがしっかり歯止めが効いていたらこうはなってないでしょう。なぜ第三者にやらせるのか不明。◯◯ちゃんがかわいくないの？あなたの血の繋がった姪っ子でしょ？自分が世話しなさいよ、で私なら終わりです。

トピ内ID：7d20756628bb8997

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はなれましょう

🙂
匿名
親や、兄弟の力を借りずに子育てしてる人はたくさんいます。助ける必要がどこにあるか不明。

トピ内ID：41303deb1ddfb482

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体調を理由に

🙂
秋田犬
体調が良くないと言って断ったらどうですか。更年期の年齢だと思うので、使える言い訳だと思います。 あとは仕事のストレスで疲れてると言って。3回ぐらい続けて断ったら、相手も察して頼んでこないのでは？

トピ内ID：68462bda3742c855

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皆様ありがとうございます

🙂
メイ トピ主
トピ主です。 色々アドバイスいただきまして、ありがとうございます。 感情的にならず、夫に提案として伝えても怒って機嫌を損ねてしまいます。 義実家に私がいてもいつも孤立、お手伝いさん化となっていることをわかってくれていないようです。でも行くと一応お礼は言われます。 私も私で我慢しちゃうから行けないのだと思います。 私が意見するとすぐに怒り機嫌を損ねる。厄介な義兄弟です。 少し疲れてしまいました。

トピ内ID：1b1e80dbdbfb6e97

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ちなみにですが

🙂
メイ トピ主
「子守りお願いしたいんだ〜。その間に片付けしちゃいたいんだよね」 と義妹。 先日、帰国する前に会う時の連絡。 夫は姪っ子0歳にメロメロなので、たまにはひとりで行ってきたら？と提案したところ、下記の事を言い始めました。 (◯◯ちゃんが可愛くないのか) 子供に罪はないので、甥っ子達と私がほとんど遊び、昼ご飯も次男がなかなか食べないので食べさせてあげました。子育て経験ないのによく出来たなって思いました。義妹は、その点をわかってくれているのか疑問です。 なんだか色々考えるだけで、頭が痛いし、具合も悪くなりそうです。 そんな夫と結婚した自分が悪いです。

トピ内ID：1b1e80dbdbfb6e97

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なんで可愛と思わなきゃいねないんでしょうか

🙂
なんだそら
あなたの旦那さんが自分の姪っ子や甥っ子を可愛いと思うことは勝手ですが、なぜ、可愛いと思わないのかって詰られなきゃいけないのかわかりませんね。 冷静に言っても怒るのなら怒らせとけばいいし、会っても構わなければ良いと思います。 義妹に手伝えって言われても返事しなきゃいいじゃないですか。 責められたら無視。 だって、むこあもそういう態度なんでしょ？ 手伝い要員なんてまっぴらごめんって言えばいいんですよ。 冷たいって言われたら、だから？って言い返せば良い。 聞いてやるから図に乗るんです。 淡々と無視するのは自分を守るためにも大事です。 悪いことではないと思います。 だったら、お願いもせずに手伝わせるのが当たり前と思っている人間の方がよっぽど悪いでしょ。 人に何を言われようとも、嫌なものは嫌とハッキリ言える人間になりましょうよ。 あなたも人生の折り返し地点を過ぎているのですから。

トピ内ID：9afb6bada0d2ca36

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義妹は何故そこまでお姫様

🙂
既婚
気分でいられるのか？ って感じですね。 義弟も、主のご主人も、妹には凄く甘いんですね。 ＞「子守りお願いしたいんだ〜。その間に片付けしちゃいたいんだよね」 と義妹。 知らんがな、って思っちゃいそう。 ＞夫は姪っ子0歳にメロメロ だから甘いんだろうね。 ＞たまにはひとりで行ってきたら？と提案したところ、下記の事を言い始めました。 ＞(◯◯ちゃんが可愛くないのか) うん、可愛くないね、とか言っちゃってみる？ 主にとっては、面倒事だけ運んでくる義妹だから、可愛いと思えないよね。 ご主人は、自分の妻が大事で家庭第一だと考えてなさそうだよね。 いくら自分は義妹達が可愛いと思ってるとしても、そこまで妻の嫌がることを妻にもやれ！と強要するのは良くないと思います。 ご主人に話があると言って、もっと改まった感じで、今後は一人で行ってください、ともう少し強めに言ってみたら？

トピ内ID：6a774f6462296352

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疲労困憊だわね。

🎶
やれやれ。
＞◯◯ちゃんが可愛くないのか これに対しトピ主さんは何と返事されてるの？ 私なら正直に言います。「…何も感じないけど？」と。 実際実の甥姪にさえ感情無い位ですので夫の姪甥には更に感情無いかもです。 旦那さんは実の姪だから可愛いってだけで、同様の気持を妻に求めるのもおかしなものですね。 そもそも義妹さんも海外から帰省は大変ですが夫も一緒に来ているのでしょう？ その夫は何しているのでしょう？ 子守何もせずトピ主さんに任せっきりなのでしょうか？ 多分旦那さんは子供の有無関係無く女性は皆母性本能で子供を可愛がるものと勘違いしているのかもしれません。 此処は正直に気持話してみても良いのでは？ 実際私は子供が居ますがだからといって他所の子喜んで面倒みたいか？と言うと全くみたくないです。 何よりもこれを言っては無礼ですが他所様の子に関心全く無いです。 トピ主さんも素直な気持旦那さんに言ったら？ それでも旦那さんは実の甥姪なので可愛いと感じ面倒みたいのなら一人で行ってね、と。

トピ内ID：630483b2a7c1b738

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可愛くはない、と言えば？

🙂
はなお
別に嫌いでもなんでもないけど、 特別に可愛くないよ、 と言ったっていいでしょう。 あなたは可愛い妹の血のつながった甥かもしれないけど、私は違うことわかってる？ 義妹夫や甥姪大好きなあなたがそばにいるのになんで私を当てにするのかわからないんだけど。 って。

トピ内ID：2e3141df3afc04c1

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人を悪者にする言い方・・

🙂
はなこ
姪っ子が可愛くないのかと言われてもね。 そりゃ、可愛いですよね。 眺めてるだけなら。 義弟も夫も可愛がりはするけど世話はしないんでしょう？ どうしたもんかね。 義妹の性格が悪いから行かないなんて、言いにくいしね。 でも、トピ主さんも、世話してしまうから、彼等がつけこむんですよ・・それはわかってるんでしょうけど。 「可愛いけど、あなたや義弟がする以上の世話は出来ないよ。疲れるから。可愛いなら世話出来るはずと言うならあなたがやってみせて」くらい言えるといいですけどね。 あなたは悪くないので、堂々とした姿勢を見せ続けることが重要かと。夫は、脅せば従うと思ってるので。 姪甥に「ほら、ママのとこに行きな。ご飯食べさせてもらいな。ほら、このおじちゃんが高い高いしてくれるって。ほら、このおっちゃんがお馬さんになってくれるよ。頼んでごらん？ほら、あなたのパパとお庭で遊んでおいで。日本医療お庭は綺麗でしょ。」と、まくし立ててみたら？ 子供相手に男の力を利用する！ 子供は喜びますよー。そして、離れない(笑)。

トピ内ID：61c781a4d8fe9d58

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びっくりした事が

🙂
メイ トピ主
まず、義妹の旦那さんはアメリカ人なのですが、あまり子供達を注意したりしません。0歳の姪っ子は抱っこしますがオムツ替えたりとかもなく……。 こんなものなのでしょうか。 あと、義弟が甥っ子たちにおもちゃを買い与えていて(誕生日でも記念日でもなんでもない)義実家に行った時のおもちゃの数に驚愕しました。 義弟のお金で買ったものなので口出しはしませんが、優しさと甘やかしを履き違えているような気がしました。 私たちは、姪っ子が生まれた時、お祝いを渡していなかったので気持ちばかりですが、お祝い金を渡しました。

トピ内ID：1b1e80dbdbfb6e97

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これは日本大好きになりますねえ。

🎶
ですね。
甥姪っ子達は日本に遊びにくればおじさん達は自分達にメロメロでおもちゃも沢山買ってもらえるし遊び放題だしもう日本大好きですね。 義妹は子供の世話は兄弟、そしてトピ主さんに任せて自分の好きな事出来るし、その夫もお客様扱いだし、夫も日本大好きになっちゃいますよね。 子供の面倒は義兄弟達が見てくれるし至れり付くせりだもの。 こんな事言うとなんですが、旦那さんも義弟さんも甥姪達がハーフだから…なんてとこないですかね？ 偏見入るかもですが日本人は未だに西洋顔の人にちやほちゃする人々多いですからね。 自分の親族にそんな顔つきの子供が居るってだけで舞い上がっている所無いですかね。 いずれにせよ。甥姪っ子達は日本に来たなら我儘言えるしちやほやされると学んでしまうと今後日本に来る度に同様でないと癇癪起こしたりするかもですね。 まあ私ならそうなったとしてもあくまで他人の子供ですので今後もなるべく一線置かせてもらいます。

トピ内ID：630483b2a7c1b738

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そもそも

🙂
惑星
可愛いとか可愛くないとか、そういう問題ではなくて。 たまに会うだけの親戚の乳幼児なんて、子育て経験者でも怖くて預かれませんよ。 何かあったときに責任取れませんから。 トピ主さん51歳ですよね。 一番上はもちろん真ん中にも瞬発力で負けますよ。 子供達が走ってどこかに行っても、すぐには追い付けないでしょう。 断ってるのにグダグタ言ってくるなら、マン喫かウィークリーマンションにでも逃げましょう。 自分を守るのが一番です。暴言などは記録しておくといいですよ。

トピ内ID：2d4d8543811f2d94

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腹立ちますね

🙂
匿名希望
なぜ男性は、自分自身の労力ではなく奥さんの労力や時間で自分の家族孝行をしようとするのでしょうか…。男性に限らないかもしれませんが、圧倒的に男性にその傾向が強いと思います。義妹にいい顔をしたいなら、私を道連れにせず一人で子守に行きなさいよ、ですよね。 嫌なものは嫌とハッキリ言ってくださいね。アメリカ人と結婚しているアメリカ帰りのその義妹は、悪い意味で日本人離れしていてそうとう図々しいと思います。 「嫌ならハッキリ嫌と言えばいいじゃない」と夫婦で思っている、嫌と言わないなら問題なし、どうせ暇だろうしトピ主さんをこき使ってOKと思ってますので、ハッキリ主張が必要ですよ。負けないでください！

トピ内ID：325b9b14e5c9fb55

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夫が悪い

🙂
柏餅
「○○ちゃんが可愛くないのか」と訊かれたら。 私だったら「あなたと離婚したら縁もゆかりもない赤の他人ですけど？」と返しちゃうかも。 トピ主夫が一番悪い。 夫さんは「俺の甥姪なんだから、妻は俺と同じだけ甥姪に愛情を注ぐべき」と考えているのでしょうが、それは、トピ主さんの夫への愛情がなければ成立しないことを分かっているんでしょうかねえ？ あまりにしつこいようなら「無償のベビーシッター兼家政婦として扱われている私をみて、助けてくれるどころか当然と思っているあなたへの愛情が続くとは思わないでね」くらいは言っていいと思います。 トピ主さんは冷たくありません。 次は同行を拒否しましょう。予め想定問答集を作っておけば、言い負かされることもないと思います。回答のコツは、夫親戚を非難しないで本音を混ぜることです。妻が夫親戚を非難したとき、その非難が正しければ正しいほど夫は激昂する傾向にあります。そのため非難ぽい言葉は避ける方が安全です。例えば、「可愛くないのか」との問いには「私は写真で満足しているから」、「なんで行きたくないんだ」には「最近更年期障害が辛くて『家で一人で』（←ここ重要。強めに言いましょう）のんびりしたいの」、「帰国している今しか会えないんだぞ」には「先日一緒に過ごせたから私はもう十分。義妹さんによろしく伝えてね」等です。 あまりにしつこいときは怒りましょう。

トピ内ID：c49418c8874e860d

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御主人にはっきり言う

🙂
ミニトマト
トピ主さんご夫婦にお子さんがいないのが御主人の心理に影響している可能性はありますか？ やたらと甥姪を可愛がるのは、御主人の心理にあなたが子供を産んでくれなかったから、と思っているという事はないですか？ 結婚年数がわからないので、お子さんがいないのは授からなかったからなのか、作らなかったのか、それなりの年齢になってから結婚なさったのかだと思うのですが。 どれなのかはわかりませんが、未だに子供の有無は女の責任と思っているような男性って結構いますよね。 不妊原因の半分は男性だと言いますし、作らなかったりそれなりの年齢の結婚なら、いないのは当たり前なのですが、都合良く御主人はそこはなかった事にしているのでは？ だから、自分が甥姪を可愛がるのは当たり前で、あなたが協力するのは当たり前と思っているのでは？ もしもそうなら、もっと怒った方が良いですよ。 そして、見てるだけなら可愛いけれど、こんなにこき使われると可愛さなんて感じなくなってしまう、とはっきり言ったら良いです。 御主人の、姪っ子が可愛くないのか、という発言も、普通に考えて、赤の他人の碌に会った事もない子供ですから、自分が一生懸命動いても良いと思う程可愛くないのは当たり前です。 冷たいかのように可愛くないのかと詰め寄る御主人の意識がおかしいですが、それがわかっていないのが御主人の一番の問題ですね。 あなたがはっきり言えば御主人とは揉めると思いますが、まだ一番下が赤ちゃんでは義妹が帰省する度にこれが何年も続くでしょう。 御主人が良い所取りだけでなく、きちんと面倒を見ないのであれば、今後手伝うつもりはないくらいは最低限言った方が良いですよ。 あなただって子育て経験がないのですから、御主人と立場は一緒です。 女だから面倒をみられるはずなんてご都合主義は通らないとはっきり言った方が良いです。

トピ内ID：4bd05a3c6fcaa900

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義妹さん甘え過ぎです

🙂
ちおり
実家に頼らず子育てしている人など沢山います。一時帰国なのでしょうか？異国ならではの大変さもあるとは思いますが、住まいがアメリカだろうと実家の傍だろうと、好き放題親戚に甘えて良いものではないと思います。自分の父母が高齢で頼れないから？代わりに主さんに覆い被せている感じですね。 51歳って、団塊ジュニアの世代から見れば祖父母の年齢です。人並み以上に体力があったとしても20代とは肉体的にも精神的にもやっぱり違う。時間に区切りなく、連日小さい子供のお世話なんてキツ過ぎます。1度や2度はお出かけイベントの手伝いをすれば十分なので、毎日遊び三昧なら義妹さんファミリーだけで行ってちょうだいとお願いしましょう。言われるままに応じていると、この先も余計に頼られることになります。

トピ内ID：a993854a15d00c7d

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どっちにしろ怒るのなら

🙂
母
ハッキリと「可愛くない」って言ってしまえばどうですか？ 完全にナメられてますよ。 「可愛くなかったら何なの？私は血が繋がってないのよ？」と言いましょう。 「どう考えても私は無料のシッターか家政婦として呼ばれているとしか思えない」くらい言っていいんですよ！ 「面倒も見れないくせに何で３人も産んだんだよ！」って言ってやりたいですね（怒）。 そもそも実の父親がなぜ子どもの面倒を見ない？ 主さんがいなくても「子ども３人」に「大人が４人」いるんだから問題ないですよ♪ あれこれ理由は言わず、「行きたくない」「しんどい」「面倒くさい」で押し通しましょう。 旦那さんに「あんたがキレる権利なんて一ミリもないの」って言ってやりたい！

トピ内ID：ee91f2df3784ae44

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