実兄について相談

レス18

（トピ主 4 ）

Ａ

2012年06月16日 20:34

ひと

29歳の独身の女、手取18万です。

現在、月2万の仕送りを実家にしています。
経済的な援助以外に両親の体力的な面でも不安が増えてきたため、来月から同居し8万を家にいれる予定です。

不安がありますが両親は働いており自営業で定年なし、借金の返済があと10年あります。

実家には36の兄がおり、独身で働いてます。手取りは16～19万くらいとのこと。
生活費をいれず、親とは逃げたりキレてしまい話合いにならないため、最近、私から話し、結構な態度で[来月から金をいれるから]と言われたのですが、１万でした。

数年前は手がつけられなかったのが話し合いができるようになってきたし、次第に変わってくれれば、と思ったりもしたけど、貯金もしてないそうで、将来どうやって生きていくんだろうと、思います。

ご意見なんでも聞かせてください。

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私なら同居を断る

🐧

良子

2012年06月17日 14:03

その8万、確実に兄の食費や光熱費に消えるよ親の借金が減るならまだしも、どうして兄の生活の面倒を見るために実家に帰らなきゃいけないの？私なら兄があなたと同じくらいの比率で自分の給料から金を出すか、いっそのこと兄が一人暮らししないと家には帰らないし、お金も送らないと言います。そこまで甘やかせたのは、あなたの親ですから。どうして子供甘やかせたつけを、娘にたかるの？ある意味毒親だよ。将来どう生きていこうとあなたには関係ない。親が死んだあとは、その兄の生活の面倒なんか一切見なけりゃいいんだから。でも、現時点で３６でそのレベルなら、私は関わるのさえ嫌だわ

トピ内ID：9121048596

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荒療治

☁

かなみ

2012年06月17日 16:25

荒療治ですが、いっそ強制的に一人暮らしをさせてみては… そういった話を出すだけでも緊迫感を与えられるかもしれません。 36歳男性、貯金なし…はかなり危険な匂いがします。しかも、実家暮らしなのに… 『貯金しなくても、家に帰れば衣食住には困らない』と甘えがあると思います。

トピ内ID：4137907081

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大変ですね

☀

北風と太陽

2012年06月17日 17:28

自活しながら２万の仕送りですか。大変ですね。実家に戻れば家賃は無くなるのでその分生活費をご両親に渡せるというわけですね。お兄さんの件ですが、あなたが心配しても仕方ない事だと思います。こういった事は自分で気づいてどうにかしなきゃって考えないとなかなか出来ないものですよ。おそらく、ご両親は長男可愛さに甘やかしたんだと思います。そのツケが今回ってきてるんじゃないかと。ご両親にもお兄さんにも。出来る事なら、お兄さんを自立させ一人暮らしを勧めてはいかがでしょうか。 36歳で親のスネをかじってるようじゃダメだと。私は両親とも他界してますから頼りは自分自身だけです。お兄さん、「親は死なない」って思ってるんじゃないでしょうかね。

トピ内ID：5665649276

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実兄より主様が心配です。

通りすがり

2012年06月17日 17:28

主様は　ご実家に戻って月8万もの援助をするとの事ですが、それって、主様は将来どうするんですか？親の返済に付きあってたりしたらあと10年は援助しないといけないし、親が更に高齢になったら…などと考えると主様は実家から出られませんよね？主様はずっと独身で結婚もしない予定なんですか？まあ、主様がずっと独身でいると決めておられるなら問題ないと思いますよ。ご両親はそのような主様の事をどのように思われてるんでしょうか？私なら援助はいらないから　娘に自分の人生を生きたいように生きて欲しいと思います。実兄さんは　もういい大人ですから自分で何とかするでしょう。放っておいて良いと思いますよ。主様はまずご自分の事を考えましょう。

トピ内ID：7620062454

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お兄さんのことは放っておけ

😡

ありゃ

2012年06月17日 17:28

あなたも２９歳とのこと　お兄さんより　ご自身の将来を考えないと。恋愛　結婚　出産　と人生これからです。ご両親の心配はわかりますが、それでもご両親は定年のない自営業との事なので　いよいよご両親がどうにも動けなくなってから　考えればいいのでは？ご両親の借金の内容がわからないけど　事業資金なら　計画的に借りているはず。でなければ、ご両親も甘い。あなたが実家に帰った上に月８万入れると、お兄さんは堕落してしまうのでは？実際　お兄さんご両親が最悪職を失ったとして　手取18万のあなたが　家族を養うことは不可能。仏心だけでは、現実問題何も解決しません。あなたが私の娘なら、心遣いはありがいたけど　あなたは現状維持兄ももう三十も半ばの男だ。兄の事は放っておけ！妹のあなたがそこまで心配しなくていい。その分自分の人生を全うすべく　健康で充実した日々を送る事だけを考えて着実に自分の道を歩んでくれ。といいます。

トピ内ID：6020913056

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話し合ってみる。

kentarou

2012年06月17日 17:28

あなたは親孝行で立派です。兄の将来が心配ということですけど、仕事していて実家に金は入れず貯金もないということは浪費が多いということでしょうか。家事はしているのですか。親は過保護に育てたから甘えているのではないでしょうか。数年前は手がつけられなかったのが話し合いができるようになってきたのなら、なぜ実家にちゃんと金を入れられないのか、貯金できないのか、なにに金を使っているのかなど話し合ってきちんとしていくようにできたらいいですね。

トピ内ID：5940824701

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あなたの結婚は？

haha

2012年06月17日 18:07

同居して8万も家に入れて、あなたがいざ結婚となったとき、大丈夫ですか? 実兄や両親は、あなたが援助するから甘えているのです。 3人の生活は、3人で賄ってもらいましょう。どうせ、結婚して子どもが出来たら出来ないことを今しても、無駄です。あなたが、自分の人生を犠牲にすると老後後悔しますよ。

トピ内ID：7847302153

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同居は反対です。

🍴

50代

2012年06月17日 18:07

将来、お兄さんがあなたの収入を当てにして、無職やもっと安いバイトとかになったらどうします？彼はいないんですか？一生結婚を諦めてます？同居して8万入れて、それで家庭が回るよう当てにされたら、もう結婚して出て行く事を反対されてできなくなりますよ。あなたが同居した事で、お兄さんは反省しません。あなたが8万円入れるんだからと安心します。そして、そんな兄に、そしてそれを「許してる両親」にストレスが溜まります。いいですか、そんなお兄さんを許してるのは、あなたの両親です。両親はあなたからお金を受け取って、兄を養うのです。それに耐えられますか？ 2万が少ないと思うなら「兄から貰え」で、同居はしない。そうでないと、あなたが「兄の老後を抱え込む」事になります。

トピ内ID：3564477138

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あなた共々、ご両親は兄を甘やかし過ぎ。

きなこ

2012年06月17日 18:07

あなたはご両親との同居はしないで下さい。ご両親（あなた共々）兄を甘やかして来た証拠ですね。同居してもお金は一切入れないでしょう。それどころか手伝いも一切しないし、会話が出来ない人ですから家族崩壊に繋がりかねませんね。しまいにはそんな兄に育てた両親を恨むでしょうね。そして面倒を見るのが苦痛になるでしょう。でも、その時は両親はあなた無しでは生活が出来なくなっていて、出て行きたくとも出て行けない状況になり、一生そこに縛られる人生になる事でしょう。その間、兄は好き放題、実家から通勤で悠々自適な生活。そんな兄にしたのはご両親。自業自得です。あなたは世話を焼き過ぎです。すみません。命令口調できつい事を書きましたが、こう言う事なのではないのでしょうか？同居しない方がいいですよ。仕送りも止めるべきだと察します。ご両親と兄だけで苦労をさせてあげて下さい。苦労する両親を見て兄はいつか目が覚めると思います。ご両親にも学ばさせてあげて下さい。実はうちの弟も昔は主さんの兄みたいでした。今では奥さんと２人の子持ちです。良い方向に向かうといいですね。

トピ内ID：9714120766

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主です

Ａトピ主

2012年06月18日 10:46

良子さんのレスを拝見させていただきました。親の借金の負担を減らすのが目的で、私から同居することに決めました。ですが、将来はわかりませんし、客観的な意見を頭ににいれておきたいと思います。そうだよな、って思いながら読みました。ありがとうございます。私がいれる金額は、兄の生活費で消えてしまいますかね…。一人暮らしも経験してるはずなのに、なんでこんなに[生活費]の感覚が甘いのか、全くわからないんです。生活費について話し合ったんですが、なんで家にお金をいれないといけないのか、いまいち分かってない様子でした。話をすればするほど、人からみたら馬鹿馬鹿しいと思うけど、自分のほうが変なのか、分からなくなります。

トピ内ID：2254197312

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危険！

黄色信号

2012年06月18日 11:48

良子さんのレス通り、実家には近寄らない方がいいと思います。そして、男兄弟を持つ経験上いえるのは親（特に！女親！！）は息子には甘甘なんですよ。私の実母はしっかりした人ではありますが、兄には物凄く気を遣い、初恋の人のような感覚なんですね。娘の私がいくら正論で言っても、もう本能だから仕方ないのですよ。可愛くて仕方がないんだから。あなたが仕切ってどうこうしようとしても、ガックリ来ることが多いと思いますよ。近寄らないのが一番でしょう。自分は自分の人生を大切に積み上げたほうがいいですよ。人の世話なんて見てる場合じゃありません。今も今後も厳しい日本。自分の将来設計でも立てましょう。

トピ内ID：1701820825

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主です

Ａトピ主

2012年06月18日 12:59

みなさんのレス、すごく嬉しいです。書き込んでくれただけで、私の話きいてくれたんだ、って。友人に相談しても、あまりイメージがわかないみたいで少し噛み合いません。きっと他で苦労してるんだろうけど、親や家庭のことで悩みがちがうんだな、羨ましいな、と、つい思ってしまいます。頑張ろうとしてきましたが、少し疲れました。結婚は色んなことに縛られてる自分がいて、なんとなく出来なくてもしょうがないと諦めてる部分があります。

トピ内ID：2254197312

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主です

Ａトピ主

2012年06月18日 12:59

必要ない情報かもしれませんが、愚痴りたく。借金は12年前に父が家族に無断でつくりました。そのとき母は離婚したかったのですが、子供らが大学にいくときで、借金あってでも、別れずに自営を手伝ったほうが金を稼げる、と。結果、身を粉にして働く姿をみてきました。見ていて分かります。上記のことは、押し付けがましく言われたわけではなく、数年前に母が初めてもらしました。しんどかったんでしょう。親が選んだこと、なんですけど、うーん、見放すことはできません。父も許せない部分がありますが、それは水に流すことにして、両親は最後まで面倒見る、と最近気持ちが固まっての同居です。主旨がずれたみたいですが、上を決意したところ…兄がいた。と。話してみたら、あれ？こんなに常識ないっけ。と。ちからが抜けた気がします。

トピ内ID：2254197312

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自分の将来を投げてるの？

田舎嫁

2012年06月18日 21:58

一生独身でも構わないそうですが、それはまだ若いから言えること。年をとれば体調を崩して誰かに頼りたくもなります。そんな時、両親は高齢か既に他界してる頃で頼れる状態ではないでしょう。一人で生きていくなら、そういう時にものをいうのはお金。でも8万も入れたら将来使えるお金はありますか？お兄さんは変わりません。長男の自分には家を継ぐ権利があると思ってるんじゃないかな。恐らくご両親亡き後、相続の権利を主張するだろうと思います。お父さんは勝手に借金をつくり、お母さんはそこに甘んじて、ご両親は何だかんだ言ってもお兄さんをそのままにしてますね。そのぶんでは遺言でトピ主さん一人を相続人にすることはしないでしょう。親の借金返済で預金もろくにできず、将来住む場所も無いかも知れない状態に自らをしようとしてるんですよ。お父さんの勝手な借金を水に流せるトピ主さんも、精神的に親に依存してるからそんな状態を自ら作れるんじゃないでしょうか。私ならお母さんのお兄さんへの過保護度を見極めてからお母さんを引き取り離婚を促します。お兄さんに対して過保護だったら放置します。

トピ内ID：2212513209

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今からでも遅くないですよ

🐶

せんじゅ

2012年06月18日 21:58

今からでも遅くない、ちょっと立ち止まって考え直してみましょう家の借金の返済のために同居して８万円渡す大変親孝行に思えますが、これが泥沼化する可能性がありますよ借金が払い終わったら、即家を出ることが出来ますか? 今２９歳なら同居のまま婚期を逃してしまう可能性が高いですが、大丈夫ですか? トピ主さんの出す８万が全額借金返済に使われることはないと思います１人増えれば食費・雑費も増える訳で、１万はひかれちゃうと思いますよどれ位借金があり、トピ主さんが出すことによって返済期間がどれくらいに短縮になるこれをきっちり算出してみてください予定通り返済されないなら、意味が無いから家を出るくらいの気持ちじゃないとずるずるになっちゃいますよ

トピ内ID：4638001461

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将来が見えている。危機感無さすぎ。

☁

田舎

2012年06月19日 10:55

＞貯金もしてないそうで、将来どうやって生きていくんだろうと、思います何言ってるんですか？。あなたが養うことになるのですよ。このまま、同居してしまえば、そうなりますね。お兄さんは暴力は無いですか？。いずれにしても、３６歳じゃあ、これから立派な人に成長するのは難しいでしょう。「苦労かけたな。お前も嫁に行っていいぞ。ほら結婚費用○百万」 …なんてことには絶対にならないでしょうね。親孝行なのは立派だと思います。でも、これからはそんな単純な考えでは済みませんよ。他の方のレスも、同居には反対されていますよね。わからないのはトピ主さんだけ。しかも頑固ですよね。何を言われても、同居の考えが揺るがない。親御さんを助けたいと言っても、お兄さんのことがあれば結局それもままならないでしょうね。そして、親御さんがいなくなっても、お兄さんは頼ってきますよ。歳をとればとるほどどんどん酷くなるかもしれません。

トピ内ID：8587657659

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実例としてあげますと。

冷奴。

2012年06月20日 20:57

私の知人が４０半ばにしてようやく結婚を考えられるようになりました。が、婚期と言える２０年程を介護に奉げた人生。急に介護から解放されいざ自由にお相手を探せる環境になったとしても特に魅力的でもなく平々凡々な極々普通の人にはそうそうお相手が見つけられません。本人はとても真面目に人生を生きて来た事でしょう。真面目にきちんと親という存在の世話をして来た事でしょう。世間は「なんていい人なのでしょう」「まぁ立派な男性ですわ」などとと口々に言っていることでしょう。ですが。ただそれだけでほぼ恋愛も満足に出来ず急に自由に恋愛出来る環境になってもまともな恋愛を最後にしたのは２０代前半。ほぼ２０年ぶりに恋をしようとしても記憶にある恋愛は小僧の恋… 大人の恋を忘れたどころかわからない… これが２０年の歳月で起こった現状。一生独身でもいい、と今は思うかもしれません。けれど人はどんどん変わるもの。一生親と一緒に暮らすというのは難しい、何故なら　・・・。今はそれでいいかもしれない。けれど２０年後の自分は？もっと考えて欲しいな。

トピ内ID：4877575217

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主です

Ａトピ主

2012年07月20日 20:27

ずいぶん空いてしまいました。遅くなり申し訳ありません。回答くださった皆さんありがとうございます。結論からいいますと、同居始めました。理由は転職することにしたのですが、新しい職場が実家のほうが近いためです。いまは休みなさいと言われ、家賃はいれず、来月から5万を家にいれます。それ以上は受け取れないと言われました。八万は私の独りよがりでしたね。自分では、家族を助けるラインを決めており、それ以上のことが求められたら去るつもりです。心配してくださった方の中に母の離婚などのアドバイスもいただいてますが、既に以前から話をしてきて現状なので、このままなんでしょう。一緒に暮らしてみて感じたのは、確かに親元で暮らすのは久しぶりで安心感があるし、嬉しいです。けど、私も社会人として自立しており、納得いかない場面は受け入れてもらえなくても伝えたい、と、家族に対して気になったことを物怖じせずに伝えています。(兄のことや生活費のことや借金のことや) 結果、互いに居心地わるいです(笑) 同居は長く続かないでしょう。

トピ内ID：2254197312

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