20代後半、既婚の二人の子ども母親です。宜しくお願い致します。皆さんの「友達」とは、友達に対しての思いや在り方？等、ありますか？例えば、相手があなたの事を「お友達」と言うから「友達」ですか？たまに、メールやランチする間柄でも「友達」ですか？一体、どこから「友達」なのですか？「友達」と言うのは簡単です。私自身の友達という存在は、「相手の事を思い遣り、励ましたり、時には間違いを指摘しあえる人、その場かぎりの会話ができる人、友達に優先順位を付けない、困ってたら、助けれる範囲で力になる」と思ってました。すみません、私自身の一方的な思いを書きました。今、かなり人を疑っている状態です。どこまで信じて良いのか解らなくなりました。まとまりのない文章ですみません。「友達とは？」を教えて下さい。

友達とは、どのような人を友達と言いますか？ | 家族・友人・人間関係

友達とは

やまこ

2012年06月18日 17:39

私にはいつも一緒にいる人も年に数回会う関係の人も、どちらも友達です。親友だと思う人はいません。みんな友達です。私が友達だと認識していない人は、サークルなどの先輩、あいさつをすつだけの人、プライベートで会わない人です。全部自分の中の判断なので人に押し付けることはありません。私の彼氏の友達の彼女。彼女とは話したことも挨拶をしたこともありませんが、向こうは私を友達だと言っているみたいです。それを別の友人から聞いたときは咄嗟に「友達じゃないよ！」と言ってしまいました。簡単に友達だという人も、仲がいいのに友達じゃないという人も私は信用できません。

トピ内ID：5073535726

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私も悩んでます

🙂

ヌー

2012年06月18日 17:39

私の思う友達は、１対１で会って話しても苦痛！？じゃない相手と思ってます。２人きりでもで出かけられる仲。お互いを個人的に大事に思ってる仲を友達と思っています。だから、グループでしか会わない人は、友達じゃないのかなぁと最近悩んでいます。私の定義は厳しいかもしれませんが、年々範囲を狭くしています。

トピ内ID：5150990193

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友達の定義、ということですよね

☂

ありはらみちえ

2012年06月18日 17:39

世の中には単なる知人・ご近所・同僚・クラスメート・趣味仲間をざっくり「友達」とくくる人が多いなと感じています。私にとって「友達」というのは比較的ハードルが高くって。基本「信頼できる」「ぶれない価値観」「普段会わなくても連絡が密でなくても心の距離が広がらない」「本音で話せる」のが条件です。一番はやっぱり信頼ですね。秘密を漏らさないだけでなく、間違いは間違いときっぱり指摘してくれる人。「なんでも話せる」は大人の友人関係の場合は必須じゃないと思うので（たいてい話せますが）条件からははずしてあります。つまり毎日職場で楽しくランチをするからといって友達だとは限らない。趣味サークルで話が合うからといって友達だとは限らない。元同僚・同級生だからといって友達だとは限らない。もちろんそこから友達に発展することはありますけど。結婚や出産で話が合わなくなったり、素敵な恋人がいることで嫉妬したり、ママ友に見栄を張ったり…は友達じゃないと思っています。個人的には。知人も仲間も大勢いるけど友達は少数精鋭でいい！が持論です。

トピ内ID：1984930173

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困ってたら助けてくれるのが友達

コンゴ横断

2012年06月18日 18:42

ではありません。「困ってるところを見かけたり相談を持ちかけられたら、自分のできる範囲で助けたりアドバイスをしてあげたくなる人」のことを指します。

トピ内ID：8237445388

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プライベートで

アップップ

2012年06月18日 18:42

食事や飲み会や買い物などの行動を共にする人物を友達というのだと思います。でもグループの付き合いでは内心その人物を嫌いだけど行動を共にしなければならない場合もありますよね。友達じゃない、ときちっと線引きはしちゃいますね。心の中だけで（笑）。

トピ内ID：3958301017

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一方通行でも

ともだちふたり

2012年06月18日 18:42

相手が自分のことを友達だと思っていなくても、自分が思う「友達」の定義どおりのことを相手にしたい気持ちがあって納得しているのであれば、友達と言っていいと思います。私にとって友達というのは、本当に無条件に友達だと思える人だけです。何かしてくれるとか、してあげたいという気持ちがなければ友達じゃないとか、そんな風には思いません。もっと直感的で単純で、そして楽なものです。なぜあの人とこの人が私の友達なのかといえば、友達だからだよ。としか言いようのない関係というか。自分の親を指して、なぜあの人たちがあなたの親なの？と聞かれても困る。だって親なんだもの、知らんがな。神様に聞いて下さい。でしょ？そうやって無条件に友達だなと思えた人のことは、交流がなくなった今でも何となく友達だと思っています。逆に、何年もの間どれだけ密に付き合おうとも、直感的にそう思えない人のことは、いつまでも私の中では利害ないしはしがらみがあって付き合っている知り合いです。相手がどう思うかはともかく。信じられないのは、友達じゃないですね。もっと楽になったら？

トピ内ID：3846391167

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難しい

😨

ちさ

2012年06月18日 18:42

難しい部分ですね。私自身も悩んだ時期(今も、多分これからも)がありました。今は、『安心出来る存在、欠点(自分自身も含めて誰にでもありますから)を含めても尊敬・共感出来る存在』と思っています。あまりの価値観の違いや、飲み込むことの出来ない欠点がある相手は、お互いそれぞれに合う友人関係を育んだほうが良いかな…と思います。助けになりたい、とか、おめでたいことに心から喜んであげることが出来なくなっているのに友人面をするのは相手に対して失礼かな…と思うようになりました。

トピ内ID：4694461325

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好きな人

レモングラス

2012年06月18日 18:42

私が好きな人は『友達』です。たとえメールやりとりや一緒にランチしても、特に好きじゃなければ『知人』の認識です。 35歳をすぎれば、ハッキリ区別がつくようになってきましたし、自分が好きな『友達』をより大事にしようと思うようになりました。

トピ内ID：7799264144

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私の定義は

☀

ぴよんた

2012年06月18日 18:42

引っ越ししたり退職したりしても連絡を取り合ってプライベートで会う（つもり）の人です。その時はメールやランチをしたとしても環境が変わったら会うことはないだろうなと思う相手は「同僚」「知人」です。

トピ内ID：2025324949

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色んな形があって良い

❤

nika

2012年06月18日 19:41

漠然と好きだなぁと思って、数回会っていて、相手も自分を嫌ってなくて、なおかつ連絡先を知っているか次会ったとき聞けそうな相手。そこから信頼関係を持続させる。頭堅くしなくて良いんでないでしょうか。理屈抜きでいきましょう。

トピ内ID：6397580386

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微妙な定義？

一般主婦

2012年06月18日 19:41

■知り合い挨拶はするし、一緒に食事くらいはする、たまには一緒に出かけるのもＯＫだが、そこまで深入りした話はしない、あくまでも表面的な付き合いでお互い気を使う ■ただの友達知り合いと友達の中間食事や外出に誘われても違和感のない仲そのうち、縁が切れるかもしれないけど、今は仲良くしている結婚式には招待しないけど、相手のお祝い事で贈り物くらいはするかも？ ■親しい友達ある程度、お互いに本音で話しはできるが、多少は遠慮もするできれば長いつきあいをしたいと思っている結婚式に招待してもいい仲 ■親友お互いなんでも話せる、困ったときは支えあえる本気で心配したり、怒ったりできる喧嘩しても仲直りして今までとおりのつきあいができる本音でぶつかりあえる仲と、私は思っています。もちろん、相手も自分のことをどう思っているかは関係あります。が、それは必ずしも一致するわけじゃありません。人間関係で悩む人が多いですが、相手に気を使いすぎて遠慮していたら身が持ちませんよ。で、人間不信になるほど、いったい何を困ってるんですか？

トピ内ID：6943890031

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決まりはないと思います

コー

2012年06月18日 21:58

私は、あまり人を「友達」と呼びません。たとえば世間話をしている時、会社の親しい同僚は「同僚」、面識がある人は「知人」と言います。私が友達と呼ぶのは、相手を全面的に信頼でき、かつ気が置けない人です。そういう人とは、休みの日に遊びに行ったり、ゴハンを食べに行ったりしています。でも私の同僚男性は、「みんな友達」だそうです。一度会っただけの人も、飲みに行って、その場で知り合ってメアド交換した人も、「友達」。中には、二度と会わない人、用が出来るまで何年も連絡を取らない人もいるそうです。だから、相手から切られることもあるけれど、それで全く構わないそうです。友達の定義は、いろいろですね。なんとなくですが、トピ主さんは友達の「定義」ではなく、友達の「行動」で悩まれていませんか？「友達なら当たり前」の、その当たり前の範囲はどこまでか、と。友達だからと頼ったら距離をおかれてショックだったとか、友達だからと非常識なお願いをされたとか、そういうことがあったのでは？どういう人を「友達」と呼ぶかについて個人差があるように、「友達ならどこまでするか」も人それぞれだと思います。

トピ内ID：3874704681

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親友かな

❤

じゃすみん

2012年06月18日 21:58

私の場合｢親友｣の存在が、哀愁さんの｢友達｣の存在と同じです。メール、ランチするような間柄は｢知り合い｣愚痴を言い合えたり、物の考え方、価値観がほぼ合うと友達です。｢ママ友｣は、私にとって｢友達｣ではなく｢知り合い｣。｢ママ友｣から｢友達｣へと想いが変わったのは２人です。今まで友達と想える相手に巡り合えた機会は、ごく少なかったです。親友と巡り合えるのは奇跡的なことなのかも、と最近は思ってしまいます。哀愁さんの詳しいお悩みは分かりませんが・・・私の一方的想いですが、親友は３人います。この先もそれがずっと続けばいいな、と望んではいますがずっと続いてゆく！という絶対的な自信は持ってません。

トピ内ID：4512110919

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私の友は少ない

❤

モモ

2012年06月18日 21:58

友と呼べる人は数人です。一人は幼馴染で3歳からの付き合いです。そして一人は職場で出会った年の離れた友です。もう一人は年下の友です。私にとって友と呼べる人は3人かな。トピ主さんのように、お互いのことを思いやったり、共感し合ったり、時には間違いを指摘し合ったり、自分の内を素直に話せる人たちです。ただ、今はそれぞれが結婚しすぐに会える距離ではないので、年に数回会ったり、メールする関係です。でも、他にも友達と呼べる人はいるのですが、子供との関係だけの友達。子育て以外のことはあまり話しません。あとは単に知り合いでしょうか。とりとめのないことを話すだけで、ただお互いに知っているというだけです。私は友人は少なくてもいいと思っています。若い頃はたくさんいてる方がいいと思っていたけど、多いと問題も避けられずストレスになるので、少しずつ切っていきました。今３０代後半になって、今の人間関係がとても心地いいです。

トピ内ID：0943768784

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友達…

🐶

50代

2012年06月18日 22:59

考え始めると難しいですよね。私も主さんが言われる事を考えます。その他に、嫌な所が有ってもそれでも会いたい人　かな。お友達との関係で何か有ったんでしょうけど　急いで結論に飛びつかず、いったん少し離れてみて判断した方が良い気がします。あまり突き詰めて考えこまないで。

トピ内ID：7047821692

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いつか互いにそう思うもの

JKR

2012年06月19日 10:55

相手に対する信頼や思いやりを感じあう人間どうしが、ある時に振り返って友達だなと思うものと考えます相手への思いやり、信頼というものは、友情という名前になっていますが私が心がけていることは、友情はいつでも自分から相手へ向かうものしかない、ということです。起点、発信はいつも自分からであって、相手へむけるものつまり、友情とは、友達になろうといってから互いを結ぶものではなく先にありきで、見返りのないものだと思いますそしてこの友情が、相手からも自分に向けて友情が向けられたときが相思相愛の関係固く結ばれたこの二人は、素敵な関係が長く続くでしょうしかし時には、自分が相手にどれだけ友情を感じても、尽くしても、求めても、想っても相手からは友情が向けられないこともありますこれは縁ともいいますが、恋愛でいう片思いと同様、いたしかたないことでもあります実らなかった友情も多々ありますが、自分は人に友情を発信し続けます人生において、固く友情で結ばれた相手にめぐりあうためには心の痛みを恐れず、そうするしかないのですが得られた友人たちによって、十分すぎるほど報われています

トピ内ID：7528738476

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そうだなぁ（１）

ずんこ

2012年06月19日 10:55

私にとっての友達は、「その人の持つ欠点ごと受け入れられる人」かな。欠点を受け入れられない相手のことは友達とは思えない。勿論、腹が立っても黙って受け入れるという意味ではなく、我慢できない事ならきちんと話しをするし、相手の指摘にも耳を傾けます。＞相手の事を思い遣り、励ましたり、時には間違いを指摘しあえる人、その場かぎりの会話ができる人、友達に優先順位を付けない、困ってたら、助けれる範囲で力になる「その場限りの会話ができる人」がイマイチ解りませんが、友達でなくても（例え嫌いな人でも）辛そうにしていれば気遣うし、困っていれば自分に出来る範囲で助けます。この辺りは友達か否かではなくて、自分の信条の問題かな。けれど無警戒・無防備でいる訳ではありません。私の手に余ったり、後悔しない・自分の責任だと覚悟できない場合には、相手が友達か否かに関わらず無闇に手を出さないようにしています。

トピ内ID：6349766618

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そうだなぁ（２）

ずんこ

2012年06月19日 10:55

＞どこまで信じて良いのか解らなくなりました。「信じる」は自発的な思いであって、信じた相手に何かしらの義務を課すことではありません。信じた結果、期待を裏切られて相手を責める気持ちになるなら、それは「信じた」ではなく「期待を押し付けた」だけ。だから自然に信じる気持ちになれないのなら、無理に信じなくて良いと思います。ただ、人にはそれぞれ価値観や出来ること出来ない事の限界があります。自分の「友達への思い」と「友達の為にどこまでのことが出来るか」は、友達のそれと同じ質・量である必要はない。友達は友達に出来る範囲のことをすれば良い。自分が友達に対する行動と同じ物を求めて、「私ならこうする」「私はこんなに思っているのに」「私はこんな風にしたのに」と、自分を基準に友達の言動を評価していたら、どんな関係も上手くいかなくなります。もしトピ主さんの中に上記に該当する感情・思考があるなら、それは改めた方が良いかもしれません。

トピ内ID：6349766618

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人間不信なのかな？

みみ

2012年06月19日 15:27

私は数年前ひどい人間不信に陥りました。勿論、園ママ関係です。元々深い付き合いはしていなかったけれど、役員だったので色んな事情を嫌が応でも見聞きしてもううんざり。私は友達＝親友です。この年になって余計に思います。だから友達とっても少ないです。学生の頃は、普通に話しているだけで相手から「親友」だと吹聴されてびっくりした事もありますが、楽しく当たり障りなくおしゃべりできる人は「知人」悩み事を話せてかつ、アドバイスをくれ、普段の生活でもちょっとしたおすそわけなどのやり取りがあって、趣味も合って性格も大好き！な人が私にとっての「親友（友達）」です。楽しいことのみ共有＝知人楽しいことと辛いことが共有できる＝親友、です。思ったことをバンバン言うのは私の性格上無理なので「？」と思ってもやんわり指摘しつつ、親しき仲にも礼儀ありで過ごせる人が親友かな。適度な距離がすごく大切だと思います。私は人間関係で悩んだら、和して同ぜず、を心がけています。トピ主さんも元気出してね。今は辛くてもいつかきっと解決しますよ。

トピ内ID：3185740136

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難しいけれど

さく

2012年06月19日 15:27

子供の頃から友達って心から信頼できて一緒にいて居心地がよくて安心できる人のことを思っています。お互いの環境がどんなに変わっても変わらない付き合いが出来る人。だから子供の頃からすごく狭く深くしか付き合いませんでした。親友は２人います。大好きで２０年経っても親友だと互いに思っています。旅行もよく行きました。私も子育てしていて最近友達とは何だろうかと悩んでいました。子供もクラスメイト、親友、友達を分けています。幼稚園を卒園しても友達と親友とは続いています。ママ友さんがうちの子は友達が多くて付き合いが大変なのというのですが毎年友達が変わり続いている子はいません。そういうお付合いも友達と認識する人もいるようです。昔からの友人でもお互い環境や立場が違ってくるので学生時代のように ○○すべき、という不要なアドバイスは避けています。ママ友は友達とは全く別なので当たり障りのない会話しかせず心の中で壁を作っています。

トピ内ID：4020199038

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定義付けなんて無意味では？？

箴言小町

2012年06月20日 16:28

友達の定義・・・果たして定義付けすることに意味があるのでしょうか？ >>すみません、私自身の一方的な思いを書きました。今、かなり人を疑っている状態です。どこまで信じて良いのか解らなくなりました。うーん、何があったのか分かりませんが、友人・対人関係がうまく行かないからって「友達の定義とは？」なんて話になるような思考回路だから周囲と溝が出来ちゃうんじゃないでしょうか？

トピ内ID：1014624788

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居心地がすべて

🐴

たけだ

2012年06月20日 20:57

相手を信頼できて、一緒にいると安心できるひと、お互いにおもいやれるひとが私の友達・・などと以前はゆめのようなことを考えていましたが、そんな理想型なひとはおりませんで（笑）、気がついたら友達と呼べる人がいなくなっちゃった。なので、私の友達の定義（？）はゆるいです。何度か話をして、居心地よければ友達です（笑たとえ、胡散臭い話だな～と思ったとしても、なるほどねえと思わせてくれる人なら友達です。正しい事言ってるけれども、人を傷つけたり、馬鹿にしたり、笑いものにするような人は、知り合い以下か知らない人認定します。

トピ内ID：8127161285

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恥も話せる人

ぴこたん

2012年06月20日 20:57

自分のカッコ悪いとこも話せ、相手も話してくれる関係かなぁ？あまり考えたことがなかったのですが、付き合いの浅いママ友には恥ずかしい部分はさらけだして話さないし、昔からの友達にはさらけだせるので。メールや会う回数が多いか少ないかは私は関係ないです。

トピ内ID：3205077222

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「役に立ってこそ友達」

まりこ

2012年06月20日 20:57

友達の定義は人それぞれだと思います。例えば中国人の「友達」の定義は、「役に立ってこそ友達」（どちらかと言えば日本人は「友達」の役に立ちたい、と思うような）「迷惑をかけても、それを許してくれるのが友達」（同じく、できるだけ「友達」には迷惑をかけないように努力するような）と言われているようですが、その通り、私も身をもって体験しています。一見「お互いさま」で平和的なようですが、いざ自分に不利益があると、バッサリと切り捨てます。もう「友達」じゃないから。・・・と、このような定義もあるようですので、日本人でもそのように思う人がいてもおかしくないでしょうね。私にとって「友達」とは「当たり障りのない距離感を保てる人」です。

トピ内ID：9528847022

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主です。皆さんのレスに、なぜか、涙が溢れました。

☂

哀愁トピ主

2012年06月21日 00:30

小町の皆さん、たくさんのレス、本当にありがとうございます。同じように悩む方や、はっきりとした意思がある方、様々なご意見が伺えて、とても良かったと思いました。私自身、改めなくてはいけない箇所も見つける事が出来ました。私の場合の、その場かぎりの会話ですが、私は知人に対しても、その場かぎりの会話でした。(他言無用) 秘密と言うと重い感じがしますが、その場に居ない人に、聞かれても答えません。友達なら、些細な会話でも知人や他人に言わないものと、思ってました。相手が「哀愁さんの事、大切な友達と思っているからね。」と声に出し、時にはメールでも「大切な友達～」と送信してくれました。母親になり初めて、「お友達」と相手から宣言をして頂きました。私自身の友達の定義と、周りの人たちの友達の定義が違うのかもしれません。私の友達は親友に近い想いがあったのかもしれません。相手には、相手の友達の定義があるのかもしれませんが、相手が私を友達と呼び、親友のように振る舞い、あの様な出来事は、親友、友達より知人でもなく…、心のない人、口先だけな人だと思いました。たくさんのレス嬉しかったです。

トピ内ID：9347295457

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ママ友ですか？

🐤

blue

2012年06月21日 00:30

主さんの友達定義が少し違和感を感じます。親友という感じです。励まし、困っていたら助ける。友達はもっと軽い感じのイメージがあります。何があったのかわかりませんが、踏み込みすぎたのでは？私には親友と呼べる人は学生時代の二人だけ。たとえ遠くにいても幸せを願わずにいられない存在です。その後、知り合った人は皆、友達ですね。一緒にいて楽しいとか、子供の親とか、相手の生活には踏み込まない。一線を置きながらの友達。腹六分の付き合いです。でも、その中から親友となってい人ができたらいいなあ。と思っています。

トピ内ID：9093097515

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友達の定義

🐱

you

2012年06月21日 00:30

<友達の定義> 親友・・・建前じゃなくて本音で話す。逆に天然を懸念する位（笑）友達・・・面白いと感じる人、もしくは、寛容な人。気が合う人。知人・・・建前で話す人（天気の話題）知り合い・・・あいさつ程度（職場や店員）＞今、かなり人を疑っている状態です。どこまで信じて良いのか解らなくなりました自分を信じましょう。

トピ内ID：4894617145

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それはまた別問題だね

一般主婦

2012年06月21日 15:33

＞友達なら、些細な会話でも知人や他人に言わないものと、思ってました。これは人によってかなり差があります。なので、よほど言葉は選ぶべきです。最初のうちは「これは内緒だけど」とか「誰にも言わないでね」などと釘をさすべきです。もちろん、すごい秘密は最初から話したらダメです。ちょっと恥ずかしいくらいの軽い会話から・・・。でないと、その人が口が軽いかどうかなんてわかりませんからね。相手を信用できるかどうか、自分が信用されているかどうかは、やはり時間が必要です。その人が普段、どんな会話をしているか注意深く観察する必要があります。人のうわさをしていることが多い人は、口が軽い可能性もあります。もしかしたら、あなたにだけ話しているかもしれません。が、それを見極めるにはつきあいが長くないとわかりません。簡単に友達だと口にするほうが私は信用できませんけどね。わざわざ口止めなんてしなくても、この人なら大丈夫と信用できるには、かなりの時間が必要です。何も言わなくても通じ合えるくらいじゃないと。

トピ内ID：6943890031

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なるほど

ずんこ

2012年06月21日 16:59

「その場限りの会話」とは、他言無用の会話なのですね。＞親友のように振る舞い、あの様な出来事は、親友、友達より知人でもなく…、心のない人、口先だけな人だと思いました。「親友」と呼んだとて相手にも意思がありますから、必ずしもトピ主さんの思う「親友」として振舞ってくれる訳じゃない。それはトピ主さん側にも勝手な期待があったのだと思います。またトピ主さんご自身も友達の「親友」基準を満たしていたのかどうか解りません。ただ、ですね。以下はあくまでも私個人的な価値観・考え方なので、そういう考え方もあるんだ程度に読んで下さい。私はやたらと「親友」という言葉を使う人を信用できません。それは友人が大事なのではなく、「大事な友達のいる私」「親友がいる私」「誰かの親友である私」が好きなだけだと感じるからです。相手を親友と呼ぶことによって、「だから私もあなたの親友よ」「だから私を優先してね？」と自分に優位な関係を確立しようとしているだけ。友達とは「宣言」するものでもありません。トピ主さんも今後は甘い言葉に惑わされず、相手を自分の目と耳で判断してお付き合いしましょう。

トピ内ID：6349766618

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基準は人それぞれだから

ケイ

2012年06月22日 17:28

口の堅さは中々判断できません。私の交友関係の中でも、数年前に友人Ａに結婚話が持ち上がった時、その友人は一番仲の良い友人Ｂには予め結婚話を伝えていました。暫くして皆で集まった時にＡから結婚するという報告があって、皆が初めて知ったという顔をした時、ＡはＢに「えっ？誰にも言ってないんですか？」と言って驚いていました。Ｂは人のプライベートに関する報告は本人の口から本人が伝えたい人にだけ伝えるだろうから、誰にも言わないと言ってました。でも、Ｂ自身は自分のプライベートを人から伝えられても平気な人です。本人曰く、私は自分で誰かに話したことなら、知らない所で広まっていても気にしない。（広められたくない事は誰にも話さない）だから逆に、誰がどこまでを話されたら嫌なのかイマイチ解らないので、どんな話も言わないことにしていると言っていました。この時、案外「こういう話は他言すべきじゃない」という線引きを自分で持っている人の方が、「自分の基準では話されても良い」と思う事に対して口が軽くなるのかも……と思いました。

トピ内ID：8112246445

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友達とは、どのような人を友達と言いますか？

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