亡き父の話を一切しません

体験談ではなく恐縮です。でしゃばりスミマセン 女性と男性、大人と子供、では喪失体験の経過に差があることが多いのが一般的だと思います。主さんご家族は同じ悲しみを共有してますが、受け取り方、悲しみ方、癒し方には差があって当然と思います お父さまを亡くされて悲しくない筈はありません。ただ、どう悲しめばよいのか理解が追い付かない状態なのではないでしょうか？ 過去にお子さんに対して｢泣いたらダメよ。パパが悲しむよ｣的な感情表具の妨げになりうる発言はありませんでしたか？ あるいは｢ママを助けてあげてね｣的発言を受けて泣く事(弱い自分)を表に出さないようにしているのかもしれません。 専門家ではないのでうまく綴れませんが、まずはお母さまがご自身の気持ちを素直に表してみては如何でしょうか？ 君達がいるから頑張る気持ちになれる事。特別な何かをしなくても側で生きて居てくれるだけで守られてるのと同じ位心強い事。 パパにはもう会えないけどずっと忘れたくない大切な家族だという事。時々、思い出して泣きたくなる事。会えないからパパの想い出を言葉で語りたい事。 続きます

お子さんに｢どう思う？｣等の誘導や強要等は一切止めて頂きたいです 淡々と、悲しみ戸惑う１人の人間の心内を、悲しみ方の１つの見本を見せて差し上げるのも教育かもしれないと思います 人は感情の中に様々な気持ちを含みます。悲しみの隣に嫌悪や希望が同居したりします。それらを認識したり言葉にするに至るまでにはお子さま方は成熟されてないように感じます。 生涯をかけて学ぶ課題ですので確かな答えはないかもしれません。焦らずゆっくり接して差し上げて下さい 必要であれば小児専門家の著書等もあります。子供のグリーフワークの傾向を知る足掛かりになると思いますのでご活用下さい ひたすら子を守るだけが親の在り方ではないと思います。お１人で抱え込まずに様々な助けを借り、ベストな選択を見つけて下さいますように

同じような状況で育ちました。兄弟が小学生６、５、２年の時に父が亡くなりました。闘病生活は２年です。 まず子供時代は日々勉強、遊びに精いっぱいであまり過去を振り返る意識がありません。思い出を振り返ったり、父母のことをよく知りたいと思うのは高校生やそれ以降だと思います。 後、私が一番上である程度、思い出はあるのですが下の子になるにつれてそれが無いので不用意に口にして寂しがらせる、自分には無い思い出というのを意識させるのを嫌い、口にしないところもありました。

有り得る理由の幾つかとして １）父親と全く心の交流が無かったので、どうでもよい ２）悲しさを感じなくするために、父親を自分の中から消した ３）未だに悲しみを消化し切れていないので、父親の話はしたくない 等があります。私の生徒何人かで、親を亡くした子達がいましたが、やはり、悲しみを感じない様にしている子が多かったです。その理由で多いのが、残された親が余りの悲しみようの為、自分は大丈夫なように振舞った、若しくは逆に残された親が気丈夫に振舞ったので悲しみを分かち合えなかった等といういう理由です。 娘さんの心配も良いですが、それを本当に理解する為には貴女自身が悲しみを本当に消化する必要があると思います。カウンセリングなども考慮に入れては如何でしょうか？

子供たちが亡くなった父親のことを懐かしがって話せば、あなたはうれしい のですか。 子供たちは、父親のいない寂しさに耐えているのですよ。将来に不安も感じ ているのでしょう。 亡くなった父親のことを話すことで、心の隙間は埋まるのでしょうか。 子どもは、思い出だけでは生きていけません。

親身に考えてお返事を頂いて、本当に有り難うございました。 夫、術後もガンが完治していない状況だったので、私達の家庭は結構暗かったです。夫は実家の義両親には気を遣い、子どもには優しく接していましたが、私には不安やストレスをぶつけているような毎日でした。 子ども達はまだ小さくて、私は夫からの負のオーラを跳ね返すように、明るく元気いっぱいに子ども達に接していました。 義両親、小姑から嫌味を聞かされたり、亡くなる迄の5年間、実母も認知症で倒れたりで、他に頼る人もなく、孤軍奮闘する私に子ども達は一生懸命付いて来た！という感じです。 夫が亡くなって６年、子ども達からお父さんの話題を振られたこともないのに、何かおかしいかな？と疑問に思ったのです。 テレビで親を亡くした子どもとひとり親が仏壇に手を合わせながら、頑張って生きていく、みたいな映像を見ると、ちょっと家はどうしたんだろう？と。 皆様のアドバイスを読んで、今まで考えていなかった事を教えられた気がします。 簡単に性急に答えを見つけようとせず、じっくり子ども達と向き合っていくことにします。