新興住宅地　近所付き合いできない夫

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（トピ主 0 ）

😢

もりもり

2023年06月19日 09:51

ひと

はじめまして。夫のことで相談させて頂きます。夫婦ともに30代後半。共働き、子どもが2人います（小2、2歳） 6年ほど前に30世帯ほどの新興住宅地に家を購入しました。最初の数年は共働きということと、上の子も引っ込み思案なとこもあり、挨拶程度の軽いお付き合いでしたが、下の子の育休中に近所の子ども達と仲良くなれてほぼ毎日遊ぶ仲になりました。家族ぐるみのお付き合いも増え、BBQやプールなどを一緒にするようになりましたが、夫が人付き合いが苦手でいつも集団の中で浮いてしまってました。（挙動不審、雑談ができない、話しかけられない）私自身は人付き合いが嫌いでなく、むしろこれを機にいいお付き合いしたいなと思っていましたが、ついに最近は家族ぐるみのイベントに誘われなくなってきました。周りが同じタイミングで家を出て帰ってくる姿を見るととても悲しく、辛く、劣等感に押しつぶされそうになります。子どもも少し気づいているみたいで辛いです。私にも原因があるのかと振り返りましたが、お父さん抜きの集まりには呼ばれるので、夫かな…と思っています。夫には集まりの都度治してほしい、せめてもうちょっと感じよくしてほしい旨を伝えましたが、改善するといいながらお父さん達の中に入っていかない姿や他のお父さん達を見るたびにガッカリしています。こんなことで離婚または引っ越したいと思うのは異常でしょうか？夫のことを嫌いになる、尊敬できなくなるのが辛いです。仲の良い家族でいたいのに。同じような方いらっしゃらないでしょうか。

トピ内ID：b99f37ad24300373

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ご主人にとっては、苦痛

🙂

生き物の世話係

2023年06月19日 12:17

人付き合いが好きな人、苦手な人、それぞれいます。ご主人は、人付き合いが苦手なタイプだと思います。私もそうですが、人付き合いが苦手なタイプは、そういうグループでの集まりって苦痛なんですよ。トピ主は、いいのかもしれませんがご主人は嫌。ご主人はそっとしておいて、あげて下さい。例えば、トピ主がスポーツが苦手なところに、ご主人から一緒に参加しようと言われてしているのと同じです。別に、ご主人抜きで行ったらいいじゃないですか。後、トピ主からの質問で、『こんなことで離婚または引っ越したいと思うのは異常でしょうか？』異常ですな。トピ主の価値観の押し付けで、ご主人に苦痛を押し付けている。離婚するなら、慰謝料払って親権はご主人の希望通り。引っ越しする？意味が分かりません。引っ越しするとどうにかなるのでしょうか？まあ、兎に角トピ主がご主人に迷惑かけないで、参加すればいいでしょ。

トピ内ID：e1a1d2e5f5f80273

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まずは旦那さんの個性を受け入れて。

🙂

そらまめ

2023年06月19日 12:17

旦那さん、何も悪いことをしていませんよ。誘い合ったり遊びの計画を立てるって、ひょんなタイミングや流れやノリもありますよね。学生時代の仲良しグループじゃないから、あのこも誘わないと仲間はずれになっちゃう、なんて発想も無いと思うし。主さんが苦しいのは旦那さんのせいではなく、誘われなかったせいだとまずは認識を改めた方が良いと思います。でも他者の行動をコントロールすることは出来ないのだから、夫があまり人付き合い得意ではないのだけど、寂しいからうちも誘ってほしいなーと素直に伝える。または、主さんがみんなを誘ってみる。みんなは旦那さんが来ても来なくても自由にしてもらって。主さんも旦那さんに、来ても来なくても自由にしてもらう。夫とか妻とか父とか母とか家族の形とか、あまりとらわれずに。参加したい人が参加すれば良いと思いますよ。まずは主さんが、旦那さんを受け入れるところからだと思う。そういう、パートナーへの不満って他者に伝わるといたたまれない気持ちになりますし。案外、心理的苦痛を強いられて、旦那さんかわいそうだな〜と同情されているのかもしれないしね。

トピ内ID：8bcefd26c3d821f8

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ご近所付き合いもほどほどに

🙂

四槓子

2023年06月19日 12:07

う～ん、ちょっと主旨とはズレたレスになりますが。同じような年齢層、家族構成の新興住宅街。育休中のトピ主様には、新鮮で楽しい毎日かも知れませんね。旦那さんに問題がなくても、どのみちトピ主様が仕事に復帰したら、もっと疎遠になると思うけど。それ以外にもね、似たような家族構成のご近所ってね、深入りすればするほど、子供の交遊関係や優劣、家庭の所得など、ホントいろんな事で揉めるのよ。そもそも、今現在だって他の旦那さんと自分の旦那さんを比較して不満に思ってるでしょ？ご近所の良いところばかりに目がいって、その不平不満を家族のせいにするようなご近所付き合いなら、やめた方が良いと思うんですよ。旦那さんの場合、人付き合いが苦手でも、仕事して稼いで、子供を可愛がってくれるなら、それでヨシだと思うの。人には得手不得手があるもので、簡単に治せるものではないと思うんですよ。夫婦それぞれの特性を認めて、仲良く子育てすることが先決ではないかな。トピ主様にとって、旦那様より、ご近所の方が大切なら仕方ないですが、仮にここで離婚してもそのご近所とはどのみち疎遠になるし、ローン組んで購入した住宅をこんな事で手放すとどうなるのかとか、お子さんへの影響とか、なんか支離滅裂なお話のような気がしました。今一度、自分にとって何が大切で、何を守ろうとしてるのか、考えてみてください。

トピ内ID：d7e583c3e11220f9

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自分の家庭を大切に考えないトピ主

🙂

たんたん

2023年06月19日 12:07

苦手なことを理解しているならば、無理に苦手なことをさせない。それ大切です。私がトピ主夫タイプ。ほんと嫌だからママ友いなかったし。でも、旦那は社交性あって、いろいろママ友パパ友どんどん作り、情報を仕入れる係。勝手に遊ぶ約束して子供連れて出ていく人でした。私は超楽してた。得手不得手があるから、苦手なことを許容できないならば他所の家庭を距離を取り、他人は他人、うちは家で楽しんだ方がいいですよ。たがが人付き合い、されど人付き合いでそれが無理ならば離婚もありでしょう。周りに誘われない劣等感から、ご主人に苦手なことを共強要する時点でどうかと思いますよ。トピ主は他人に、私が～だからトピ主苦手でも頑張ってよ、克服してよと言われてもハイ！当然です私改善しますよとと答える人。苦手な私が悪いから〇〇が劣等感感じてるから頑張らなきゃと言える人だとしても、みんながみんなそうとは限りません。他人の劣等感のために苦手克服頑張れるトピ主。問題なのは、トピ主家庭を仲間外れにする回り。旦那が～ならば、母子家庭も誘わないのかです。人として、自分の劣等感の為に苦手なことを強要する人、第三者的に見てトピ主はどう感じるかで考えられたら良いと思います。人には得手不得手があるのですから、そこを許容できない人どう感じますか。他所の家庭と比べてる自分がいるからダメなんだと思います。比べることよりも、自分の家庭をもっと大切に考えた方がいいと思う。

トピ内ID：dc4f61308164bc86

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離婚？？

🙂

玲奈

2023年06月19日 12:07

当然ですが、人には持って生まれた性格とか性質というのがありますよね。もともと人付き合いが得意じゃなく社交的ではないタイプの人が社交性を求められるって、結構キツイと思いますよ。トピ主さんだって苦手なことや、それを強いられたら苦痛でしかないと思える事が何かしらあるでしょう？その中でも特に苦手で、“どうしても無理！頑張るとか頑張らないとかじゃなくて性格的に私には無理なのよ…”と思う事を「やりなさい」と強いられる状況は辛くないですか？それを強いる人が夫で、頑張ろうと思ってもどうにも上手く出来ないあなたを見て、心の中で冷ややかに「君にはガッカリだ。これでは尊敬できないし嫌いになる。こんな妻では離婚も考えるレベルだ」と夫が思っていたらどうですか？夫が苦手なら、何もそうまで無理して家族ぐるみのお付き合いに執着しなくても良いではないですか。家族が仲良く暮らして行く事以上に、ご近所とのお付き合いが大切だと思うあなたに私は異常性を感じます。だって離婚まで考えるのだから、あなたの中での大切な事は『ご近所さんと仲良くやって行く事＞＞＞家族4人で仲良く暮らして行く事』になっているのでしょう？幸せの基準がご近所さんとの関係性。夫よりご近所さんが大事。私の大事な大事なご近所さんと上手くやれない夫なんぞ要らん！捨ててしまえ！離婚だ」ですか？じゃあ離婚して「夫はもう居なくなりましたので、また家族ぐるみのお付き合いをよろしくね」とご近所さんにお願いしたら良いのではないでしょうか？家族ぐるみのお付き合いなんて、どれ程の価値があってどれほど大事なんですか？？離婚なんて軽々しく言うけど、子供達に父親を失わせてでもご近所さんと家族ぐるみのお付き合いがしたいの？取るに足らない目先の事に囚われて本当に大切な物（家族4人の幸せ）が見えなくなっている愚かさに気付こうよね。

トピ内ID：016a43730788e9a3

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ちょっと頑張ってみましょうよ。

🙂

エリオ

2023年06月19日 12:25

そういう場でサラッと楽しく会話したりしてお付き合いできる人、いいですよね。ご主人はそうではないのでしょう。改善するって何をどうしたらいいのか、そして急にできるものでもないですね。口下手だったり不器用だったり。そこは、分かってあげてほしいです。トピ主の気持ちも痛いほどわかるのです。まして、お子さんが寂しそうにしていたら、つらいですよね。ご主人さえ、皆さんと気軽に付き合うことができたら、集まりにも誘われて楽しく過ごせるのに、って考えますよね。気軽なお付き合いは苦手でも、じっくり考えて誠実にお付き合いできるタイプかもしれません。育った環境にもよるし、何が得意かが他とは違うだけなのかも。例えば理系専門職だと、軽い会話さえ苦手な人もいるかも。トピ主さんから見て、呼ばないくらいに雰囲気を壊しているのですか？ただ、ノリが悪いから誘わないのかな？わかりませんが、悔しく悲しくて劣等感を感じるならまだしも、嫌いになる、引っ越しを考えるのは違うのでは？トピ主さんが皆さんに声をかけて、楽しい集まりを提案したらどうですか。もちろんご主人も一緒。ちょっとひと肌脱いで頑張ってみるのです。苦手でも、そこそこ楽しい時間を過ごせば、ご主人も少しは変わるかもしれないし、もし変わらなくても、社交面は得意なトピ主さんが引き受けてもいいかと思いますよ。元気だして！応援しています。

トピ内ID：da4fb5e5f233d955

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無理強いはしないで

🙂

冷やし中華

2023年06月20日 12:29

私はご主人の気持ちがよくわかります。　ご主人だってそういう場でうまく立ち回れないことに対して気まずく、辛い思いをされていると思いますよ。私も社交的な方ではなく、家族ぐるみやグループでのイベントは楽しいより苦痛に感じます。　気の合った人と一対一や4人ぐらいまでの少人数での集まりなら楽しめます。　むしろ一人で楽しめる趣味をしている時間の方が充実しています。　そういうところを治してもっと社交的になれ、って強要されるのはとてもつらいことです。　だって私の個性を否定されているということですから。トピ主さんだってご主人の人柄に魅かれたところがあったのでしょう？　他の家族や旦那さんと比べられたらご主人が気の毒です。　あと、ご近所づきあいってほどほどに距離を保ったおつきあいの方がいいと思いますよ。　今はみんな知り合いになり始めた段階で楽しい時期かもしれませんが、あんまり近くなりすぎると、なにかの原因で派閥ができたり人間関係の面倒に巻き込まれたりすると、近所なだけに厄介です。大きなお世話かもしれませんが、気持ちよく挨拶程度にとどめておいたほうがいいと思いますが…。

トピ内ID：9875381376395e3e

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近所の？

🙂

プリン

2023年06月20日 16:22

近所の人って他人よ。あなたが離婚して生活に困ったって養ってくれるわけでもない。考え違いにも程がある。　子供だって今のうちは仲良く遊ぶだろうけど、高学年になり、中学生になり、高校生になれば世界が違ってきます。子供達だけの世界ができます。　いつも一緒に遊ぶわけでもない。友人は必ず変わってきます。　他人に依存しているようでは子育てはできません。　仮に御主人が自分の友人との遊びをあなたに強制したら？親族との付き合いを強制したら？やりたいですか？　自分の満足のみ求める姿勢には愛情などない。子供にも悪い見本です。百点満点の人間なぞいません。あなたは百点ですか？　　どんな覚悟で夫婦になったのでしょう。人は思い通りにはなりません。子供もね。

トピ内ID：594992d48fc49c93

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トピ主さん腹が立たないの？

🙂

くくり

2023年06月20日 17:06

我が家も子どもが小さい頃、同じ地区の同年代の子どもを持つ人たちと仲良くなり、家族ぐるみのお付き合いへと発展していきました。でもうちの夫も話し下手で、聞かれたことには答えるけど自分から話すことはなく、お酒も吞めないので、BBQとかで他のお父さんたちがビールを飲んで盛り上がっても、混じることができない雰囲気でした。でも夫にどうこう言っても、そんなに簡単に変われるものではないし、私は一緒に来てくれるだけ有り難いと考えるようにしていました。そしてそのグループの人たちは、出掛けたら帰りの夕食も食べて帰るのが当然という雰囲気だったので、うちはそこは別行動させてもらい、夫のために早く帰宅するようにしていました。そして子どもが成長するにつれて、そういう行事も減っていき、ある意味私もほっとする部分がありました。なので、トピ主さんの気持ちも分からないではありませんが、世の中には「そういうことには参加するのも嫌」という男性もおられると思うので、一緒に行動してくれるだけでも、ご主人は頑張っていたんだと思いますよ。トピ主さんが理解してあげないと、あまりにご主人が気の毒です。またそれとは別ですが、家族ぐるみのイベントに誘われなくなって、それが本当にご主人が原因としたら、その近隣の人たちってかなり失礼な人たちの集まりじゃないですか？いくら挙動不審と言っても、他人に危害を加えるとか、暴言とかでその場の空気を完全に壊してしまうということではないんですよね？それなのにトピ主さんだけなら誘うのに、お父さん込みの行事には誘いもしないなんて失礼にも程があります。トピ主さんは自分の夫がそういう扱いを受けていることに腹が立たないんですか？

トピ内ID：cc70981dc59882ed

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これで離婚や引っ越しはなし

🙂

ほぼ専業主婦

2023年06月20日 17:05

そこまで思い詰めなくてもいいですよ。理由はトピにも書いてある通り、旦那さんの非社交的な性格ゆえ、お誘いがだんだん減ってきたのかもしれませんね。私もあまりにも大人しすぎる人は苦手です。気が合う合わないも大事ですが、こちらから気を遣って話を振らなければならない状況が毎回だと、いい加減嫌になります。相手父達も、もしかしたら私のようなタイプの人ばかりだったのかもしれません。でもだからと言って、旦那さんに無理をしてまで性格を変えろと言うのも可哀想です。今のところ、母達の集まりには誘われているとのことなので、トピ家はこのパターンでお付き合いをしていけばいいと思います。私は家族ぐるみというものを、あまりうらやましいとは思いません。うちもそういう時期もあったけど、子供の成長とともに自然消滅しました。たぶん、その時だけの付き合いだったからなのでしょう。今のこの時期だけを切り取って、うらやましいとか、悲しいとか、考えないようにして下さいね。少なくとも、家族ぐるみはなくなっても、母達の付き合いは続いているのですから。

トピ内ID：1911bdc2e1e3c7ba

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ご近所はあなた次第

🙂

ゆう

2023年06月20日 17:10

ご主人は、初めから参加しないとか態度が悪いわけじゃないので責めるのは可哀想ですよ。どうせ、その距離感でのお付き合いは長くは続きません。子供同士の合う合わないも出てきますし。ママ友付き合いと同じです。最初は盛り上がったり合わせられても、ずっとの関係でいられるのは一人二人でしょ。近くなりすぎてストレスになったり、亀裂が入ったというより良いと思います。ご近所関係は、トピ主さんがきちんと回しておけば大丈夫。うちの夫も好き嫌いが激しいので、みんなと仲良くはできないし、子供は思春期でご近所さんにも愛想なし。でも越してきて20年近く、色々良くしていただいて関係は良好ですよ。

トピ内ID：ed24956661e39b48

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ほどほどがいいよ

🙂

わーまま

2023年06月20日 17:32

お友達とは夫抜きで遊びに行けばいいけどそれだと機嫌を損ねるような人でしょうか？うちの夫は、俺を呼ぶな、出かけてもよいなのでその通りにはしますそういうのが苦手なタイプですけど、いけば存在感を消して、邪魔にはなってない感じではあります絶対に怒らないし、案外子供受けは悪くない（精神年齢が子供だから）ご主人は社会人経験もあるだろうし、挙動不審で呼ばれないってよくわからないなぁ？よほど変なのか、こわいとか？愛想がいい男性は、一人二人いれば十分であとは、役に立つ必要ないのでは？そういう感じって男性に多いと感じますたぶん呼ばれないのは夫のせいだけとは言えないのでは？被害妄想も甚だしいし（休日は家族で出かけるでしょう？近所で行動する方が稀でしょう？）奥さんがカリカリして落ち着かないって感じもしますよよそお宅が出かける前に、出かけてしまえばいいし家族で過ごせる期間もごくわずか、家族を大事にしましょうよ？あとは、あなたが中心というか主催になれば、よいだけです呼ばれないだけですか？呼ぶをしない人もそれとなく距離をおかれたりしませんか？

トピ内ID：8008d9675f17cd20

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ひどすぎる

💢

リリー

2023年06月20日 19:29

じゃああなたが引っ込み思案、消極的、人付き合いは苦手、家の中にだけに居たいっていう性格になったみてくださいよ。できます？無理でしょう？人付き合いが苦手な人に無理に押し付けるなんて、ご主人病気になってしまいますよ。参加してくれるだけまだ頑張ってくれてます。とにかくあなたはとても困難な要求をしています。ご近所さんをとるか、ご主人をとるかよく考えて下さい。

トピ内ID：8ca44def282b3197

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ドン引きです

🙂

黄泉平坂

2023年06月21日 16:26

私はご主人タイプです。ご近所とか夫の友達グループと家族ぐるみの付き合いを強要されたら、離婚でいいです。ご主人自分の家なのに、くつろげませんね。あなたが夫のことを嫌いになる、尊敬できなくなるように、ご主人も苦手なことを強要して希望通りにできないからって勝手に失望して見下してくるあなたから心が離れてると思いますよ。あなただけがが三行半を突きつける権利があるとでも思ってるの？自分勝手にも程がある。みんなって言うけど、サービス業とか医療関係のご主人はいないの？休日は仕事で家にいないとか、出張や単身赴任とか、そういう家庭の人もいるはずです。そういう人は夫を連れて行かないから家族絡みの付き合いはできないの？誘われないのはあなた方夫婦の変な空気を察してるからでは？イヤイヤ参加させられてるご主人と、夫の振る舞いに不満気なあなた。最初から夫抜きでBBQ参加してたらもっと気楽に楽しめてたのにね。うちの夫人見知りだから〜とか、疲れてるから休ませてあげたいの〜とか言ってたら、あなたの印象も良かったでしょうね。夫のせいと決めつけてるけど、夫を見るあなたの様子が、周りに気を遣わせてるとは考えないのでしょうか。気に入らないなら家のローンはあなたが背負って、ご主人と離婚して、出ていってもらったら？あなたの都合なんだから慰謝料払わなくちゃね。そのご主人じゃなくても、家族絡みで盛り上がってくれる人なら尊敬できるんでしょ？その環境でご主人だけ別の人に変えれば、あなたは満足なんじゃないの？お子さんは気の毒だけど。

トピ内ID：d9f94bdb8a56d7d0

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家族で出掛ける

🙂

夜風

2023年06月22日 11:02

BBQもプールも、家族で行けばいい。ご主人に無理させてまで、つるむ必要ありますか？お子さん達もご両親と一緒に楽しい時間を過ごせたら、悲しいなんて思いませんよ。トピ主さんは、お父さん抜きのイベントだけ参加すれば十分じゃないですか。なぜそんな事で家庭を壊そうとしているのか理解できません。本当に大切なものは何なのか、よく考えましょう。

トピ内ID：6a973d765a915d8e

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