大学生の娘の一人暮らしを辞めさせたい

レス44

（トピ主 2 ）

😨

風鈴

2012年06月19日 10:55

子供

１９歳の娘の相談です。現在は、大学へ通っていて２年です。２年になってから、どうしても一人暮らしがしたいと言うので、反対して、話し合いをしましたが、最後には「この家にいると気が狂いそうになる。」といい、仕方なくアパートを借りました。彼女も、親とうまくいかずに大学１年頃は、自分で心療内科に行っていたこともあります。不安が強くて、親（母親・私）に嫌われていると勝手に思い込んでいたような、かんじです。自宅にいるときもほとんどしゃべらず、必要なことは声をしぼりだすようにして、ゆっくりとしかしゃべることができません。それで、４月中旬頃から現在まで、２か月。アパートで暮らしていますが、私は、心配で仕方がないのです。また、仕送りも１か月９万しています。（学費も高いので、結構厳しいです。）私も、娘のアパートには３回行きましたが、女の子の一人暮らしってどんな事件に巻き込まれるかわからないし、自宅に連れ戻すにはどうしたらいいでしょうか？大学は自宅からだと、１時間くらいかかり、通えないわけではありません。娘は、コミュニケーションをとろうとすると、緊張してしまい、しゃべれなくなってしまうということがあり、人といると煩わしいと思う傾向にあります。また、親とも本当はしゃべりたいんだけど、小さい頃「学校でちゃんとしゃべってきなさいよ！」と無理を言って叱ったことも幾度もあったので、しゃべれないということもあり、苦しんでいたかもしれません。かといって、そんな子が一人で暮らして、危なっかしいし、毎月９万もキツイというのが本音です。アルバイトは、また深夜までやっている居酒屋の厨房でやりたいと言ったので、それも危ないから辞めてくれって言ったら、言うこと聞いてくれて、今はなにもやってない状態です。

トピ内ID：2214855198

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数44

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

辞めさせるのは簡単ですよ

😠

お掃除おばさん

2012年06月20日 11:25

娘さんのアパートの家賃を負担しなければ、じきにアパートを退去させられますよ。そうなれば戻ってくるんじゃないですか？「この家にいると気が狂いそうになる」という発言は無視できませんね。トピ主さんと娘さんはよほど相性が悪く、１９年間で相当な軋轢があったと想像します。トピ文からは、娘が女の子だから心配っていうよりも、自分の目の届くところにおいて監視していたい、娘を支配していたい感じが伝わります。今娘さんは自由を謳歌しているのに、そこを無理矢理連れ戻すと、娘さんは「気が狂いそうになる」状態から本当に気が狂ってしまうかもしれませんよ。トピ主家に、気が狂った娘の面倒を一生見続けられる覚悟と資産があるのなら、連れ戻せばいいんじゃないですか。そうじゃないんだとしたら、親のエゴで娘を振り回すのはやめなさい。

トピ内ID：1749875894

...本文を表示

女の子だからではなく

nao

2012年06月20日 12:25

仕送りが厳しいから無理と正直に話してはどうですか。あれこれ後付けで言い訳したら娘さんは余計かたくなになると思いますが。それとトピ主さんも少々口うるさい母親と思いました。小さい頃から先回りしてあれこれ自分の思うように仕向けてきたということはないですか？性別以前にそろそろ子離れする時期だと思いますよ。

トピ内ID：1116213436

...本文を表示

そのままだと将来困りませんか？

さつき

2012年06月20日 12:25

娘さんなのでご心配な気持ちもわかります。ですが、そのままコミュニケーション下手だと、娘さん自身が就職活動や会社の中で不利益を被りませんか？どんなに良い性格の人でも、第1印象では分かりません。面接などでも、アピール下手は不利です。会社へ就職してからも、やはり人間関係やコミュニケーション能力って大切です。自宅へ連れ帰ってどうします？また＞自宅にいるときもほとんどしゃべらず、必要なことは声をしぼりだすようにして、ゆっくりとしかしゃべる娘にしてしまうのですか？ 9万円の仕送りが厳しいなら女子寮を探してあげて、仕送りが厳しいので引越してほしいとお願いするのもありです。居酒屋のバイトも、やらせてあげてはいかがですか？失礼ですが、今の娘さんの状態だと長く勤まらないかもしれませんが、解雇になって苦しむのも大切な経験だと思います。怖いのは、先手を打ってトピ主様が娘さんをどんどん追い詰めてしまうことです。娘さんが、そのまま社会で上手にコミュニケーションがとれなくても、一生面倒見てあげることはできますか？お金より、そちらが心配です

トピ内ID：4347295277

...本文を表示

なんでもダメダメなんですね

かず

2012年06月20日 12:25

親が子を心配しないはずはないですが、なんでもダメダメだと信用してないみたいですよね。そうなるとどうしても子としては信用されてない→自分に自信が持てなくなるのではないでしょうか？まずは風鈴さんが子離れしたらどうでしょうか？それと、アルバイトをするなら仕送りの額を減らしてもいいと思いますが。

トピ内ID：1116702159

...本文を表示

あなたが

かに

2012年06月20日 12:25

干渉しすぎ。少しは信用してあげたらどうですか？

トピ内ID：9220248133

...本文を表示

過干渉

おばちゃん

2012年06月20日 12:25

おそらくトピ主さんは、過干渉な母親なんだと思います。自分の頭で考えたことを実行したり発言できないような状況に、おそらく娘さんを追い込んでいるんだと思いますよ。だから家が息苦しいんです。心配することと、過干渉は別のことです。今までの母親としての態度を、もう少し顧みてはいかがでしょう。娘さんは、このままでは自分がダメになると感じて、家を出たのだと思います。それだけでも、頼もしい娘さんですよ。トピ主さんが思ってるよりずっと。トピ主さんはいつまで、娘さんに干渉し続けますか？娘さんの人生は娘さんのものです。自分で自分の人生を進めていく練習をしなくてはならないんですよ。仕送りがキツいなら、やはりアルバイトしてもらいましょう。ただし、深夜の厨房ではなく、もう少し安全な環境の仕事、という条件で。また、娘さんの家にそんなに頻繁に行くべきではありません。心配なら、月に１ー２回ぐらい、娘さんが実家に戻って一緒に食事をする、程度で我慢してください。

トピ内ID：3858868847

...本文を表示

娘はいつか嫁に行く

😠

アラ還おやじ

2012年06月20日 14:00

　私は孫もいる親父で、息子だけなのですが、息子の嫁はその歳ごろ、すでに息子と付き合っていたようですよ。大学卒業して2年目に結婚しました。大学の同級生でした。今は、子持ちの28歳です。　一人暮らしをさせると自立心が養われ、婚期も早まります。ずっと自宅ぐらしは、婚期を逃します。

トピ内ID：2519934090

...本文を表示

うちの娘も一人暮らし

arie

2012年06月20日 14:00

うちの娘と同い年です。そして、同じくひとり暮らし。本人が自ら希望したのなら、一度やらせてみては？いろいろ問題がある子ならば尚更です。仕送りは、アパート代込ですか？別だとしたら、高すぎますね。ウチは5万（アパート代別）ですが、アルバイトと節約で、仕送りのお金は一度も手をつけていないそうです。やればできるもんですよ。居酒屋の厨房が危ないと心配のようですが、そんなこと言ってたら子供はいつまでたっても独り立ちできませんよ。少し、心配症すぎますね。これは、病院で言われたことですが、母親が何でも「怖い。怖い。」と言っていると、子供は臆病に育ってしまうそうです。主さん、身に覚えないですか？案外、娘さんの性格は、お母さんに影響されているかもしれません。うちの娘の大学は家から遠くて、年に2回ほどしか帰ってきません。それでも、今はケータイがありますから、いつでも話ができます。何でも無い出来事を報告してくる娘ですが、そんな話からも娘の成長を感じ取ることができ、とても頼もしく感じますよ。主さんも娘さんも、今がガンバり時です。

トピ内ID：1389476084

...本文を表示

辞めさせる必要なし。

うちの母みたい

2012年06月20日 14:00

事件に巻き込まれるのが心配ならば、セキュリティの整った部屋を借りてやるとか防犯グッズで対処するとか。仕送りがキツイなら居酒屋以外のアルバイトをしてもらうとか。気が狂いそうになる家に連れ戻さなくても、色々やれる事はあるでしょうあなたが自分の感情を優先して、娘さんの自由を奪おうとしているようにしか思えません。過保護とか過干渉とか、言われた事はありませんか？娘さんは仕送りが大変なのをわかっているから、アルバイトしようとしたのでしょう？実家に帰るより、一人暮らしを続けたい意思が感じ取れます。娘さんを愛しているなら、彼女の意思を尊重して見守ってあげられるはず。一人暮らしやアルバイトを続けるうちに、彼女は強くなると思いますよ関係無いかもしれないけど・・うちの母も私が自立したあと「心配心配」繰り返して連れ戻そうと必死でした実際はまた娘を支配したかっただけだと思うんですけどね。「心配」って言葉を使うとまるで娘が親不孝しているみたいに聞こえて便利ですよね

トピ内ID：5173631630

...本文を表示

わかりにくいけど

🐴

mac

2012年06月20日 15:34

「彼女も、親ともうまくいかずに…」というような表現がありますが親ってトピ主さんの事でいいんですよね？親とうまくいっておらずそれが原因で（？）心療内科に通うほどなら家を出て正解なのではないのですか？一度家を出たものを連れ戻すのは容易ではないでしょう。若い娘が一人暮らしをするのは心配だという気持ちは分かりますがそもそも、娘がさんが自宅に居たくないと思った事自体はどうお考えなのですか？自由が欲しくて一人暮らしをしたい、ということはよくありますがでも家と大学がさほど離れてなかったら、たいていは自宅に住むという選択肢をとると思います。だって、食事洗濯などは親が面倒みてくれるし、余計な出費も考えないでいいのですから楽ですもんね。でもそれを娘さんは選ばなかったんですよね。ということはよっぽど家に居たくなかったという事ですよ。そこの問題点に決着をつけない限り、娘さんを家に戻すのは無理ではないですか？仕送りがきつかったら、仕送りを減らすからアルバイトをしなさいというしかないでしょう。

トピ内ID：7145917916

...本文を表示

親子関係がよくなれば喜んで帰ってくる。

kentarou

2012年06月20日 15:34

かなり親子関係に問題ありますけどどんな育て方をしたのでしょうか。娘と会話してきましたか。過保護に育てませんでしたか。娘の気持ちを理解しようとしましたか。実家に帰ってきてもらうには親子関係がよくなれば喜んで帰って来るでしょう。仕送り９万でアルバイトしてないで学費、家賃、生活費足りないと思いますけどどうしているのでしょうか。

トピ内ID：1794228237

...本文を表示

なら、経済的に自立しなさいね

かよ

2012年06月20日 15:34

＞「この家いると気が狂いそうになる」というのが気になります。元々家庭内で何か問題があったのですか？それともただ娘さんのわがまま？私は自宅から通える距離で、学費、生活費を親に負担してもらっている以上「親の言うことは聞いとけ」と思います。でも自分で一切賄えるのであれば、一人で何をやろうと認めてやりたいと思いますね。お金は出してもらいたい、でも自由に一人でやりたいは矛盾しています。だいたいこういうトピを見ると、「大人なんだから自由にさせたら」というレスがつくと思いますが、それは自分で経済的に自立できた場合に通用することです。親の月々の負担も大きいし、そんなに一人で暮らしたいのなら、大学を辞めて働くことを条件に話したらどうでしょうか？

トピ内ID：1045541951

...本文を表示

危なっかしいけれども

温泉巡り

2012年06月20日 15:34

確かに危なっかしいとは思いますけれども子供というものはいつか親の手を離れて一人で生活していかなければならないわけで、ちょうどお子さんが「この家にいると気がくるいそうになる」と言って一人暮らしを始めたわけですから、自立の第一歩ということでここは我慢をして見守ってあげてほしいです。一人暮らしは危険とおっしゃいますが、きちんと戸締まりをして気をつけていれば多くの危険は避けられますし、それでも危険な目に遭うとなれば、親元にいても同じことですしむしろ、通学の往復２時間の間に危険な目に遭う確率の方が高くないでしょうか？アルバイトも深夜に及ぶもの以外で、何か探してもらうとかなるべく安全なものを選ぶようにお話しして、せめて１年くらいは様子を見てあげた方がいいと思います。私には子供がいませんが、自分が育った環境から物を言いますと「親の役目は子どもを自立させること」です。頑張ってみてください。

トピ内ID：8589233191

...本文を表示

親離れしようとしてると思うんだけど

🐷

ton

2012年06月20日 16:28

娘さんとの会話をトピ主さんの都合でしてこなかったんだから、現在の「話さない」という状況はトピ主さんが作った、と言っても過言じゃないと思いました。その娘さんが反対を押し切ってまで１人暮らしをし２か月。自分でも生活のペースが整ってきたからバイトを始めようと考えたのではありませんか？病院へ通っていた時期もあったようですし、人との関わりを煩わしい（娘さんがそう言ったんですか？）と思う節があるとのことですが、本当に精神的にきつかったり、煩わしかったらバイトをしようなんて気も起きませんよ。深夜までのバイトは確かに危ないと思うので他の仕事をみつければいいじゃないですか。バイトを始めるきっかけ、聞きましたか？毎月の仕送り９万円、きついって言ってませんか？もしかしたら少しでも負担を軽くする為にバイトをしたいと考えたかもしれませんよね？１人暮らしを心配するのは当然だと思いますが、何かあったらいつでも相談してね、頼ってねと見守ってあげてはどうでしょうか。それと心配＝束縛・命令＝安全って訳ではありませんし、トピ主さんは９万円が惜しくて１人暮らしを辞めさせたいのかな、と感じた部分もあったんでそこら辺はどうですか

トピ内ID：9126010895

...本文を表示

中途半端

キューピー

2012年06月20日 17:19

「親として、中途半端に無責任」という印象です。その場しのぎの対応しかしていない感じです。一人暮らしをさせるなら、当然生活費としていくらかかかることはわかっていたはずです。娘の脅し？に負けて、家から出しておいてお金が無いと言い出すのは大人として卑怯です。いったん自由を知ったあとで、連れ戻される辛さは倍増でしょう。そもそも、一人暮らしの様子はどうだったのですか。案外きちんと生活できていたのではありませんか。本当は、自分の目の届かないところにいるのが嫌なだけではないのですか。そして、娘さんが大学を出たらどうするおつもりですか。就職もさせないのですか。きちんと働いてもらいたいと思うなら、職種さえ選べば、アルバイト経験は悪いことではないと思うのですが・・・

トピ内ID：6755263506

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

親離れが必要

2012年06月20日 17:19

はっきりいって過保護すぎると思います。その割に、本当に心配しているのかわかりません。どうしても心配なら、一人暮らしさせるべきではなかったし一人暮らしさせるのなら、きちんと信頼して送り出してあげなければ。学費や仕送りも、確かに大変だと思います。それも、大学生であれば、話せばわからないわけではないと思うので、きちんと話すことが必要だと思います。言葉になかなかできなくても、辛抱強く待ってあげてほしいです。多分娘さんが求めているのは、物理的に一人になることではなく親の過保護、過干渉から自由になることだと思います。本当に金銭的に仕送りが無理なら、戻ってきてもらってもいいと思います。そのかわり過干渉しないこと。仕送りを減らす代わりにアルバイトをしてもらう、というなら居酒屋ではなく朝ー昼の中心の仕事をさせるとか。女の子が深夜にバイトするというのはやはり好ましくないのでここは娘さんもわかるはず。きちんと意思疎通したうえで娘さんを尊重してほうっておくことが必要だと思います。

トピ内ID：2415573342

...本文を表示

過保護です

あのね

2012年06月20日 17:19

　娘さんを信頼してないのですね。と、娘さんにとらえられてしまいますよ。　子離れのしどきです。　ちなみに、私もほぼ同条件で1人暮らしをしました。過酷な実習があったりして、家から通うのが実質不可能な状態でしたので。　最初のうちはとても心配してましたが、そのうち、こいつはどこでも変わらないということに気がついたらしく、比較的安心していたように思います。最も、バイクで事故ったときだけはすっとんできましたけど（笑）　駆けつけてくれるのは事件や事故に巻き込まれた時だけでいいです。もうちょっと見守りましょうや。

トピ内ID：4794821248

...本文を表示

一人の人間を…

😨

レオナさん

2012年06月20日 20:57

コントロールしすぎです。そりゃ自分（トピ主）の気持ちばかり押し付けてるんですから気が狂いそうになりますよ！！トピ主の言う事を聞かないと？トピ主さんは泣いたりするんですか？どうせ娘さんを困らす態度をとって自分の思うように動かしてきたんでしょうね？いい加減子離れして、娘さんにも「自由」を与えてあげたらどうですか？分からないなら、トピ主が娘さんの周りを調べてどれだけ娘さんが不憫か感じればいいんですよ！月９万が辛いなら娘さんにそう伝えて、謝って、もう一度働いてもらえばいい話です。

トピ内ID：4613886694

...本文を表示

娘さんは母親から逃げたいのですね

ここ

2012年06月20日 20:57

＞小さい頃「学校でちゃんとしゃべってきなさいよ！」と無理を言って叱ったことも幾度もあったので、しゃべれないということもあり、苦しんでいたかもしれません。このトピ主さんからの圧力で余計にストレスをためてしまったのでしょうね。金銭的に大変なのはわかりますが、娘さんを苦しめている原因であるという自覚は持ちましょうね。それと、トピ主さんも娘さんの主治医と一度話をした方が良いのでは？と思います。

トピ内ID：3163721578

...本文を表示

兵糧攻めスルしかないんじゃないの？

おばさん

2012年06月20日 20:57

一度はじめちゃったものをやめさせるのは難しいでしょう始める前だったらアパートの保証人になら無いとかで阻止する方法はあったはずですでも、反対しながら仕方がなくゆるして、出て行きたいなら自分すべてお金を出しなさい、自分でまかないなさいとも言わず、、9万もはじめから出すから子供だって親を甘く見るんですよ後は兵糧攻めかな・・ただ、それで勉強がおざなりになる可能性もありますが・・

トピ内ID：7835435827

...本文を表示

ご心配ですね。

娘の母

2012年06月20日 20:57

年頃の娘が初めて一人暮らしをすることは、ご心配ですよね。でも、二十歳でしょ？もう、一人の大人として見てあげないと。トピ主さんとの親子関係から、心療内科に通院した過去もあってなおのことご心配なのでしょう。でも、冷静に振り返ってみてください。あなたは、娘さんの小さいころから、一から十まで行動を指示していませんでしたか? 何から何まで「ママの言うことをききなさい。」と、強要していませんでしたか？あなたにとっては愛情であっても、娘さんにとっては重荷だったのでは? あなたが娘さんを縛っていたように感じられます。娘さんは親離れをしようとしているのです。あなたが「心配、心配」とおろおろしてはいけません。いつまでも子供は自分の手元におけません。たとえ、危なかしくっても巣立つ準備を見守ってあげてください。一人暮しを応援してあげてください。まさか、「本心は娘より仕送りのお金がもったいない」とおっしゃいますか？それなら、娘さんのバイトを認めましょう。

トピ内ID：3872780693

...本文を表示

では、娘さんは

磨墨

2012年06月20日 20:57

どうすればいいので？家は気が狂いそうになる、一人暮らしは仕送りがきついと反対される、じゃあ自分で稼ごうとすればバイトもするなと言われる。八方塞がりじゃありませんか。主はどうしたいのですか？大体「苦しんでいたかも」って、過去の己の所業を思い出すのは結構ですが、それで何かフォローしているのですか？娘さんが主たちの傍に居る事で「気が狂いそうだ」とまで言っているのに、それを一緒に解決しようとはしていない…なんて事はまっさかありませんよね。それじゃあ家出されようと黙ってどんなバイトされようと文句言う権利ナシ。お分かり？（多分分かんないだろうなあ）どうしたらって、帰ってきても気が狂いそうにならない、居心地の良い家で迎える事、これ以外何があるのですか？で、その為に主たちはどんな努力を？そもそも今まで「この家に居て欲しい。貴女に「気が狂いそう」とまで言わせている私達の悪い所は何？今更聞くなと言うかもしれないけど、申し訳ないがどうしていいか分からない。まず教えて。」と向き合って問うた事はあるんですか？それから心療内科に通っていた娘さんにはどんなフォローを？してましたよね？

トピ内ID：2111820458

...本文を表示

そんな窮屈な親の元へ帰りたくないのが本音でしょ

😠

りん

2012年06月20日 22:16

　１人暮らしに反対、幼い頃から親と話したいのを遮り否定、折角やりたいと思ったバイトも反対、そんな親の元へ帰りたいという大学生がいたら奇跡です。私だって気が狂いそう位は言いたくなります。　私はお嬢さんが親から嫌われていると思ったのが、充分に理解出来ましたけど。私も親から同じ様な扱いを受けていたら、親からの愛情を感じられなくなりますね。　もっと自分達がした言動に対して、お嬢さんがどう感じるのかという事に頭を使って下さい。今のままでは自分達がしたいようにお嬢さんへ接しているだけで、お嬢さんの為にとかお嬢さんが心から楽しく生きられる様にしようという気持ちが何も感じられません。 > 小さい頃「学校でちゃんとしゃべってきなさいよ！」と無理を言って叱ったことも幾度もあったので　サラッと書いてるけど、これがお嬢さんのトラウマじゃないんですか。　親が自分を否定した、ありのままの自分を受け入れて貰えなかったって幼い子供にしてみたら人生全てを否定された位の出来事です。　

トピ内ID：1337614383

...本文を表示

レスします

ゆゆ

2012年06月20日 22:16

で、いつまで自分の言うことを聞かせて置けばいいのですか？お嬢さんはこれから大学で勉強して卒業して就職して結婚して・・・いろいろ、自力でやってかなきゃなりません。あなたはいつまでお嬢さんを縛り続けたら気が済むのですか？あなたが過度なプレッシャーをかけ続けたせいで、お嬢さんは限界なんじゃないんですか？これからもまだ続けますか？お嬢さんは一人の人間ですよ？貴方の娘であるかもしれませんが、あなたの言うことを聞くロボットではないんですよ？もう一人で考えて行動していけるんですよ。まだまだ私が面倒見なきゃって思ってますか？幼稚園児じゃないんですよ？仕送り9万で、家賃込みなのか小遣いが9万なのかわかりませんが、生活全部込みで9万だと、バイトもしないでどうやって生活してるんでしょうね。犯罪とかの前に、栄養失調が心配ですけど。お嬢さんは自力で生活を考えています。そんな心配なら、管理人つきの学生マンションとかもあるでしょう。それを探しもしないで、自分の監視下に置きたいとか、ほんと迷惑な親ですね。子の成長を邪魔して、どうしたいんですか？子離れしてください。

トピ内ID：6744878069

...本文を表示

きっちり条件を出す

反抗期だった娘

2012年06月20日 22:16

私も似ていたので、どちらの気持ちも分かります。結婚して子供を産んでから、親の気持ちが分かって和解しました。一人暮らしさせてあげて欲しいです。一人で学ぶことはたくさんあります。でも、月９万も渡してバイトもなしでは、一人暮らしを満喫するだけで、親のありがたみなど分かりません。トピ主さんは、過保護な印象ですが、なんでもかんでも指示せずに「一人暮らししたいなら、これだけしか出せない。あとはバイトでなんとかしなさい。できないなら自宅から通いなさい。」と、選択させた方がいいです。娘さんは親のレールに敷かれ、結局親がいつも正しい。それに甘んじるしかない自分が無力で悔しいんです。娘さんを信頼して、自分の道を行かせてあげてください。ちなみに、私には妹がいますが、同じように一人暮らしを親に反対され、以来ずっと実家暮らしです。３０歳を過ぎても親のすねをかじって生活しています。今は親は一人暮らしして欲しいって言ってますが、「私には無理。こわい」で逃げてます。最低限の安全は守って、若い時こそ冒険させた方がいいと思います。安くて安全な学生物件は、探せばあるはずですよ。

トピ内ID：9705392572

...本文を表示

そうやって羽をむしって満足ですか

🐤

ゆゆ

2012年06月20日 22:16

「あなたが心配だから」「危ないから」娘がひとり立ちしようとしているのに、また親の庇護下において彼女を苦しめるのですか。「うちにいたら気が狂う」と、本人は言っているでしょ。うまく話せない娘をしかって、より話しにくい原因を作ったという自覚があるなら、月数万円は彼女が自立して生きていくための援助と罪滅ぼしと思って払ってやってください。足りない分は彼女が自分で決めて、アルバイトをすればいい。今無理に連れ戻したら、娘さんの精神は死にますよ。

トピ内ID：0195535880

...本文を表示

問題はそこじゃない！

一般主婦

2012年06月20日 22:16

気が狂いそうになる、といった理由はなんですか？それが解決しない限り、娘さんが自宅に帰るはずがありません。それにもう大学生ですから、まるで小学生のように心配するのはどうかと思います。過保護すぎませんか？

トピ内ID：8858088857

...本文を表示

あまりにも　心配し過ぎ

ハル

2012年06月20日 22:16

１９歳大学２回生なら　いずれ就職して社会人です。ご家族　お母様の元を離れ一人暮らしを選択した娘さんが心配なのはわかりますが娘さんは　少しでもお母様から自立しようと決心されたのでは　と思います。気持ちが不安定なら　心療内科に通院しながらでも一人暮らしは出来ます。仕送りの９万円が負担ならアルバイトをしてもらいましょう。何事も娘さんにとっては　いい経験　社会に出るための勉強です。前向きに考えて行動を起こそうとしている娘さんに対して「心配だから」と　足を引っ張らずにここは　付かず離れず口出さず大きな気持ちで　娘さんを見守ってあげてはいかがでしょうか？

トピ内ID：5494895361

...本文を表示

そんな心配より

時子

2012年06月21日 00:30

若い女性の一人暮らしなんて今日日ザラにありますよ。それより娘さんが今後社会や対人関係で旨く馴染めるかの方が心配ではないですか。ここは娘さんの自立に向け自由にやらせたらどうですか。

トピ内ID：3437368688

...本文を表示

病院へ

☀

スコール

2012年06月21日 09:47

娘さんがどういう状況なのかいまひとつわかりにくいのですが大学へ通いバイトができるということは他者とはコミュニケーションをとれるのですね一人暮らしをやめさせるのは賛成できませんたぶん今の娘さんのぎりぎりの選択だったと思うからです関係を改善したいのならふたりで精神科のカウンセリングを受けてみることをお勧めします二人で会話ができなくても専門家が加わると事態は変わります

トピ内ID：5859303036

...本文を表示