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育児に関して逐一言われ続け気が滅入る毎日。

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041
ゲレちゃん
ひと
1歳9カ月の子供と育休中の妻との3人暮らし。 私は帰りが19時前後と早く、子供とお風呂に入り、寝るまでじゃれあいます。 休日は公園に散歩に連れていったりして遊ばせています。 可愛いものですが、子供もイヤイヤ期。 機嫌が悪くなったり、夜泣きの時は妻の抱っこ以外は受け付けません。 そういう時は手を出せませんが、妻はそれを私がもっと子供を構ってあげない 故のことと責めてきます。 私が心から子供に接していないから妻の傍に来てしまうという理屈です。 挙句の果てには「あなたは育児を何もしない。私の苦労など知らない。いつも 自分が一番大変という顔をしている」と言います。 何もしないというのはゼロのこと。 少なくともそんなことはないと思いますが・・・。 「育児に比べれば会社勤めほど気楽なものはない」「会社にいる間は子供から逃 げられて羨ましい」とも言われますが、言ってはいけない暴言と思います。 オムツ替えなどあらゆる所作を逐一監視し、やり方が悪いと責められます。 子供の世話に関する諸々は子供の病気、怪我に直結するためしつこく言わざるを えないと言います。 ですが、些細なことにまで毎日あれこれ言われ続けたらいい加減嫌になります。 妻をあらさがしをする監視カメラという見方しかできなくなりました。 血の通った人間と暮らしているという気になれません。 これがモラハラなのかとも思います。 「休みにどこかに気晴らしに」と言っても、私の口調がいやみったらしいので、 気持ちよく行けないと言います。 確かにいやみったらしい口調かもしれませんが、これまで積み重ねてきた我慢と 苦渋で、やさしい口調で語りかけるほどのキャパがもう私には残っていません。 家に帰っても安らぎ、寛ぎは皆無。 もう帰りたくありません。 それでも我慢するしかないのかと自問自答の毎日です。

トピ内ID：5576615768

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じゃあさ、

041
ガラスカス
奥さんには早急に仕事復帰してもらって、トピ主さんが育休取ったら？ もしくはお子さんそろそろ保育園に入れて仕事復帰するとか。 奥さん、ちょっと病んでませんか？ 育児一色の生活が向いてないんでしょう。 トピ主さんがどうこうと言うより、奥さんを少し解放するのが一番の解決策かと思います。

トピ内ID：8000813018

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それは辛いですね・・・

041
兼業主婦K
夫婦は戦友であって、不満の捌け口ではないんですけどね。 でも、私も子供が小さい時(と言っても、わが家も2歳半なので あまり変わりませんが)、特に嫌々期には、いらいらして 時には子供を厳しく叱ってしまう事もありました。 夫にも冷たく接してしまう事も・・・。 だから、少しですが奥さんの気持ちも分かります。 キャパがオーバーしてるんですよ。 お2人とも。奥様は育児に対して。 主さんは奥様に対して。 ただ、これだけは絶対に言ってはいけない事、つまりこれを言ったら 終わってしまう言葉ってありますよね。 私はそれだけは絶対言わないように、必死に堪えました。 奥様は今はそれすら出来ないほど、余裕がないのでしょうね・・。 主さんがお住まいの町に、「家庭支援センター」(名称は地域それぞれ) のような施設はないでしょうか。育児に行き詰った時など相談にのって くれ、必要なら一時保育もしてくれる所です。 お2人で、このままでは共倒れで夫婦関係も崩壊してしまう事、 主さんが、奥様の言動に傷ついて追い詰められている事。 一度第3者も交えて話してみては？

トピ内ID：3147256649

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夫への愛情が失せたのか育児疲れなのか

041
18ban
まあ育児疲れを差し引いても完全に嫌われてますね。 何をやっているのを見てもイラつくのは結構キテる。 大して愛情がないから、真剣じゃないから、 いつまでも旦那のやり方が改善しないんだと感じてるんでしょう。 胸に手をあてて、 「自分は出来るときしかやらないからこれくらいでいい」 という気持ちが見つかるようなら、ゲレさんは気持ちを改めねばなりません。 奥さんが子供から逃げたいと思うくらい追い詰められているのに 安らぎがない、寛ぎがない、もう帰りたくないだなんて無責任すぎる。 奥さんにはあると思ってるんですか？ 奥さんのストレスが和らぐようにもっと頑張るべきなのでは？ 自分は仕事をして、出来る事もやってるなんていうのはなしです。 奥さんは２４時間休みナシでやってる。 人間を育ててるんですよ？よりそって、一緒に頑張る姿を見せてあげてください。 あたり散らしてくるのはまだ頼りたいという気持ちが奥さんにあるからです。 見捨てないでください。

トピ内ID：8139089401

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妻側です

041
いまこ
私の場合は伏線があります。 妊娠中、「妊娠を理由に楽をするな！」と夜中に大声で怒鳴られました。 共働きで家計も同額負担、なのに家事はほぼ私、妊娠して体がだるく疲れやすくなったので、いつもより少し家事をしていなかった時(それでも夫よりしてますが)に言われたセリフです。 大事なものが壊れた瞬間でした。 それから、「あんなセリフを言えるのだから夫はさぞや立派に家事・育児ができるはずだよね」という気持ちが拭えません。 何か、深い根があるかもしれません。 決定的になる前に話し合って、理解に努めてください。

トピ内ID：1079421375

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ノイローゼ

😍
コイン
あなたの育児はただやっぱり遊んでるだけ。 まあ、仕事をしているんだから仕方ないけどね。 あれじゃない？一度、休みに全部あなたがやってみたらどうかな。 子供の朝ごはんを作り、食べさせ食べ、洗ってかたして 食べこぼしなどを掃除して。 洗濯して干して、掃除して。公園行って遊ばせて、まだかえらないんだー！とわめく子供を抱えて 家に帰ったり、夕飯の買い物したり。 ああ、泣いて騒いだからって お菓子をドンドン買ったりしちゃダメですよ。 躾のためと泣かせっぱなしにして、世間の非難の目を浴びたりね おー遅くなっちゃった。疲れたわ～ パパーウンコ漏れちゃった！なんだってー！ シャワーしなくちゃ、天気悪いのに乾かないよ ああらもうこんな時間、私お茶一杯飲む暇ない。 さー今度は夕飯のしたく。 その間だって子供は静かになんかしてないです。 一度やってみたらいいよ。

トピ内ID：7298570710

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妻への愛情が試される

041
プラネタリウム
育児中の妻は別人だと思ったほうが良いです。 これから、子供が魔の２歳児になれば、もっと大変ですよ。 ３歳になれば、やっと少し余裕が出て、妻も優しくなります。 ３年間の辛抱です。あなたの妻への愛情が試される時期です。

トピ内ID：2221512207

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友達の夫婦のようです。

🐶
さくらこ
まさに、トピ主さんのところと似たような感じです。 夫（友人）は、朝の仕事前は、気分がオチるので文句を言われたくないと、嫁が起きるよりはやく家を出てマンガ喫茶で２度寝をし、店でシャワーを浴びてから出社。 公務員で帰宅が早いので、嫁に文句を言われながらも、夕飯と翌日の子供のお弁当のおかずを作って冷蔵庫に入れ、 さらに子供をお風呂に入れ、いっしょにTVを見ながら遊び、寝かしつけてから、しぶしぶ、嫁と一緒の部屋で寝るのだそうです。 土日は？　と聞くと、 なるべく子供とふたりだけで遊びに出かけるようにし、 嫁と顔を合わせないようにしているそうです。 離婚ももちろん考えてはいるけれど、 子供が中学に入るまでは耐えるそうです。 そのために、嫁とのケンカ中の内容などを、 こっそりとテレコに録音し、 また、その日に家事や育児で何をしたか、何を作ったか、など、 写メでひとつひとつおさえておき、 ネット上のデータ預かり所のような場所に保管してあるそうです。 （家のPCだと、嫁に消される可能性があるため） トピ主さんも、今から少しずつ、 前進するための用意を始めておきましょう！

トピ内ID：2868533365

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奥さまに

041
みぃ。
そのまま言ったらどうですか？ ちなみに私の夫は毎日深夜に帰ってくるため、子供に何もしてあげられず。 休みの日も2人っきりで出掛けることはまれです。 抱っこは私でないとダメだけど、愛情とか関係ないし、休日にお風呂や、オムツ替えをしてくれてるのは感謝してます。 もちろん夫も私に感謝してると言います。 奥さまは、感謝の気持ちや、思いやりが多忙な毎日で何処かへお出掛けしてしまったかな？ あ、泣いたら大体の子供は母親のところに行きますよ。

トピ内ID：4706095705

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あらまぁ…

041
たろう
お疲れ様です… お二人とも精神的にかなりきてますね 奥様は普段、外に出かけてますか？(児童館に行くとかママ友に会うとか他人と触れ合うようなこと) 御実家は遠いのでしょうか? 保育園に預けて奥様も働く事はできないのですか? トピ主さんは帰宅時間も早いし、トピ文を読んだ感じではお子さんの面倒もみてる方だと思いますが… 正直かなり羨ましいです(うちは主人が仕事ばっかりで平日も休日もほとんど家にいないので)

トピ内ID：5513919300

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もう少し

🐤
ラビママ
１才半～３才くらいまで、すごく大変な時期ですよね。奥さまも疲れてるんだと思います。３才になったら、年少で幼稚園に入れるので、子供と離れられる時間も出来るので、もう少しです。トピ主さんが、お休みの時に、子供と２人でお出かけして、奥さまが一人の時間を作ってあげると、いいと思います

トピ内ID：1913439751

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そういう時期

❤
nika
夫にしか当たれないのよ。 それに帰りが１９時って、朝１０時に出るわけじゃないでしょ？結構残された方は大変よ。 でーんと構えて、何怒ってるんだよ～、はいはいじゃあパパが託児してあげますよー。と少し自由にさせてあげたら？ 私も一人目はとにかくしんどかったですよ。

トピ内ID：1834207984

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奥様の気持ちがわかる（１）

041
ワーキングマザー
私の事かと思いました。 例えば奥様が「育児が大変、疲れる」と言ったら、「俺も仕事して疲れている」とか「少しは手伝っている」とか、しらずしらずのうちに「でも家にいるんでしょ？（家にいて楽）」とか「外に出て苦労しているんだ」など思ったり言ったりしていません？ 子育てと仕事はイーブン、もしくは自分の方が大変だと思っていますよね？仕事は手伝ってもらえないから？？ だから腹が立つんですよ。 確かに仕事も大変です。でも慣れた仕事だし、今までと生活ほとんどかわらないし、はっきりいってかわいい子供が増えただけですよね？ でも奥様は違うんです。初めての育児は言葉も分からない海外へ行って、初めての仕事を与えられたのと同じなんです。子供が泣いているけど、何が言いたいのかわからないのを何とか理解する。 そして何でも２人分。よく私の主人は思いつきで「～へ行こう」と言いますが、急には無理なんです。外出するにはまず子供に着替えさせて、着替えと水分持って、日焼け止め塗って等々子供の準備をしてから、今度は自分の支度。主人は自分の分は着替えて待つだけ。 （つづく）

トピ内ID：7288555459

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奥様の気持ちがわかる（2）

041
ワーキングマザー
じゃああなたやってと言うと着替えはどこ？あれは？・・と何一つ自分だけでできない。結局主人は単なる手伝いで、自分で全てやる事はできないんです。 夜泣きは「私はこれだけ愛情深い」些細な事言うのも「これだけ細かく「きちんと」やっている」「あなたはできないしやっていない。私の方がすごい」っていうアピールなんです。 そもそも仕事と育児は、天秤に乗らないんです。仕事は変えられるけど、子供は変えられないでしょ。また慣れている事と慣れていない初めての事をしているという点でも、ものすごく大変です。だから育児は大変、そういう大変な事を妻に「ほぼ」まかせっきりにして申し訳ない、ありがとうという気持ちを持たないといつまでたっても平行線です。 もしそういう気持ちがあるなら「いつもありがとう、今まで大変さはよくわかっていなかった。ごめんね」と言いましょう。そして何をするにも奥様にまず聞きましょう。そしてとにかく日曜だけでもあなたが面倒を見て、息抜きさせてあげて下さい。 今のままですと、緩やかに冷めたムードが漂う夫婦になると思います。 育休が明ければもっと大変です。頑張って

トピ内ID：7288555459

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お疲れ様です

041
まっちゃん
園児二人を持つ30代の母親です。トピ主様、毎日お疲れ様です。 奥様の状況、以前の私に似ています。育児で疲労していて、相手を思いやる余裕がないんですよね…もう少しで育児も落ち着くので許してあげてもらえませんかねぇ。まあトピ主様にしてみれば、ストレスのはけ口みたいになってますから…キツイですよね。 私が以前夫にイライラとしていた理由は、ただただ夫が羨ましかったのかな。自分は仕事のキャリアも中断して、自由時間も睡眠時間も無くて、子供を事故ケガ病気から守るプレッシャー。あ～、一人になりたい…と思ってました～。八つ当たりして、ごめんなさいねぇ。 奥様は今、疲労のヒロインになってますから、トピ主様が辛いとは気付いていないかも。冷静に自分の気持ちを話せば、奥様が反省するかもしれませんよ。 ホントつらい時期も後少しです、家族で遊べるようになると楽しいですよ～。

トピ内ID：0061453645

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奥様もトピ主さんもお疲れなんですね

041
まま
お子さんのご年齢を考えるとイヤイヤもあり、動き回ってお辛い時期ですね。 悪循環を起こされているのではないでしょうか。 奥様は育児が大変、イライラし、ご主人は仕事も頑張って育児も手伝ってるのにぶつぶつ言われ、不機嫌に。その姿を見た奥様は一層イライラ。トピ主さんはやってられないとそう思ってらっしゃる。 奥様は褒めて、認めて欲しいと思っていらっしゃるのではないですか。学校には成績が会社には評価があります。育児は物差しがありません。やって当たり前。子供が普通に育って出来て当たり前なんです。何故なら皆やっているから。 そういった評価される環境で育った若い世代には評価も何もない育児に戸惑いと一層のストレスを感じる。 だからトピ主さんが大変だね。疲れてない？一生懸命子育てしてくれてありがとうと気遣ってはいかがですか。 私は主人に仕事の話を聞き、いつも一生懸命働いてくれて有難うと気持ちを伝え、主人は私の子育ての愚痴を聞き子育てを頑張ってくれて有難うとと言ってくれます。 お互いごく当たり前の事ですが、そうする事でお互いがストレスを貯めずにいると思います。　

トピ内ID：7435290578

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残念ながら

041
ごんた
見事にモラハラですね。 最終的には預金通帳を管理され、 預金を全部奥さんの名義にされた上に定年後 放り出されると思います。そうなりたくなかったら 今戦うしかありません。 奥さんとの会話を録音もしくは録画し、調停に 持って行ってください。 裁判所の調停で、奥さんが反省して態度を改めれば それで良し。 改めなければ離婚するしかありません。 モラハラはよほどのことが起こらない限り治りません。 その、奥さんにとってよほどのことをあなたが 起こすしかないのです。がんばってください。 それが結果的には奥さんのためでもあるのです。 ここで改めないと子供さんにもモラハラを 始めますよ。

トピ内ID：4457396394

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お疲れ様です☆

⚡
レオナさん
奥様は育児しかしてないんじゃないんですか？？ 全く一人の時間が無いとか？ 全然育児に余裕が見えないのと、完璧主義な感じがしました。 きちんと向き合って話してみたらどうですか？？ 「今日は冷静になって真剣な話がしたいんだけど…」 って伝えるとか？？ じゃないとトピ主さんもギリギリだし、悪循環だと思いました。

トピ内ID：7446789824

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息子も同じ月齢で　（辛口かも）

🐤
ふりーだむ
育児は本当に大変です。といっても、私は、７カ月で復職し、日中は保育園で、 主人は仕事で忙しいため、送迎と家事育児はほとんど私がやっています。 奥様は育休中ということですが、いつ復帰される予定なのですか？ 公務員で長く休みをとれるとかでしょうか？もうそろそろ復職されても いいのではないですか。「育児に比べれば会社勤めほど気楽なものはない」 とおっしゃっていることですし、まさか復職したくないとは言えないですよね。 まあ、復職した場合は、トピ主様も保育園の送迎や家事育児に協力することに なるとは思いますが。 奥様は育休中なのだから、家事育児の分担が多くなるのは仕方ないと思いますが、 トピ主様の帰宅後長くても数時間と休日の相手だけでで十分かは判断しかねます。 家事はどうなんでしょうか。奥様の粗探し的なことはいただけませんが、 トピ主様も奥様にねぎらいの言葉をかけていますか？奥様が復職されれば、多少 変わるかもしれませんが、仕事との両立も大変です。お互いもう少し思いやりをもって、 子供のためにも、仲良くいてほしいです。

トピ内ID：1571955728

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アメとムチで。

041
みなこ
一回キレたったらいいと思う。 「お前は監視カメラか！お前だって子供産んだ直後から全部上手く出来た訳じゃないだろう、俺だって努力しとるんじゃ！」…ってな具合で（いや、口調はお任せしますが・笑）。 その上で、夜泣きや不機嫌な時妻の所へ行くのを関わり不足と言われたら「そうじゃないよ…たとえ一日中精一杯遊び相手して関わってもイザというときはやっぱり母親なんだよ。俺からしたら羨ましいよ」って言ってあげましょう。 で、休日は「気晴らしに行け」とは言わず「子供連れて遊んでくるから～。〇時頃帰るわ」と出かける。公園で遊んでファミレスで子供とご飯食べて、車があるならドライブしてれば寝ます（笑）。 ４～５時間はいけますよ。うちはこれやってくれる夫に大感謝です。 奥さんさ、「私の苦労もしらないで」っていう人のほうが「自分が一番大変なのに」って思ってるということに気づいたほうがいいよね。お互い「私の方が」をやめて、お互い「相手も大変だから」って思えたら平和なのに…

トピ内ID：0024230436

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おくさまの気持ちも少しわかります

😀
さやか
私の子供は双子で、もう小学５年生なので手もあまりかからなくなりましたが。 育児が大変でしたので、主人の帰宅後の手助けは大変ありがたかったです。 今思えば、会社で１日働いた後に更に育児の手伝いまでさせて申し訳なかったなあと反省しますが、当時は『手伝ってあたりまえ』などという自己中な考えの時期がありました。 例えば「８時頃帰宅するよ」とメールが着たとします。 しかし、道路事情や少しの寄り道(コンビニ等)で８時に１０分も遅れたりすると頭に血が上るほどイライラしました。それだけ育児でいっぱいいっぱいで心の余裕が無かったのです。 奥さまが監視カメラみたいとの事、ちょっと笑ってしまいました(すみません でもそれは裏を返せば「お子さんが大事で、少しの事も気をつけている」ってことですよ。とても真面目なんだと思います。 (ま、それ故トピ主さんが辛くなっているのだと思いますが。 しばらく育児は結構キツイと思います。 トピ主さんも帰宅して安らげない家はお辛いでしょうが、一時の事だと思って下さいね。 もう少しお子さんが大きくなれば奥さまも余裕ができるでしょうから。 頑張れ！トピ主さん＆奥さま

トピ内ID：8693637619

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私もモラハラ的な部分がありますが・・・

🐤
ゆうゆう
二人の子持ちです。末っ子はゲレ様のお子様よりちょっと下です。 平日は完全に母子家庭です。 奥様は外に出て働きたいのだと思います。怒るのは、羨ましいからです。 また、奥様は孤独なのでは？ 孤独だから、自分の中だけで鬱々としてイライラするのではないでしょうか？ 公共の育児支援機関を積極的に利用されたらいかがかと思います。 私の時々行く児童館では、茶会や各種催し、相談などやっています。 ワーカーさんが常にいるので、育児の相談など、ちょっとした内容なら、日常的に相談できます。 見ていると、一人目ママで孤独そうな方には、なるべくワーカーさんが 声をかけるように気を配っているようです。 私みたいに上がいると放置っぽくなりますけど。 だいたいの所は土曜日もやってるので、子供を遊ばせるのにも便利です。 土日はパパ達が結構いらっしゃっていますよ。 奥様に行けと言って、逆上されても困りますから、 まず、ゲレ様が様子見で出かけてみれば如何でしょう？ ママ友ができれば、コロッと変わるかもしれません。

トピ内ID：4032351499

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私も奥さまと同じ状況です

041
ミルキー
はじめまして。私は１歳５ヶ月の子どもがおり、現在育休中です。 奥さまの言動が私とあまりに同じでしたのでコメントしました。 私は子育てに疲れていて、ダンナについついグチグチ言ってしまいます。 １日中子どもとベッタリ一緒なので、仕事で家にいないダンナに『仕事に行っている方がラクだ。仕事をしているほうが気分転換もできるからいい』と言います。そう言うとダンナは、「そうだよね。子どもを見ながら家事したり疲れるよね。感謝してるよ」と言ってくれます。 育休中ということは奥さまも出産前まで働かれていたんですよね？働いていた私は産後からの生活が本当にしんどいんです。 うちのダンナは休みの日は１日中子どもを預かってくれて、私に一人の時間をくれます。それでも平日はしんどいです。 奥さまだって本心でグチグチ言っているんじゃないですよ！疲れているんです。 旦那さまも納得できないとこが多々あるでしょうが、奥さまを分かってあげてくださいね。

トピ内ID：4057197904

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みんなでどこかに遊びに行こう

041
頑張るより楽しもう
お二人とも相当疲れているようですね。分かります。 >あなたは育児を何もしない。私の苦労など知らない。いつも自分が一番大変という顔をしている ↑これは言い過ぎだけど >育児に比べれば会社勤めほど気楽なものはない >会社にいる間は子供から逃げられて羨ましい ↑これは良く分かります。専業主婦の育児って逃げ場のない苦行みたいな所があるので。 オススメは ・育児参加を「してやった」的な捉え方をしないよう/されないよう気をつける ・どちらが大変か、どちらが正しいかは不毛領域なので一切考えない（これとても大事） ・妻はノイローゼ気味と割り切って妙な言動は取り合わない（深刻なら医療の手を借りる） ・あなたは家の外でストレス発散プチ手段を見つけこまめにガス抜きを（頭を使って下さい） ・妻に労いの言葉をかけ続ける（そんな気になれないと思いますが、これはよく効きますよ） でも一番のオススメは ・みんなで楽しい所に遊びに行き、トコトン遊ぶ。 これは本当に効きます。 二人とも頑張りすぎて疲れているのです。リフレッシュしましょう。

トピ内ID：6309050341

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奥さん復職しないの？

041
まりの
育休は3年の予定ですか？ 奥様も初めての育児で不安や心配事が多くて、いっぱいいっぱい、気持ちにゆとりがないのでしょうね。 その一方で、復職したら子供と過ごす時間がなくなるんだから、今を大切にしなきゃ、と欲張る気持ちもあるのでしょう。 つまり、育児に煮詰まっちゃってるんですよ。 それにきっと、会社で取り残される不安などもあるのでしょう。 思い切って、早めに復職してみたらどうですか？ 復職すると忙しくなるので、貴方のオムツ替えに一々付き合っている暇はなくなります。 また、貴方がそうであるように、子供と離れる時間が出来るので、少し気持ちにもゆとりができ、子供に対するイライラが減ります。 さらにいつでも保育士に育児の相談ができ、子育てに対する不安が解消できますよ。 そうなれば、奥様が暴言を吐く事はなくなるので、家庭内の重たい空気がなくなると思います。 もちろん、貴方の家事育児のウエイトは増えますが。 一度、ご夫婦で早めの復職を検討してみたらどうですか？

トピ内ID：5964558523

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ここは冷静になって

041
匿名
まずはＩＣレコーダーを用意し、妻とのやり取りをこっそり録音。そして今までの事をなるべく詳しくノートに記載する。そして離婚に強い弁護士を探して相談。（この内容で性格の不一致で離婚まで持っていけるかどうか。）取り敢えず別居に向け行動、新しい住まいを探す。めどがついたところで、妻に話しを持ちかける。あくまでも淡々と冷静に、「僕も君の要求に応えようと頑張ってきたが、もう我慢も尽きた。暫く別居したいから〇月〇日に家を出るよ。落ち着いたら今後の事を改めて話し合おう」と宣言。とまあ、この位までできたら奥様は仰天し、「私が悪かった、お願い考え直して」とか簡単に言いそう。以上、私があなただったらと妄想をふくらませてみました。主さん、ここまでの覚悟はおありですか？なければ根気よく奥様と話し合うしかないですね。お子さんの為にもよくお考えになって下さい。

トピ内ID：4777952091

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お疲れさまです

😉
momo
ちょうど数年前、私が奥さまの状態でした。 仕事をやめて育児に突入したものの、子供という生き物は仕事のようにコントロール可能なものではありません。しかもその月齢はイヤイヤもはいって本当に虐待しそうなくらい辛い時期だったりします。 子供が3才にはいるくらいまでは正直仕事のほうがずっと楽だと感じましたよ。 トピさまは少なくとも行き帰りは子供と離れられるし、仕事中だって思考は自分のものですよね。それに対して、奥さまは1日中子供といると考え事さえもプツプツ途切れされられます。子供の昼寝中でさえ気が休まりません。 たぶんトピさまからみたら奥さまは1日子供と散歩してご飯食べて昼寝して・・・と暇そうにみえるのでは？わたしは育児は待ち時間だと思っています。子供が自分で何かするのを延々と見続け待たなければいけない・・。それって結構ストレスなんですよ。 でもトピさま本当によく頑張っていらっしゃいますよ！ 奥さまもトピさまの頑張りはわかっていると思います。ただ今は自分に余裕がなくて全て否定的にみてしまう時期なのでしょう。あと少し辛抱してあげてください。きっともとの二人に戻れます。

トピ内ID：8374509535

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うちも同じでした

041
朝顔
４歳男の子の母です。 トピ主さんいいお父さんですね。子供とじゃれあって遊んでくれるパパって最高です。 でもウチも同じ状況にあったのでわかります。１歳半のイヤイヤ期あたりはもう夫婦崩壊寸前でした。週末ごとにケンカして離婚まで話がもつれる…の繰り返しでした。 奥様もお仕事なさってたんですよね。会社に行く方が楽って言いたくなるのは、奥様が人に見えない所でも努力家だからです。子育てって頑張れば頑張るほど24時間365日ボランティア修行で自分で自分の首しめるようなものです。手を抜こうと思えば抜けるが、人それぞれで正解はない。しかも努力に対して結果が出るのはずっとずっと先のこと。見通しがつかないまま努力し続けることは案外孤独で不安で疲れてきます。だから外で働いて仕事の成果をだして給料という報酬が得られた頃は良かったなあ！と私も思ったものです。 ただ、子はイヤイヤ期を経てぐんと成長しますし、それに合わせてトピ主さんご夫婦の苦しみは解決する時が必ずきます。 お互いにうまく息抜きできる方法をあみ出してくださいね。うちは子が寝てからＤＳでゲームとか育児と関係ない遊びにハマるのが結構効きました。

トピ内ID：5014741554

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言いなりになるな

041
狸寝入り
我慢出来ない事は きちんと伝えないと！ 基本的に男性は 面倒な事から逃げる傾向にあるので 話し合いなどなさってないのでは？ 妻の言い分が全て正しいわけじゃないと ちゃんと伝えましょう

トピ内ID：5683202833

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父親なのだから、

041
ポケット
仕方ないでしょう。 嫌でも、育児の義務は果たしてください。

トピ内ID：8598363691

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大変ですね

041
ばみゅ
子供もあるい程度大きくなったのだし 子供を保育園に預けて奥さんにも働いてもらったらどうでしょう？ 子育てより気楽な会社勤めが出来て、お金も稼げて一石二鳥ですよ。

トピ内ID：6624128260

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