「病を憎んで人を憎まず」　私にはできない・・・（長文です）

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（トピ主 0 ）

悲しい人生

2005年08月03日 01:14

ひと

兄が統合失調症です。40歳、病気のため無職です。病名判明は10年前ですが、学生時代から発症していたと思います。不登校・暴力・暴言。そんな兄にかかりきりの母、無関心の父、放っておかれる私。常に「兄を激高させない」が前提の息を潜めた生活。街中のごく普通の家族や兄弟がとても羨ましかった。兄は何かと私にからみ、喧嘩になると母が悲しむ。私は母を悲しませたくない一心で、社会人になると独立。私はその後結婚。たまに実家を訪れていましたが兄は相変わらず。「病気なのだ」と頭で思っても、からんでくる兄はとても病気とは思えず口ごたえして兄の症状を悪化させてしまう。今は実家に行けない状態です。世間体・金銭面から入院治療は母が拒否。「病気の本人が一番辛いのだ」とわかってはいても、私も被害者意識が払拭できません。この先不安だらけ。両親の愛情を知らない自分の子育ても非常に不安です。統失ご家族の方、病気の本人を憎んでしまうことはありませんか。どうやって乗り越えましたか。統失関係のHPでは、どのご家族も非常に前向きすぎて・・・。精神的に参っています。荒らしや中傷はご遠慮下さい。

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ずばりいいます。

ぐぐ

2005年08月06日 15:45

ずばりいいます。病院に行き治療を始めるしか道はないのです。トピ主さんのご心配はもっともです。今はご実家でお母さまに助けられて生活しているからなんとかなるものの、もしお母さまが病気で倒れられたらどうしますか？お母さんの世間体うんぬんとかのお気持ちも分かりますが、これはお兄さんのためなのです。病気のまま治療をうけさせてもらえないお兄さんってかわいそう過ぎます。このままいくとお兄さんの人格崩壊、家庭崩壊は目に見えています。どうぞお兄さんの治療を始めてください。病院に行ってお薬を飲んでください。お薬が効いてくるとまったく普通の生活が遅れるようになります。勇気を持ってください。お兄さんに普通の生活を取り戻してあげてください。お母さんを説得できるのはトピ主さんです。 http://www.so-net.ne.jp/vivre/kokoro/ このページは精神科のお医者さんのつくったものです。参考になると思います。

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まずは治療ですよ。

haruko

2005年08月06日 20:21

　姉が患いましたが、治療に行ってほぼ治りましたよ。時々ふっと、大丈夫かなと思うときはありますが、子どもも授かって、端から見たら幸せそうな家族に見えます。　お兄様ご本人が一番辛いと頭だけでもわかっているのでしたら、やはり治療をさせてあげてください。本人もご家族の方も少し肩の荷が下りると思いますよ。治療にいったからといって、ご近所に触れてまわるわけではないのですから、お兄様を憎む前に、治療に行かせてあげてください。

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病気の問題ではなく

匿名

2005年08月08日 11:33

それは、御家族のトピ主さんに対するネグレクト（虐待の一種）についての問題が大半を占めているのだろうと思います。もし、トピ主さんのお母さんが世間体とかそういうことを考えないで、きちんとした治療等を受けさせていたら、きちんとトピ主さんのことも考えていたら、こんなことにはならなかったのだろうと思います。辛かったでしょうね。もうこれはお母さんの意識が改革されないと、お兄さんを病院へも連れていけないので、お父さんと相談するか、もしくは、お母さんがＨＥＬＰを出してくるまで放っておくしかないと思います。ただ、金銭の要求は、つっぱねたほうがいいと思います。きちんと病院に連れていくとかいうことであれば聞いてあげてもいいですけれども。今はトピ主さんの新しい家族を守るべきであって、いつまでも歪んだ（すみません）家族に縛られることはないと思います。

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トピ主です。レスありがとうございます（1）。

悲しい人生

2005年08月11日 09:35

ぐぐ様、haruko様、レスありがとうございます。とてもありがたかったです。兄も病名が判明した時点から医療費助成制度を使って通院での投薬治療は続けているのです。薬もきちんと飲み続けていますが、残念ながら再発を繰り返しています。病院では、「病気の理解のない父親との関係が状況を悪化させている」と指摘され、父との別居と、病状がひどい時の入院治療を勧められていますが、「お金をかけても完治するとは限らず、その場合夫（父）に何と言われるか」を危惧する母が難色を示しています。常に兄が家にいるので、兄抜きで今後のことを話し合うことができない状況にも困っています。それでも手紙で、「私も資金面の援助はするから独立や入院治療を」と母に説得を続けているのですが、「いろいろ考えるけれど無理。あなたには迷惑をかけないから。」と断られてしまいます。続きます･･･

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トピ主です。レスありがとうございます（2）。

悲しい人生

2005年08月11日 09:37

「生活保護が受けられれば」、と役所に行きましたが、父の年金額が僅かに基準を超えており無理でした。「彼が一人で生活できるようにすることが一番大切なんだ」と言い続けていますが、母は「自分が我慢して目の前の平穏を保つ」ことに精一杯のようで、聞いてくれません。医師に私が直接話を聞きたいと思っても、母に断固拒否されます。とにかく、私が動くことを一切拒みます。母も数年前から心の病を患っているように感じます。また、最近では明らかに体調を崩しているのですが病院にも行こうとしません。兄の手前、母を無理に連れて行くこともできません。もっと大変な状況の統失ご家族もあることは承知していますが、八方塞がりのこの状況に思わず小町で気持ちを吐き出してしまいました。何か母も納得する解決策がないものか･･･。早く兄にも、haruko様のお姉さまのように完治して幸せを掴ませてあげたいし、母にも残り少ない人生を自由に生きてほしい。でも私は情けないことに何の力にもなれないんです。せめて兄を憎んでしまう自分の気持ちだけでも改善したいと思うのですが･･･。まとまりのない文章で本当にすみません。

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優しい言葉に号泣してしまいました。。。

悲しい人生

2005年08月11日 23:48

匿名様、レスありがとうございます。＞辛かったでしょうね。この一文を読んだ途端、溜まっていたものが溢れ出て、年甲斐もなく号泣してしまいました。私はその言葉を母や父に求めていたのかもしれません。最初の発言での説明が足りずみなさんを混乱させてしまいましたが、通院での治療は続けているのです。にもかかわらず再発を続けるのは、現環境に問題があるのは間違いなく、「入院」を検討すべきだと思うのです。その間に家族で今後のことを考えることもできますし･･･。でも、説得も母に受け入れられず、「家族の中の私の存在」がないことを改めて認識し、途方に暮れてしまうのです。小さい頃から頑張れば学校では一番になれても、家庭では決して一番になれない。その原因の兄を憎んでしまう。大人になりきれていない自分が情けないです。そして、こんな自分の子育てに自信が持てない日々です。私もカウンセリングを受けたほうがいいのでしょうね。

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環境がカギのようですね・・・

AOI

2005年08月16日 22:51

　よくいままで頑張ってこられました。そのような環境にいるというだけで十分頑張ってると思います。　「病気なのだ」「病気の本人が一番辛いのだ」と頭ではわかっていても人間ですもの、もやもやと割り切れないものがあります。完璧な人間なんていやしないし、疲れて自分に余裕がなければなおさらそういう思いにかられてもむりもありません。　大人になりきれていないのは子育ての環境や病気を理解しようとしないご両親の方だと思います。親もしょせん一人の人間です。　再発を続けるのは、現環境に問題があるのではと私も思います。環境ってけっこう大切ですよね。　私も心の病にかかった家族が入院経験があります。本人にとっても家族にとっても大変有効でした。　世間体は気にすることはないと思います。所詮病気やここまでに至った経過について全てを知らずに言っていることでしょうから。　今は治療に専念し「入院」等できる有効な方をとったほうが良いと思います。病気は早期発見、早期治療が大切ですから。　

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大事なのは

水音

2005年08月19日 15:06

実家の状況でなく、新しい家族ですよ。トピを読んでお兄さんの状況が大変と言うよりも、あなたのお母さんを求める気持ちが小さい子のように母を求める気持ちがひしひしと伝わりました。お母さんのこと大好きですよね。お兄さんのことでこうしてほしい、のメッセージには、「お母さん私の考えを聴いて、私の気持ちをわかって」とあるのではないですか。あなたの提案や思いを聞き入れないのはお母さんの人生の選択なんです。お兄さんのこともご両親の影響があってのこと。大好きなお母さんですが、ここは一つ心の中で親を捨てましょう。求めても得られないことにもう消耗するのは、新しい家族に良い影響は与えないと思います。あなたの中の「愛の備蓄」はご主人に埋めてもらいましょう。

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私の母も

同じ

2005年08月19日 17:21

私の母も統合失調症です。もう１２年になります。母は、うつ状態の時期もあればやたらに喋ったり、ウソを言ったり黙ってどこかに行ったり普通の状態に戻った、かと思うとまたウツ、などいろんな症状があります。入院経験も何度かあります。今は自宅にいますが、調子が悪いときが多く私の祖母の家に泊まったり私の家に来たりしています。病気がそうさせる、とわかっているんですよね。同じです。わかっていても、腹が立ってしまったり悲しくなったりしてしまいます。そしてそんなことを思う自分に嫌悪感を感じます。苦しいですよね。精神障害者の家族会というものがありますので病院に問い合わせてみて参加してみるというのはどうですか？私はそれに参加する予定です。何か違った考え方や解決方法に出会えるかもしれませんし同じ悩みを抱えた家族と話すことで気持ちが楽になるかもしれません。

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トピ主です。感謝の気持ちでいっぱいです(1)。

悲しい人生

2005年08月26日 00:20

AOI様、水音様、同じ様、暖かいレス、本当にありがとうございます。何年もこんな環境に身を置いてきたにもかかわらず、ここ最近心底疲れ果ててしまい心に全く余裕がありませんでした。冬に第二子を出産予定なのですが、懐妊判明後も様々なことがあり、実家の状況への苛立ち、兄への憎しみ、そしてそんな自分への嫌悪の毎日だからかもしれません。「私は結婚したらこんな悲しい家族は作らない。例え質素でも、家族がいつも笑っていられる家族を作る」と固く誓っていました。主人と縁あって結婚し、不妊を乗り越え、今二人目の子宝に恵まれようとしている。素直に幸せに浸りたいのです。でも、ふと一人になると、「兄弟の存在を憎んでしまうような自分が、愛する我が子を二人兄弟にしていいものだろうか？」とか、「私も母のようになってしまうのではないか」といった途轍もない不安に襲われることがあります。自分だけが幸せになることへの申し訳なさのようなものも感じます。続きます･･･。

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トピ主です。感謝の気持ちでいっぱいです(2)。

悲しい人生

2005年08月26日 00:25

母のことは、今一番心配です。でも正直、「好き」とか「嫌い」といった感情とは別の次元の存在です。確かに、小さい頃は大好きだったように思うのですが、それも今思うと「ないものねだり」なだけだったのかなぁ、と感じています。ただ、「私の存在を認めて」という気持ちは確実に今でも捨てきれていないんですよね。水音様のおっしゃる通りだと思います。今の家族、今の幸せを大切にしなくては･･･。「憎しみ」という汚い感情を抱いてしまう私を、「そんなことがあってもいいのだ」と皆様に励ましていただけたこと、また、心の病のご家族を抱えた皆様にコメントをいただけたことは、私の何かを開放してくれ、とても楽な気持ちになることができました。同じ様に教えていただいた家族会のことも調べてみようと思います。勇気付けていただき、本当に感謝しています。ありがとうございました。

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私にも出来ない

るる

2005年08月26日 11:14

私にも同じ病気の兄がいます。正式には同じ病気『だった』兄ですが・・。発病したのは兄が２４位の頃で、現在４０代半ば。それまでは特に非行歴があったわけではないのですが、なんとなく性格が合わない兄で、あまり好きではありませんでした。そして発病・・可哀想という気持ちより、さらに嫌いになったが正直な気持ちです。本人が社会に出たい、という気持ちがあったため、色んな仕事をしては失敗したり、他人に諭されたりで、今日に至ってます。結局本人も家族を恨んでいたりするので、身内の意見は一向に聞かないのですが、他人の言葉は身にしみるようです。家族だけで治すことは出来ないです。病人と兄弟の場合、あなたと同じように感じている人が殆どだと思います。あまり自分を責めないでね。

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無理なさらないで

看護師

2005年08月27日 09:38

トピ主さん、いろいろと大変でしょうが出産も控えられていますしお体お大事に。家族の問題であって、そうでもないような気がしてしまいました。こういった病気の場合、一番に家族の理解が必要なんですが環境的に難しいですね。しかし、やはり通院、投薬でもよくならない状況であれば入院がいいと思います。私も精神科に勤めたくさんの家族を見てきましたが、みなさん最初から前向きな人はいないですよ。時間が経ち、だんだんと状況を受け入れる事ができていくんです。ですから、気持ちを吐き出せる場所を見つけて (家族会なり、医師なり）相談に乗ってもらったらどうですか？お母様は、あなたに迷惑をかけたくないと言われているようですが、家族の考えが一致しないと難しいですよ。頑張ってください。

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兄（４３歳無職）が同じ病気です

ミケーレ

2005年08月27日 16:22

私は、同じ兄弟を持つ３０代の者で、自活しています。 >統失ご家族の方、病気の本人を憎んでしまうことはありませんか。あります。家族ってやっかいですよね。殺されそうな暴力や、気が狂いそうな暴言をうけて憎らしいと思っても、優しい部分を見て情に流されて、憎んだりした自分を攻めたり、本人も可愛そうだとか面倒をみてあげなくちゃいけないとか思ったり。 >どうやって乗り越えましたか。私の場合、根源が母ということが分かったので彼女の共依存症にのまれないように意識しています。あと、たとえ親がどうなっても、自分が嫌なら兄の面倒は見ないと自分に正直になったことです。結局、母親が抱え込んでいる限り、あの人（兄）は一人で歩こうとはしませんし母親も離しません。 >統失関係のHPでは、どのご家族も非常に前向きすぎて・・・。辛いから逆に前向きと言われる言葉で覆わないとやっていけないのかなっと感じました。やっかいな病気ですよね。あの暴力と暴言は想像を絶するので、他人は理解し難いと思っています。ピ主さん、抱え込まないでくださいね。時には逃げることも大事だと私は思います。

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病気の事は良く分かりませんが・・・

じじ

2005年08月28日 02:28

ごめんなさい。何もアドバイス出来ません。ただ第二子ご出産予定との事。お体をお大事に！大丈夫ですよ。あなたのお子さんに対する愛情を深く感じます。母親と同じ事を我が子にしていないか？兄への憎しみの感情が我が子に悪影響を及ぼしていないか？きっと時には立ち止まり、振り返りながら自分なりの子育てをまっとう出来る人だと思います。この先、良い事だってきっと沢山ありますよ。既に頑張っているあなたにはふさわしくないかもしれませんが・・・頑張ってくださいね。

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本人だけが辛いんじゃない（１）

家族

2005年08月28日 07:40

私も兄弟、親戚に患者が沢山います。遺伝なのでしょうね。＞「病気の本人が一番辛いのだ」そんな事は無いですよ。精神の病気を発症してしまうと、本人は勿論の事回りの人間全てが振り回されます。親兄弟だって地獄の苦しみです。トピ主さんは「お兄さんの病気」という名の家族の真中に巣食ってしまった魔物に“一番苦しめられている人”です。お兄さんが一番苦しいのだとか、お母さんはもっと苦しいのだとか、自分を優先順位の後に持ってこないで、「私はこの事に苦しめられている。」事をまず認めてあげたらどうでしょうか。自分一人でも幸せになる事を考えて下さい。

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本人だけが辛いんじゃない（２）

家族

2005年08月28日 07:40

私は幸せな結婚をして可愛い子供達にも恵まれましたが、一人の子供に病気の兆しを見ています。分厚い雲に覆われた灰色の世界にまた戻ってゆくのかもしれません。私は逃げません。親だから。どんな暗い世界でもその子と共に行く覚悟はあります。でも、他の子は幸せになって欲しい。十分に手をかけてあげられないかもしれないけれど、どうにか明るい世界を切り開いて、幸せになって欲しいです。トピ主さん、親や兄弟の事はどこかで諦めて、ご自分の家族と楽しく暮らして良いんですよ。反面教師という言葉もありますから、きっとトピ主さんなら子供達をそれぞれに愛してあげられるでしょう。幸せになって下さい。

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田口ランディ

清子

2005年08月28日 14:15

その後いかがおすごしですか？私も主人の鬱病に振り回され心身共に限界で離婚した者です。身内に精神を病んだ人（酒乱なども含む）との生活は並大抵なことではありません。「病人の本人が一番辛い、がんばろうは禁句等と言われていますが周りの人の身にもなって」と叫びたくなります。もし時間の余裕がありましたら、田口ランディさんの本をお薦めします。家庭環境が似ていらしゃる。かなりの修羅場、葛藤などあったようです。最後は彼女の兄上は自決。　父上は酒乱。彼女もこの身内の修羅場を経験して心の整理の模様などいろいろな本に書いてあります。具体的な改善策をお伝え出来ませんでしたがが共感できるところがあると思います。

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誤診ということはありませんか？

ロンパンダ

2005年08月29日 14:18

トピずれになってしまいますが…… 自閉症を統合失調症と誤診されることもあるようです。自閉症といっても症状はさまざまで知能も高く言葉も普通にしゃべれる方もいらっしゃいます。その場合、一見普通に見えるので、統合失調症等他の精神疾患と誤診されることもあるみたいです。１００人に1人の割合ですので珍しくない障害です。治療が効かないのであれば誤診も考えられませんか？自閉症でしたらそれなりの対応が必要になります。もし考えられるのなら、一度「アスペルガー症候群」「高機能自閉症」で検索してみてください。お兄様の症状を存じませんので、全く検討違いでしたら申し訳ありません。

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親が死んだ後。

色彩

2005年08月29日 16:42

うちは夫が躁鬱病なので病気が違うのですが、ちょっとお話させてください。お母さんは迷惑をかけないと言っていますが、親が死んでしまったら、必ずしわよせはトピ主さんに来ます。まず、親がやらなきゃいけないことは正しい治療方針を決める事です。統合失調症は正しい治療法が決まれば、ある程度の人は普通の生活が出来るそうです。それをしてあげる事が、トピ主さんに迷惑をかけない事だと言って下さい。これはお兄さんの為ではなく、私の為なのだからと。本当に面倒をみなくてもいいのなら、ほっといたらいいと思います。でも、将来その可能性があるのなら、その事を強く伝えてください。

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ます自分が幸せになって

とおりすがり

2005年08月29日 17:17

トピ主さんと同じような立場なのかもしれません。ただ、明確な病名が兄弟にはついていない。私の場合は被害が酷かったので、今、実家や兄弟とは接触を絶っています。自分にも親の愛情がなかったなどの影響がありますが、独立しているのなら彼らと関わるのをやめ、自分は自分の生活をすることだと思っています。＞早く兄にも、完治して幸せを掴ませてあげたいし、母にも残り少ない人生を自由に生きてほしい。トピ主さんも共依存の傾向があるような気がします。気持ちはわかりますが、なにもできないのが現状だと思います。遺伝的な要因もあるでしょうけど、親が作った家庭という問題のある環境も症状を助長してしまったのだと思います。親が自分たちへの認識を変え、態度や対応を変え、病院へ通うことがいいのでしょうけど、年老いた親は変わることを嫌います。本人たちが病状や状況を認識して、変えていこうと意識的に思わない限り、解決は難しい。トピ主さんができることは、自分や自分の家庭を大切にし、幸せになることだと思います。実家のことで悩む時間を、他のことに使うよう努力してください。変えられるのは自分と未来だけです。

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自分に素直に

むつき

2005年08月29日 20:07

私も、多少事情は違いますが、肉親との確執でこの数年間、神経の糸を張り詰めたまま生きています。素直に相手を恨んだり、憎んだりしてもいいと、私は思っています。我慢することはないです。血のつながった肉親であればこそ、心の底からそう思えない葛藤があるし、つらくて苦しむのだとわかります。体験しない人にはわからない世界ですから、自分の気持ちにうそをつかず、無理をせず、自然に現実を受け入れられる日を待っても良いと思いますよ。

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かかえこまないで

きりん

2005年09月14日 11:52

身内だけでかかえこまないでください。保健所や、役所に相談機関があります。私は、市役所で保健師をしていたことがあり、直接担当ではなかったのですが、精神疾患をもつ方を支援する部署がありました。まず、トピ主さんが相談にいくこと。お父さん、お母さんのことも含めて。家に訪問して、実際に関わりをはじめてくれる場合もあります。身内が言うより、赤の他人がお母さんに話すとまた違った対応がみられるかもしれません。なんにせよ、いずれご両親がお兄さんの面倒を見れなくなる時がきます。適切な治療により病気の進行が違ってきます。相談機関にも根気よく相談されることをお勧めします。その後の状況を報告しながら。なにかあれば対応するというスタンスが行政には多いですから、こちらから行かないと動いてもらえません。しかし、病院のケースワーカーと連絡取ったり、権限を行使してくれると思います！家族だけでかかえこまないでください。相談することをご両親に言うと嫌がるかもしれませんので、そのことも含めて相談してみてください。まずトピ主さんの悩みとして。あせらずに。

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今は自分の身が大事。

悲しい妹

2005年09月15日 14:05

私の兄も統合性失調症です。しかし、フルタイムで働いています。トピ主さんのお兄様のような、家族に対する攻撃性は無いのですが、高校時代の担任の教師のことを、「殺意がある」といって長年うらんでいます。実は、私も若いときこの病気を患いまして、入院したこともあります。兄弟で病気を患っている家庭です。私は、その後大学も卒業し、就職も結婚もしまして、現在は、中学生の娘の母です。家族にこういった病気があると、出産のときにあまり、援助してもらえず、子育ても孤立しがちですよね。第二子のご懐妊とのこと、不安なことが多いと思います。でも、今は一番自分の身が大事ですよ。お兄さんや家族のことより、これから生まれてくるお子さんのことを第一に考えてください。懐古的な思いに駆られているのでしょうが、過去は一切忘れ、お兄さんのことも考えないようにしましょう。新しい家族の方が、あなたにとってかけがえが無い存在なのですから。

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どこの家庭も問題は抱えています！

うり

2005年09月15日 19:20

　トピ主さんのお兄さんはやはり専門的な治療を行った方が良いと思います。けれど、他のご家庭でもみなさんそれぞれ問題を抱えながら生きていますよ。トピ主さんのご家庭だけじゃないです。　私が住んでいる所は地方にしてはキレイな住宅地で、ご近所さんも皆平和そうに見えます。　けれど、どの家庭もみなさん悩みを抱えているようです。ご主人が精神的な病気になったお家もありますし、旦那さんに新しい女性ができ、離婚して家を売り払った家もあります。　息子さんが何年も登校拒否でやっと大検を取ったとか・・　それぞれみんな大変なんですよ。大変な時期は長く続きません。トピ主さんもがんばって下さい。

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