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夫に無視されています。

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（トピ主 4 ）
😢
良子
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夫３７歳・妻（私）３４歳・小学２年生の娘が一人 夫から無視をされて困っています。 夫とは大学生の時に知り合い、私が２４歳の時に結婚しました。結婚前は、妊娠出産後も働くつもりでいましたが、産まれた娘を見ていると、他人に預けて働くという気にはなれず、産後すぐに退職しました。 東京に住んでいましたが、娘の養育環境等々が気になり、娘と私は私の実家のある九州で暮らすことになり、現在も実家のある九州で暮らしています。 夫からは、毎月生活費が振り込まれ、長期の休みがあった場合は、夫がこちらへ来るという生活スタイルです。 しかし、今になって、『離婚をしてくれ』と言われ困っています。話し合いをしようとしても、『離婚してくれ』の一点張りで、こちらからの連絡を無視される状態なので困っています。 原因として考えられるのは、娘が小学校に入る前に、『東京で一緒に暮らしたい』と言われましたが、娘の養育環境を考えると、今のままの生活スタイルの方が良いと結論を出し、夫を母と私で説得しました。この時は、夫も納得してくれたのだと思いましたが、本心では納得していなかったのかもしれません。 離れて暮らしている間に他に女性が出来たのでしょうか？ 別れてくれるのであれば、夫を許そうと思っていますが、夫と話し合いが出来ない状態では、何も出来ません。 夫と話し合うには、どうすれば良いでしょうか？ アドバイスをいただければと思います。

トピ内ID：4449292903

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🐱
かか
結局、娘のためと言いながら、貴方も貴方の母親も九州から出たくないだけでしょ。 離婚は、貴方が考えをかえて、東京で旦那様、貴方、娘さんと三人で暮らす選択をしないかぎり、避けられないと思います。 なんか、貴方は旦那様を愛してないよね。 愛してるなら、東京で三人で暮らしてるもの。娘の養育環境とか言い訳して、親元から離れるを怖がってるみたいですね。 妻として最低です。

トピ内ID：4409576626

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本気ですか？

041
匿名
あなたにとってご主人って働いてお金を運んでくれるだけの存在ですよね？ ずっとほったらかしにしておいて今さら何を言ってるんですか？ ご主人の気持ちはとっくにあなたからは離れてしまっているんでしょう。 離婚を回避することはまず無理でしょうね。

トピ内ID：4915593750

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ん？

041
侑里
ご主人の人生の結婚生活における意義はどこにあるのでしょう？ お金を稼いではせっせと振込んでも、家族の楽しさ、暖かさ、子供の成長を感じることもできない。 かわいそうです！ たとえ本当に影に女の人がいたとしても、仕方ないですね。 別れてくれれば許すなんて言葉は、自分から望んで別居している人の言う言葉ではないような気がします。 話し合う為には、まず東京に戻ってはいかがですか？ 遠くからいろいろ言った所で、聞く耳は持ってくれないでしょう。 同じ土俵じゃないとダメだと思います。

トピ内ID：3893596977

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無視されるもなにも・・・

😣
きりん
あなたが今まで旦那さんを無視してきたのではないですか。 結婚して一番大事にしないといけないのは子供よりも何よりも、 まず配偶者であるのに・・・。 お金目的だけの夫役が嫌になっただけでしょう。 最後くらい無視せず、夫の言うこと（離婚）を聞いてあげてください。 もし女がいたとしても、あなたは夫の世話を放棄し続けたのですから、 許すも何も、あなたに何の権利もないと思いますけれどね。 シングルマザーとしてしっかり働いてください。 あ、それと、子育ての環境環境って、 東京で子育てされてる方々に失礼ですよ。

トピ内ID：9951490514

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わかっている？

041
桜
夫が貴女を無視しているではなく 今まで貴女が夫を 無視したのではないの。 その結果でしょ。

トピ内ID：7857399917

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すごい旦那さん

041
shousan
よくまぁ旦那さん今まで我慢したもんだなぁと・・・ せっかく生まれた娘と別居状態、長期休暇でもないかぎり九州まで行くのはしんどいですからね。 貴方にとって旦那さんはお金を運んでくれる人だったんでしょう。 なんというかそうとしか言いようが無い生活ですよね。 旦那さんが単身赴任だというならまだわかるんですけどね、でもそういうわけじゃない、貴方は貴方の都合ばかり押し付けて旦那さんのことなんぞ１ミリも考えてないですよね。 私が貴方の旦那なら貴方なんぞに許してもらおうなんて思いませんね。

トピ内ID：2213039162

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そりゃそうなるよね。

041
ｐｏｋｏｐｏｋｏ
お子さんの養育環境って何でしょうか？喘息などの命に関わる病気か何かの理由ですか？ そして、ご主人てトピ主さんとお子さんにとって何でしょうか？お財布ですか？ ご主人は、お子さんとトピ主さんの為に必死で働き、且つ一人暮らしであれば自分の事は自分でし、お金を送る為優雅な独身生活でもなく、周りの同僚の子供の成長や家族で出かけた話しなどを寂しく聞きながら、ずっと暮らしていたんですよね？ 納得してのこととおっしゃいますが、言いくるめたの方がより正しいとは言えませんか？ ご主人に女性がいたとしてもおかしくない状況だと思います。体調不良で弱っていても、トピ主さんは何もしてくれないのだから、そばに居てくれる女性に気持ちがいっても責められませんて。 実際、そんな遠距離の別居を始めようと思った時に、こうなる事って大方の人が予想出来ると思うのですが、トピ主さんは考えなかったんですか？ やり直したいのなら、お子さんと共に東京へ戻ると言ってみてはどうですか？時すでに遅しかもしれませんが…。 離婚したって送られる金額が減る以外、何も変わらないでしょ？もう別れてあげたら？

トピ内ID：5471057328

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解放してあげて

041
那由多
トピ主さんはご主人を愛していないんですよね。愛しているのなら子供の養育環境を言い訳に、子供が小学生に上がる歳になるまで別居なんてするわけがない。 そろそろ解放してあげてください。 たとえ他に女性がいるとしてもこの場合はしようがないと思います。 結婚生活には「同居」という義務があることを知っていますか？ 正当な理由もなく権利ばかり主張し、義務を放棄するのはずるいと思いませんか？（もちろん養育環境など正当な理由ではありません） 弁護士を雇って、養育費の話し合いをなさるのが建設的ではないでしょうか。

トピ内ID：4770157638

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・・・っていうか

💔
ゆき
それだけ旦那さんと離れて平気な主さんが信じられません！ 結婚してもう20年経ちますけれど、主人から離れたくないですもん！ 主人の着るもの、食べるもの、仕事の話を聞いてあげて、 そんな世話を一切せず、そして会いに行こうともしない。 もう愛されてないって感じたのでしょうね。 ちゃんと一緒に暮らしたいってSOS出したのに。 無視したのはあなたでしょ？ 離婚したいって言われて、飛んで会いにいきましたか？

トピ内ID：0428088261

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酷いな

041
男心
夫婦としての生活は皆無ですね。 恐らくトピ主さんだけが望んでの行動だとも思います。 新幹線であろうが東京から九州を移動するのもしんどい事だと思います。 長期の休みしか会えず、嫁と義母が意味のわからない理由で東京を拒絶。 生活費、いわゆるお金だけ振り込めと言うのしか見えない。 普通環境を言うなれば、両親がそろっている環境で育てるべきであると考えます。 いくら夫婦でも８年くらい別居ですよね？ しかも旦那さんは娘さんの成長過程も見れない状況。 会うたびに大きくなっていて相手方が一方的に決めている。 別れてあげたほうが良いと思ってしまいます。 ＞他人に預けて働くという気にはなれず、産後すぐに退職しました。 専業だし一緒に住むべきだと思います。 出稼ぎとかではないのに、御主人は寂しい思いを一人で数年間我慢してきましたよ。 トピ主さんの周りには両親や子供もいてですが、旦那さんは一人。 自分でも別れてと頼むと思います。 トピ主さん勝手すぎませんか。 アドバイスとしては東京で家族で暮らすくらいしか思いつきません。

トピ内ID：3980847142

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何が楽しくて結婚したのか解らなくなったのかも

😣
ナンプラー
話し合いをしたいのならトピ主さんが会いに行けば 良いのではないでしょうか？ 一緒に暮らしたいと希望しても断られたら 普通は考えてしまうと思います。 子供も大切だけど旦那さんも大切にしないとです。 旦那さんにあなたが我慢をさせた結果ではないでしょうか？

トピ内ID：8895486569

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何かおかしい

041
は
教育環境とはいえ家族は一緒が原則じゃないですか？ 受験があるとか学校を変わりたくない、家を買ったとかいずれは一緒に暮らせる。とかならまだわかりますが今の状態って、ご主人にとって何かいいことありますか？ 働いて疲れて帰っても誰も迎えてもくれず、金だけは送らなくてはならない。 女性いるかもしれないけどそれ以前にあなたの家庭は家庭じゃないし、ご主人お気の毒です。離婚も仕方ないかな。

トピ内ID：6327271393

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アドバイスを忘れていました

041
shousan
旦那さんと別れてあげてください。

トピ内ID：2213039162

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離婚したくなければ

💢
考えられない
すぐに東京へ出向き、今まで夫の世話を放棄し続けたこと、 勝手の限りをしつくしたこと、ずっと無視してきたこと、 寂しい思いをさせたこと、生活費を振り込んでもらえることを 当たり前のように思っていたこと、 手をついて謝ってください。 許してもらえなくても、何度も何度も （おそらくもう手遅れだと思いますが。）。 あなたの言うようにすぐに娘と東京へ来る、一緒に暮らす、 あなたより早起きして手のかかった朝食を作る、 着るものはいつもキチンとアイロンをかける、 仕事から帰ってきたら温かい食事にお風呂の用意を必ずする、 家事は全て私がやります。 死んだ気になってやらせて頂きます。 もし家にあげてくれたら、これぐらい行動で示せば？ そういったこと、世の中の妻はみんなやってるんですけれど！ もし、今なお「娘のことが・・・」なんて言うんだったら、 完全アウト！事の重大さがわかってないです！

トピ内ID：3431198637

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分からない

😨
母ちゃん
あなたにとってご主人とは？ あなたにとって結婚とは？ あなたにとって家族とは？ 娘さんの為だけに、ご主人を１人東京に置いて九州で暮らしてるんですか？ ご主人疲れてちゃったのかもね… 家族の為に働いても、癒やしてくれる家族は側に居ない…。 もっとご主人の気持ち考えるべきでしたね。 離婚したくないなら、あなたがご主人の所に行って話し合いましょう。

トピ内ID：2625407893

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妻じゃない

🐷
冬虫夏草
私がご主人の立場だったら、もっと早くに別れていると思います。 立場を逆にして、どんな気持ちになる考えられてみては、いかがですか？

トピ内ID：1600030223

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楽(らく)し過ぎましたね。

💔
縁切り虫
夫を何だと思っているのですか(怒)？ 夫は感情のないお財布ですか？ 給料さえ入れてくれたらいいとでも？ 子供の育成環境とか言ってますが、本当は自分の実家に入り浸り育児も母親の手を借りて楽できるから、そんな異常な家族形態がいいと言っているだけでしょう。呆れます。 離婚を言い出すご主人の気持ちは理解できますし、仮に新しいパートナーができていても何の不思議もありませんし、ご主人を責める気持ちはありません。 女性問題だったら、かえってご主人にはよかったなと思います。 ご主人を解放してあなたは実家で自分のやりたいように暮らして下さい。 結婚を何だと思っているのですか!?

トピ内ID：7622219809

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で？

😡
サッチャー
東京へ飛んでいったんですか？ 話し合うにはそれしかないでしょう。 まさか、こんな状況で電話で済まそうとしてないですよね？

トピ内ID：7057926448

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びっくりした

041
おばさん
つまり、トピ主の言い分は １．東京は子供を育てることができない環境である。 （横ですが、質問。日本の子供の一割は東京圏で育成されていますが、これは、あってはならないことなのでしょうか？） ２．そんな環境に住んで一人で働く夫の稼ぐお金でのうのうと暮らしていることは当然である。 ３．子供にも妻にも会えず、しかし、その生活を支える夫の淋しさや辛さは無視して当然である。（小学校入学時に夫の申し入れを断っている） なんて身勝手な！　なんて冷酷な！　他人事ながら不愉快になりました。 夫は、もともと主張するタイプではないのでしょうね。だから、妻と義母に二人係で説得されて、涙をのんだのでしょう。 でも、子供の成長を見ることもできず、一生お金を送り続けることだけを要求されることに疲れたのでしょう。　そして、何より、そんなことを平気で言う妻の身勝手さに心底愛想がつきたのでしょう。　 別れてあげてください。そして、今までとおりご実家でお子さんをお育てなさい。お母さんに育児を任せてあなたは働けばよいじゃないですか。ゆめゆめ慰謝料や養育費は要求しないように。

トピ内ID：6475174854

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難しいですね

041
パレード
一つトピ主さんに問いたいのですが、旦那さんの事愛してないですよね？ただ、お金を稼いでくれる人って感じですよね？ だから、旦那さんは離婚したいんだと思います。自分の存在意義が見出だせずにいるんでしょうね。 離婚したくないなら、電話とかメールとかでなく、ちゃんと会って話し合いされては？ そして、家族なら一緒に暮らすべきですよ。特にお子さんが小さいならなおのこと一緒にいるべきだと思います。 今のままでは、離婚されても仕方ないと感じます。 ちゃんと会いに行って、誠意を見せるべきですよ。

トピ内ID：0799861376

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上から目線で楽しいですか？

041
ぷる
もうすでに夫婦、家庭は破綻してるじゃないですか？ 貴女が言う子供さんの環境云々は、旦那さんやお子さんにとって本当に幸せなんでしょうか？ 私には貴女のエゴを押し付けてるだけにしか見えませんけどね。 旦那さんに女がいるとか、憶測でしかものを言えない貴女に教育がどうとか聞いてて恥ずかしいです。 もうすでに夫婦として終わってるのだから、旦那さんを自由にしてあげましょう。

トピ内ID：6600520733

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？

041
ベトナム
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I SPY!
養育環境に父親の存在は不要！という事ですよね？そんな珍しい考えの主さんと遠距離、別居生活を続け、生活費のみを搾り取られ、既婚という立場で貞操も守らされ・・なんて、一体どういう結婚生活なのか？？と不思議且つご主人がお気の毒ですね。 主さんも主さんのお母様も大変変わった方だと思いますよ。ご主人の為に離婚してあげて下さい。

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10年も夫の意向をないがしろにして、別居してたんだから自業自得でしょう。 単身赴任の場合等を除いて、夫婦には同居の義務がありますが、『東京で一緒に暮らしたい』 というご主人を無視してきた結果です。 >娘の養育環境等々が気になり 父親不在の養育環境は気にならないのが不思議。 幼児から父親と離れて暮らしているのだから、関係が物凄く希薄になりそう。 それに東京が九州より養育環境が悪いという理由は？ >離れて暮らしている間に他に女性が出来たのでしょうか？ >別れてくれるのであれば、夫を許そうと思っています 不倫相手がいればの話ですよね？ 現状では許そうと思うではなくて、許して下さいという立場だと思いますが。 不倫でなかった場合は、トピ主が有責になるのでは？ 専業主婦との事ですが、蓄えはありますか？ 話し合いたいなら、あなたが東京へ出向くしかないでしょう。 まだ夫婦なのだから、ご主人を東京の家で待ったらどうですか？ 合鍵くらい持っているのでしょ？

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トピ内ID：9578019031

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杏
夫婦は離ればなれで暮らすとほとんどの場合うまく行きませんよ。主様にご主人と一緒に暮らす意志がないうちは話し合いをしても無駄でしょう。ご主人はまだ若いのに一人でいたら寂しいでしょうし彼女だって作りたくもなりますよ。子供のことも一緒に暮らしていてこそ愛情もわくというものです。主様は気づかないのですか？ご主人は自分に家庭があると思えなくなったのだと思います。 東京で一緒に暮らしたいと言って謝った方がいいですよ！もう手遅れかもしれませんが……

トピ内ID：2615671517

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とぴ主さんはなぜ結婚したの？

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涼華
娘のことを考えてと言いますが本当に考えてたら旦那様と娘さんを離して暮らすようなことしないと思いますが。 東京に住みたくないなら離婚してあげたら？ とぴ主さんは自分の考えだけで動いているのですから自業自得です。

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