同居解消？

レス33

（トピ主 2 ）

🙂

tomo

2016年05月07日 10:35

ひと

初めまして。説明が苦手ですが意見が聞きたいのでよろしくお願いします。
2歳男児あり、今臨月(5月末出産予定)です

今日夫と完全同居の姑が喧嘩をしました。
先日息子が熱を出し、突発性発疹との事で今体中に発疹があるのですが、そのせいか機嫌が悪くすぐに泣き叫んでしまうようになり、
その声を聞いた姑が近くにあったおもちゃの剣で台をバシバシ叩き「黙れー！」「親が2人もいてなにしてるんだ！」等と言われました。

私は息子が泣いたらあやしたり、2階の自分たちの部屋に連れて行ってたんですが…

その事で夫が「叩くのはどういう事だ」「息子は病気で仕方がない」「俺たちも一生懸命やっている」等言いました(普段のイライラもぶつけたようです)
結構な言い合いになってました…

最近の姑は私が息子に付きっきりになり家の事を足が悪い中やってくれてたので姑も疲れてイライラしてました。
私がもう少しうまく立ち回れたらと、申し訳なく思ってるのですが…

姑は結構感情の起伏が激しく口が悪いなと思う事を言ってくるのですが、
今後赤ちゃんが生まれ、泣くたび怒鳴られたりしないか不安です
それに今回の言い合いで当分機嫌が悪いと思うので気を使ってしんどいです

夫から同居解消の話が出ましたが、姑の足が悪いので助けたい部分や同居で助かってる部分もあります。息子もじいちゃんばあちゃん一緒がいいかなと思ったり…
皆さんはどう思いますか

トピ内ID：2540519223

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ずっと我慢して生活する？

🙂

ぴかり

2016年05月08日 21:02

>その声を聞いた姑が近くにあったおもちゃの剣で台をバシバシ叩き「黙れー！」「親が2人もいてなにしてるんだ！」等と言われました。普通はここであやしてくれるものだと思うのですが。台を叩いて叫ぶ姑では今後どうなるか想像もつきませんね。その姑さんアウトです。 >今後赤ちゃんが生まれ、泣くたび怒鳴られたりしないか不安ですそれに今回の言い合いで当分機嫌が悪いと思うので気を使ってしんどいです早い段階でわかってラッキーだったのでは？ずっと気を使ってびくびくしながら生活したら母体はもちろん子供にも悪影響しかありません。トピ主だけが我慢すればそれで収まるとことではないですよ。旦那さんが別居案を出してくれているのですからよく考えてみたらどうですか？出産後に心身とも疲れ切って病院に通うようになるケースってとても多いのに。。。 >息子もじいちゃんばあちゃん一緒がいいかなと思ったり… 姑さんのそんな姿を見ていながらも？何だかこの文章に違和感を覚えます。みんなから背中を押してほしいがために書いてます？

トピ内ID：7157728969

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チャンス

風

2016年05月08日 21:02

絶対今のチャンスを貴方がスルーすれば、後々一生悔やむ事になると思います、貴方が思う同居のプラスの何十倍別居のプラスのほうが貴方の家族もおばあちゃんも幸せな人生を送れる気がします旦那が口火をきってくれた事を大事にしてあげてほしい

トピ内ID：6546592700

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短気で怒鳴るばあちゃんは悪影響でしょ

渡りに船

2016年05月08日 22:21

祖父母と同居は、何でもかんでもメリットなんでしょうかね。姑さんは、子どもが嫌いなんですよ。年寄りはみな子ども好き、なんてのは妄想です。旦那さんが自ら舟をこぎ出したのに、沈めようとするんですか？まだ元気なうちにとりあえず別居してみること。姑さんが息子夫婦に助けられていた事に気付いて反省すれば、また考えればいいんです。育児の時期は、あっという間に過ぎますよ。親と同居しなくたって、みんなやっています。そのままなら、すぐに、気難しい姑のいつ終わるかわからない大きな介護に人生持っていかれますけど、いいんですね。

トピ内ID：6466964641

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私なら

🙂

うーん・・・。

2016年05月08日 23:33

喜んで別居します。穏やかに「自分の家族」と「気兼ね無く」暮らしたいです。

トピ内ID：2165516824

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お互いに人間だからね

💍

コンシェルジュ

2016年05月09日 11:04

カッとして怒鳴ったり思わぬ行動に出ることはあるでしょう。義母もやりすぎたと反省していると思います。他人の子ではなく孫なんですからね。どちらが言い出した同居かわかりませんが、いがみ合ってばかりではうまくいかないのは当たり前です。ここは冷静に話し合うべきです。

トピ内ID：2420454173

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旦那さんを後ろから撃たないこと

若葉

2016年05月09日 11:04

まず旦那さんがトピ主母子の味方になろうとしているのに、トピ主様が後ろから撃つようなことはダメですよ。ちょっとお互いに良き姑と嫁になろうとして疲れているんじゃないでしょうか。だったら、旦那さんの意見を取り入れて、しばらく別居してみましょうよ。ただ、どんな母親でも旦那さんにとっては大事な母親です。しかも、感情の起伏はあるとはいえ、足の不自由の中、トピ主夫婦にも精一杯協力してくれたんですから、フォローは必要です。トピ主様から旦那さんに「お互いに疲れちゃったのかもね。子どもがキャーキャー言わなくなるまで数年旦那さんの言う通りに別居してみようか。お義母さんが独り暮らしが厳しくなったらお手伝いできるようにしておけばいいし」と、あくまで将来的に面倒を看る予定があることを言っておけば大丈夫だと思いますよ。距離を置くことで、孫との関係が良くなることは十分にあり得ますから。旦那さんにも、見捨てるのではなくて、期間限定で別居と思わせておけばいいんです。旦那さん、頑張ってると思います。トピ主様が上手に旦那さんのフォローができるといいですね。がんばってください。

トピ内ID：8164936242

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トピ主の中途半端な態度は危険

チューリップ

2016年05月09日 11:04

別居しか選択肢はないでしょ。旦那様はトピ主を守ってくれているのに、背中から鉄砲を撃ったらだめだよ。トピ主がよい嫁をしようとしたら失敗する。トピ主はいらぬことは言わない。

トピ内ID：8422171885

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即

😠

ぴかりん

2016年05月09日 12:08

即同居解消して旦那さんと出ていったほうがいいですおじいちゃんおばあちゃんといたほうがいいと言うのは神話です

トピ内ID：1774028074

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家族ってそんなもの

🙂

匿名希望

2016年05月09日 12:08

血のつながった家族だとなんのトラブルがないとか思いますか？家族だってもめたりして当然です。子供が具合悪くなると疲れから夫婦が喧嘩することもよくありますし、子供が泣くことに対して、父親がうるさい！！と、たとえ、赤ちゃんでも怒鳴るという話は聞きます。とぴ主さんが、これ以上無理と思わなければ、なんとかなるのではないかなと思います。家族なんて喧嘩して当たり前ですそれにしても旦那さん、いい感じで立ち回っていますね。困ったら旦那さんに頼れば、解決してくれそうなのでここに書いた不安を旦那さんに相談してみたらどうでしょうか？世の中の男は、自分の親と同居しているのに妻と母親がもめると逃げることが良くあるのに、すごいなぁうん、やっぱり旦那さんに相談するのが一番いいと思う。

トピ内ID：8762364871

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お互い甘え過ぎ

🐴

ちゅーさん

2016年05月09日 13:03

頼りたい一心で同居しているように見えますけどね。癇癪持ちの老人がいる状態が、とてもいい家庭環境には見えませんけどね。子供の成長過程で心理的に影響（悪い方ね）しますよ。いい加減、ちゃんと自立しなさい。

トピ内ID：0897093239

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皆は？って貴方がどうしたいかでしょ。

は

2016年05月09日 17:29

貴方みたいな良い人っているんですねー。　せっかくの同居解消話をご主人から言ってくれてるのにさー。あなたのように迷う気持ちは私には全くないので　喜んで別居したします。

トピ内ID：6681809577

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怒鳴る祖母はいらない

🐤

オリバー

2016年05月10日 11:02

同居解消できるならその方が双方にとっていいと思います。近居がいいのでは？多少の気分屋程度ならともかく、怒鳴る祖母が子どもにとっている方がいいとは到底思えません。足が悪くても身の回りのことは出来るでしょうし、ご主人が頻繁に顔出して手助けをするだけでほとんど足りるのではないですか。子ども2人の面倒をみて、姑の顔色をうかがう生活が正常な生活だと思わないよう。姑がトピ主さんにあまり気を使っていないなら余計無理です。同居はお互いが思いやらないと絶対うまく行かないと思います。

トピ内ID：6725621486

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私なら別居します

NAVI

2016年05月10日 16:28

＞近くにあったおもちゃの剣で台をバシバシ叩き人が病気で困っているのに手助けもせず、この有様。こんな人に自分の子供にはなってもらいたくありません。一緒に住むのは遠慮させてもらいますね。せめて、子供を育てあげるまでは。ご主人、親子だから、あっという間に仲直りしちゃいますよ。別居するチャンスはそう長くありません。

トピ内ID：7821471753

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いい人気取りはやめましょう

🐴

バナナケーキ

2016年05月10日 16:28

「申し訳なく思ってる」「息子もじいちゃんばあちゃんと一緒がいいかなと思ったり」ほんとに思ってます？いい嫁気取ったってなんもいいことないですよ？孫が泣いているのに剣たたきつけ「黙れー！」なんていう祖母なんてそういませんよ。もう人としてアウトなレベルです。姑の暴言に先にご主人が反論してけんかになったので、とぴ主さんは姑の方をもつような考えがでてしまっただけだと思います。その場にご主人がいなくて言われ放題でも同じように考えられますか？そんなこと言われるくらいなら別居する！と思ったんじゃないかな。同居解消したってどうせ近くに住むのでしょ？近距離別居がちょうどいいと思います。これなら機嫌いいときだけ遊んで、機嫌悪くなればさっさと帰ればいいんですから。えんえん泣き声聞かなくて姑も幸せだし、とぴ主さんも気を使わなくて幸せだし、お子さんも楽しく祖父母と遊べて幸せ。ご主人が別居を言い出したのですから、ありがたくその話に乗ればいいんじゃないですかね。別居すれば全員幸せになると思います。

トピ内ID：6144926398

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助かってる部分よりマイナス面の方が多そう。

🙂

きゅん

2016年05月10日 17:31

御主人がせっかく別居って言ってくれてるんだからここで離れないと一生後悔するよ～。次何かあっても「お前が同居したいって言ったんだから・・」ってなっちゃいますよ。ヒステリーの人との同居は子供へも悪影響です。

トピ内ID：8050460006

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まずは、お子様の事を第一に考えましょう！

🙂

momo3

2016年05月10日 17:31

孫の泣き声で、怒鳴る祖母！？子どもにとって良い環境と言えるのでしょうか？旦那様の判断に１票！

トピ内ID：5381656278

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素朴な疑問ですが

🐤

くるみ

2016年05月10日 18:11

親が２人いてなにしてるんだなにをしていましたか？また姑さん、おいくつですか？息子さんが生まれてから、泣くたびに怒鳴られましたか？最近暑かったり寒かったりでしんどい。トピ主さんの代わりに、がんばりすぎた。誰も義母を助けず、結果爆発してしまったのではないですか？今回の義母の怒り爆発の原因は、ご主人だと思います。（舅さんも義母任せの人だったら、しんどかったと思います。）いつまでも親としての自覚がない。身重の妻を庇わず、子供が泣いても妻任せで動かなかった。外で働いてるんだから、家に帰ってきて義母が家の事していてもゴロゴロ。舅と同じように、大きな顔してませんでしたか？これに対して義母さん、怒り爆発したように思いました。嫁に当たる人が多いです。なので息子と喧嘩した姑さんは、根性までは悪くないと思います。別居できるなら、別居した方が楽だと思います。が、お２人で新生児増えてやっていけますか？だいぶ義母に甘えていらっしゃるように感じます・・・。２人でやっていけるなら、別居されるといいと思います。

トピ内ID：7024569667

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ここは一旦、離れましょう

Vanilla

2016年05月10日 18:30

若葉さんのレスポンスが素晴らしいと思います。ご主人は今以上に関係がこじれないように離れることを選んでいるんですから、それでいいじゃないですか。今のままじゃ頭を冷やすことも難しいですもん。お姑さんの足の具合が悪いといっても日常生活に問題はなく、むしろ今はまだ若いんですから四六時中フォローする必要はないはず。 tomoさんは優しく、それプラスお姑さんにも甘えてうまくやっていきたいようですが、お子さんたちが聞き分けが良くなる時期までしばらく離れる方がお互いのためにもいいと思いますよ。

トピ内ID：5907181074

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同居解消に1票

💡

LED

2016年05月11日 19:19

似たような状況で同居を解消した知り合いがいます。今は近くに住んでいて、うまくいってますよ。ずっと一緒はどんなに可愛い孫でも疲れるしイライラします。子供が小学生くらいになって自力で往復できるくらい近場に住むことをお薦めします。

トピ内ID：8432445444

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トピ主です1

🙂

tomo トピ主

2016年05月11日 22:15

皆さんレスありがとうございます。返事が遅くなりすみません皆さんのレスを見て自分の甘さを痛感しました。そして、背中を押してもらいたかったのもありました。すみません姑と夫それぞれと話す機会があって姑は泣きながら「私が全部悪い」「孫の鳴き声が我慢できない時がある」「仲良くしたい」等言われましたところでくるみさんの疑問ですが姑は65歳です。今考えると息子が泣くと怒鳴ることが多かった気がします当時息子はゼリーが食べたいと泣いていて、私はゼリーの準備で夫が息子をあやしてる最中でした。舅(72)は畑や田んぼがあるので(農家ではない)ほとんどそっちに行って普段はいません夫は姑の負担を減らそうと、掃除洗濯食器洗いなどできる範囲で手伝ってくれてましたすみません続きます

トピ内ID：2540519223

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トピ主2

🙂

tomo トピ主

2016年05月11日 22:15

続きです夫は「今回の件私に申し訳ない」「こんな親で恥ずかしい」「もうすでに親に対しいて呆れ果てている」と別居に関して、私は近距離で付かず離れず良好な関係にしていければと考えたんですが、また考えが甘かったようで一度別居したらもううまくいかないという事なので、今後の同居はないのでなるべく離れたところに住む。なので親の世話などできないのですべて放棄し家督は次男に頼もうと思う家に帰るのも私や息子は好きにしていいが、用事がなければ正月だけにするやっていけなくて出たのに、ハイ遊びに来ました。では虫が良すぎると他にうまくやっていく方法は無いか、ないがしろにしていいのか聞いたところ上記の案か、今まで通り息子には庭で走り回ったり大勢の家族の中で育ってもらいたいので我慢して同居の二択しかないと俺はどっちでもいい私が決めろと別居はしたいですが、そこまでするものなのか… 夫の親の事なのであまり口出しもしたくありませんが、これでいいのかなあと不安に思います

トピ内ID：2540519223

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もっとしっかりして下さいよ。

😑

サッド

2016年05月12日 20:24

　私は、玩具で台を叩きながら孫を怒鳴りつける祖母なんて、見たことも聞いた事もないです。自分が家事や子育てで楽をしたいから、我が子がどうなろうと構わないんですか？夫と子供と、これから生まれる子供と４人で生活すればいいじゃないですか。旦那さんがどんな思いで、別居と言ってくれたかわからないんでしょうか？このまま暮らせば、子供が祖母に虐められるところをまた見なきゃいけないんですよ。自分を育てた母が、我が子にする仕打ちに悩むんですよ。辛くないですか？　でも、夫の親だしなんて良く言えたものです。たいがいの母親は、自分で家事育児、仕事までして家族を守ってます。あなた、ただ優しい人ぶって、夫やその親に依存してませんか？

トピ内ID：8136769736

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ケジメが必要なんでしょうね

みにか

2016年05月13日 11:58

ご主人が一人っ子ではなく、他にキョウダイが居るとの事ですから、キョウダイ間のケジメが必要なのではないですか？そういうの、家ごとや、同じ家のキョウダイ間でも、それぞれ関係によって違うみたいですよ。親世代までは、キョウダイが多かったですから、そこが複雑で・・・もう面倒でした。ま、私は子供の立場から見ていただけですが、ご主人の言いたい事は、なんとなく分かります。そこは、家族やキョウダイの積み重ねが有っての事なので、トピ主さんが口出しする事じゃないです。トピ主さんがご主人に寄り添わなくて、誰が寄り添うのですか。逆に聞きたいですけど、トピ主さんこそ「孫の鳴き声が我慢できない時がある」と言われて不安にならなかったのですか？投稿文に「姑は結構感情の起伏が激しく口が悪い」「赤ちゃんが生まれ、泣くたび怒鳴られたりしないか不安」と書いてるのに・・・トピ主さん、どうしちゃったの？同居を続けるなら、赤ちゃんが泣くたびに怒鳴られて、「辛い。別居したい」なんて言わないで下さいね！

トピ内ID：0097802718

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チャンスを逃してはいけない

🐴

ドキンちゃん

2016年05月13日 16:34

同居なんて、考えが甘すぎます。ご主人に従いなさい。今がチャンスです。私の父方兄弟は全員教員でしたが、問題のある子どもは大抵が、二世帯、三世帯の同居家族で嫁姑の仲が悪い場合が多いと言っていました。（同居すると子供に問題を生じると言っているわけではありませんし、問題のある子みんなが同居と言っているわけでもありません）家庭訪問するとよくわかるって言ってましたよ。もちろん人格者であり、良識のあるおじいちゃんおばあちゃんもたくさんいるとは思いますが、ここは一旦同居解消で。もっとよく考えて。同居はまだまだ早すぎますよ。

トピ内ID：9417345925

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悩むこと？

🙂

ぴかり

2016年05月13日 19:19

>夫の親の事なのであまり口出しもしたくありませんが、これでいいのかなあと不安に思います同居を続ければ今回のことがあるのでいずれトピ主の眼の届かないところで何かあると思うのが普通ですね。実の祖母がテーブル叩いて怒鳴るって普通じゃありませんよ。叩かれるのがいずれ子供になると想像していいかと思います。「これでいいのかなあ」って危機感も何もない。同居がトピ主にとっていったいどんなメリットがあるのか是非教えてください。因みにこの場合は「子供」にはデメリットしかないでしょう。

トピ内ID：3674015820

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それは

🐧

薫子

2016年05月13日 22:22

　年を取ると、もう、小さな子供が泣き叫ぶ声は、聞きたくないと、おっしゃる年配者もいます。　理由を聞くと、自分が若い時、自分の子供が苦しがって泣いたり痛がって泣いたり、悲しんでいたりした、その時の自分の動揺を思い出すそうです。一刻も早く泣き止んで欲しいと焦りまくったその胸がせまる思いを、思い返して苦しみたくない、と。　普段から耐えられずに、大声あげてしまうお義母さんとのこと。繊細で鋭い、ガラスの神経をお持ちの方ではないですか？　それで、同居解消は、トピ主さんが嫌がっている訳でも、切羽つまっている訳でもないので、しないでお互い譲り合って暮らして行かれたらどうですか？　そういうお子さんを育てるのに、ジジババの手や目は、有った方がいいと思います。

トピ内ID：6501744820

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ご主人の考え方が理解できません

なんちゃってメラルー

2016年05月14日 15:21

トピの程度のトラブルだったら、生活スペースを親世帯と子世帯で分ける（二世帯、敷地内、隣や向かいに住む、近居等）だけでかなりの改善が見込めるのに、なぜ「我慢して同居」と、「家督を継ぐ人交替」の二択になるのか理解できません。実際、完全同居が当たり前だった田舎でも、今は跡取の人間はそのままで、上記のような住居形態を選ぶ人が増えてるんですよ。「別居ではい遊びに来ました」は虫が良いと仰いますが、親世帯の困り事にもちゃんと手を貸していれば持ちつ持たれつでしょ？その二択だと、別居案はご主人の兄弟も巻き込む事になるから、主様だって躊躇するでしょ？となれば残る選択肢は「我慢して同居」しかない。で、それを取れば、結果的には「主様が自ら選んだ形」になってしまうので、何かあっても「お前が好きでそうしたんだ」と言われかねません。申し訳ないけど、ご主人は主様の味方のように見えますが、故意かどうかはともかく、主様に不利な提案をしてしまっているように私には思えます。ここで「じゃあ別居ね。次男さんによろしく言っておいて。離れられてラッキー」と迷わず言うタイプの妻でない事を、ご主人は勘付いてるのでは。

トピ内ID：7979946690

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もっと危機感を持って・・・・・

名和卓

2016年05月15日 12:26

悪いけど呑気というか甘過ぎ、危機感が無さ過ぎますよ。今の家庭状況、親子関係が子供の生育過程にどれだけ影響が有るか考えていますか？私事ですが完全同居家庭、閉鎖的自営業で育ちました。子供時代の家庭環境はその後の人生、性格を決めると云ってもよいです。ともかく祖父母が支配的、干渉、監視、独占欲が強かったです。異常に孫を束縛しました。それに閉鎖的な家で全く他人が立ち入らない環境でマナー、世間常識が浮世離れていました。父も外で働いた事が無く両親に頭が上がらず、そのストレスを子供で解消しました。それは暴力、暴言、体罰でした。母親は苦労を子供に物を買わない与えないで解消しました。普通なら持っている物が無く、洋服も同じ物を着続けさせたんです。ご主人は同居したら全部相続出来ると思い込んでいませんか？弟がいるなら最終的には半分権利が有りますよ。仮に同居介護しても寄与分は認めて貰う事は難しいです。わが家も同居介護しました、そして最後は遺産相続で何もかも無く成りました。何もしない弟妹が権利を主張したからです。悪いけど同居はしない事です。

トピ内ID：9360334039

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補足です

なんちゃってメラルー

2016年05月15日 16:24

主様の義弟様が積極的に「家督を継ぎたい」と考えている方ならお任せしてもいいでしょうけど、そうでない可能性も多々あります。特に兄が継ぐのを前提で人生設計を立てたり、実行している場合は大変です。ちなみに、うちは義弟にそんな気は微塵もなかったです。だからあくまで生活スペースを別にしただけで、義親が頼るのはほぼ全面的に私達です。家督を継ぐのも私達という事になります。敷地内ですから、近所、親戚付合いの点では全く支障はありません。

トピ内ID：7979946690

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離れたほうが後々も良い関係でいられる

ガジュマル

2016年05月15日 16:24

近くでたまに遊びに行ったりという関係性でいいと思いますが、長男としてのご主人なりの覚悟があるのでしょうね。ここはご主人の言う通りにしたらどうですか。姑さんも苦しんでらっしゃるみたいだし、距離を置いてあなたがたまにお子さんを連れて顔を出すほうが皆にとって良いのではないかと思いますよ。遠くと言っても他県に引っ越すというわけではないでしょう？何かあればすぐに行けるし、何年か経てばご主人もそんなに意地を張らなくてもいいと思うようになられると思いますよ。子供の泣き声が耐えられない状態なら、赤ちゃんが産まれたら辛いでしょう。親子であなたが知らない葛藤があるのかもしれません。これ以上揉めないほうが親子としても良いのかもしれませんよ。

トピ内ID：0969876126

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