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新しい恋か、無謀な片思いか…(長文です)

レス32
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041
ゆみ
恋愛
はじめまして。 27歳女性のゆみと申します。 皆さんにご相談させて頂きたく今回トピックを立てました。 知人の紹介で知り合い半年ほど前から連絡をとっているＡさんから、 結婚を前提に付き合おうと言われ、今返事を保留にしています。 私は学生時代奨学金を借りており今も返済を続けています。 そのときにそのことを話すと 「そんな大学出る為に奨学金借りてたの？」 「借金肩代わりしてあげるから、結婚したら仕事辞めていいよ。」 と言われ、その言葉に深く傷付きました。 私は普通の大学卒、地方公務員で稼ぎはそんなにないです。 Ａさんは旧帝大卒、同年代よりかなり稼いでます。 大学は本当に楽しかったし、その大学に行ったことに後悔はありません。 奨学金も今後も自分で返済していくつもりです。 友人に相談したら 「奨学金も今後払ってくれて仕事しなくていいなんて最高じゃん！ 27歳だしこの人逃したらもうそんな人と結婚出来ないよ！」 と言われ、腑に落ちない日々を送っていました。 先日、大学時代ずっと片思いをしていた先輩のＢさんに２年ぶりに会いました。 私はこれ以上に好きになる人はいないって程に、Ｂさんに夢中でした。 Ｂさんの卒業した年に告白をしましたが妹にしか見れないと振られ、 でもその後も仲間うちで集まって会うことは続けていました。 振られても諦められず、会わなかったら忘れられるとここ２年ほど連絡もとっていませんでした。 でも、久しぶりに会ってしまうと好きという感情が蘇りました。 私はこれからもきっとＢさんが好きです。振り向いてもらえなくても。 そんな気持ちでＡさんと付き合うのは失礼だし、先述のこともあり お断りしようかな…と思うのですが ２７歳で今後のことを考えるとちょっと、踏みとどまってしまうのです。 Ａさんを好きになる努力をするか、お断りしてＢさんに無謀な片思いを続けるか… 悩んでいます。

トピ内ID：0048605032

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全部リセットは？

🙂
ほげ
奨学金の返済のことが気になっているんですよね。 奨学金の返済肩代わりも、ちょっと小馬鹿にした感じで申入れされたから、快く思ってないんですよね？ その感情は間違っていないと思います。 申し入れを受け入れて結婚したとして、対等な夫婦関係にはなれない気がします。 トピ主さんは、常に負い目を抱え、その事を恩着せがましく言われると。 と、いう結果が見えているので、Aさんにお断りをしても良いと思いますよ。 ただし、見込みがないBさんへの片思いも止めた方がいいですよ。 見込みがない人を思い続け、50代近くなってから我に返って、後悔の日々を送っている女性が私の知人にいるんで。 AさんでもBさんでもない、新しい恋に向かったほうが良いと思います。

トピ内ID：8019295097

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第３者

🐤
アリソン
Ａさんとつきあうのは辞めた方がいいと思います。 お金で買われるみたいだし、対等な関係が築けない。 それに、嫌なことがあったらＢさんと比べちゃうでしょう。 Ｂさんとは残念ながら縁は無いようなので、永遠の憧れの君でいいと思います。 きっと、これから第３者が現れていい結婚ができますよ。 焦って結婚してもいいことありません。

トピ内ID：3885413029

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Aさんの申し出

🐧
ペンギンペプラ
そこはがっかりするとこじゃなく感謝ではないですか。そんな申し出されたら素直に嬉しい！ Bさんの事、いくら好きでも何してくれる訳でもなし… 女は思われて、望まれて嫁ぐほうが幸せつかみマス！ 花の命は短いんで…よっぽど嫌じゃなければAさん推奨！ 幸せになってね

トピ内ID：3467769183

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幸せになれない

041
18ban
Ａさんと結婚しても幸せにはなれませんよ。 結婚しようという相手の人生を軽んじるような人が いい旦那やいい父親になれるはずもない。 尊重されることがなく、常にもやもやし続けるはず。 その程度の相手と結婚して子どもを産んで、 子供に結婚について大切な事を教えてあげる自信がありますか？ Ｂさんとどうにかなるかはともかく、 Ｂさんへ感じるように、確かに好きだと思える相手と結婚するべきです。

トピ内ID：6726878834

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どっちもダメ

041
ジェリスタ
トピを読んで思ったのは、貴方にとっては、どちらもダメだという事です。 Aさんの言葉に自分で『傷ついた』と言っている時点で、つき合うかどうか、考える必要もないでしょう。 まあその言葉自体、傷つくような事か？とも思いますけど、実際貴方が傷ついたのなら、ひどい事を言う人認定でしょ。 そんな人とは付き合えませんね。好きになる努力？？？そんな物は必要ないです。 Bさんは、既に一度振られている人、、、。二年も会ってなかった人で、既に過去の人です。 そりゃ素敵な人というのは、いつでも素敵だとは思います。でもお互いの気持が惹かれ合っていないのだから、 しょうがないじゃないですか？既に付き合っている人がいるかもしれないし、、、、。 私だったら「妹にしかみれない」と言われた時点で、すっぱり諦めますよ。恋愛対象じゃないと宣言されたんでしょ？ 恥ずかしいというか、落ち込みすぎて、もっと素敵な人を見つけるぞっ、て気分になると思います。 もう少し行動範囲を広げては？27歳なんだし、チャンスはまだあります。 昔の学生時代の先輩への気持なんか、引きずっていてはダメですよ。

トピ内ID：2567473818

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うーん

041
暑い
年齢的な事を考えて躊躇するのは解りますよ。 ただ、Aさんとの結婚とBさんへの片思いを出来るだけ分けて考えた方がイイかもしれませんよ!? まず、Aさんとの結婚とありますが、好きになる努力をして好きになれそうな相手ですか?? とりあえずフリーなんですから、もっとAさんと会う機会を増やして結婚まで考えられる相手なのかを判断してみては? Bさんに対しては、本当にただ好きなだけですか?? 手に入らないからこそ執着してしまう気持ちはありませんか?? 今の段階で決めないで、もぅ少し行動してみて決断した方がイイと思います。

トピ内ID：7588149127

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質問

041
ベトナム
質問があります。 Ａさんは、本当に「そんな大学」と言ったんですか？ Ｂさんに、告白したのは、５年以上前だと思うんですが、正しいですか？

トピ内ID：5764623982

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Aさんはダメ

😨
ヴェロニカ
Ａさんは、とても独善的な人物です。 自分が正しいと思ったら、相手の気持ちなどお構い無しに意見を押し付ける人です。 また、正しければどんなことを言っても良いと思っています。 そんな人と結婚したら、毎日地獄ですよ。 Ｂさんについては、トピ主さんの自由です。 片思いを続けるのも良いと思います。 ただ、今回相談した友人には、もう話さない方が良いと思います。 トピ主さんの相談も、真剣には聞いて無さそうだし、「とりあえず結婚して養ってもらえればＯＫ」という結婚観なので、相談しても無駄だと思います。

トピ内ID：0189342105

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Aさんは無いなあ

041
匿名30代
私なら、まずAさんはナシです。どんなに学歴や稼ぎがあっても、他人の努力や大事なものを足蹴にして気づきもしないような人は尊敬できません。 それでも愛してる！というならともかく、そんな人をわざわざ好きになる努力って、無駄としか思えません。 年齢を気にして焦って結婚して、幸せになれればそれでもいいけど、不幸になったら目も当てられないよ。 Bさんに片思いし続けるも良し、他の出会いを求めるも良し、とにかくAさんはやめたほうがいいと思います。

トピ内ID：3772390330

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Ａは性格悪ッ！！

041
既婚
Ａは最悪ですね。 人の卒業した大学を堂々と馬鹿にして。 そう思いません？ 一般的な常識のある人は、本人に対してそんな言い方をしません。 Ａは頭が良いんだか何だか知らないが、性格はよろしくないのは確かだと思います。 学費の借金、払ってやる、みたいな事言ってるみたいですが、そういう性格ならば、いざとなったら分かりませんよ。 一生恩着せがましく、ネチネチ言うタイプだと思うけどな。

トピ内ID：4050761602

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最後の選択です

041
比呂
安定した結婚生活を送るには最後の選択だと思います。 今付き合おうと言われているか礼状は現れる事はありません。良い男はドンドン片付いていきます。年齢的に最後です。 ただし最高に幸せかどうかは比例しません。 そこそこの生活でも幸せを感じる結婚生活もあります。 Ａさんと結婚するにあたっては、相手を傷つけても分からないＡさんの心を改造する必要があります。彼はどうしたら相手が喜ぶか、傷つくかを知らないのです。それがクリアー出来たら良い旦那さんになると思います。

トピ内ID：7963612180

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おやめなさいな

041
ペリドット夫人
「これ以上好きになる人はいない」なんて思える男性がいながら結婚をするなんておやめなさいな。 だいたい自分の過去を否定するような人に未来を預けるなんてことができますか。私にはあなたがその男性と結婚をして幸せになれるようには思えませんね。 Ｂさんはご結婚されているのでしょうか。フリーならば思い続ければいいんじゃないですか。Ｂさんに見合う女性になろうと努力することであなたの魅力もＵＰして、きっとそのうちその魅力に引き寄せられるようにＢさん以上の素敵な男性が現われますよ。 魅力的で幸せそうな人にはそのような人が集まってくるものです。どうぞ自信を持って、自分の気持ちに正直に生きてくださいね。

トピ内ID：8114504230

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迷う自分、決める自分。自由な自分。

041
未来
迷う処ですね。 結婚の条件はいいと思うけど、飛び込めるか。 生まれてくる子供がいるとしたら、またいいと思う。 求婚されるって、ある意味ではそうだと思うけどね。 出身校をどう表現されても、学校自体文部科学省や税金の補助でしょ？ どんな学校だって国ありきで根本は同じ。 なんせ日本語でならっているとは思うけど。 Ｂさんに思いを寄せながら、結婚生活もいいのでは。 よく、男優や歌手でこの人ステキっていう事でしょう。 あこがれの１つも心にあるのも励みになるかもです。 人生なんてどうなるか。 来ない未来を恐れて、変えられない過去を懐かしんで。 気持ちはよく、わかります。 今どうしたいか。これを素直に出してみてはどうでしょうか。 それだけでいいと思いますけど。 迷うなら、迷い続ければ答えは、まだ先でしょう。 自分に素直に生きていくのが、今の主さんに最適な人生では。 結婚をすれば、Ａさんの友人関係等に入って新しい世界があるし。 Ｂさんとの思い出は消える事なく綺麗に残るでしょう。 そんな明日が見えてしょうがないのですけどね。 自由な人生をね。

トピ内ID：0538523455

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条件で結婚を割り切れますか？

🐧
子魚
Bさんのことはさておき・・・・・・ トピ主さんは、求婚してくれるAさんの、出身大学や仕事を軽んじる発言に傷ついたとのこと。 Aさんは「そういう価値観」の持ち主なのです。トピ主さんは、将来の不安や経済的な安定を得るために、この部分について妥協できますか？ 妥協できるとなって初めて、AさんかBさんか悩むことができます。Aさんの価値観はあり得ない！のであれば、Bさんとの片想いを続けるかどうかはともかく、Aさんとのお付き合いはなしですよね。 個人的には、このような価値観は生活のとても大事な部分を占めると思います。結婚前にはわからなくて、結婚してから違和感に悩む人もいます。Aさんの価値観に傷ついた時点で、交際はあまりオススメできません。 Bさんにアプローチをするのか、それとも他の方を探すかも含め、トピ主さんが自分の結婚観について考えるよい機会なのではないでしょうか？

トピ内ID：4895589549

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人生これから

🐱
スザンナ
AさんでもBでもない方があなたのお相手です。きっと両思いになれる人と出会えます。無理はせず、自分の正直な気持ちを大切にしてください。

トピ内ID：9712527166

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注目!おすすめトピ一覧

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なぜその二択なの？

✨
ふくろう
Ａさんのことはお断りしてＢさんのことは諦める、という選択肢はないのですか？ まだ27歳、ぜひ違う方向に目を向けてください。新しい世界、出会いがありますよ。 私が夫と知り合ったのは27歳の時でした。それなりにちょっとしたことがありまして、一生結婚しないかも、と思っていた頃にひょっこり現れたのです。 ずっと好きだった人を思い切ってしまうのは辛かったですけど、今はそんな気持ちも懐かしいです。

トピ内ID：7191985537

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AさんとBさんとは別な気がする。

041
me
ＡさんかＢさんかって悩んでらっしゃいますが、Ｂさんはトピ主さんのこと何とも思っていないんですよね？ じゃぁ天秤にかける段階でもないと思いますが… でもお気持ちはわかります。 私もこれ以上ないっってほど恋に落ちた人がいました。 数人の方に言い寄られているときにちょうどその片思いの相手に思わせぶりな態度を取られ付き合うか付き合わないかまで行きました。 そんな気持ちではそれほど好きではない人の事なんて考えられるはずもなく、全員お断りしました。 しかし結局片思いの彼ともダメになってしまいましたが。 でも後悔はしていません。 片思いの彼を理由にしたかっただけで彼がいなくても、結局全員に対してピンと来なかったんだと思います。 トピ主さんも言い感じでもなんでもないなら片思いの彼を理由にしないでその男性ときちんと向き合うべきです。 そんなに嫌いじゃないならとりあえず付き合う。 付き合うイメージが全くわかないなら断る。 チャンスはいつまでも待ってはくれませんよ。

トピ内ID：2538900615

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上から目線の男

☀
ポッキー
と結婚して幸せですかね。 まして好きでもないのに。 とりあえず片思いにすっきりけりつけてから、新たな恋愛してもまだ間に合う年だと思うけど。

トピ内ID：4445828730

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どっちもなし

041
みみこ
私がトピ主さんなら、Ｂさんに片思いする自分に酔いしれる日々を楽しみながら、Ｂさんは夢として手は出さず、更に良い出会いを探します。 Ａは問題外。奨学金をもらって大学に行く時点でトピ主さんが本気であることが分からないどころか、大学にランクをつけて見下す始末。結婚したら一生バカにされ続けるに違いありません。 将来、子供にも｢旧帝大以外は大学じゃない｣とか時代錯誤なわがままを言いそう。無理無理。ないわ～

トピ内ID：0456264387

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ずっと好きな人

🙂
パタパタママ
私ももう３０年近くまえ、大学生だったころ、アルバイト先で知り合った先輩が大好きでした。何度かご飯を食べに行ったり、お互いの誕生日にプレゼントを交換したり、映画を観たり…。だけど卒業するときに、やはり妹みたいにしか考えられないと言われました。それでも、人間的に尊敬できる人で、卒業してからも手紙をくれたり、田舎に帰った私に近くまで来たからと会いにきてくれたり、いまでも年賀状だけは交換しています。私も先輩も結婚してそれぞれ親になって、もちろん私は主人を愛していますが、今でも先輩は大好きな人です。その気持ちを持ち続けることは悪くないと思います。ただ、Ａさんはどうかな？あなたの価値観とかけ離れているんじゃないですか？

トピ内ID：0557727165

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どちらも諦める

🐱
猫だるま
そしてもっと素敵な人を探す！ これが一番良い方法だと思います。 まず、Ａさんはどんなに稼ぎが良くても人間的に×です。 トピ主さんの直感、多分アタリですよ。 そういう人はモラハラ傾向にあります。 そして、Ｂさん。 多分トピ主さんがずっと好きでいるくらいですから、素敵な人なんでしょう。 でも、Ｂさんにとっては「恋愛対象外」なんですよ。 「妹みたいな存在」は言葉は柔らかいですが、これをキツくすると 「女性として意識出来ない＝好みではない」 という事です。 こればかりはどうにも覆らないようですので、諦めた方が良いと思います。 トピ主さんにはまだまだ出会えてない素敵な男性がいると思いますので、辛くとも彼らは諦めて新天地へ行かれた方が良いと思います。

トピ内ID：2583840222

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Aさんとしばらく付き合ってみては？

041
おばちゃんです。
Aさんの奨学金についての発言ですが、他意はないと思います。経済的に恵まれている（親が大学の費用を負担してくれている）人には、奨学金で大学に行くということ自体知らないと言うか、へえ～そういう学生もいるんだ、って思うと思います。肩代わりしてくれることも経済的に余裕があるから言ってくれたのでは？　どケチな男性からは絶対に出てこないセリフです。 Aさんは金持ちぶって嫌味っぽい人ですか？　もしそうでないなら、結婚を前提にお付き合いしてもいいお相手ではないでしょうか？　Aさんに奨学金の返済を肩代わりしてもらうのが負担に思うなら、結婚後働いて自力で返済していと説明したらいいと思います。 Bさんを思う気持ちは捨てられないでしょうが、Aさんとしばらくお付き合いしてみたらいいと思います。変な表現になりますが、２７歳という年齢は一番旬な年齢だと思います。片思いを続けてあっというまに３０になったら、Aさんのような条件の良い男性から結婚を申し込まれる確率はぐんと下がります。 Aさんの人柄、性格に問題がないようなら、良い縁談だと思いますけど。

トピ内ID：5711851538

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気持ちわかります

041
あいっち
私は現在３０代、つい最近片思いの人にアプローチしましたが、「仕事が忙しい」「人を好きになれない」と断られました。でも私の気持ちは嬉しかったと言ってくれて、たまにじっと見てきたりと複雑です。 でもメールの返事もくれないし、会うことも拒まれたのでもう諦めています。 最近結婚相談所で何度かお見合いをしてるんですが、なかなか片思いの人以上に好きな人に出会えずお断りしてばかりです。 そんな自分が嫌ですが、本当に好きな人と付き合いたいし結婚したい。でももうこの年齢だし・・・と悶々と悩んで焦っていましたが、今は少し吹っ切れました。 まだ好きなものは好き、なんです。この人以上に好きになれる人が現れるまで積極的に出会って行けばいつかきっとと。トピさんはまだ２７歳でしょ？大丈夫、先輩は好きだけど、やっぱり彼が好き！って思う人が現れますよ。好きでもない人と結婚したら後で後悔しますよ。

トピ内ID：8538215062

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Cさん

🐧
かめさん
Aさんは上から目線で苦労しそう、 Bさんは可能性が少ない。 ということで新たな出会いを探したら如何でしょう。 公務員なら一生働くことが出来るします。結婚して専業主婦になるより、自立して暮らせるではありませんか。楽そうな条件で考えないほうが良いと思いますよ。 まだ２７歳なのになんでそんなに将来が狭いのですか？もっと他の人に目を向けましょうよ。これからなのに。

トピ内ID：3243130436

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付き合う前に気づいて良かったじゃないですか！

🐧
ちゃみ
付き合う前から、バカにした態度…私ならムリですね。 付き合うと情が出たりしちゃうけど、付き合う前にわかるなんて良かったですよ！ すぐ、結婚したいなら妥協してAさんでもいいですけど これからも 何かとバカにされそうですね。 とりあえず、Bさんは置いとくとして 20代のうちに結婚しなきゃいけない理由は何ですか？ 若いうちにって事でしょうか… もし、ゆみさんにとってBさんより好きな人が、現れなかったとしても、Aさんより好きになれる人は現れると思いますよ！

トピ内ID：5499028634

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まだまだ若いので・・・

041
るかいち
あんまり急いで結論を出さないほうがいいと思います。 片思いの彼は片思いでとっておいたほうがあとあといい思い出となると思いますが、 Ａさんに関しては いま条件がとても良く感じられるかもしれませんが ゆみさんを尊重してくれますか？ これから人生を歩んでいくときに 価値観の違いや自分を認めてくれるひとでないと 長い時間を過ごせることができるのでしょうか？ ましてゆみさんは公務員という一生安泰？？な職業をお持ちなのですし 出身大学や年収で相手の方に引けを取るようなことはありませんよ むしろ自分の力で奨学金を返すことができるという能力を 他人に委ねてしまってよいのでしょうか？ もちろん、今後 Ａさんがゆみさんのことをとても大事にしてくれることも あるでしょうが なんとなく結婚前からの「上から目線」は後々まで残りそうな・・・ 老婆心ですが・・・

トピ内ID：3901437864

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今は熱くなっていますから…

041
花山
＞私はこれからもきっとＢさんが好きです。振り向いてもらえなくても。 ↑ こういう恋に恋している状態では、冷静なアドバイスを書いても聞き入れて貰えないでしょうね。 だから、思うようにやったら良いです。 たぶん、数年後に深い後悔をするでしょう。 その時はもう後の祭りですね。 ※ただ、結婚を申し出てくれた彼が、何となく肌が合わない、 生涯のパートナーとして尊敬できない、という事情があるなら、 どんな好条件の話でも受けられないというのは、間違っていないかも知れません。

トピ内ID：5470766450

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やるだけやってみたら

041
バハマ
Aさんにはしばらく待ってもらってBさんに猛烈にアタックしてみたらどうですか？ 行動しないと何も始まらないし、何もおこらないよ。 やるだけやってダメなら諦めもつくし、スパッと諦めてAさんと結婚しな。

トピ内ID：3804848833

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男性はこの二人だけではない

🎂
経験豊富
ですよ。だいたい二つ選択があるってわけでもないんですよね。Bさんはまったく脈なしです。私だったら、第三の選択を探すべく、外にでますよ。

トピ内ID：2547612356

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どちらも無し

041
るみ
Aさんですが、あなたのことを馬鹿にしてますね。 女性を傷つけるようなことを言うなんて最低です。 そんな男のために仕事をやめたりしたら、一生馬鹿にされ続けて お金がなくて、酷い扱い受けても離婚もできなくてみじめに過ごさないといけなくなりますよ。 Aさんと付き合うのは私ならあり得ません。 Bさんですが、片思いは実りません。 諦めましょう。 まだ27歳です。仕事も公務員です。続けましょう。 いくらでもこれから良い出会いはありますよ。

トピ内ID：5092744334

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