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上から目線を直したいです

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041
overture
ヘルス
20代の女です。
高校の頃に気づいた自分のプライドの高さ、高慢さ、上から目線なところに嫌気がさしています。

知り合いと話していると、いつの間にかアラ探しをしているような気がしています。自分より劣っているところを見つけ、材料があればすぐに上から目線の感情を抱いて、その人のことを見下しているような感じです。
私よりバカっぽい、私より可愛くない/綺麗じゃない、私より太っている、私より頭がよくない、私より本を読まない、私より(あることがらに関しての)知識がない、、考え出せばキリがありません。
こんなことを考えているにも関わらず、私は容姿が飛びぬけているわけではないし、学歴も平均そこそこです。
自分がそうであるにも関わらず、自分と同程度の能力しか無いのに上から目線・高慢な人が嫌いです。

本当に親しい友達を相手にするとこういった感情は出てきません。
会ったことのない人にも何も感じません。
これから仲良くなるかもしれない人に対して、容姿や能力を詮索して評価してしまう感じです。


女にしては声が低く言葉遣いも少し荒いので、そういうキャラな部分もあります。
ただ悪口や陰口が嫌いなので相手の傷つくような事、陰口や悪口はほとんど口にしません。第一印象は悪いけど仲良くなると優しい人、と言ってくれる友達が、嬉しいことにとても多いんです。

表には出さないのに心の底では誰かを馬鹿にしている、という性格がイヤでたまりません。
きっと自分が大事なのでしょうが、そんな自分が大嫌いです。
何につけても優しく謙虚で素直な、天真爛漫な人に憧れます。

本当は誰のことも尊敬したいのに、「ふーん、そんなに頑張っちゃって(笑)」と思ってしまいます。

どうしたら心の底から謙虚になれるのでしょう。

こうした経験のある方いらっしゃいませんか？

トピ内ID：0131089887

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表に出さなければ大丈夫です

🙂
アボカド
上から目線の考え方が出てしまった時つい自分の考え方が幼くて上から目線になってしまった・・・と考え直すようにするだけでいいのでは？ 表に出さなければとりあえず大丈夫ですよ そんな風につい比べてしまうのは誰もが経験していることかもしれません ＞何につけても優しく謙虚で素直な、天真爛漫な人に憧れます。 こういう人を知っていますが、本当に人生経験を積んで今に至っているような人でした。 考え方は癖のようなことも人それぞれあるので、つい悪いことを考えてしまったときには良い考え方に修正するようにしていくだけでもずいぶん変わってくるかと思いますよ 私の場合上から目線につい考えてしまった時は自分に対して所詮どんぐりの背比べだと思うようにしています

トピ内ID：4409806181

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周りにいます。そういう人。周りも気付いています。

041
あい
打たれた経験がないからだと思います。 あとはそれを短所として指摘してくれる人が今までいなかったんですね。 厳しい環境にいたら変わりますよ。

トピ内ID：1888255512

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自己評価が低いからだと思います

041
匿名
「材料があればすぐに上から目線の感情を抱いて」と書かれていますが、 これは自分より劣っている他人を利用して自分評価を上げようとしているからだと思います。 上から目線を「下方比較」と言います。 これは自信がない時に、自分より下をみて、自分を安心させるためのものです。 これとは反対に「上方比較」もあります。 自分に自信のある人が、自分より上を見て、 さらに自分を向上させようとするための比較です。

トピ内ID：9317666413

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充分謙虚な方だと思います

041
Yonda
ご自身でご自身の欠点と思っていることが悩むほどの欠点なのか。たいていの人は自信の欠点なんて気づいていません。 本当に天衣無縫天真爛漫なんて人はほとんどいません。実際には悩みや矛盾を抱えてうまく周囲とやっていく落ち着きどころを見つけたというところでしょう。 落ち着けば大丈夫。 あえて言うなら、周囲からの攻撃が怖いのかもしれませんね。本当に攻撃されることなんてほとんどないのに怖い。だから内心で相手の弱点を見つけて自分を安心させている、そんな気がします。 複雑な心理ですね。実際に見てもいないのに、文字だけの話ですからこのくらいのぼんやりしたことしか言えません。その辺をさらけ出せる人を身近に見つけることがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：8257999814

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「上から目線」に相応しい場所へ上る

041
エアプランツ
４３歳、高１男子と中１女子の母親です。 何故「謙虚」になりたいのでしょうか。 何故「誰のことも尊敬したい」のでしょうか。 謙虚にならざるを得ない「途轍もない大きな何か」を持っている人の前では、その人の粗探しをすることの愚かさと虚しさを厭というほど思い知ります。 尊敬できる人のことは、そうしようと思わなくてもそうできるものです。 あなたはきっと「何につけても優しく謙虚で素直な、天真爛漫な人」に、憧れてはいないと思いますよ。 自分はそういう素敵な人とは違うけど優れたものを持ってる、それを認めてほしい理解してほしいできればこっちを尊敬してほしいの、そのあなたの謙虚さで。そういう気持ちなのではないでしょうか。 実はその「上から目線」、堂々と出してみると変化が訪れるかもしれません。「上から」に見合った位置に居続けないとならないところに自分を追い込むわけです。 堂々と、「上から目線」に相応しい場所へ登ればいいのです。 その「高み」に上るのに必要な努力、維持する努力、それらがあなたに、「謙虚さ」をもたらしてくれることと思いますがいかがでしょうか。

トピ内ID：4193348061

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多少は誰でも持ってる感情

041
koko
…だと思いますよ 自分に自信が持てない裏返し じゃないでしょうか？ どうぞ自分磨きをして下さい これは 主さんにどこか似ている自分にも言いたい言葉です

トピ内ID：0191975985

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いまは、いまのままでいいと思います

041
都民男子
生まれ持った性格って、たぶんなおらないですよ。 無理してなおそうとするより、 それとどううまく付き合うかを考えた方がいいのではないでしょうか。 人を言動で傷つけたり、不必要に不快にさせてはいけませんが、 あなたはそのあたりのことは分かっているようですし、 まだ若いのだし、今はそのままでいいのではないでしょうか。 でも表に出さないようにしていても、 あなたの第一印象は概ね悪いようですから、 自覚している以上に、そういう態度が表にでているはず。 それが故、あなたが手痛いしっぺ返しをうけることが これから先、きっとあると思いますが、 そういう苦い経験が成長させてくれますよ。 ちなみに私は謙虚な人に勘違いされがちですが、 中身はあなた以上に傲慢、かつ短気です。 私も若い頃に何度か苦い思いをしました（自業自得）。 でも歳をとるにつれて、自分の欠点の補い方がうまくなりました。

トピ内ID：9720540742

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私もそんな感じです

✨
moon
私もトピ主様と同じ感じです。 プライドが高く、人を見下して小馬鹿にしてしまうようなところがあります。トピ主様と同じくそれを口に出したりして表現することはありません。心の中での問題で、私も悩みました。そして現在も悩んでいます。 私なりにいろいろ調べたところ、どうも自己評価の低さが原因のようです。トピ主様は今お悩みの人を見下すクセ、とりあえずこれを除いたとしても、ご自分のこと好きですか？ 何パーセント位好きって言えますか？ 自己評価の低さはこれまでの成長の過程での「自分は認められなかった」とか「受け入れられなかった」とかそういう経験が元になっているようです。 おそらく一朝一夕には直らないと思います。 少しずつでもまず自分への自己評価を高めていくこと。 そうしていくことによって心理学でいうOK牧場の「自分も他人もOK」の人に近づいていけるのではないかと思います。 主様も私も、心の中で人を見下す自分は良くない、他人を認められる優しい人になりたいと思ってはいるわけで、根はいいやつなんだと思います（笑） お互い頑張りましょう！

トピ内ID：6922152806

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古い考えで恐縮ですが

041
おばちゃん
昔からあなたの悪い部分のような考えの方を総称して《我の強い方》といいますね 個人的に我の根底にあるのは嫉妬だと考えています。 秀でた他人が羨ましいんですよ。だから貶してしまうのでは無いかしら？ 他人を貶して自分を上げて慰めてるのかもしれません。そのやり方が癖になってしまっている 寂しい慰め方ですね。素直に他人の長所を認めてしまえたら楽になりそうですが、その前に。 ご自分の長所を認めるようになさるのがよろしいと思います。 誰かと比べて自分の幸せを量るのは嘆かわしい事です。比べてみた所で何も変わりません 幸いにも主さまは欠点に気付いてらっしゃる。これは素晴らしい事だと思います 自身の醜い感情を直視出来る方は多くはありません。それに気付ける知性と精神的余裕があるのはあなたの人徳です。良い教育を受けてこられたのだと思います。素敵なご両親ですね 人は醜さと美しさが同居する存在だと思います。対極する感情の間で、善い存在であろうと勤めるのがお勉強なのではないかしら？ 何方にも醜い感情はあります。それを上回る美点を持てたら素敵です。磨く努力をなさって下さいませ

トピ内ID：3799283946

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自分の事を良く知ってますね

041
まるまる
これだけ自分自身の欠点に気が付いているのならば嫌気はささなくても大丈夫です その欠点を好きになりましょう、自分の弱点や欠点も個性のうちです そんなに真剣に悩む必要はないですトピ主さんの文章を読んでいると 心から謙虚な人になっていますよ。まず、それに気が付くことです！ 対人関係などどんなに年齢を重ねたところでも、苦手な方は苦手です 上目線で話や文章を書く場合もありますこれ、時と場合で 使い分けする、でも、受け身の方には嫌な印象を与える場合がりますが それはそれ！　でいいじゃないですか？ 心の中で嫌らしい気持ちがわくのも、しょうがない！　でいいですよ。 そこで提案です　自然に触れる花や草木に触れ優しく話しかける 心静かにただ見ているこんな時間を増やしていって下さい 自然を通して自分自身を照らしてもらい見つめる時間を増やしていって下さい きっと、自分を好きになってきます自然に対する素直な気持ちを持てる自分が 好きになってきて心の環境も自然に変化してゆきますよ 自分の趣味や好き嫌いは悪いことではないですから 自分に自信を持ってねトピ主さんはいたって普通の人です

トピ内ID：7593788356

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プライドじゃなくて…。

041
貴方よりお姉さん
トピを読んでいて思ったのは、トピ主はご自分の事をご自身が認めていない。すなわちあんまりご自身の事を好きになれないから、他の人に対して、更にあなたより劣るところを見つけようとして優位に立てると感じる事でご自身を守ろうとなさっているのでは…？ まずは親しい友達がそうであるように、貴方自身がありのままの貴方を受け入れてあげませんか？ 成長過程によく起きる事なので、あまり自分を責めないようにね。

トピ内ID：0991143877

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overtureさんって、もしかして過去の私・・・？

🙂
hana
もしかして、overtureさんは自分に自信がありませんか？ ちょっとして、親から（人格など）否定さることが多かったですか？ 自分に自信がないから、でも自分はそんなにひどくないと思いたいという願望があるから、無意識に他人のアラ探しをして安心しようとしているだけなのでは？ 一種の自己防御反応のように思えてなりません。 違うかなぁ。 なんかかつての自分を見ているようなんだけど・・・ > 私は容姿が飛びぬけているわけではないし、学歴も平均そこそこです この辺り、自信がないように感じます。 何かにチャレンジして、『なんだ、私も頑張ればできるんじゃない』と自分を受け入れることができるようになれば、アラ探しなんて自然に消える気がします。 私の場合ですが、資格取得で変わりました。到底無理だと思っていたのに合格できました。そして、その資格の集まりで私のことを認めてくださる方と出会い、救われたと感じています。 できれば周りがしていないことで、overtureさんの好きなこと、伸ばしたい事に挑戦してみるというのはどうでしょう？

トピ内ID：0365758072

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そこまでわかってるなら・・・

041
そう
上から目線を直したり謙虚になることよりも、もっと優先するべきことがあると思います。 ＞これから仲良くなるかもしれない人に対して、容姿や能力を詮索して評価してしまう感じです。 あなたにとって一番重要なのはここではないでしょうか。なぜそのような人達に対して見下すような評価をしてしまうのか。そういった部分をじっくり考えてみることをお勧めします。そうしてなにか気づくことがあれば、上から目線を直したり謙虚になるきっかけになるかもしれません。 ＞表には出さないのに心の底では誰かを馬鹿にしている、という性格がイヤでたまりません。 それが人間というものです。嫌な自分も受け入れて。 あなたの求める答えではなかったかもしれませんが、少しでも参考になれば幸いです。

トピ内ID：7826192931

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「我以外皆我師」

041
魔法のことば
当方、並大抵の努力では取れないような資格もいくつか持っております。 私が常に心に留めている言葉をトピ主に送ります。 「我以外皆我師」…この言葉を常に心に持ち続けてください。 それでトピ主の気持ちが変われば素晴らしい人生が開けてくるでしょう。

トピ内ID：0605859735

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それは「ライバル意識」というんじゃないかな

041
カッコ
ありふれた感情ではないのでしょうか。 何を思ってもいいと思います。相手を傷つけたりしなければ。 見下してた人と話してみたら、すごく素敵な人だった、という事もあるでしょう。 そんなもんではないでしょうか。

トピ内ID：8429276080

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比肩の性質

🙂
田んぼの案山子
トピ文を見た限り、それは「上から目線」とは言わないのじゃないかと思いました。 上から見下ろしているのじゃない、水平な視点の「比較」ですよ。 四柱推命で「比肩」と呼ぶ性質があるんですが、要は他人と自分の背比べをして、どっちが背が高いか見比べているようなものです。 優越したい気持ちもあるのでしょうが、一番の目的は比較することそのものなのです。 ここは自分のほうが上、というポイントをみつけて安心すると同時に、ここは相手が上だな、というポイントもみつけて、内心で悔しがったりもしているでしょう？ 人と比べることで自分の姿を正確に知ろうとするタイプなのです。 自分が揺るぎないトップなのだと思い込んでしまったら危険ですが、まだまだだと思っているうちは、あえて直す必要はありません。 競うことで自分を磨き、上へ上へと登っていく、向上心につながる性質ですから。 どんどん見比べて、どんどん向上していってください。

トピ内ID：2977655683

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若い頃の自分みたい

041
N
分かります、書かれてること、全部思ったり経験しました。 今は子育て中ですが、だいぶ丸くなり 他人の気持ちも随分わかるようになりました。 高校生から気づいていたなんって、凄いです。 私が自覚したのは22・3のころだったかな？ 今思うと、自尊心の欠如、劣等感が強かったのだと思います。 あと認められたい時期に、認められていない、 受容された満足感や経験が少ないのではないでしょうか？ 上から目線は表立っては出してないんですよね？ 第一印象が悪いとありましたが、ある程度顔に出さずにいる癖は 女性にはたしなみとして必要ですよ。 毒を吐くまくる人よりましです、世の中は数にはいられない 三十路過ぎても顔に出るお方が意外と多いことに、 ママになり気づきました。 謙虚で素直な天真爛漫な方も、深くお付き合いすると 腹黒さに悩んでいたりするものです。 どんな自分でも受け入れてあげてくださいね。 まずはそれで十分です、外に出さずに反省する人なら、 後は経験で丸くなりますよ。

トピ内ID：2294534522

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私もたまに嫌になる

041
りょうこ
私も２０代、女性です。 頭の中で駄目出しのオンパレードです。実際の所、みなさんの仰る通り、劣等感の塊なのだと思います。他人に対する厳しさと同じく私も評価されているんだな、と思うと居たたまれなくなります。辛いです、はっきり言って。 大切な友達でさえ、「ここはダメだなぁ」なんて考える自分が（大袈裟ですが）呪わしいです。 決して外面には出さずとも、性格が顔に表れる年齢ですよね。日々、精進したいと思います。人、物事に対する感謝を忘れずに。

トピ内ID：7667377447

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発想が単純なのかな～

😝
pukupuku
います、います。そういう人。 自分が持っているものを持っていない、知っていることをしらない…ささいなもの(こと)でも即座に小馬鹿にするような反応の人がいます。 たまたまそれは持っていた(知っていた)としても、別の場面では相手が持っていて(知っていて)自分は持っていない(知らない)こともあるかも、と考えないのかな? 実は相手はもっとレベルの高いものを持っている(知っている)可能性もあるとか。 何よりも、その上から目線の態度を他人がどう感じるかを考えると、みっともないから止めておこう、とならないのかなぁ? ちょっと落ち着いて離れて物事を見れば、分かりそうなことなのに。 きっと自分が上だから、返す言葉がないのだと思っているのでしょうね。 私もそうですが、同じレベルでケンカしたくないので、大人の対応をしているのですよ。 子どもがお菓子を見せびらかしたり、九九を得意げにいったりするのを「すごいね～」と言ってあげてる感じ。

トピ内ID：8227836054

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トピ主です

041
overture
お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。 レス本当にありがとうございました!! 丁寧にご回答くださった方々の言葉は胸にとどめておきたいと思います。 せっかく多くの人と関わっているんだから相手の美点をみつけて接していかないと勿体無いですよね。 まずは自分の長所短所なんかを見つめなおして、他人とのかかわりの際に意識して過ごせるようにしたいです。 ありがとうございました。

トピ内ID：3197822229

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良くわかります。

🙂
たかひろ
自分の嫌なところを改善したい。 とても素晴らしい事だと思います。 まず、貴方が見下した人も、貴方が尊敬する人も その人自身の意思だけでそうなったのではない事を理解するといいのではないでしょうか？ というのは、 人は、親の元に生まれ、家庭の中で育ち、その地域、時代、お国柄、または、その人が出会った全ての人達、 いわゆる、「運命と環境」で育ってきたのです。 きっと、トピ主さんもそうだと思います。 ですから、上から目線になりたくないのであれば、 なぜその人がそうなのかを(最初は頭で)理解できるようになると、 いいと思います。 その人は、人から否定される必要もありませんし、 あなたも自分自身を否定することはありませんよ。 あとは、お互い、良くなっていくだけです。

トピ内ID：5789963034

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自分の欠点、自分の失敗をいつも心に

🐶
茶
自分の欠点、自分のした失敗を紙に書いて、トイレにでも張っておきましょう。 で、例えば彼氏の欠点、例えば魚の食べ方が汚いのを見たときには、 その「自分の欠点、自分のした失敗」を心の中で唱えましょう。 「彼は魚の食べ方が汚い。私の欠点は○○」 そうすれば他人を許すということができると思います。

トピ内ID：6923594292

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若い頃は

🐧
薫子
トピ主さんの様な行為（？）は少なからずあるのではないでしょうか？ ご自分で自覚されているのなら問題ないように感じますが・・・。 最近私が感心した人は、学歴も職業も一流の方です。 普通なら「私は凄い」オーラが出ていて当然だと思うのですが、そんなの一切無し。 むしろ何もない私でも、すんなりと話せる方でした。 ご自分の中身が充分充実している人って威張る必要ないし、自分を大きく見せる必要はないんですよね。 ちょっと感動しました。 トピ主さんもまだまだお若いです。 中身を充実させて素敵な女性になっていって下さい。 そうすれば今の悩みも徐々に無くなっていくと思いますが・・・。

トピ内ID：6916858646

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そんなひとこの世にいるの！？

041
６６６
何につけても優しく謙虚で素直な、天真爛漫な人！？ 謙虚で天真爛漫って、かなりのしたたかさがないと無理では！？ なんの項目であれ、どちらが上か下か考えない人はいないんじゃないでしょうか？それを丸出しにしたり、相手の弱みにつけこんで不正を働くということとはべつですよ？ 主さんを非難されているレスの方 主さんよりも自分のほうが、謙虚で高尚なできた人間よ！ といわんばかりですね。

トピ内ID：4190956442

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２０代

041
若輩＋
前半なら、未だ若いから「井の中の蛙」なんじゃないかな。 トピ主さんは秀でた才能と実績を持ち世間の称賛を浴びている特別な人ではなく どこにでもいる凡百の人なんでしょうし。 トピ主さんの上から目線なんて、客観的にはドングリの背比べで勝ったと威張っている ちっちゃなドングリちゃんの幼い思い上がりにすぎないと思いますよ。 もっと広い世間を知り、さまざまな才能や人徳の主と出会ったり、挫折して支えられたりと 大人として社会人としての経験値を積めば、自ずと謙虚になり自惚れを恥じるようになります。 ならなかったら阿房です。 ３０代や４０代になっても今のままなら、周りの人はトピ主さんを静かに冷たく軽蔑するでしょう。 トピ主さんが既に２０代後半なら、「井の中の蛙」のままで居るのが幸せかも知れません。 感受性や思考力が未成熟なまま齢だけとって、性格が悪固まりしつつあるのでしょうね。

トピ内ID：2298073861

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う～ん

041
t
>何につけても優しく謙虚で素直な、天真爛漫な人に憧れます。 そんな人いるのかな。そんな天使のような人。 いたら、人生余程恵まれてるんだと思う。苦労知らずというか。 ただ黒い感情を持ってても、それを表に出すか出さないかはあると思う。出さない人は、そう思われてるかも知れない。

トピ内ID：1811967850

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上をむういて歩こ～う

😀
坂本八
>どうしたら心の底から謙虚になれるのでしょう。 本当の大物になればいいのです。 そうすれば、些細なことは気にならなくなり、比較なんてしなくなります。 >私よりバカっぽい、私より可愛くない/綺麗じゃない、私より太っている、私より頭がよくない、私より本を読まない、私より(あることがらに関しての)知識がない、、考え出せばキリがありません。 私も、若い頃、そうやって周囲と比較してました。 でも、人並みを超えて成功すると、そういうことは気にならなくなってます。何故かというと、自分が比較しなくても、周囲のだれもが認めてくれているから。 トピ主さんは、周囲のだれもが認めてくれるモノが無いから、自分で勝てるモノを探し出して比較してるんですよ。負けるモノは比較してないでしょ。そして、周りにトピ主さんを超える人はいくらでもいるでしょ。 つまり、下ばっかり見ているということ。 これからは、上を見て生きていきませんか。 上には上があります。いつまで行っても上がいます。 そういうことがわかったとき、上から目線はできなくなりますよ。

トピ内ID：0116709027

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