友達やママ友がいません。人間関係が辛いです。

レス82

（トピ主 6 ）

ゆまっち

2012年06月20日 15:34

ひと

３０代２児の母です。人間関係に疲れ、死にたいと思う毎日です。

私は世間話が苦手で、誰とでも何を話してよいか分からず人と接すると疲れてしまいます。それでも、寂しがりやなので若い頃は頑張って話しをしたり友達作りをしていました。

周りには相談するような人もいません。夫とは離婚話も出ています。
夫はグチを言うと『不満』と捉え『我慢して愚痴らず生きる事が正しい』と思っています。人間関係の悩み等、『嫌なら付き合わなければいい、付き合いたいなら気にしない事』と言います。
正しい事とは思いますが、どこかで気持ちを吐き出したり相談したりしないと私は頑張れそうにありません。

実母もそういったタイプの人で、ママ友付き合いや子供の付き合い等が嫌いで、私が小さな頃は学校以外で友達と遊んだ事がほとんどありません。
家に友達を呼ぶのも嫌がっていたので、呼んでも不機嫌な対応をされたりと家に友達を呼べる雰囲気ではありませんでした。
友達の家に何度も遊びに行って、友達の母親に『なんでウチにばかり来るの？たまにはあんたの家で遊べば？』等と言われ、
その子と遊ぶのが辛くて友達を失った事もあります。

子供が幼稚園に通っているので、頑張ってママ友作りをしたつもりですが、いつの間にか私だけお誘いがなく、子供が寂しい思いをしているのを見て辛いです。
マンションに住んでいますが、同じ幼稚園に通うママからも無視をされています。何か理由があるとは思いますが、思い当たりません。

頑張っても何もかも上手くいかず、私みたいな母親に育てられない方が良いと思ってしまいます。
幼稚園に送り迎えに行こうと思うと腹痛や吐き気がします。

今までずっと長続きする友達なんて出来ませんでした。
前向きに頑張れるんでしょうか。

トピ内ID：4276991774

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重い

🐤

通りすがり

2012年06月21日 09:47

「私は不幸なんです」が、顔に出ているのだと思います。オドオドしていたり、妙に他人との距離がなかったり、やたら頼ってきたり。全身から「私を見捨てないでっ！」オーラが出ているのでしょう。＞『嫌なら付き合わなければいい、付き合いたいなら気にしない事』前向きなご主人と結婚できたのですから、きっと結婚当初はそこまで不幸オーラがなかったのだと思います。＞子どもがそれが原動力でしかないのです。みんなニコニコしてても実際はしんどい。だからなるべく自分にとって負担ではない人付き合いを模索している。まずは自ら動くこと。相手に夫や彼氏や親のような気配りを求めないこと。寂しいから長居をするとか、相手が断わらないのを良いことに世間的な常識を無視するとか、極端な行動はしないこと。＞無視名指しで挨拶しても無視されます？相手が気がつかなかっただけなのに、悲劇のヒロインになってる場合もあります。「ママ友」が欲しいのか、「子どもの遊び相手」が欲しいのか、自分の中で決着をつけましょう。

トピ内ID：0424690684

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がんばれますよ。

りん

2012年06月21日 09:47

無理して友達を作ろうとしなくていいんです。 PCが、お友達でもいいじゃないですか。

トピ内ID：2501280734

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愚痴ばかり聞かされるのはキツイ

ねねこ

2012年06月21日 09:47

愚痴を言いたい気持ちはとてもよく分かりますが、旦那様は愚痴を言われるのがお嫌いのようですから、旦那様に愚痴を言うのは得策ではありません。もしかして仲良くなって日が浅い方にも愚痴を一方的にお話されてます？それは引かれる行為です。と、偉そうに言ってしまいましたが、私もコミュニケーションが大の苦手。友達と呼べる人は片手で足ります。しかも頻繁に会うのは一人だけ。他は年に一回会う程度ですが、それでも私の「友達」です。トピ主様はどんな友人関係をお望みですか？私にはママ友はいません。居なくても全然平気です。だって、人間関係が苦手でお付き合いするのが疲れるから、いなくても平気です。お子様だって、大きくなってくれば自然とお友達が出来ると思いますよ。いっその事、お子様を保育園に入れて働きだせば、世界も広がって楽しくなるのではないでしょうか。あ、でも楽な仕事はないでしょうから覚悟は必要だと思いますけど。とりあえず、いつもニコニコ挨拶から始めてみてはいかがですか？

トピ内ID：8196247159

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辛そうですね…

🙂

とら

2012年06月21日 09:47

ゆまっちさんがとても辛そうなのが伝わってきました… 私もママ友いません。結婚して夫の地元に引越し、こっちには友達が誰もいません。子供がいなければあまり気にならなかったと思うんですが、やっぱり最近は寂しいな～と思いますね。公園とかでママ友グループを見ると切なくなります。私は子供が寝てから趣味に没頭して気を紛らわせてますよ!

トピ内ID：8472158661

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無理しなくてよいのでは。

😢

ぎりん

2012年06月21日 09:47

ママ友は、無理して作らなくてもいいんじゃないかなと思います。お子さんが小学生になったら、自分で勝手に友達作って遊ぶようになるでしょうし。クラブ活動やスポーツなんてしたら、そこからお友達や仲間が広がりますしね。お子さんにお友達ができれば、それでいいじゃありませんか。それに、ママ友って面倒くさくないですか？噂話や陰口、ランチに行ったって話題に気を使うし、家庭内のことなど何でも話せるわけじゃないです。子供を介した知り合いだから、友達とは違う。私なら一人の方が気楽でいいなーと思ってしまいますが。お子さんの送り迎えも、他の方達にはにっこり笑顔でさらっとご挨拶して、堂々としていればそれだけでいいですよ。お子さんが主役なんですから。自信もってね。お友達は縁のものなので、トピ主さん、時間があったら何か趣味を始めたり、仕事をしたりするといいですよ。そこから仲間意識が生まれて、友達ができたりします。もう大人なので、学生時代のような友達作りは無理ですが、出会いの場を広げればいつか気の合う人に出会えます。気楽にね。

トピ内ID：8398024721

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でも結婚はしてるんだから。。。

ままっち

2012年06月21日 09:47

人付き合いがまるで出来ないというわけではないですよね？付き合いたくないならキッパリ付き合わないことにしてもいいのでは？私はこの３年間でママ友ほどくだらない存在は無いということを思い知りました。もちろん必要最低限の話はしますが、実はそれも苦痛です。なので極力関わらないように、公園でもわざわざママ友集団から離れて過ごしています。きっと「変な人」と思われているかもしれませんが、それならそれで面倒が無くていいとさえ思っています。子供が幼稚園や公園で過ごす分にはなんら影響はないんで、ぜんぜん問題無しです。ただ、自分に友達が出来なかった（出来ない）ことを親のせいにするのはどうかな、と。友達の家に行かなくても、公園や学校で遊べたはずですよね？中学生にもなれば、部活動でお友達と遊んでいる暇なんて無かったはずだし。すべてが言い訳というか他力本願に思えます。自分の趣味はないんですか？私は最近あれこれ自分の趣味に時間を割いて過ごしていて、とても楽しいです。そこで出会えた友人も居て、充実した毎日を過ごしていますよ。

トピ内ID：6534312257

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りきまずに自然体で

なんかわかる

2012年06月21日 09:47

頑張ってしまうから疲れるんです。そして頑張ってる様子が、不自然な感じ無理してる感じ（＝ウソっぽい）に取られ、引かれてしまってるかも。自然な自分で仲良くなった人が、本当に気が合って長続きすると聞きます。でも、大人になってからだとなかなか新しい友達はできないと私は感じています。昔からの友達と付き合い続けるのも難しいな。周りの母親達は、ただたまたま子供が同い年だけ、の人々ですよ。幼稚園て子供がお勉強に行くとこで、第一の目的は自分がママ友作るための場所じゃない。ママ友からのお誘いじゃなく、子供同士で約束してくるのでそれで遊ばせるのが私の周りの様子です。まだ年少さんだと、約束はなかったかな。あまりママ友のことなぞ考えすぎないで、腹式呼吸して心落ち着けたほうがいいのではと思いました。皆が皆ママ友とべたべた付き合ってるわけではないですよね。小町で色々見られると思うけど、付き合うと新たな苦しみも生まれるかも。子供だって兄弟で遊んだりママと遊んだりできるでしょ。習い事させてもいいし。

トピ内ID：3953180601

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負けないで

❤

ゆり

2012年06月21日 09:47

私は、バツイチの子供なしですが、トピ主さんの気持ち、わかるように思います。トピ主さんの実母が、私の実母と近くて、社交的じゃなくて、トピ主さんのご主人が、私の実父に近くて、人は人って考え方です。女友達がいなくても、ご主人さえ、優しく話を聞いてくれればいいのですが、女性の長い愚痴を聞くの嫌がる男性もいますよね。。愚痴は、こんな掲示板でどんどん吐き出せばいいと思います。誰にも言えずに、一人で抱え込むより、スッキリしますよね？今が、ママ友の付き合いが、一番しんどいかもですね。でも、小学生になると、お子さん達が、自分達で、お友達を作ってくるでしょうから、もっと楽観的に考えたらいいですよ。トピ主さんも、働きに出れるなら、数時間でも働きに出られたらいかがでしょうか？気分転換にもなりますし、友達もできると思いますよ。トピ主さんは、すごく優しい性格で、人に気を遣いすぎて、変に距離を置いてしまうんじゃないでしょうか。もっと自分に自信を持ってください。応援してます。

トピ内ID：2217528231

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あの・・・

おさる

2012年06月21日 09:47

夫との離婚話よりもママ友がいないことの方が問題なんですか？私はまったく共感できません。考え方が違う人とは、私は親しくなれません。母親なのに自分のことばかりなのもちょっと無理です。とりあえず、お仕事を始めて忙しくすればお友達を付き合う時間もないし、悩みは１コ減るんじゃないですか。離婚になっても仕事があれば何とかなるかもしれないし。死にたいとかマイナスオーラを出してたらますます人が近寄ってこないし、なんとか踏ん張ってください。

トピ内ID：0374592017

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あの、、、

まる

2012年06月21日 09:47

拝見していて何て言うかちょっと重たい人かなあと思いました。あと時間が有り余ってるのかなあと。旦那さんを始め男性は愚痴とはとらない事ご存知でしょうか？頼んではいないけれど解決策を言ってきたりしません？ただ愚痴を聞いてっていうのが男性には厳しいんじゃないかなあ。誰かに吐き出さないとやり切れないなら聞かされる方の気持ちも隅において考えたらどうかなあと思うのです。ママ友ってまれには一生の友達になるかも知れませんが子供繋がりですから、、、。お気を悪くされると思いますが死にたいは言ってみたいだけだと思います。淋しい私を悲劇的に演出してるに過ぎない。本当にそう思う人は何も言わず語らずだからです。欲しい欲しい言ってるうちは手に入りませんよ。

トピ内ID：1858205808

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無理せず自然に

2012年06月21日 09:47

人間関係はどんな仲良くてもたまには愚痴も出るもんですよねご主人も少し堅い、融通のきかない人なのかな？と思いますどんな苦しくても愚痴吐くな、というのは社会的な正論で建前で　本音は夫婦だからこそ語り合っても良いと思いますよでもトピ主さん、無理しないで下さいねママ友も無視してるというのでなく、何か共通点がないと思ってるのではないでしょうか？トピ主さん、何か好きな事や好きなものってありますか？習い事をするとか、自分の好きな例えば料理とかを極める、とか、、そんなことを続けていくと自然と誰か近寄ってくると思うんです子育てママさんたちは基本的に浅い付き合いに見えますよなのでママ友を頑張って作るより、自分の好きな道で気の合う方と出会うほうがずっと良いと思いますが、いかがでしょうか肩の力をぬいて　にっこりするとお子さんも喜びますよ

トピ内ID：5745600733

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私も同じですよ

マカロン

2012年06月21日 09:47

私も子供が幼稚園の頃は、ママさんたちの人間関係に疲れてしまいましたくっつきすぎるのも精神的に疲れるし、かといって誰とも接する事がないと孤独感が襲ってくるんですよねでも、友達って、頑張ってつくるものじゃないと思うんですそれに友達を作るのって、本来とっても時間を必要とするものだと思います無理しない無理しないだって、趣味がテニスの人もいれば、パッチワークの人だっているように、人それぞれ違うんだから今は精神的にお疲れのようだから、自分の疲れた心を癒す方法をご紹介子供が幼稚園に行ってる間、気分が落ち着くアロマオイルを炊いて、横になる自分の胸に手をあてて、今日もご飯を作って、洗濯して、掃除して頑張ったと自分の出来た事をあげてみて、頑張った自分をほめてあげる小川のせせらぎや、小鳥のさえずりなどが入った、ヒーリング音楽をかける今は、心のエネルギーが電池切れなので、無理しない事色々な苦しみ、悲しみを乗り越えたからこそ、今のあなたがいます

トピ内ID：9907308731

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すごいわかります

福祉

2012年06月21日 09:47

　幼稚園って、ものすごい村社会ですよね。だからそういう付き合いが得意な人にいいけど、そうではない人には修行ですよね。苦手なら苦手なりに、もう諦めたほうがいいと思う。子供も自分のせいで友達がいない。なら放課後は習い事などを充実させるとか。幼少期の友人なんてそんなに長い人生に必要ではないですよね。しゃかりきになって、「お友達」を作るほうが、かえって違和感があります。友達ってそんなに重要ですかね。さらに、どうしてそんなにママ友が必要という脅迫観念にかられるかと言うと、地域の福祉計画の子育て支援では、一様に「ママ友作って、ママ同士頑張ろう」みたいなものがあるのですよ。それは、何が発端かというと、孤立した母親による虐待やらなんですが（それも理由はさまざまにしても）、そういう希少な例から広範で実用させようとしている「子育て支援計画」なんです。だから、ママ友、ママ友とうるさいのです。いらない、それがストレスになるなら違う道を模索したほうがいいです　福祉計画でも子育て支援は発展途上です。

トピ内ID：8993560902

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愛情は

😠

かなこ

2012年06月21日 09:47

ご主人との離婚話が出ていると書かれてますが、そちらの方が気になります。愚痴や不満はあって当たり前ですし時には外部に漏れない様に日頃の人間関係や不満があれば聞いてくれる人が側にいるのといないのとでは心の持ち様が全く変わってきます。長続きしない友達関係をきにしてらっしゃいますが今は昔の貴女ではないです。延長上にあると思い込んでいるから自分から枠を作り出して周りを寄せ付けなくなってるのです。でも貴女がそうして閉じこもってる間もお子さんは成長しているんですよ。今のような貴女を見て一番被害者なのは子供さんですし、ママ友なんて無理に作らなくていいんです。勝手に落ち込んでる時ではありません。ご主人にご自分の気持ちをぶつけた事はありますか、死にたいですって甘え以外の何物でもありませんよ。貴女を育て上げられたお母様は関係ありません。貴女自身はどうしたいのか、これからどんな風に幸せに子供や家族と過ごしていきたいのか紙に書いてみて下さい。毎日毎日書いてみる事を日課にします。周りの人間関係は二の次三の次です。貴女はスタートラインにも立っていません貴女は勘違いしてますこんな風なのは周りが悪いと。違います。

トピ内ID：1223914744

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何事もプラス思考

😀

あお

2012年06月21日 09:47

私も同じような性格です。でも、なるようにしかならないし、人と話すのが苦手であとから疲れるなら、それもありがたいことじゃないですか。疲れるのに、無理して話すこともないと思います。子供も幼稚園のことなんか大きくなったらそんなに覚えてないと思います。今、遊べなくてもそのうち絶対大丈夫です。それよりお母さんがそんな暗い考えではダメですって。自分が子供の時友達が遊びに来て嫌な思いをしたことを、今度子供にしないようにしたらいいと思います。主人も疲れて帰ってこられるのだから、家ではなるべく愚痴は言わないように。私は親に不足なことあかり思っていると、不足が不足を連れてきて、どんどん不足に思わないといけない事が起きてくるから、どんなことも明るく喜んでいたら、どんどんいいことが起こる、って教わっていたので、なるべくイヤイヤ思わないようにしています。無視も結構！面倒な付き合いしなくて済むわー。でいいと思います。明るく考えていないといいことも寄ってきませんよ。

トピ内ID：5110098832

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それでも…

🎂

kikujiro

2012年06月21日 09:47

結婚して、子供産んでらっしゃる。あなたのお母様と同じように割り切れるようになれたら、と思います。私は母が私から見たら社交的、私に似た子供は産みたくない、という理由で結婚しているときは子供は作りませんでした。今はシングルですが、後悔はしていません。もう少し、自信を持ってもいいのでは？考えすぎ＆気にしすぎ（私も20代前半によく言われましたが）なのではないでしょうか。

トピ内ID：5888056533

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私も

チョコ

2012年06月21日 09:47

私も世間話苦手です。スッゴい落ち込むときあります。お母さんどうしで話をしている人たちをみますが、よく話がつきないなぁと感心してますし、うらやましい気持ちもあったりします。だけど人は人、自分は自分です。意外に肩の力抜いたら、気の合う友達できたりして！とにかく伝えたい事は、トピ主さんみたいに悩んでる人、いっぱいいる。一人ぼっちじゃないよ！消えちゃいたいって思うときあるけど、「まっいいかぁ」って自分の事許してあげてください！子供に必要なのは社交的なお母さんじゃなく、自分を愛してくれるお母さんだと思う。文面から子供への愛情が伝わってきます。今のままのトピ主さんでいいんじゃないかなぁ。

トピ内ID：3651644423

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分かります

るう

2012年06月21日 09:47

私も友人がいなく、ママ友もいませんでした　ただ2人の方が仲良くしてくれてましたが私が離婚して親権もなく、実家に帰ってからは疎遠になりました。やはりママじゃないと友達と思ってもらえないみたいですねお子様の友人関係は気にしなくてもいいと思います。息子は幼い頃から一人遊びが好きな子でしたが、小学校3年生くらいから友達も出来たみたいです下の子は娘ですが、幼稚園の頃から男女関係なく仲良くなってました親と子は違いますよ私の母は友人も多く、６０代になった今でも毎年旅行に行く友人がいますし（学生の頃からの付き合い）近所の奥様方と自宅でお茶したりしてます自分が友達が欲しいなら変わる必要がありますが、お子さんの事は心配しなくて良いと思います

トピ内ID：4375783724

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私は別の理由で孤独になりました

🐤

ゆうゆう

2012年06月21日 09:47

虐待による人格障害の上、多数の不幸がありまして・・・自分で選んでる部分もあります。ただ、情のある方々に助けられています。近所の同世代ママ友がいいのでしょうか？私は年上のほうが安心できます。ババ友ですね。私はもう９割以上は合わないと割り切ってます。でも、残りの１％、素敵な方に会えたらいいと思っています。何かはしないと、その１％にも出会えないので、子供の好きなイベントは出かけます。小学生になったら、制作や自然科学、社会など多数あります。園児も無いわけではありません。分野にもよるでしょうが、つるんで来てない方、多いです。ママ友グループに入ろうとするのは苦しいです。単体行動のお母さんの中で、気のあいそうな方を探して、ピンポイントにイベントだけ交際を楽しむのはダメですか？イベントの常連同志になれば、話もし易くなるでしょう。あとは、働くって手もありますが、ご主人の協力もありますからね。それにしても、ダメママ集団の常套ですが、無視は酷いですね。

トピ内ID：9488424304

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頑張って

先輩ママ

2012年06月21日 09:47

こんばんは。私は三人の子持ちママです。旦那さんの言う事も分からなくもないけど、やっぱり悩みとか愚痴を言ってスッキリする事てありますよね。私は初対面の人にでも話かけれるタイプなので子供が小さい時は公園に行って他のママさんに話かけたりしました。子供が幼稚園で仲良くなった子のママと気が合って、子供が幼稚園に行ってる間にランチに行ったりしているうちに、凄く仲良くなって気がつけばつけばもう8年です。今では子供抜きで映画や買い物や飲みに行っては、いろんな悩みや愚痴をお互い言ったりして。トピ主さんにも相談出来る人が出来るといいですね。もし今幼稚園のママさんの中に、この人なら気が合いそうとか、話かけやすそうな人がいるなら、自分から話かけてみてはどうですか。まずは自分の方から少し心を開くと何かが変わるかもしれません。頑張って。

トピ内ID：9355110996

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ダークなオーラが出てるのかも・・・

🎁

りりあ

2012年06月21日 09:47

う～ん。私も群れるのが苦手で、ママ友は少ないです。自分が子どもの時も、母が仲介して我が家で遊んだことなんて一度もありません。でも、友だちは自分で作るものです。ある時は公園で遊んだり、友達の家に遊びにも行きましたが多くは外で何かをして遊んでいたと思います。そして、「なんでうちに来るの？」なんていう、友だちの母親もいなかったですよ。出来ないなら出来ないで、開き直れませんか？良いじゃん別に、ママ友なんかいなくても。付合いが苦手なのに下手にグループなんか入れば、絶対にターゲットにされたり、良いように使われたり、トラブルに巻き込まれるのは目に見えています。無いだけいい。堂々と一人でいればいいんですよ。ビクビクしてたり、オドオド人の顔色伺ってたりすると、変な人！　って思われて、それで無視とかされるんじゃないんですか？ …可哀想だと思うし、世の中結構冷たい人が多いからそうなってしまうと思うんですけどね。まぁ、私も結構ターゲットにされたり悪口言われたり…。慣れちゃったけどね！（笑）

トピ内ID：0352869797

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人の目ばかり気にしているからですよ

😉

コーヒー

2012年06月21日 09:47

同じマンションのママ達にも、幼稚園のママ達にも、いつも笑顔で「おっはよーございま～す♪♪」って言って、さっそうと通り過ぎたらいいじゃないですか。無視されようが、挨拶返しされようがお構いなしで、ただ、毎日笑顔でさっそうと過ごすんです。人がどう思っているのか、人がどう見ているのかばかり気にするから疲れるし、愚痴ばかりになるし、ネガティブになるし。それじゃぁ、旦那さんだってつまらないでしょうよ。お子さんだって、主さんと同じように、人の目ばかり気にするネガティブ人間になりますよ。まずは、家族関係、夫婦関係を良好にするのが第一優先事項です。人のことは後！そうやって、夫婦、家族が仲良く、楽しく毎日過ごせていたら、そういう幸せそうな主さんを見て、きっとお友達も寄って来るはず。自分が楽しめる事を探してみるのもいいかもね。

トピ内ID：5942814944

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まず

おばちゃん

2012年06月21日 09:47

辛口で申し訳ありませんが、トピ内容を拝見した率直な感想は、愚痴っぽそう… 私の場合で恐縮ですが、会話をしていて一番苦になる事は、進歩の無い愚痴です。お悩み解決に至れて良かった～と、此方側の満足感が全く感じられ無いのは寂しい事ですよ。やっぱり人間ですから。直接的な感謝は望みませんが、自己満足は欲しいですよ。毎回、愚痴ばかりの方には『穴掘って愚痴言ってればいいのに』とさえ思う事もあります聞いて貰えてスッキリしたよ。明日から頑張れそう。ありがとう。とお友達の好意に誠実に対応した経験はありますか？まずはそこからでは無いかしら？もちろん、心に貯めすぎて健康を害なうのは良くありませんが。感情を吐き出したい。慰めて頂きたい。共感して欲しい。癒されたい。そういう気持ちを解消したいだけでしたら小町等の掲示板でも事足りるように思います周りが分かってくれない。どうせ自分なんかと嘆く前に、あなたも周りを解ろうとする努力を惜しまないようお願いしたいですお友達とうまく話せないなら相づち打ちながら聞いてるだけでも良いのでは？笑顔で挨拶だけでも違うと思うのですが。

トピ内ID：0305161124

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マイナス思考

❤

red

2012年06月21日 15:33

昔から、笑う門に福が来る。これに尽きる。１・鏡をみて、口角を上げて笑う練習をしましょう。２．それができたら、ご主人に笑っていいましょう。いってらっしゃい！３．幼稚園では、自分の子供に笑顔、子供の友達に笑顔でおはよ！といってみる。保育士さんにも。ママ友にはまだがんばらなくていい。４．近所のおばちゃんに笑顔であいさつ。５．ついにママ友から話しかけてもらえます。そのとき、主さんの笑顔はとても自然な笑顔。がんばってね。みなそうやって頑張っているんです。

トピ内ID：4532222450

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頑張れとは言えない

同類

2012年06月21日 15:33

私も同じタイプです。ですから友達もいなければママ友もいません。以前は頑張ってママ友を作ろうと頑張った時期もありましたしママ友もできましたが、ちょっとしたことからうまくいかなくなって、その後無視されひどく傷ついて、以後ママたちが怖くなりました。当時幼稚園への送り迎えが苦痛で苦痛で・・でも行かないわけにはいかず・・そのとき夫が転勤するという話が出て、逃げるように越して救われました。今子供は小学生ですが、参観日の数日前から夜眠れなかったり、ドキドキしたりして、ママたちと会っても何を話したらよいのかわからずテンションが妙に上がっておかしなことを口走って距離をおかれたりと悪循環です。でも最近は悟りを開き、ママ友など要らない。友だとも要らない。下手に付き合うから傷つけられる。付き合わなければ傷つくこともない。と考えるようになり楽になりました。懇談会などは「子供を見に行くだけ」と考え、展示物を見て、ママたちとはしゃべりません。挨拶だけはしています。

トピ内ID：9579815891

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続き

同類

2012年06月21日 16:11

トピ主の場合はほかの原因も重なって余計につらいのだと思います。　ご主人とのことですが、夫に何もかも理解してもらおうと思わないことです。私のところは、夫は私にも子供にも無関心でやはり愚痴は嫌いで不満を言ったりすると機嫌が悪くないり、しばらく無視されるし機嫌も半月から長いと一か月くらい悪いです。なので私は夫に愚痴を言うことはやめました。理解してもらえないし、言うだけ無駄と悟りました。以後、一切愚痴は言わず、自分の自由時間を満喫することだけに集中しています。子供が学校へ行ったら家事を済ませ、ネットカフェやウインドショッピング、ファミレスでごご飯を食べて映画・・DVDを借りてきて観るといった具合です。トピ主のお子さんの年齢は分かりませんが、子供が大きくなるにつれてママ達との関係も少なくてすむようになるし、たとえ子供が遊びにきても、だんだんと成長と共に子供だけで遊び、小学校も中学年では自分達で約束して勝手に遊ぶようになります。成長と共に解放されますから肩の力を抜きませんか？無理して頑張ることはないのです。自分が思っているほど他人は自分に無関心です。

トピ内ID：4526061504

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趣味の仲間は？

ゆず

2012年06月21日 16:11

トピ主さん、趣味や好きなことはありますか？？共通の好みを持つ方なら会話は自然に盛り上がると思いますよ！！趣味などがあれば、地元のカルチャースクールに参加してお友達を作る方法があります。ママ友は所詮子供でしか繋がってないものです。好みも違いますし、人づきあいが苦手な人には付き合いづらい輪だと思いますよ。あと、他の方もおっしゃってますが、グチなどのマイナスな話は、あなたのイメージを暗くさせます。私でも負のオーラがある人は避けます。見た目も大事です。化粧を工夫したり、表情を明るくしたり、髪を染めるのも手かもしれません。初対面の人の印象は大半が見た目です。悩んでばかりいないで、これを「自分が変わるチャンス」だと思って、すこし変わる努力を始めてみてはいかがでしょうか？？

トピ内ID：0684976227

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トピ主です。

ゆまっちトピ主

2012年06月21日 16:11

たくさんのレスありがとうございます。確かに私はグチっぽいと思います。ただ、ずっと人付き合いについては悩んでいて、人に聞いて貰って話すうちに元気が出たり自分の悪い所が整理できたりするので、迷惑にならないよう主に実母に相談をしていました。でも実母の一匹狼的な性格とも違うので、ちっとも元気が出る事はなくどちらかというと、ストレスがたまりました。自分の性格を母のせいにするのはいけないとは思いますが、実母のせいで恥ずかしい思いをした事も多かったので、許せないと思ってしまいます。働く事についてですが、下の子が１歳なのでしばらくは働けないと思います。幼稚園も行事が多くお迎えも早いので、働くならば下の子はいずれ保育園に入れたい（入れるようなら）と思っています。離婚についてですが、お互いに色んな不満があり歩み寄れずにケンカばかりになってしまいます。それで、離婚の方向しかないのか・・・と今話し合いをしている最中です。

トピ内ID：4276991774

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トピ主です。つづきです。

ゆまっちトピ主

2012年06月21日 16:59

ママ友作りについてですが、やはりママ同士が仲良くないとなかなか遊ばせる機会がないので、子供の為、自分の為にもママ友を作らないと・・・と思っています。子供も私に似て友達付き合いが下手なようなので、友達と接する事によって人付き合いを学んで欲しいと思っています。同じマンションの方の無視についてですが、以前にお隣の方から段々と無視されるようになって、お隣の方が引越しされる際にもご挨拶はありませんでした。今同じ幼稚園に通っていて無視をする方は、その引越しされたお隣の方とお友達なので、そのせいなのかな・・・と思っています。笑顔で挨拶・・・とは思っても、夫とはケンカばかり、相談できる人はいない、幼稚園で遊ぶ約束をしていても私と子供だけお誘いは無し、と落ち込んでしまって笑顔が作れません。幼稚園のママにはグチを言ってはいませんが、口を開くと言ってしまいそうなので、なるべく早めに帰るようにしています。私が少し頑張れそうな日には子供のお友達を家に呼んで遊ばせたりもしています。でも、毎日笑顔で頑張れるようになりたいので、ここでご相談をさせて貰いました。

トピ内ID：4276991774

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大丈夫

とまと

2012年06月21日 16:59

わたしもあまり友達がいないほうです。別にママ友いなくても。趣味にうちこむとかすればいいし。一応、ママ友はいるけど。習い事だけの付き合いの人もいるし。いろいろです。小学校になったら、送り迎えとかなくなるから。気が楽になると思うよ。いま、高校生の息子がいるけど、その息子の時、仲のいいママ友いなかった。でも、中学生の二男の同級のママときがあって。別々の中学になっても、友達だよ。だから、あせらないでね。

トピ内ID：6630922059

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