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損得ばかり考えてると言われました

レス81
（トピ主 7 ）
041
ひろみ
ひと
タイトルの言葉を友達に言われました・・・が納得いかないのです。
私（女.35才・既婚子なし）と彼女（35才・既婚二人の子持ち）は15年来の友達です。
彼女には良いところは沢山あって優しいところもあるのですが、彼女は昔から社会的な常識が無いところがあり、
結婚してからはそれが目立つようになりました。こと子供ができてからはさらに目立つになりましたが、
彼女自身が親から教わってないのだろうと思い、私が教えるのも出過ぎたことかもしれないと気にはなりながらも
指摘することはありませんでした。
深い仲の友達だからこそ、目をつぶっていたこともあり、又彼女が妻となり母親となって、そこでの人間関係でそのうち
身に着くであろうとも思ってました。
だから、２度の引っ越しの手伝いをした時も、結婚式のブーケを作った時も（別にお祝いは3万包みました）、
子供２人の出産祝いも、入学祝いも、子供たちへのその他諸々のプレゼント、彼女が風邪で寝込んだ時の看病等に
（他にもありますが）
彼女からの「ありがとう」の言葉だけで十分で、お返しを求めたりしたことも、そんな素振りを見せたこともありませんでした。
なぜなら、彼女はいつも「ひろみは私の家族みたいなものよ。」と言ってくれるのが嬉しかったし、
私のこと特別に想ってくれてると思っていたからです。

そんな彼女に「ひろみは損得ばかり考えている」と言われました。
その時はショックで思考が停止して何も言い返せなかったのですが。

日が経つにつれて、私が今まで彼女にしたことが思い出され…
さらには「損得」に関しては、私よりも彼女のほうが「損得」を考えているであろう行動が多々思い当たり…。

なんだか、彼女に対して残念な気持ちと悲しい気持ちでいっぱいになりました。
彼女にこの気持ちを話しても良いと思いますか？

トピ内ID：9021095471

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ケチほど自分は施しすぎて損ばかりしてると考えている

♨
おっさん
対して、寛大な人ほど自分はいつも十分にすることが出来ず申し訳ないと考えている ものです。 「損得ばかり考えている」と口に出すご友人が本当のケチなのか 「お返しを求めたことすら無い」と｢相手こそ損得を考えている」と考えるトピ主がケチなのか さてどうなのでしょう。

トピ内ID：0349285464

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言葉ってこわい

041
心和
心にもない事を 言っちゃう時もありますよね。 言葉で傷ついても お互いに腹を割って話して みると意外に思い合って たりするものですよ。 親友として改めて 見つめ直す良い時期かも しれませんね！

トピ内ID：3814451921

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その人が損得を考えるからじゃない？

🐷
たぬき
損得を考える人だから、トピ主さんに対してそんなことをいうんですよ。 言い返したら、 やっぱりそういう人なのね、といわれるのがオチですよ。 お子さんいない人が入学祝いするのとか、明らかに 損得でいったら、損ですよね。 まともに取り合わず、腹が立つけど受け流してください。

トピ内ID：7003666642

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放っておきつつフェードアウト

041
むう
トピ文を拝見する限り、残念なお友達ですね。。。 こういう方って言えば言ったで人の話は聞かないし、 相手からいわれたことを誇張して被害者ぶるのが目に見えているので、 わざわざ伝えるまでもなく疎遠にします。

トピ内ID：5690659942

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昔の私かも

😑
ごめんなさい
なんとなく、お友達が昔の自分に重なったのでレスしてみました。 まったく的外れの可能性もありますが。 もしお友達が昔の私と同じなら、 トピ主様の気持ちを伝えても、お友達は理解できないかもしれません。 お友達は「損得を考えている」んじゃありません。 「私はお世話してもらう側」という立ち位置の人なんです。 トピ主様がしてあげたいろいろのこと、お友達は感謝はしてると思います。 ただ残念ながら「してもらったことを返そう」という発想にはなりません。 なにしろ「お世話される側」ですから。 そしてトピ主様がギブ＆テイクを求めるのは「損得ばかり考えている」になる訳です。 だってトピ主様は「お世話をする側」で、人にやってあげて当然なので。 念のため、これはあくまで無意識で、「あなたはお世話係！」と意識して任命している訳ではありません。 あと自己弁護ですが、私は相手に対して「損得ばっかり」とは思ってませんでした。 ちなみにトピ主様はお友達に怒って当然だと思います。

トピ内ID：6404787508

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情報が足りません

041
カレン
トピ主さんが、彼女にいろいろしてあげたこと、 そのお返しはなかったことはわかりました。 しかし、トピ主さんのどういう点を、彼女は「損得ばかり」と言うのか、 そのことがまったく書かれてないので、判断しようがありません。 トピ主さんの追加情報をお待ちします。

トピ内ID：9990523584

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聞きたくないですか？

041
えっ
私だったら、「具体的にはどんなところ？」って 聞いてしまうかも。 本当に納得のいくことなら修正すればいいけれど、 よくもまあ勝手なことを！と思うような内容であれば、 もともと非常識と友達でい続けた自分のことを反省し、 疎遠にすると思います。 ショックのあまり思考停止するということは、 逆はあっても、あなたが私にそれを言うか？って 思ったのですよね。今まで無理をし続けてきた 何よりの証拠のような気がします。 どうしてこれまで我慢し続けたのか。 トピ主さんの反省点はそれかなと。

トピ内ID：1769005529

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平行線は交わらない

041
コクワ
気持ちは解りますが、相手に話したところで相互理解は 難しいと思います。 友情にも片思いってあると思います。 自分で両思いと納得できれば、関係は持続しますけど、その均衡が 崩れたら終りじゃないでしょうか。 私にも、私と同じ対応でお互いに贈り物をしたりする相手と 私からは物など物理的な贈り物で、相手からは、気持ちや行動のフォロー などを頂いている相手の両方の友達が居ます 昔、いい友達だと思っていた相手から「結婚式は稼ぐ場所」とのセリフを頂き、 以後のお付合いを終了させて頂いた事があります。 充分なお祝いを包みましたが、「交通費払ってたら、赤字になる」だそうで。 私にはそれだけの魅力しかなかったから、そこまでの価値の人間だと 思われたんだなーと諦めました。 トピさんはケチではないけど、自分の価値について損得勘定はしていると 思います。それは別に悪いことではないし、ある意味当然だと思います。 私に言わせれば、 「損得勘定はしているけれど、それ　ば　か　り　では無いですね」 ご友人だってそれは同じだと思います。無自覚なだけで。

トピ内ID：5439844289

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何があったのですか？

041
ぼんやり
＞「ひろみは損得ばかり考えている」と言われました。 そう言われたのは、何をしていた時ですか？

トピ内ID：4048391404

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深い仲の友達なら

041
真昼
トピ主さんが言いたいのは「損得ばかり考えてる」という言葉が本当かどうかではなくて、普通なら言わないだろう無礼な言葉を言われたのがショックというわけですか。 そりゃ確かにきつい言葉ですし、言われたらかなり動揺するでしょうね。 でも深い仲の友達同士の言葉としてはありだと思います。 きつい言葉を言われても、それが原因でケンカしても友情は壊れない間柄ですから。 通り一遍の友達なら、あっと言う間に友情は崩壊するだろうから言いません。 トピ主さんも言いたいことがあったら言えば良いんじゃないですか。

トピ内ID：2945809525

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ちょっと待って、ショックで思考が停止とは？

041
まつりや
話の前後が分かりませんが、そのエピソードと同じような二人の友情間の話をしていて、言われたのですか？ トピ主さんがご主人の愚痴を言っていた時とか、トピ主さんが親戚や職場（働いているなら）の人間関係で相談してた時とかじゃないんですか？ 話のつり合いというか、バランスというか。 そこが合って無いと、伝えても「私が言った例とは関係ないし、意味ワカンナイ。逆ギレ？」と言われて、余計に辛くなるだけだと思うのです。 どうして、その辺りを書いてくれないのか、判断に苦しむ所です。 言い返せなかったのは、実は図星で、慌ててテキトーなエピソードを掘り起こしている様に見えて損しています。

トピ内ID：9936898547

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どんな事に対して言われたのですか？

041
匿名
その会話の肝心要の内容がはぶかれているので、何とも言えないのですが。取り敢えず主さんが正しいと仮定して、彼女の言いたい事を勝手に推理してみて…つまりは「あなたは私の事には損得考えないで、もっと尽くしてよ！私は子供がいて大変なんだしあなたは家族同然なんだから、私に何かしてくれるのは当然じゃない？」て感じですかね。主さんの追加情報がないと、甚だ断定的な事は言う訳にもいかないのですが。何となくお友達に、やって貰って当然という空気が感じられるトピだったので。いかがでしょうか？

トピ内ID：5498775527

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話す価値はない

🐤
たると
なぜ彼女が、そう思うのか聞いてみては如何でしょうか？ 文面からは、彼女がそのように思う理由がまったく見つかりません。でも、きっと何か理由があるはずです。 トピ主さまが、それに気づいていない、 気づいていないから、文面に表れないのだと思います。 今一度、胸によく手をあてて、考えてみてください。

トピ内ID：6078918134

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話していいと思いますよ

🐴
試験前
話していいと思いますよ。ただし、話したら絶縁覚悟ということなら。 おそらく「ケチ・お金に汚い・損得ばかり考える」などということをお互いに言い始めたら、その後２度と元通りの関係にはなれないと思います。 そして、それが思わず出た、口先だけの言葉でなくて、昔から思っていた・・・というような熟考した本音だったら尚更、もとにもどれません。 彼女には、その言葉ショックだった。尽くしてきたつもりだったけれどねぇ。 なんかもう、疲れちゃったし、何もしてあげる気持ちがなくなった。ごめんね。 と距離をおけばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：3842994736

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やりすぎ

😨
ヴェロニカ
＞彼女にこの気持ちを話しても良いと思いますか？ いいと思います。 多分、彼女はトピ主さんを「都合の良い友人」としか思ってないでしょうし、これを機に距離を置いてみては？ それはさておき、トピ主さん、少々やりすぎです。 結婚式のお祝い・ブーケ、出産祝いはまだ普通ですが、それ以外はやりすぎです。 まるでお母さんのよう。 私にも一応数十年の付き合いの友人がいますが、子供へのプレゼントや引っ越し祝いなんて、したこともされたこともありません。 なんだか彼女は、トピ主さんの援助を当然のものとして、最初から組み込んで予定を組んでいそうです。

トピ内ID：6710260946

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うーん。

🐴
通りすがり
＞そんな彼女に「ひろみは損得ばかり考えている」と言われました。 ＞その時はショックで思考が停止して何も言い返せなかったのですが。 ショックで思考停止というよりも図星を刺されて何も言い返せなかったとかはないですかね！？ それと、あなたが彼女にしてあげたお祝いや献身的な事とこの話は別の話だと思うのだけど。。。 一緒くたにして話すのはもしかしたら損得 考えてるからかもしれないね。 だって、要点を纏めれば、 『損得ばかり考えるって友達に言われた』そしてあなたの言ったことと言えば、 『こんなにしてあげたのに』ってしか言ってないよね。

トピ内ID：4908458194

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ん？

041
一般主婦
なんでそんなこと言われたの？ 問題はそこでしょ？ いきなりそういう話にはならないですよね？ そういわれたきっかけがわからないと、あなたが損得で考えているかどうかわかりません。

トピ内ID：3828071309

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やめとけば？

041
？？？
自分は損得ばかり考えている人間なのだろうか？ と悩むのではなく 彼女にはあんな欠点やこんな欠点がある こんな事してあげた、あんな事してあげた ばかり思い浮かぶのは 彼女の指摘が正しい事を実は解っているからだと思います。 自分の過失より相手の過失を大きく計上したいから せっせと欠点を数えているのだと思います。 彼女にどれ程の欠点があろうとも あなたが損得勘定優先の人間であることは動かないのでは？ 彼女に何を言うのですか？ 「私が数えた所、私の欠点の数よりあなたの欠点の方が多いわよ」 「私があなたにしてあげた親切の実績は、 　あなたの指摘した欠点を相殺してもまだポイント高いのよ」 「私はあなたの欠点をズバズバ指摘しないのだから、あなたも私に倣って」 「あなたとのお付き合いは私が損ばかりだから切るわ」 彼女が良き友人だとは言わないけど 損得ばかり考えている、は結構的を射てるんじゃないの？

トピ内ID：4176602537

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すれ違い

041
ちのっち
長年の友人が母になった途端価値観も考え方も変わっていくのは稀ではありません。私も15年来の友人と縁を切りましたから。 言ったところで彼女は考え方を変えるつもりもないでしょう。むしろ子供がいる同志のママさんの方がいいと友達という関係すら切りそうですね。その友人は専業主婦ですか？ なおさら損得感情で動きそうですよ。もっとちょうだい、もっと私に何かしてー、そればっかり。

トピ内ID：3325309145

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話しても意味が無い。

041
J2K
トピ主さんが損得ばかり考えていると思わないが 相手を見下しているというのが、文章から如実に伝わります。 多分、友達にも伝わってたんだろうね。 自分の気持ちを話しても良いけど、理解はできないと思う。 その事が更にトピ主さんを傷つけると思うので、あまりお勧めしませんね。

トピ内ID：8263118200

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即否定すれば良かった気がしますが・・・

😀
リボン
損得なんて考えていないよ～○○のことが好きだからできることはたくさんあるよなどと即軽く否定すればよかっただけの気もしますが・・・・ 今までと同じように付き合って友達でいたほうがいいですよ ＞私よりも彼女のほうが「損得」を考えているであろう行動が多々思い当たり…。 あまり考えないほうがいい気がします・・・ 私は人から与えられた分プラス1は返すように心がけていますよ そのほうが発展すると本に書いてあったからなのですが・・・ もちろん自分の無理ない程度にです 自分自身が見返りを求めていない生き方をしていけば そんな言葉気にもなりませんよ それでも嫌な人間なら私は割り切りフェードアウトしたりしていきますが・・・ そんな風になる人は少ないです もやもやしているより友達として好きだからいろんなことしているだけで損得なんて考えないよと一言いってもいいと思いますよ

トピ内ID：0055411072

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そろそろ潮時なのでは？

😨
すずな
１5年間も家族と同じだからと言われ、献身的にお付き合いされて きたんですね。 ふつうなら　いくら親友同士でも「ありがとう」だけでは　すまなく 思うのが当たり前だと思うのですが・・。 貴女のお友達は　かなり鈍感と言うか？してもらって当然と思っている ようですね。 どの様な時に言われたのか　わかりませんが、長い付き合いの積み重ね の上での発言なのですから、本性がみえたのではないですか？ 貴女は便利なお友達だったということです。 はっきり言って　いくら仲が良くても家族同然とはいかないものです。 本当の家族なら、こんなに悩まないと思いますよ。 しょせん他人なのですから、距離感を持って付き合っていれば良かった のに。　お友達はだんだん図々しくなり　貴女を軽くみるようになって きたんだと思います。 気持ちを言うもよし、言わぬもよし、どちらにしても距離を置いた方が よさそうですね。

トピ内ID：0472876105

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納得できるまで話し合わなければ

041
感無量
このままでは正常な気持ちでお付き合いできないでしょう。 きちんと理由を聞かないと疎遠になるかもしれません。 友人の誤解だといいのですが。

トピ内ID：4876924961

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人は自分の考えを暴露してしまうよね

041
らうう
>私よりも彼女のほうが「損得」を考えているであろう行動が多々思い当たり そうですよね 自分が損得で行動しているから 人の行動を損得で動いていると判断するのです 人は人に自分感覚を照らし合わせて考えるものですものね 同じ行動でも自分が思いやりで行動する人なら人の行動も思いやりに思え 損得で行動する人なら人も得しようとしていると思うもの だから友人の発言は気にしないで良いと思いますよ 自分の考え方を暴露しただけです 自分の得は当たり前で自分の損は 相手の策略くらいに感じる人なのでしょう >彼女にこの気持ちを話しても良いと思いますか？ 言っても分からないでしょう その言葉さえ得をしようとして言っていると あらぬ方向へつなげてしまうかも 距離を置く時期がきたのではありませんか？ 今後お祝いは不要でしょう その気持ちが帰って来る事も もうないでしょうから

トピ内ID：3719516523

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聞いてみる

041
アイコン
自分では意外と自分の事が分かってなかったりすることもあるから どんな所に対して、そう思うのか聞いてみたら良いのでは？ 今から聞いても良いと思いますよ。

トピ内ID：1566901788

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都合よく人は動かない

🐱
わからん
「損得」のところは、何が言いたいのかよく分からないですね。 もっと整理して書いてくれるといいんだけど。 私の思ったことを書くけど、的外れな回答になるかもしれません。 お友達にたくさん贈り物やお手伝いをしているようですね。 でも、お友達はそんなに要らないと思ってるのではないでしょうか。 私は風邪だの引越しくらいで世話しにはいかないですよ。 相手もしっかりした大人です。尊重しないといけません。 相手がしっかりしてないと思うのは幻想です。 手を焼きたいから、そういう風に信じたいだけ。 あなたは見返りは求めないと言いますが、 友情を目に見える形にしてアピールしていると十分感じますね。 もらう側はもらったら負担に感じますからね、受け取りを 断るわけにもいかないし。 あなたはあげた側だから、お友達にもここでも強気で振舞える。 被害者の顔をして。 これがお友達の言う「損得ばかり」、計算高いということなのでしょう。 自分のやり方を変えられないというなら諦めるしかないでしょう。 他の面では仲良くできても、こういう感覚が合わないと長続きはしないですね。

トピ内ID：7352440542

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本音を言えるのが親友では？

✨
stardust
何故「損得」の話が出た時に、「損得ばかりって、何が？」と 聞き返さなかったのですか？ もんもんと考えているということは思い当たることは 何もないということですよね？ 家族のような付き合いをしているというなら、トピ主様も 遠慮なく思っていることを言いましょう。 メールは残ってしまうし、誤解させる可能性があるので あまりお薦めできません。 電話でもいいから、早く話してみてはどうですか？

トピ内ID：4403829575

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わかります・・・

🐱
猫の子
ショックですよね。私も似た元親友がいたので…。環境もあるかなと思いました。その人は一人っ子。親が何でもしてくれるのは「当然」でした。 ＞彼女はいつも「ひろみは私の家族みたいなものよ。」 自分のために動く人と認識してただけ…。 ＞そんな彼女に「ひろみは損得ばかり考えている」と言われました 自分が思った通りに動かない時に、おおげさに不満を表明してるだけで、言った本人も内容理解してないでしょう。仕事の上司と同じです。 元親友は、損得が基準で「自分のために何をしてくれるか」で、友人親友決めてる感じでした。なので、私はその中でも一番で親友と言ってたのでしょうが、だんだん、下心ありで親切にしてくる人が周りに増え、私に不満も増えてたみたいです。 離れてつらいですが、元親友の愚痴や泣き言で関心を引かれてたようで、あれ？と思うほど自分の時間が増えました。私より本当は幸せだったのだろうな、って気がつきました。

トピ内ID：2758893095

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時には

041
はな
トピ主さんは、過剰な気遣いをし過ぎていません？ たとえば、入学祝や看病などは、本当に必要だったでしょうか。 見返りは求めないとは言っても、相手からしたら過剰な気遣いは負担になることもあります。 というのも、私がトピ主さんと同じ立場でした。 ある日、友達に言われたんです。 「あなたはいい人を演じている、結局は自己満足でしょ？」って。 すごいショックでした。そんなつもりはなかったのに。 難しいですね。

トピ内ID：2498130859

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トピ主さんが母親、友達が子供の関係みたいね。

🙂
コーラル
「トピ主さんは、見返りを求めるの！？」 というようなものですね。

トピ内ID：6871391835

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