娘と仲のいい母親が羨ましい

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（トピ主 0 ）

sumikko

2012年06月21日 09:47

ひと

娘（高校生）は　喜怒哀楽のはっきりした活発なタイプ、母親である私は　のんびり穏やかタイプ。小さい頃から　可愛がってもはねのけて外に行くようなタイプだったので　あまり手がかからず大きくなりました。弟は気が弱く甘えたで不器用だったので　手をかけて大きくなりました。娘は弟ばかり可愛がったと　最近言うようになり　いくら説明しても聞く耳持たず・・私も反省点もあって　最近は話を聞いたりプレゼントを買ったりしているのですが　なんだかぎくしゃくしています。大人になっても　母娘仲のいい人を見ると羨ましいなと思います。仲のいい人は　どういう風に接しているんですか？　私自身　母がいないので　よくわからず悩んでいます。

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相性が悪かった

まつ

2012年06月21日 16:59

相性が悪かったのですね。私と母もそんな感じです。母とは一生わかりあえないと思います。でもこういう考えに至るまでには、産み育ててくれた恩があるのでなんとか関係を修復しなければならないと頑張って来ました。でも無理なものは無理と諦めることにしました。主様も無理に関係を修復しようとしなくてもいいのでは？お互いが苦しむだけだと思いますよ。

トピ内ID：5240964608

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娘が理由を言ってる

🐤

とくめい

2012年06月21日 16:11

「弟ばかり可愛いがる」と。そんな事はないと言い聞かせてもって娘を否定しないでちゃんと時間をかけて向き合ってくださいよ。母親いないからわからない、なんて言い訳いらないよ。娘は娘。現在から時間をかけて良い関係を作ってください。娘さんの不満は昨日今日でできたものではないから。不満があった時間分の再構築がかかるでしょうね。

トピ内ID：3675751787

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どうして説明するの？

yuki

2012年06月21日 16:59

説明・・・、いいわけ？その態度はよろしくないですよ。実際問題、母親というのは異性の子どもをより可愛がる傾向にあり、兄、弟でもどちらかをひいきするのは珍しいことではありません。無意識で弟さんを優先してたなら余計、お嬢さんには酷な話です。とにかく、お嬢さんにはお母さんが弟をひいきしているように見えたのです。ここをまず受け入れずに説明してどうなるんですか？ただの平行線でしょう。お母さんは人(お嬢さん)の意見を聞いてくれない。お嬢さんはそう思ってるんじゃない？「あなたにはそう見えたのね。ごめんね」って、肯定してあげてくださいよ。幸い、先は長いですので、今からでもお嬢さんに手をかけてあげたらいい。何より、最初の子は写真がいっぱいありますよね。育児日記なんかもつけちゃったりしますよね。そういう物証で、少しずつ懐柔してみては？

トピ内ID：1481487872

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言い訳しない

トミー

2012年06月21日 17:42

>いくら説明しても聞く耳持たず… これがいけないのです。「弟ばかり可愛がった」が仕方ないことだったのかとか誤解なのかとか、そういうのはどうでもいいことです。娘さんが長年そう感じて、寂しい思いをしていた、ということが重要なんです。説明したり言い訳したりしないで、娘さんの気持ちに寄り添って「そうだったの、気づかなくてごめんね」と言ってあげなきゃいけないでしょう。トピ主さんは娘さんの気持ちを全然想像したりしてないですよね。娘さんに責められてつらいとか、仲いい親子が羨ましいとか、自分の気持ちばかり。プレゼントも、ただあげるんじゃなくて、娘さんがこんなものもらったら喜ぶかなとか、これは必要かなぁとか、色々想像して考えてくれたというのが伝わるようなプレゼントや渡し方なら、愛情が伝わりますよ。今まで足りなかった愛情表現を少しずつして、娘さんとの絆を深めていってください。

トピ内ID：9986670855

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お年頃

🙂

rina

2012年06月21日 18:43

数年前の私の悩みそのものです！私の娘も小さい頃からあまり手がかからず大きくなりました。やはり中学、高校の時はとても扱いにくかったです。馬鹿にする、聞く耳持たない、反抗的など。機嫌を取ったり　距離を置いたり　いろいろしましたが仲良しではありませんでした。弟の部活で忙しかったので「弟ばっかりかわいがって」って私も言われましたよ。「ああ、私と娘は相性が悪いんだ。もし同じクラスにいても友達にはなれない人なんだ」と思ってましたが　学校を卒業し働き始めた頃から少しづつ変わってきました。甘えてくるようになったのです。学生時代にはなかったことなので　うれしくてあれこれ世話やきましたがそれについても　「ありがと～」「かーちゃん、頼りにしてる！」とかこっちが嬉しくなるようなことも言ってくれたりしてきました。　最近は２人で繁華街で待ち合わせして　お茶～ご飯したり１泊で近場に二人で温泉に行ったり。こんな日が来るとは学生時代には思いも寄りませんでした。ちょうどトピ主さんのお嬢さんは　そういうお年頃なのでは？悩まれないで　ゆっくり見守ってあげるのはいかがでしょう。　

トピ内ID：3326756522

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弁解しちゃいけない

ほじ

2012年06月21日 18:43

構いやすい弟さんばかりに手をかけて、娘さんにはあまり構わなかったってことなのかしら？可愛がられなかったというのは、娘さんにとってはまぎれもない事実なんです。娘さんの言い分（体験したこと）をしっかり受け止めることから始めるべきだと思います。それをいちいち、だってとか、でもとか、しょうがなかったとか自分目線で否定したり弁解しちゃいけない。自分を弁護するような言葉や言い訳をいっさいいわずに、自分のしたことを素直に認める。それで娘さんの気持ちを、ああそうだったのかと受け止めてあげると、少し気持ちが通じると思います。悪かったと思えばあやまってみてください。どうせ何を言っても母には届かない、ムダだって、思われたらおわっちゃいます。

トピ内ID：7094882063

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お父さんは？

💍

:月花

2012年06月21日 17:42

親子でも相性、ってありますから、トピ主様の場合は息子さんとが相性が良かっただけでしょう。のんびり屋さんの母と活発な娘、と言えば聞こえはいいですが、インドアでのろのろした母親と外交的で僻みっぽい娘、ととらえたら相性最悪です。私の場合は母親と性格は似すぎていて考え方は真逆だったため１０代、２０代と仲は最悪でした。幸い、父親と学校側が私の味方に付いてくれたので、何とか乗り切れましたが。父は穏やかで争いを嫌うタイプ、母は自分が正しいと信じたら争うことは厭いません。私が結婚したことにより、母の中で「従うべき目下の存在」→「対等に扱うべき存在」に昇格したようで、無茶な自説の押し付けはなくなりました。トピ主様の場合、息子さんがいなくても娘さんとはうまくいかなかったのでは？父親と娘の相性はどうですか？

トピ内ID：5552615074

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間に合うかな～

😨

七海

2012年06月21日 18:43

弟が身体が弱く、母親はつきっきりでした。甘えた記憶がありません。また、女同士だからか私には特にきつかったような気がします。母親の気質もありますが。大人になってからすりよって来られても当惑するだけです。一緒に買い物行ったりしたかっただの言いますが、はっきり言ってごめんです。今更なんですかって感じ。実家は安らげる場所ではなく会いたくて会うわけでもなく、子供としての義務感で訪問。そろそろ行かなきゃまたすねて面倒だからと。男の子（兄もいますが弟の事です）の方が優しいと言います。私から見たら弟の都合のいいように使われてるだけですが。トピ主さんのように穏やかで母性的なお母さんが良かったです。母も親として必要な事はすべてしてくれ、お弁当なども手をかけてくれてました。ほったらかしではなかったのはわかってますが、小さい時べったり甘えられなかったせいなのでしょうか（抱っこされた記憶なし）。高校生ならまだ何とか間に合うので、うざがられても今度は娘さんの方を向いてあげて下さい。成人してからでは私みたいになってしまいますよ。

トピ内ID：1113136582

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仕方ない

にんじん

2012年06月21日 21:31

子ども時代に母親の愛情を弟に持って行かれた事実は、もう消せません。幼少時に寂しかった思いは、今さら何を言い訳したところで、消せないんですよ。幼少時の親の愛情は大事だって言うでしょう？そこを手抜きして、今になって仲良くして欲しいというのは、都合が良すぎます。仕方ないと思ってあきらめましょう。

トピ内ID：2712509626

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ウチの親と同じ

匿名

2012年06月22日 10:35

トピ主さん、ウチの親に似ています。しかも名前も母と一緒なのでレスしますね。私が娘さんの立場にいたら、今のトピ主さんと仲良し母娘になりたいとは思わないかもしれません……。＞話を聞いたりプレゼントを買ったりしているということですが、既に指摘されているように、娘さんはトピ主さんに話を聞いてもらえたとは思っていないんじゃないでしょうか。むしろ娘さんの方がトピ主さんから言い分を聞かされてたように見えますけど、違いますか？手がかからずに立派に育ってくれたのなら、それで良いのではないかと思うのですが……ご不満でしょうか。成長を認めても貰えずにプレゼントで機嫌とられるなんて寂しいと思いますよ。娘さんの好みや欲しいものが把握できているくらいにコミュニケーションは取れていたんでしょうか？もし、よくわからないまま贈り物をしているのなら、余計に印象が悪くなると思いますが、大丈夫ですか？

トピ内ID：1004580209

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焦らずに・・・

アーデン

2012年06月22日 12:30

まだ娘さん高校生ですものね。ちょっと反抗期っていうのもあるかもしれません。でもとぴ主さんは今はプレゼントをしたり話しを聞いたりしているのですよね。今はぎくしゃくしていると思うかもしれませんが、それを続けてあげて下さいね。きっと娘さんももう少し成長したらお母さんと仲良くしたいと思うようなるのではないでしょうか？娘さんと仲良く買い物したいとか色々話したいと思うかもしれませんが、それよりも「何かあったら相談して、お母さんにできることあるかもしれないから」と娘さんに話して、そしていつまでもよき理解者でいてあげて下さい。いつかきっと娘さんもとぴ主さんに心開く日がくると思います。

トピ内ID：2481240432

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弟のせいだけじゃない

ゆっきー

2012年06月22日 18:50

弟ばかり手をかけたっていうのはあまり関係ないかも。娘さんは >小さい頃から　可愛がってもはねのけて外に行くようなタイプだったのでしょ？私がそのタイプだったので娘さんのよく気持ちが分かります。私のエネルギーはいつも外向きでした。友達をいっぱい作りたい、常に新しいこと、刺激的なことを求めていました。母はトピ主さんと同じように、一日中家で心地よくのんびり過ごせるタイプだったので、幼少の頃から母と一緒にいても楽しくなかったです。親子でも相性はあります。私は、あたらずさわらず親と仲良くしています。

トピ内ID：3603518549

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娘さんもどうかなあ

大人になるまで待とう

2012年06月22日 18:50

私はトピ主さんが悪い母親には思えません。高校時代は、それでなくても難しい思春期ですから、あまりつつかないほうがいいのかもしれません。親の子育てに重心は変わらないはず、でもやはり、気になるほうに手をかけるのは当たり前です。娘さんは、自分からはねのけていったのでしょう。少々わがままな言い分ですね。社会人くらいになると、いろいろ考え方も柔軟になってきますから、今はあまり構わず、そっとしておいてはどうですか。私にも気の強い娘と気弱な息子がいます。同じように育てたつもりでも違うものですよ。いずれ、子どもは理解する時期が来ます。気長に待ちましょう。

トピ内ID：5254013795

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子供を認めてあげなさいよ

🐧

良子

2012年06月22日 21:53

子供に不満をぶつけられて、言い訳ですか？だから仲良くなれないんだよ。ずっとさみしかったのに、相手にされなくて、それをようやく言葉にしたら「だってあなたは性格的に外に出る子で、弟は私に甘える子で」なんて言われたら、「最低な母親」だとしか思えませんよ。いくら今更話しかけても、プレゼントを買ってきても「どうせ私より弟がかわいいんでしょ」としか思えませんわ。どうして彼女の不満をすべて受け止められないんでしょうか？お母さんが、勘違いしてたね。ごめんね。さみしい思いさせちゃってて。って、素直に言えばいいのに。私は反省もあるけど、でもだって・・・で言い訳してるのを説明だとは言わないよ。

トピ内ID：5629825021

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