娘の彼氏について

今までのお嬢さんのウソが発覚して、 「これからはウソをつかないから、信用して!」 と言われたということでしょうか?? でないと、 >どうしたら娘を信じられるでしょうか？ という質問は出てきませんよね? 私でしたら正直に 「今まで正直に本当のことを教えてくれていなかったから、 　『これからは信じて』と言われても 　すぐには無理です。 　行動で示して、自分の力で信用を回復しなさい」 と伝えます。

娘さんの言うことを最後まで聞かなかったり、頭ごなしに反対したしませんでしたか？ 私の母が、私の話を最後まで聞かず、途中で遮ったりする人です。 そうなると、何を言っても無駄だし、反対されるだろうからと、何にも言わずにこそこそするしかなくなります。事実、私も嘘をついて旅行（友達同士の旅行すら許して貰えなかったので、ゼミの旅行だと言っていた）をしていました。 きちんとコミュニケーションを取れている家の子供は、話せばわかってくれることをわかっているため、隠し事をしないようですよ。 友人に何でもお母さんに話す子がいました。彼女いわく、｢お母さんはちゃんと話を聞いてくれるから、何でも話すよ！お父さんは頭ごなしに怒鳴るだけだから話したくない。｣と。 彼氏と外泊や旅行する時も、お母さんがきちんと彼氏（お母さんには必ず紹介していたそう）と話をした上でやっていました。 今からでも遅くないので、娘さんと向き合って下さい。

娘はあなたに彼がいることをいうと、つきあいを反対されたり、なにか不都合なことがあるだろうと思って隠しているんだと思います。今まで親子の信頼関係や会話はどうしていたのですか。「彼とつきあっているのは知っているから、隠さないで」といってみたらいいと思います。

私がトピ主さんのお嬢様の年頃は、親に嘘をつきまくって彼氏とお泊まりたくさんしていました。 母の世代は、結婚前に男の人と泊まりにいくなんて考えられない時代だったそうで、私が嘘をついているとは思いもよらなかったのかな？ でも私は、自分が嘘をつきまくってきたので、娘がいずれその年頃になったら、絶対に嘘をつくと思っています。 ある程度は、嘘とわかっていつつも泳がせますが、年齢的なことも考えて見逃せない時はバシッと注意するつもりです。 大学生くらいになれば、「ママは全部知ってるよ～」と言っちゃうと思います。そしてむしろ、避妊についてきちんと話し合おうと思っています。 そこがオープンになれば、誰とどこへ行くのかいちいち嘘をつかれる事が少なくなると思うからです。 昨年の地震のこともありますが、嘘をつかれてしまうと居場所がわからなくなってしまうので、それも心配のひとつです。 嘘をついても真実を言っても娘の行動が同じなら、真実を言ってもらって必要な話し合いをした方がいいんじゃないかと、私は思っています。 問題は…その時が来て、そううまくいくかどうかなんですけどね。

　娘さんは、「嘘も方便」と思っています。いちいち彼氏が変わるたびに報告するのもイヤですし。だからと言って、彼氏がいないのも心配なんじゃないですか。 　見て見ぬふり、知らんぷり。それが一番です。

年齢的にお付き合いしている人が居て当然だと思っている事、嘘はつかないで欲しい事を伝えるしかないのでは？。 叱ったり探ったり、信用できないと言ってしまうと、ますます頑なになると思いますよ。 過去に異性関係の事で何か苦言を呈したりはしませんでしたか？。 朗らかに受け入れる姿勢を示してあげないと、正直には話してくれないものです。 信じる信じないはそれからでしょう。

成人した２人の娘の母です。 やはり彼氏と一緒にいたいって気持ちはわかります。 私自身が厳しい家庭で育ったので（友人との旅行も社会人になるまでＮＧでした）どうしても隠し事が多かったです。 そのため、娘たちには隠し事をしてほしくなかったですね。 主人が昔ながらの考えの人で厳しいので、娘たちは私にだけは本当のことを話してくれていました。 そのかわり、そのことがばれると私が主人に怒られるのを娘たちも知っていたので慎重な行動をしていましたよ（約束の帰宅時間は守るなど・・・） どこかで味方がいないとやはり隠し事しますね。 その中でもダメなことはダメをはっきり言います。 頭ごなしに何でもダメでは娘たちも嫌気がさしますから。

トピック主のまおです。 ありがとうございます・ 子供に話を聞いてみたら　いずれ話そうと思っていたといわれ、彼のことを教えてくれました。 夫は厳しいので　内緒にしてほしいといわれました。 あなたのことが心配だと　正直に言いました。 話は就活のことにも広がり　母が心を開くのが大切なのだとわかりました。 ありがとうございました。