母の愚痴をじょうずに聞いてあげたい

レス18

（トピ主 2 ）

娘

2012年06月25日 12:01

ひと

私の母は、会うと必ず延々と愚痴をこぼします。
同居している兄夫婦と父の事です。言えないで我慢する性格なので尚更だと思います。母には少しでも心穏やかに過ごして欲しいと思っています。がその愚痴で私のほうが、2、3日もんもんとしてしまいます。ストレス解消に出かけようと誘っても持病があるため断られます。プレゼントも、するんですが欲しいものがないようです。私（娘）に愚痴を聞いてもらう事が一番の幸せみたいです。
母の愚痴をじょうずに聞ける方法ってないものでしょうか。（母は80才越えてます）　
小町のみなさま、よろしくお願いします。

トピ内ID：9994654534

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じょうずに聞き流す

もも

2012年06月25日 17:30

トピ主さんはお母さまのお話を一生懸命真剣に聞いてあげているんでしょうね。だから、トピ主さんまできつくなってしまうんでしょうね。女性って、誰かに愚痴をこぼす時って、答えを求めている訳ではなくて、ただ「うん、そうね。分かるよ、大変ね」って、聞いてもらいたいだけですよね。私の母も、たまに電話すると、一方的にいろいろ話してきますが、「うん、うん」と言うだけで、8割方、聞き流してます（笑）大した話じゃないし、何度も同じ話だし。でも、それでも、たまに娘と話すだけで母親としては幸せなんじゃないかな。トピ主さんも聞いてるふりだけして聞き流しちゃって下さい。

トピ内ID：0946764578

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優しい娘さんですね

たま

2012年06月25日 17:30

私の母も、トピ主さんのお母さまと似たような、愚痴っぽいタイプです。そして、私もまた負けないくらい愚痴っぽい性格です。母の愚痴の相手を、小学生の頃から務めて３０数年経ちます。ある時は怒ったり、なだめたり、色々対応してきましたが、自分自身もやはり同じで、母の気持ちがわかるので、諦めてしまいました。変わりませんよ、性格は。自分自身が精一杯努力すれば話しは別ですが、お母さまは、このままでしょう。でしたら、あとは、トピ主さんの調子のいい時を見計らって、お母さまと会うタイミングを調整する事でしょう。相槌にも気をつけて、中立的な立場を貫く方法もあり。私は、幸せの数を数える事が苦手です。きっと、お母さまも苦手なのでしょうね。こんなに親思いの娘さんがいらして、本当は、幸せなんですよね。

トピ内ID：1458035355

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聞き役に徹してみるのも１つの方法

osaru

2012年06月25日 17:30

愚痴を上手に聞いて上げたいなんて、トピ主さんは優しい方ですね。私はカウンセラーではないのですが、人の話を聞く仕事をしています。トピ主さんもお書きのように、人に話を聞いてもらい、肯定してもらうのは、人間にとって本当に気持ちがいいことなんですよね。でも逆に愚痴を聞き続けるのは本当にしんどい。トピ主さんを楽にすることにはならないのですが、お母さんの気持ちをスッキリさせるには、以下のような聞き方が役に立つかも。 1反論せずに、ひたすら相手の気持ちに沿って聞く　「それはお母さんも悪いよ」と言いたい場面は沢山あるでしょうが、ぐっと我慢して「そっかー、お母さんはこう感じたからそんな風に言っちゃったんだね」というように、相手の思いを理解することをゴールにして聞いてみる。 2時々相手の言っていることを確認的に投げかけてみる　「じゃあ、お母さんはお父さんが○○なのが原因だって思ってるのね」など、相手の主張を繰り返してみる 3自分は客観的な立場で　「私はこう思うよ」などはあまり言わない。「そういうことってあるよね～」というスタンスで。

トピ内ID：2685042100

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しゃべれば軽くなるのです

まるこ

2012年06月25日 17:30

小学生の頃、祖父母は毎日のようにケンカをしていました。私は、食事をしにいっては、祖父「おばあちゃんは・・・、まるこ、おかしいと思わんか？」私「そうやねぇ・・・（言葉を濁す）」祖母「いや、おじいちゃんの方が悪いと思う。そうやろ？まるこ」私「そうやねぇ・・・（考えるふり）」毎回こんな感じだけど、二人とも吐き出してしまえば、あとはケロッとしていました。今、勤務先の社長が「まるこさん、ちょっと聞いてくれんか・・・」と延々１時間ほど愚痴をこぼされます。私は、「そうですねぇ・・・大変ですね」「そうなんですか？しらなかったなぁ」とか、聞いています。うなずいて、聞いていたらいいのです。ひと通りしゃべったら、すっきりされています。トピ主さんも適当に、だけど、ちゃんと聞いているふりをして、聞いてあげてください。吐き出したらすっきりするから、「じゃ、なにかおいしいものでも食べようか！」と。おいしいもの、たのしいこと、で締めくくるようにして、あなたが後に残らないようにしましょう。

トピ内ID：6297039388

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プロに技をいただく

yuki

2012年06月25日 18:06

傾聴ボランティアってあるそうですね。まともに受け止めるとストレスで絶滅しそうなボランティアだと思いますので、聞き流すテクがあるのだと思います。講習会でもあるなら、参加されてはいかがでしょうか。正直、８０歳過ぎてても愚痴なんか聞くな！と思います。だって結局は身内の陰口なんだもん。私にも、こんなおばあさんの言うことなんか云々と言いつつ、最後まで身内の愚痴をこぼす祖母がおります。内容は義子にあたる私の父の悪口です。かなり強い口調で、聞きたくないという主旨の返事をしております。しかし最後まで言い切りますね。思いっきり咎める目つきで見ております。彼女の誕生日には訪問してプレゼントを渡しますし、しょっちゅう手紙を書いてます。しかし父親の愚痴を聞く耳は持ち合わせておりません。

トピ内ID：5369321826

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う～ん

kana

2012年06月25日 18:06

愚痴を聞いたら、主様がもんもんとするんですか…。主様は真面目に聞きすぎてるんじゃありませんか？お母様に悪気はないでしょうけど　どうしてもお母様の主観的な意見になるわけですから、実際よりオーバーになってることなんて良くあると思いますよ。つまり、聞く時は話し半分位に聞いてちょうど良いくらいと　思っておけば良いです。私も母(80歳)の家族の愚痴をしょっちゅう聞いてますが、時には聞くだけでなく私の苦労話もします。夫(かなり癖のある人なんです。)や子供や姑に関する愚痴を　母を心配させたくはないので、ちょっとユーモアも含めて軽く言ってるつもりです。母は自分の場合と比べてみて反省したり私を頑張ってるねと褒めたりしてくれます。他の家庭の様子を知る、これは　母にとって新鮮なようなのです。主様も主様自身の悩みや主様がどれだけ頑張ってるかを　お母様に話してみてはどうでしょうか？主様自身の気分転換、発散にもなります。きっと、お母様は主様と話すのが嬉しいのです。そのため話は少しオーバーになってるかもしれません。主様　あまり深く考えず、これからもお母様の愚痴を聞いて上げて下さいね。　

トピ内ID：0498746095

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人によるかもしれませんが…

🐷

マイルド７

2012年06月25日 18:06

お母さんが５の愚痴を言ったら、トピ主さんが１０や２０にして聞かせたらどうでしょう？例えば、お母さんが「お嫁さんの掃除が行き届かなくて…」と愚痴ったとしたらトピ主さんは「本当に義姉さんはだらしがなくて、怠け者で何もしない人よね」みたいに。愚痴や悪口ってのは、聞き手がなだめようとすればするほど怒りのボルテージが上がっていくので、逆に聞き手がカッカして代わりに怒ってあげれば案外、本人は満足しちゃったりしませんかね。じつはこれ、我が母に実践しています。愚痴ってたはずなのに、いつのまにか「そんなに言わなくても… あの子（お嫁さん）はあの子で良いところがたくさんあるのよ」となります。

トピ内ID：2002059583

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溜め込まない聞き流すかのように聞く。

🐧

はっけよい

2012年06月25日 18:06

私は男性ですのでご参考にならないかもしれませんが。私は長男なので父母の話をなるべく聞くように努力してます。同じ話をされることもしょっちゅうですが、よく聞くふりをしながら溜め込まないようにしています。二人とも８０前後なので、快適に暮らせるようにああしてやりたいこうしてやりたいといろいろ考えるのですがほとんど却下されます。昔のことや鬱憤を聞いてもらえるのが一番うれしいようです。恩師の方が言っておられたのですが、「人は苦しみ悩みを聞いてもらうのが一番の良薬で、必ずしも治してもらいたいわけではない。だから話を聞いて！聞いて！聞いてあげること。」と言われました。

トピ内ID：0358784377

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針がとぶレコード

点田

2012年06月25日 18:06

　こんにちは。主さんと同じく長い間祖母の繰り言の聞き役をしてきた者です。母は「もう、お母さんもっと他の話しましょうよ、未来の話とか」という感じの人なので、身近な人に聞いてもらえないのも可哀そうに思って、聞き役をしてました。年寄りに「未来」とか「前向き」とか言うのもね…そういう気持ちは大事ですけど。年寄りの話は、いつもいつも同じです。古いレコードを何度もかけて聞いているような感覚になってきます。「…ああ、針がとんでいつまでも回っているレコードみたいだ」と思うようになったら、聞くのが苦でなくなりました。祖母はいつも姑の話をしていました。「でも、考えたら気の毒な人ね。（姑のこと）友達もいなくて…」と相槌を打っていたら、いつしかレコードの中に私が打っていた相槌が入るようになり、しばらくすると自分で話しながら納得したのか、姑の話はしなくなりました。母に「よくあんな話聞けるわね」と言われたけど、レコードが回っていると思ったら平気でした。相槌はパターンを変えて打って下さい。同じだと「話を聞いていない」と思われてしまうようです。

トピ内ID：6627361900

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愚痴は・・・

green

2012年06月25日 19:26

８０歳を越えたお母さんなら今更無理でしょうね。今までの人生「愚痴」を言うだけが、趣味で（？）生きて来た人ですから・・・聞かされる方は大変ですよ。お母さんは貴女だけに延々と愚痴を言い、自分はすっきりして帰る訳ですから、ある意味「我がまま・自己中」なのですよ。愚痴を聞かされる相手の事は考えないのですから、愚痴を聞かされるほど辛い物は無いですよ。母親と言えども。お母さんは旦那やお兄さん家族から逃げないで、きちんと話し合いをすれば良いのであって、「卑怯に逃げているのですから」、それじゃ、永遠と不満・愚痴は続きます。愚痴は言う方も、聞かされる方も「悪い印象付け」をするので、心も体もストレス溜りまくりますよ。やはり母娘似ているのでしょうか。後はお母さんの愚痴を深く悩まないことでは無いですか。愚痴は吐き出せば楽になるのですから・・・軽くさらっと表面だけ聞くだけで良いのでは？真剣に受け取らないようにすれば良いかも？それにしても大変ですね。

トピ内ID：2623416853

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聞くだけでＯＫ

けさらんぱさらん

2012年06月25日 19:26

私の母も来年８０歳です若い時はグチひとつ言ったことがなかった人ですが、年を取るといろいろな意味で、少しずつ変わってきますね。上手に聞く方法なんてないですよ。ただ、「うん、うん、そうだね」と傍にいて聞いてあげて、時々相槌を打つくらいで十分です。思いを口に出して言って、それを聞いてもらえることが一番のようです。毎回同じ内容でも「それ、前も聞いたよ」とか「いつまで同じことでグズグズ言っているの」などと言わずに、ただただ、聞いてあげる。それが一番だと思います。

トピ内ID：8847976136

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同意できない

カンガエルー

2012年06月26日 09:49

愚痴を聞いて肯定すれば、あなたも父・兄夫婦の悪口に加担してることは分かってますか？ 80年近く生きてきて、愚痴しか生きがいがないって・・・正直むなしい人生だなとしかも愚痴をはけば、聞かされるほうは、ただストレスを溜め込むだけそりゃ、１年に一度ぐらいならわかるけど毎回毎回愚痴の吐き出し先にされたら、されるほうは溜まらないと思います。ある程度生きてきたら（まだ30代の未熟者ですが）愚痴は安易にはいてはいけないと理解しましたよ本人はスッキリするけど、ストレスを他の人に移してるだけだと人生辛くてうまくいかないのは自分だけじゃないのに… あまり愚痴を肯定して聞いてると愚痴をいう事が、悪いとではないとお母様は認識してしまいます。それが正しいことでしょうか？娘さんじゃなきゃ、ちゃんと正しいこといえないのでは？お母様は普段どんな顔されてる？口がへの字に曲がり、不満げな顔して人を悪く言うときだけ、笑顔ってそれを肯定してもいいものなの？

トピ内ID：6706895469

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わかりますよ～

ヒヤシンス

2012年06月26日 09:49

私も母の愚痴を行くたびに聞かされます。最近では、同じことを何度も言います。毎日、同じ文章を言うことが続くと、心配になります。母の苦しみを理解するゆえ、自分まで悶々と過ごす部分も解ります。私は、何とかできないかと、自分から働きかけたりすることもあるのですが、それは母にとって余計なこと望んでいないことなんです。母の望みは、ただひたすら「聞いてほしい」とはいえ、私は未熟者で、時々「こないだ聞いたよ」と言ってしまったりするんです。イラっとしてしまって・・今私が自分に課してることは「いくらか右から左に聞き流すこと」です。何度も何度も同じ愚痴を聞くのは忍耐がいりますから、これは繰り返しだな、と思ったら、相槌を打ちながら聞き流すように。まだ全然できてないんですけどね。根気強くやるつもりです。母の苦労は、母の優しさ、誠実さから生まれていると思うので、自由に我を通して生きてくれば味あわなかったことばかりですが、母はすごい人、だけど人間。と思っています。寄り添い、話を聞く。そのために自分もうまくガス抜きしなきゃね。

トピ内ID：7396284862

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私も同じ

♨

三日月

2012年06月26日 13:00

トピ主さんこんにちは、まったく同じ状況なのでビックリしました。私50代娘、母80代。母は父の悪口を延々と話します。聞いてる私はシンドイです。実家からの帰りは負のオーラで、身も心もいっぱいになります。母の世代は戦前の教育を受け、絶えるのが美徳で育った人なので。父に対する、恨み辛みの持って行き場がないのでしょうね。とにかく黙って聞いてやって最後辺りで肯定してやります。「そうだね、私が健康で暮らせるのはお母さんのおかげだよ、　ありがとうね」こう言うと、一応満足するようです。もう30年も、こんな事を続けています。聞き流すしかないでしょうね。溜めておくよりは吐き出したほうが母の健康にもいいと思うので。答えになっていなくてごめんなさい、こちらのトピ、参考にさせて頂きます。

トピ内ID：5712836641

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レスありがとうございます　トピ主です

娘（トピ主）

2012年06月26日 17:57

参考になるアドバイスばかりで、嬉しく思います。母とは1週間に１，2回会います。愚痴のない母だったらどんなに良.............。と時々思います。娘から見ても波乱万丈な人生だったので、これからは優しく包み込んであげれたらと思っています。アドバイスお待ちしています。

トピ内ID：3951512343

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トピ主です

娘トピ主

2012年06月26日 18:56

「愚痴ばかり聞いてもらってごめんね。少し楽になりました。これからあんまり心配かけないようにするよ。会えるのが楽しみです。００子、子供でいてくれてありがとう。」と時々手紙に書いてくれます。目も悪いのでやっと書いたような文字です。

トピ内ID：9994654534

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いてくれるだけで

点田

2012年06月26日 23:30

　…生きていてくれるだけで、いいんですよね。母親って。歳を取れば取るほど、そのように思うと思います。

トピ内ID：6627361900

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ヒントが見つかりました。　トピ主です

😀

娘トピ主

2012年06月28日 18:55

皆様のレスがヒントになりました。いろいろ試してみるつもりです。温かなアドバイスと母への思いを合わせて、悔いのない日々を過ごしたいと思います。母には妹が2人、弟が6人いましたので、お嫁に来る前の話は楽しそうにしてくれます。昔話をじょうずに聞いてみたいとも思っています。皆様ありがとうございました。感謝します。

トピ内ID：9994654534

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