妻の愚痴（私の母親に対する）を聞くのが辛いです

レス180

（トピ主 3 ）

😣

あくび

2017年06月27日 22:59

ひと

はじめまして。初めての投稿になります。妻の愚痴（私の母親に対して）に耐えられません。私と妻、父、母は、数名の社員の方々と毎日顔を合わせる環境にあります。先日、家に帰り、夕食を食べていると妻の母に対するの愚痴が始まりました。内容は、元気に母に挨拶をしているのに無視される。素っ気ない態度をとられる。私のことが嫌いなんじゃないか。なぜそういうことをするのか、腹がたつ、ムカつくといったものです。私は、3歳になる子どもの前ではやめて欲しいし、実の母の悪口は聞きたくありません。しかしながら、まぁまぁといった感じで、悪かったよ。母も悪気はないんだよ。と話をしましたが、妻の怒りと愚痴は、次第にエスカレートしました。私も、もうやめて欲しいと何度か言いましたが、やめてくれない妻に対して最終的に大きな声を出してしまう。このような事がこれまで何度もありました。私からするとどっちもどっちなところがあります。妻の性格は怒りっぽく、マイナス思考なところがあり、あいつはこう考えているとか勘ぐったりします。70になる母は、とても真面目です。しかし不器用なところが多く、客観的に物事を判断出来ず、柔軟性に欠ける、感情が表に出易いといった性格です。そんな母ですが、妻と揉めたことがあるので、妻にはとても気を遣っており、母が妻に対していじめをしていたり、無視をしているところはありません。悪気はないけれど、そう感じられてしまっていると思います。両親とは別居していますが、会社で毎日顔を合わせることで、妻には気苦労をかけていると感じています。その分、私は平日の夕食、家事、休日の食事、保育園の送り迎えなど、仕事以外にも出来るだけ妻の負担を軽くしたいと動いています。出来るだけ妻の味方に、妻の愚痴もしっかりと聞こうと思っていますが、うまく出来ません。妻とどのように接していくのがいいのかアドバイスをお願い致します。

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奥さんだけ外に働きに行ってもらっては?

🙂

ブルーハワイ

2017年06月29日 17:31

あなたもお辛いでしょうし、奥さんのストレスも大変でしょう。お母様の心労にも繋がっているようですし。奥さんがそこの会社に入って得をすること(人件費削減)より損失の方が多いように感じます。家の収入が足りないというのであれば奥さんだけ外に働きに行ってもらっては如何ですか? ここまであなたが家事などを協力しているのであれば何の問題もないと思いますよ。どんなに仲のいい人でも家族でも四六時中一緒というのは中々大変です。

トピ内ID：3072809872

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離婚したくないなら

😍

たぬき

2017年06月29日 17:31

自営業アルアルです。舅姑が雇用主であり、従業員とは同僚ではない、嫁さんの立場はストレスたっぷりですお給料の金額を姑が知っているだけで、普通に考えたら、監視されているようなもんです。離婚したくないなら、奥さんに家業を手伝わせず、従業員を採用すればよいのです。奥さんは、よそで働けばよいのです。おかあさんは嫁いびりをしないと言い切りますが、息子の前でやらないからといって、絶対やらないとはいいきれません

トピ内ID：3483950418

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辛いのは奥さん

😠

月子

2017年06月29日 17:31

関係が出来上がってるか否か。親兄弟の変なところや良くないところは、生まれてから今までのやりとりで揉めたり、怒ったり、怒られたり、許しあったりして関係が出来上がってきたと思う。奥さんとだって、出会って付き合って結婚するまで価値観の違いに譲歩したり、意見を言ったり、時に揉めたりして、相手を理解してきた。奥さんと義家族は、そういった事が出来ない。思った事を直接言えない立場だから。愚痴が出るのは、しょうがないと思う。 2人で働いているなら、家事育児参加してるから、愚痴言わないで、は違うかも。2人をそれぞれ理解してるのは夫だけなので、間に立って、2人をとりもつしかないと思います。友人は自分の親と夫と同居で、それぞれ愚痴や誤解があるから、全員で食事の時は間に入って、相手の気持ちを都度通訳してんだよ～。って言ってました。時に子どもが、ばばちゃんはこう言いたいんでしょと通訳してる時も。自分の母と夫は2人っきりになるのを避ける。面倒だけど、しょうがない、だそうです。貴方が辛いなんて言わずに頑張ってください。会社で先輩が挨拶しても返してこなかったり、そっけなかったら同僚に愚痴ったり、合わないな、と思って転職したりします。奥さん逃げ場が無いんだから、可哀想。

トピ内ID：6204825425

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貴方の思考が間違ってる

🙂

そら

2017年06月29日 17:31

共働きですよね？なのに私は平日の夕食、家事、休日の食事、保育園の送り迎えなど、仕事以外にも出来るだけ妻の負担を軽くしたいと動いています。おかしいでしょ！妻の負担って！貴方が書いた事は共働きだと、貴方の役目でもあります。まさか自分の役目だとも思わずに、お手伝いしてあげてる思考ですか！共働きの場合、家事育児は平等です。こんな稚拙な思考しかない夫に、不機嫌を露わす姑じゃ、奥さんも大変ですね。

トピ内ID：7423109603

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悪気がないって

😉

なおなお

2017年06月29日 17:31

ある意味、悪意満々よりタチが悪いんです。それは「配慮に欠け、他人の嫌がることを素で出来る性格の悪さ」の持ち主という事だから。トピ主に調整能力が無いのですから、夫婦関係を保持したいのであれば、お母様と奥様を近づけないことです。奥様は自営から解放してあげては？その方が実入りも良いのでは？母親の悪口を聞きたく無い？ならば言わなくて済むようにすればいいだけでしよ！？

トピ内ID：5307533814

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言っていることとやっていることが違いますね

🐴

FUbuki

2017年06月29日 17:31

＞妻の愚痴もしっかり聞こうと思います＞妻の愚痴に耐えられません口ではわかったようなことを言っていても、結局自分の母親は正しい、妻は愚痴ばっかり、とおっしゃっていますね。家族経営の会社のようですから、妻からしたら義両親が上司？なわけでしょう。上司の愚痴、みんな家で言いませんか？トピ主さんは家事の手伝いをしていると自慢？されていますが、そんなことより奥様の心のケアをするべきです。場合によっては奥様が義両親と毎日顔を合わせないですむ環境を作ってあげることも、検討してみては？ぱっと読んだ感じでは、トピ主さんの義母寄りの感情が、奥様にはつらいのだと思いました。

トピ内ID：1479367375

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はずれ妻

🙂

レンギョウ

2017年06月29日 17:31

　こういうトピを拝見して、つくずく思うけれど、今の男性、夫の方がたって、優しいんですね。　まあ、威厳に欠けるってことも言えるが。　また女性は、婚活とか結婚には凄い積極性だけど、いざ、まとまればエゴ丸出し、自己チュー、夫の親を煙たがる。。。　あなたのお母様はそんなに悪姑じゃないですよ。　客観的に見て、奥さんの方が人間が未熟で意地悪っぽい。　ここは、一つ、脅しにかけて（そんなに嫌なら別れようか！）と、言ってあげたら。。。　風船に小針を突き刺すような態度も大事ですよ。シュ―ンとチジんじゃうんじゃない？

トピ内ID：4525846069

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嫁と姑は永遠のテーマ。板挟みは辛いよね。

😣

くしゃみ。

2017年06月29日 17:31

奥様とお母様を物理的に離すのが一番良いのですがねえ。。。多くの家庭で嫁と姑は上手く行きませんからね。＞妻と揉めたことがあるので、妻にはとても気を遣っており、母が妻に対していじめをしていたり、無視をしているところはありません。と仰ってますがこれはトピ主様が居る時なのではありませんか？。＞元気に母に挨拶をしているのに無視される。素っ気ない態度をとられる。これはトピ主様が居ない時にお母様が奥様に対する態度なのではないですか？。多分トピ主様のお母様はトピ主様から見て奥様に気を使って居るようには見えるがお母様は未だに奥様とと揉めた事を根に持っているのだと思いますよ。気を使っているのではなく一線置こうとしてるんですよ。何が原因で揉めたか分かりませんが女性は特に何時迄も尾を引きますからね。男性からするとそんな昔のことよく覚えてるとなりますが。確かに二人の言い分を聞かなければどちらが正しいかなんて分かりません。トピ主様の言う通りどっちもどっちなのかもしれません。トピ主様にしたら実母の悪口なんて聞きたくないのは当たり前で、しかも子供の前でなんて余計腹ただしいでしょうね。お仕事はトピ主様の奥様が居ないと成り立たないものなのですか？。奥様を辞めさせ家計が苦しい（失礼）様なら他社に働きに行って貰った方が、お母様奥様トピ主様の精神状態を落ち着かせると思います。お母様と奥様が一緒に働いている以上永遠に続きますよ。これは余計なお世話ですが家族経営の会社の場合、縁起でもないですがもし経営破たんした時のためにも夫か妻は外に働きに出ていた方が皆で失業より良いと思いますよ。不愉快に感じたらごめんなさいね。周りの社員さんも気付いて居るでしょうね。だとするとどちらも仕事先の上司の上嫁と姑ですので働きにくいと感じさせますよ。

トピ内ID：8022438980

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専業もしくは転職

おじさん

2017年06月29日 21:29

毎日顔を合わせる環境を無くせばよい話ではないですか？結局のところ、ご両親の会社に夫婦で勤めているってことでしょ？まだお子様も小さいということはトピ主さんが代を継ぐのも時期尚早なのだろうし、コントロールできないことからもその手腕もまだ無いようですし… だったら、奥様に今の会社を辞めてもらうことが一番ではないですか？専業主婦でも他の会社勤め（パート含め）でも良いではないですか？接点が減れば、不満も減りますよ。それとも奥様はその職場と仕事が好きで続けたいのでしょうか？また、トピ主さんは奥様にその職場で働き続けてほしいのでしょうか？この辺りから夫婦で相談するのが一番ではないかと思います。

トピ内ID：4525679683

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嫁姑だからね

🙂

匿名

2017年06月29日 19:37

皆同じ職場という事ですか。それなら、奥さんには専業主婦になってもらうか、他の職場に勤めてもらう。どちらも良い人でも、嫁姑が仲良くなれる確率は低いですよ。

トピ内ID：4683897700

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母親が悪い

空

2017年06月29日 17:31

挨拶を無視するなんてありえない。いじめです。無視です。悪気があります。トピ主も最悪。妻との接し方の前に、母親を改心させることです。

トピ内ID：7782226020

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外で働く

🙂

ささ

2017年06月29日 21:29

奥様を安い労働力として両親の会社で使うことが奥様の不満の元にあります。例えば今の奥様の給与を倍にしたら、奥様は不満を言わなくなりますよ。仕事を覚えさたいなどの希望はありましょうが、おやめなさい。奥様は外に働きに出た方がよい。ぜひそうなさって下さい。

トピ内ID：1784529908

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いっそのこと。

😠

いけぴ

2017年06月29日 21:29

奥さんには仕事を辞めてもらい、母親とは会わせないようにする。そして、家事育児は全て奥様担当。そのほうが、心の負担が少なくなると思いますよ。どうして、妻と母が毎日、顔を合わせなきゃならないの？あと、まあまあ、悪気は無いから、って。慰めになりません！やはり男性は、母親＞＞＞＞＞妻なのですね。妻さえ我慢すれば、って思ってる。

トピ内ID：2267216873

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愚痴を聞くのは嫌なものですよね

🙂

Asa

2017年06月29日 21:29

この内容でトピ主を叩く人って、一体どういう精神構造をしているのか興味あります。人間として至極当然なことをおっしゃっているだけだと思うのですが。かといって、できることもあまりなさそうですね。諦めて聞き流すくらいしか、対処のしようがないでしょう。お母様を弁護すると、奥様は更にムキになりますので。読者には奥様の立場の方が多いので、不公平なレスがたくさんつくとは思いますが、そこを客観的に判断して、正しい対処法を見つけて下さい。

トピ内ID：9803415625

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何故一緒に…

🐤

バルンバ

2017年06月29日 21:29

自営業ですね。奥様だけでも働かない環境に、出来ませんか。余りいい関係では無い様子です。奥様と義母は。出来ないなら保育園の送り迎え・家事など等の負担ありとか理由付けて義母と一緒にいる時間を減らす工夫必要ですね。後、奥様の愚痴は、聞き流しつつ絶対に否定は、駄目です。肯定して下さい。唯一の味方である貴方が、怒ったら逆効果です。

トピ内ID：1595891946

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気を遣う人が無視するんですか？

♨

ノンスメル

2017年06月29日 21:29

他の従業員さんに、内々(何を言われても悪いようにしないと約束もする)でお母さんと奥さんの様子を尋ねてみては？奥さんに気を遣う人が挨拶を無視するのでしょうかね。トピ主さんの見えている世界と奥さんが現実に過ごしている世界には違いがありそうに思います。どうしたら良いか。奥さんに実家の会社を辞めてもらって、他で仕事をしてもらう＝実家と接触させない、ですね。愚痴を聞きたくないのでしょ？一番手っ取り早い方法がそれです。＞妻とどのように接していくのがいいのかアドバイスをお願い致しますまず「母に悪気はない」というのをやめて欲しいです。

トピ内ID：4910995370

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四六時中はねぇ・・・

🐤

marin

2017年06月29日 21:29

＞私と妻、父、母は、数名の社員の方々と毎日顔を合わせる環境それでなくても、奥様はお母様に良い感情はない感じですよね。毎日のように四六時中顔を合わせる環境は難しいと思います。いっそ、奥様には他の仕事に就いて貰った方が良いんじゃないでしょうかね… 私の周りでも、稼業は旦那様だけ、奥様は別にパート…と言う方が多いです。まだ70歳なら現役で仕事も出来るでしょうし、とぴ主さんがご両親の力を借りなくても仕事ができる環境になるまで別々で働いた方が揉めないと思いますよ。確率の問題だから、会う機会が減れば愚痴も必然と減ると思います。

トピ内ID：1081445008

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二人を離す

🙂

posuyumi

2017年06月29日 21:29

あなたがガス抜きをしなければ奥さんは不満が高じてどうにも消化できなくなります。そこまで相性が悪いのであれば、二人は同じ職場にいないほうがいいです。奥さんにはよそでパートしてもらっては？あるいはお母さんに引退してもらう。一読した限りではネガティブに受け取ってしまう奥さんよりも、挨拶もちゃんとできず不機嫌さが顔に出ると思われるお母さんのほうが事を悪くしている責任が大きいと感じます。職場では分け隔てなく挨拶をし、言葉を交わし、笑顔で対応すべきです。不器用なんだよ悪気はないんだよって、それが通じるのは家の中だけです。

トピ内ID：7151066461

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環境を変えるしかないでしょう

🐤

かるがも

2017年06月29日 21:29

気の合わない嫁＆姑が毎日顔を合わせる環境に置いておくならこの問題は解決しません。そのお仕事は、奥様じゃないと務まらないような特殊な業務内容なのでしょうか。もしそうじゃないなら、奥様は別の所で働き、他人を雇うなりしたほうが家庭は平和だと思いますよ。お母さんももう70歳なら、今後何十年もは働けないでしょう？そうなった時に、奥様が戻る事を考えるとか… 一度こじれた嫁姑関係はそう簡単に戻れません。妻に愚痴を止めろと言うなら、環境を変えてあげるしかないでしょう。その勇気なし…って事なら、今のままずっと愚痴を聴いてあげるしか方法はないと思いますよ。愚痴を夫に訊いて貰う事でかろうじて精神バランスを保っているのでしょうから、黙って我慢していれば病んでしまうかもしれません。思い切ってお母さんにはもう隠居して貰って、代わりの人を雇うとか。とにかく環境が変わらない限り、何も変わらないと思います。

トピ内ID：4636103162

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一緒に働かなければ良いのでは？

通りすがり

2017年06月29日 23:27

私が妻なら、義母の目の前に回り込んで、目を見て大きな声で挨拶します。私が主さんなら、母親に「妻が挨拶しているのに、無視をしないでくれ」と苦言を呈しに行き、母に謝らせます。修復不可能なら、夫婦で転職します。私が父なら、「徐々に息子夫婦に任せる事にしよう」と、夫婦で徐々に出勤日を減らし、子供夫婦に経営を任せる、もしくは子供夫婦をよそで独立させます。多分、そういうことはやらない、出来ないタイプの状況＆性格の家族なのでしょう。トピ文から推察するに「でもでもだって・・・」という主さんの心の声が聞こえて来ます。可愛そうな奥様。もう奥様は、あなたが何を言っても「夫は私の気持ちを理解してくれない。悔しい！マザコン！なんでこんな頼りない男と結婚してしまったのか・・・役立たず！」という気持ちにしかならないでしょうね。彼女の中では、あなたは自分を守ってくれる存在では無くなっています。あなたがどっちもどっちと思っている状態ならば、仲裁する能力も、関係改善能力も無いという事なのでしょう。離婚は最終手段でしょうから、まずは「母に引退して貰う」か「妻を辞めさせる」のが良いのでは？　これでだいぶマシになるかと。余計な人件費はかかるでしょうが、主さんに能力がないのですから、致し方ないと諦めましょう。

トピ内ID：6249420799

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真実はどっちだろう

🙂

わかめ

2017年06月29日 23:27

旦那さんから見て、奥様の挨拶時、お母さまはどちらの態度だったのですか？母に挨拶をしているのに無視される。と、母が妻に対していじめをしていたり、無視をしているところはありません。という記載から、奥様と旦那様のどちらかが嘘を言っていることになりますよね。本当は、どっちだったのですか？それが分からないと、コメントもできません。まあ、想像はつくのですけど。無視は、悪気なくないですよ。意味わかりますか？悪意がありますよ。

トピ内ID：3989839332

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「悪気はない」は、最悪の返答です

🙂

無塩バター

2017年06月30日 10:05

姑の愚痴を言う妻に向かって「悪気はないんだよ」は、火に油ですね。貴方は、普通の会社勤めをしたことが無いんですか？学生時代の先輩、先生、バイト先の上司、会社勤めの上司の悪口を言ったとして「悪気はないんだよ」とアドバイスを受けたら、気持ちが落ち着いたり、相手を悪く考えない様になったりしますか？むしろ、それを言った相手は、もう愚痴は聞きたくないと拒否してきたな、私を理解しようという気が全くないと感じます。それは、拒絶の反応なのです。トピ主一家の中で、完全アウェイの妻が、夫から守られない、夫から理解したいと思ってもらえないその孤独が、イライラを増すと思わないんですか？その状況が改善できないなら、奥様は他で働けるよう、トピ主さんが手伝うべきです。大事に出来ないなら、奥様の働きは必要ないんですよね？離れても仕方ないでしょ？お母様の態度が仕方ないなら、奥様が手伝えなくなっても仕方ないと、諦めて下さい。私の夫も初めは悪気が無いと言ってましたよでも、これだけ続き止めない姑を見て、とうとう言わなくなりました「オカンがアホでゴメンな」と、私に謝ったんです。それから、私の愚痴はぐっと減りましたよ。夫が理解してくれたから。その後も夫は姑にウンザリしている私に理解を示してくれてますので、言いません。トピ主さんは、結局、妻の気持ちに寄り添えず、自分が妻に甘える事ばかり考えているから妻からウンザリされてるんですよ。何時になったら夫は自立するのかな～？ママより妻を守ろうと思わないのかな～？この扱いで満足しろって思ってるんだろうな～・・・そう思う妻の辛さに寄り添ってない。自分の娘が姑から同じ目に遭っても、同じ事言うの？冷たい父親ね。

トピ内ID：1139544285

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楽しい方がおかしいと思う。

🙂

hipi

2017年06月30日 10:05

お母さんありがとう。と言えるお母さんだったなら、あなたが辛いと感じることは当然。奥さんが頭良くないです。そのうちこの辛さは、怒りに変わっていきます。その後無関心になってそのままか、あなたに元気があればお別れとなるでしょう。幸せの方程式が解けない人のそばにいるべきではありません。

トピ内ID：9176153369

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子供の前ではアウト！ですよね

みち

2017年06月30日 10:05

最近の嫁姑問題って、正直「どっちもどっち」だと思う案件が多いと思います。トピ主さんが感じていらっしゃるように、本当にどっちもどっち。要は「性格が合わない」のでしょうね。でも奥様の一番ダメなところは、お子さんの前でお姑さんの文句を言うところ。お子さんにとってはおばあちゃんです。ママがおばあちゃんの悪口を言うなんて絶対に絶対にダメです。３歳って案外ちゃんとわかっています。それがおばあちゃんとの関係悪化になったり、母親を嫌いになったり、人間不信を招いたりすることも大いにあるのです。それだけは絶対にやめさせないといけません。奥様を職場に行かせない、というのは無理なのでしょうか。別の従業員を雇ってでも、会わせないようにすべきかなと思うのですが。

トピ内ID：3892520676

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奥さんと母親の会う機会を無くせば一発解決

🙂

簡単

2017年06月30日 10:05

お互いにいくら気を遣い合っていても、不満が出てくるならば会わせないのが一番いい母親か妻か、どちらかを会社から撤退させればいいんですそんなことは不可能だと言うなら、愚痴は我慢するしかありませんね現実的に、どっちもどっちなのでしょう？片方だけ直してもらうとか、両方共トピ主の望み通りに変わってもらうなんて、不可能な話です過去に一度揉めたことがあるなら、関係の修復は難しい会社では皆の手前、抑えているから、家で爆発するのでしょう接点が多いから愚痴が出てるのですから、接点を無くしましょうそれでも奥さんが愚痴を言うなら、もう言う必要無いだろうと、毅然と言い返すのみです

トピ内ID：1510486322

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貴方はやはり母親の味方なんですよね

☂

苦しむ同居嫁

2017年06月30日 10:05

文面から　妻＜母親　であることは読み取れます。主さんが変わることなく、母親を庇えば、奥様の気持ちは主さんからも離れていくでしょう。妻だって、夫に姑の愚痴なんて言いたくはないですよ。でも、夫が妻の苦しみをスルーするから言わずにいられなくなるのです。子どもの前でも口にしてしまうということは、奥様の限界に近いということです。主さんが、そこで逃げるからヒートアップするのです。妻の負担を軽くする方向も間違っています。根源は嫁姑の関係なのに、そこを避けて負担が軽くなるはずもない。主さんは、息子という立場ではなく、第三者として母親を見る必要があります。母親が姑として、どんな姑なのかをよく観察してください。そうすれば、奥様の性格に問題があるのか判明すると思います。最後に主さんにお聞きします。「悪気が無ければ何をしても許されるのですか？」

トピ内ID：2933352775

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会社を辞めてもらう

５０代

2017年06月30日 10:05

自営なのだろうと思いますが、奥様には別の職場で働いてもらうか、専業主婦になってもらう。またはお母様に引退してもらう。毎日顔を合わせたら、良い関係も悪くなります。それに奥様の愚痴を聞いたなら、それ相応にお母様に対応されるべきです。「母に悪気はない」は最悪な答えだと思います。じゃあ、悪気が無ければ何をやっても良いのって話です。全く妻の味方になっていません。そもそも挨拶をしないのは非常識です。＞私は平日の夕食、家事、休日の食事、保育園の送り迎えなど、仕事以外にも出来るだけ妻の負担を軽くしたいと動いています。これは妻に気苦労をかけているからすることではなく、普通のことです。

トピ内ID：3619021632

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事実確認をしては如何ですか？

ライオンキング

2017年06月30日 10:05

トピ主妻は「挨拶を無視された」と言っています。トピ主は、トピ主妻が挨拶をしているのを見ていましたか？トピ主の母の反応は？事実確認もせずに、ガス抜きもせず、妻を押さえつけては可哀想では？トピ主妻の訴えがあった時、トピ主の母が挨拶を返していたなら、そう指摘すれば良いでしょう。宥めたり誤魔化すのではなく、事実を確認して話さないから喧嘩に発展するんです。トピ主の母が挨拶を返していなかったなら、直ぐに母に連絡して翌日ははっきり挨拶をするように話せば良いのでは？トピ主が見ていなかったなら、翌日しっかり見て、挨拶を返さなかったら注意すると話せば良いでしょう。トピ主のサボりが話をややこしくしているんです。事実確認を怠って、性格を勝手に判断して、どっちもどっちとお茶を濁すから長期化するんです。トピ主、妻に家業を手伝ってもらっているんですよね？妻の負担を軽くする家事、育児は、週の半分は行っていますか？「出来るだけ」とは、月イチでも言えます。実質負担は半分が適正ですが、如何ですか？親の悪口なんて聞きたくないでしょう。でも、トピ主の母は、実子から見ても問題あり。ならば、妻は別の場所で働く方がお互いのためかもしれません。厳しいなら、しっかり調整しましょう。

トピ内ID：7002763747

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出た

🙂

鬼千匹

2017年06月30日 10:35

ご自分は努力をしているのに妻が、妻が、ですね。なぜ妻も同じ職場で？妻も同じ職場で働かせなければならない状況ですか？一般論で言えば姑と妻が同じ空間にいること自体険悪なのですよ。上司だけならまだしもそれが姑なんて身の毛のよだつ話です。自分の親の愚痴を聞きたくないのなら一緒に働かせるな！でしょうか。妻を姑と働かせている夫だったら愚痴くらい聞くのが甲斐性でしょう。愚痴を主さんに言わなくなった時は妻は覚悟をした時です。愚痴はガス抜きです。主さんは被害者ではないですよ！

トピ内ID：3791569390

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妻の側にたつこと

🙂

妻の身にもなって

2017年06月30日 10:35

どのように接していくのがよいのかといえば、妻の側に立ち、妻の味方につくことですよ。自分にとっては大好きな母親でしょうが、自分にはしてこないことを妻にはしてるんですよ。挨拶無視や、そっけない態度、腹がたって当然じゃないですか。今更、母親にその都度文句をいってもらいたいとか、改善してもらいたいといってるわけじゃないんです。酷い態度をとられているけど、我慢しているのは、夫の母親だからなんだから、夫がそこをねぎらわなくてどうするんですか。聞いてもらえるだけでいいんですよ。聞いてるだけでも耐えられないということは、されてる方はもっと耐えられないんですよ。聞くので堪えられないなら、母親に注意してください。変わらないといったって、少しはきくはずです。そうでなければ聞き続けてください。自分では同じように愛してるつもりのようですが、軸足は実家にあるように見えます。妻より実家が大事なようでは、結婚生活はむずかしいですよ

トピ内ID：2394835023

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