なんでも買い与える夫、イライラします

レス20

（トピ主 2 ）

🙂

お松

2012年06月25日 18:37

ひと

こんにちは。３０代夫婦で３歳１歳の娘がいます。
子煩悩な夫についてですが、毎週末おもちゃを買い与えるので困っています。止めさせようとすると、隠れて買い与えるような人です。その上屁理屈で、自分は弁が立つと自認しており（弁護士です）、しつけ上良くないからと説明しても、「どんな悪影響があるのか具体的に明らかじゃない」などと言い始め、話すとイライラするばかりです。
週末、夫がこどもを連れて散歩中に買い与えるので、与えないように一緒について行きますが、監視しているのも疲れるし、娘たちも夫は「何でも言うことを聞いてくれる優しい人」と認識しているので、抱っこ抱っこ連発、我儘連発でまともな外出にもならず、週末はイライラの連続です。夫は娘たちの喜ぶ姿が嬉しいようですが、すでに娘は外出先で夫が何か買ってくれないと盛んにグズるようになり（私だけの時には大丈夫です）、娘の躾が心配です。教育上、夫婦で足並みを揃えられないことがこんなにストレスだとは思いませんでした。
こんな夫（または妻）をもつ方、いらっしゃいませんか？また、どんなふうに対応するのが賢いでしょう。

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職場ではソレでいいけど、家庭にまで持ち込むか？

😑

やっかいな旦那だ

2012年06月26日 12:10

ずばり、欲しがるがままに買い与えると物事に執着する力が弱くなり、浮気性になります。「どんな悪影響があるのか具体的に明らかじゃない。」「あーそーですか．．．では、妻である私に欲しがるがままに男を与えてごらんなさい。浮気性になるかを立証してさしあげますよ。」くらいでどうでしょうか？隠れて買い与えることを選択する「具体的なメリットも明らかじゃない。」のだし．．．弁護士にしては思考が幼稚だと思います。弁護士は冷静かつ客観的に物事を見極め、根拠づける能力を要する大切な仕事だけど、一歩間違えれば単なる屁理屈コキです。自分がどのように育てられて弁護士になったのか思い出させるべきだと思います。次のトピ主レスで旦那に弁明させてごらん。力尽くで論破されっから（笑）

トピ内ID：9950552368

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そうですね

🙂

こんぶ

2012年06月26日 12:10

弁護士だったら　収入は多いでしょうから。おもちゃくらい　いっぱい買ってあげましょう。たぶん。トピ主さんは。自分には何も買ってくれないけど。子供にはなんでも買ってあげるご主人に不満なんですよね？しょうがないですよ。子供が出来たら　子供中心になりますから。子供にはお金に糸目を付けませんから。何か欲しい物があったら。たまには　ご主人におねだりしましょうね。教育方針とは　また　違うんですよ。自分の子供が可愛いから　何か買ってあげたくなるんですよね。ご主人は弁護士だから　そのへんは　わかってるはずですよ。教育自体は　きちんとするはずです。それに。まだお子さんは3歳と1歳。いくらでも　好きなだけ　気の済むままに　おもちゃくらい　買ってあげましょうよ。

トピ内ID：4515588941

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毎週毎週買い与えるおもちゃしかも散歩中

たろすけ

2012年06月26日 13:00

どんなものですか？高額なものなら困りますね… ６歳４歳の子がいます。うちは週に一度、家族でスーパーへ買い物に行きます。４歳は、お菓子売り場にダッシュ。６歳のほうは４歳ぐらいの時に卒業しました。目当てはお菓子売り場の食玩、もしくはガチャポン。６歳は、自然に卒業したのです。「もう、私の欲しいものはない」とね。４歳が選んだ食玩をレジに通した後、６歳が「ガチャポン」といい、４歳も「ガチャポンしたい」と言いました。「もう、ひとつ買ったでしょ？」というと「これ、返す―」と（手に持つので、箱にシール貼った後）「もう、ダメだよ」次の週は「一つなんだから、おもちゃにする？ガチャポンにする？」で、選択させました。物を大事にするという観点では、買った物を大事に、ですが、週に一度のことだったので、上の子も自分から卒業したことだし、と下の子の卒業も見守ろうと思います。６歳にはガチャポン１回の価値を今教えていることころです。ちなみに夫婦の考えはあっているので、参考にならなくてスミマセンが、ご主人が買い与えない事でぐずる件についてはご主人が何とかするべきだと思います。

トピ内ID：6845406227

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何が問題なのか

自問自答

2012年06月26日 13:00

なぜ買い与えるのがダメなのでしょう？躾の一環？我慢する事を覚えさせるため？でも、あなたとの外出時にはぐずらないのでしょう？ちゃんと躾できてるじゃないですか。子供に有害なものを買ったり家計を圧迫するほどに買うのでなければ、特に問題ないと思います。あなたの価値観にご主人を従わせる事が「育児方針を揃える」事ではありません。現状で何ら問題なし、むしろせっかくの家族の外出をあなたがイライラして過ごす事の方が教育上も家族にもあなた自身にもよくありません。割り切っておおらかに構えられないのなら、「買い与えるのはよくない事だ」という固定観念に盲従するのではなく、それの何が良くないと思うのか、あなた自身がもっと深く考えよく整理した上でご主人と話しいましょう。

トピ内ID：2197654517

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事件の例

40男

2012年06月26日 13:00

2009年に起きた中央大学教授殺人事件の犯人も、子供のころ親が何でも買い与えていたそうです。。でも母親と父親でうまくバランスとれていればいいと思います。両方厳しいよりはよいのでは

トピ内ID：9865513736

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揃えるところと揃えないところ

グミ

2012年06月26日 15:12

何でもかんでも揃えなくてもいいような…って、私の考えですが。普段接する母親って子どもも無条件に甘えてきます。どんなに叱ろうが躾けようが結局「お母さ～ん！」でも父親ってなかなか子どもと一緒の時間を過ごせない。その少ない時間の中で子どもを可愛がろうとする行動が「何でも買い与える」ということになっているんですよね。父親が母親と同じように厳しくすると、結局子どもは父親に寄り付かなくなります。普段接することが少ない父親は子どもとって「逃げ」の場所でいいと思います。その分母親が厳しくする。子どもは父親と母親の対応の違いに「色々な大人がいるんだ」と気づけるんだと思います。ご主人には買い与えるだけでなく、子どもを思いっきり抱きしめたり話をするのも大事な事だ。ということをお伝えください。そして甘やかせて買い与える品は１つだけ、とかそういうのを決めてもいいですね。

トピ内ID：0800619183

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懲りないとわからない

匿名

2012年06月26日 16:28

わかります。家もそうなので。ゴネれば主人に何でも買って貰えると学習してしまった家の娘。小学校の高学年になるころには、我が儘で物を粗末に扱う子供に成長。口癖は、どうせまた買えばいい。その娘の様子を見て、やっと子育ての間違いに夫は気付きました。そしたらようやく、私の言う事を多少聞いてくれるようになりました。人間って、なってしまってからでしか気付けない人が大半なんです。気付きが早い人ばかりではありません。歯痒いですが見守る事も愛情です。

トピ内ID：6285250449

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分かります

🐴

だんぼこ

2012年06月26日 17:07

トピ主の所程ではありませんがうちの旦那もそんな感じです。うちは3歳の息子ですが基本パパはなんでも言う事を聞いてくれると思っているので頼みごとは絶対パパにしますし、思い通りにならなければなるまで泣きわめき続けます。私一人の時は無理だとわかっているので多少ぐずったとしても諦めます。何度も甘やかさないように言いますが、何かと理屈をこねて買ってしまいます。私がよく旦那に言うのは「我慢ができないと本人が先々困る事になるから」ですが「たまになんだから」とか言って効果はあまりなく。。。私も賢い対応知りたいです。

トピ内ID：7613484925

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親召喚

🎶

ロロ

2012年06月26日 17:07

何もしてなくてもあなたがホイホイ買い与えるから、すっかりあなたがいる時はグズる子になっちゃったわねえ。私の時は全然ぐずらない、いい子なのにねえ。将来泣けばなんとかなるなんて考える子になったら、あなたのせいよねえ。欲しいだけ食わせたらデブになるのと一緒で、与えるだけ与えたら本人のためにならないって何で分からないのかしら。自分が喜ばれるためだけに娘は犠牲になってるのねえ。あなたにも一人や二人部下がいるでしょうに、甘やかせるだけ甘やかしたらどうなるかくらい想像がつくでしょうに、具体的に具体的にって、弁護士さんってほんと勉強ばっかりで想像力がないのかしら言える部分だけ言ってください。ダメなら親召喚。

トピ内ID：0632184176

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旦那さん、それはちょっとダメ

🐱

鈴猫

2012年06月26日 22:00

かわいいわが子にいろいろ買ってあげたい。喜ぶ顔が見たい。旦那さんのその気持ち、わかります。でも、でもね、人間の欲求って際限ないです。子供だととくに。小さいうちに泣き喚いても手に入らないものもあるって叩き込まなきゃ！そうでないと「自分が欲するものが手に入らないなんておかしい！世の中が間違ってる！」ってゆがんだ大人になっちゃいます。将来その子が誰かを好きになったとき、その人に振り向いてもらえなかったとしたら…？なんだかすごく怖いことになりそうじゃありませんか。横ですが、やっかいな旦那ださん＞妻である私に欲しがるがままに男を与えてごらんなさい。＞浮気性になるかを立証してさしあげますよではトピ主旦那さんを論破は難しいんじゃないでしょうか。「妻は恣意的に他者に与える自己の印象を操作できるほどに成熟した存在である（演技によって浮気性になったふりもできるし、なってないふりもできる）。それと自己の確立もままならない未成熟な存在（子供）を比較することなど無意味である」とかなんとか言って反論されます。あやつら、くやしいけど弁は立ちますので…。

トピ内ID：0116354576

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子どもに買い与えまくってます・・・。

😢

同じことしてる

2012年06月27日 10:29

私の場合は、仕事上のストレスです。子どもが欲しがりそうなおもちゃを仕事帰りに購入し渡してしまいます。子どもは当然、大喜びします。その笑顔が何とも言えず一日の仕事のストレスが吹き飛びます。買い与えすぎるのはいけないこととわかってはいるのです・・・。だけど、あの笑顔がないと気が狂いそうで・・・。

トピ内ID：3387839363

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大丈夫だと思います。

🐶

すずほ

2012年06月27日 11:23

トピ主さん、自分一人が悪者になって、お子さんや旦那様、義実家から嫌われるようなことばっかり言わなければいけないのがお辛いのではないですか？私の両親がトピ主さんご夫婦のような感じだったと思います。父は高収入でしたが忙しく、今思えばあまり家庭を顧みるタイプではなかったです。うちの親は別居したりしてましたが、私は当時、めったに家にはいないけど、たまにいると優しい父が好きでした。母は毎度、そんな父にイライラしているようでしたので、別居した時にはホッとしつつ、何もなくなった父の部屋を見て切ない感じでした。今となっては、そんな状況でたまに顔を見せに来る父を嬉しがったりしたのは、毎日子供の面倒を見ている母にとってはすごくげんなりすることだったろうなとは思いますが・・・。トピ主さんの旦那様は弁護士さんとのことなので、うちの父よりきっと忙しい方だと思います。たまにしか会えないお父さんは子供の中ではそれは毎日一緒のお母さんよりはどうしようもなく貴重です。たまにいるレアキャラがうれしいのは子供にはどうしようもないことです。

トピ内ID：0105519957

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大丈夫だと思います　続き

🐶

すずほ

2012年06月27日 11:53

うちの親はなんだかんだと離婚しないままおりまして、末期癌の母を父と看取り、娘の私が定年退職した父と二人で暮らしてます。昔、一緒に暮らしていなかった時にはそれこそ、たまに会うと好きなものを食べさせてくれたり、そういう父が好きでしたけど、結果、一緒に住んでみたらあまりに何もできなてがっかりしたのも事実ですよ(笑) 今となっては、母がそれこそ何でも買い与えて孫を囲い込もうとする、別居の夫、両親・義両親と必死に戦って、一人でも厳しく育ててくれたことをとてもありがたく思います。厳しいだけでも、甘いだけでもやっぱり偏ってしまってたと思います。子供としてはかわいげがないかもしれませんが、そういう見極めをできるということは、いい方向に行けば、すごく良い仕事をできると思います。（私もそうですが結婚は遠のくかもしれませんけど・・・）ただ、一歩間違うと、やっぱりずる賢いというか、利用できるものは利用するみたいな子供になってしまうかもと思いますが。

トピ内ID：0105519957

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匿名さんに同じ

totto

2012年06月27日 16:23

うちも匿名さんと同じく、私がいくら言ってもギャクギレしてたくせに、子供が小学生になりやっと自分のしてきたことの害に気付いたようです。私は子供が数字・金額などわかるようになってきた年長ごろから、普段の買い物でガチャポンやゲームはしない、特別な時だけにし、買い物でオマケ菓子などを欲しがってもそういうのは高いんだよ、値段に目を向けさせ、こんなの毎日買ってたらいくらかかる？と理解させましたまた夫は本当に金銭管理ができない人で無駄遣い大王の実例が山ほどあるので、お父さんの金銭感覚はおかしいから子供が真似してはいけない、お父さんは子供の頃勉強ばかりでお金の使い方等教えてもらってないから今になって癖が直らないで苦労している。こういうことは子供のうちに覚えた方がいい。と説明しています。（実際同様に育てられた夫の兄は自己破産歴あり）お父さんは、自分の趣味（ストレス解消）で高い買い物をしているだけで、普通の人はそれは辞めないと不幸になる、と。お父さんを貶めてもいけないけど、理解できる齢になったら子供に真似されたら困る面は「あれは悪い癖だから」と教えてます。

トピ内ID：8649574572

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トピ主です

🙂

お松トピ主

2012年06月29日 15:55

レス下さった方々、ありがとうございます。ご意見にもありましたが、確かに夫にとって、娘たちの喜ぶ姿が仕事のストレス発散になっていると実感します。また、父親は週末と夜しか現れない「レアキャラ」で、何でも鷹揚に受け入れる受け皿という存在として大切な部分はありますね。レス頂いて、なるほどと思わせられました。ただやはり、何でも好きなだけ買ってもらえると言うのはマズいかなと思ってます。私の考え方を夫に押し付けることになる、というようなご意見もありましたが、基本的な我慢を教えるのは押しつけではないでしょう。何でも与えて喜ばせるのが嬉しいなら親の自己満足です。間違った教育をしてそのツケを払うのは親ではなく、子ども自身ですので、気を付けてあげたいです。レスに頂いた「何でも与えたらデブになるのと同じ」というフレーズは面白くてぜひ使ってみようと思います。

トピ内ID：8611268477

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正しい正しくないという方向に持っていくのは失敗

livgren

2012年06月29日 23:30

旦那さんは「どんな悪影響があるか分からない」と言っているとのことですがその具体的な悪影響がトピックに書いてあるわけですから、まずそれを言ってみては？「抱っこ抱っこ連発でまともな外出ができない、イライラする」って一度でも言ってみたのでしょうか。というか、口で負けるにしても「どんな悪影響があるか分からない」で引き下がってしまうのはさすがにちょっと弱すぎる気がしますが。好きなだけ買い与えることの悪影響が分からないというなら、逆にむやみに買い与えないことについてもその悪影響が分からないとも言えるわけで、優劣があるわけではないでしょう。どちらかといえば正しい正しくないの話ではなく、子育て方針やポリシーの問題なのにいつの間にか旦那さんに丸め込まれてしまったんでしょう。ですから、私の考えが正しい！というスタンスを取るのではなく、こういう子育て方針で私はやって行きたいという方向で話を持って行ってはいかがでしょうか。

トピ内ID：1734443473

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いいじゃないですか

⛄

れん

2012年06月30日 18:44

主さんと２人きりだと大丈夫なんですよね？そのまま放置しましょう。悪影響がでたら旦那さんのせいにしましょう。てか、旦那さんのせいですよね？その時は思い切り言ってやりましょう。

トピ内ID：0761119697

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役割分担

バランスの問題

2012年07月01日 19:26

あなたは節度を教育する厳しめの役。ご主人はおおらかに受け入れる甘めの役。役割分担できていて良いと思いますが。お子さんも分かっていて使い分けていますよね。TPOが分かっている（我慢すべき時は我慢できる、つまりあなたの言う「基本的な我慢」はできている）。たまにしか会えないお父さんに甘えている面もあるでしょう。今から二人で厳しくしないと未来永劫欲しがる訳でもなし、ご主人もいつまでも＆どんな金額でも買い与え続ける訳でもなしと思いますが。 >基本的な我慢を教えるのは押しつけではない～間違った教育をしてそのツケを払うのは親ではなく、子ども自身ですので、気を付けてあげたいそうあなたが信じるなら、なぜ今の時期から全面我慢させるべきか、なぜそれが「間違っている」と思うのか、子供がどんな「ツケ」を払う事になると思うのかを、もっと論理的に説明すべきです。育児に正解はありません。ご主人とあなたの考えが違うだけで（この場合違っていても問題ないと私は思いますが）、どうしても自分の方針を共有させたいならきちんと説明しないと。「私が正しくて夫は間違っている」という前提で文句を言うのは押し付けです。

トピ内ID：2197654517

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トピ主です

🙂

お松トピ主

2012年07月02日 16:05

レス下さった方、有難うございます。色々と自問自答しています。まず、ご意見にありましたが、私は「全面我慢」させようとは考えてません。ただせめて「今週はこれ１個ね」「先週も買ったから今週はナシだよ」というような範囲で買い与えて欲しいんです。ガチャポンなら、娘が欲しがっているキャラが出てくるまで回し続け、出てこなかったら二店舗目で探す…。そんなことまでやり始めたので、今週は私が怒って止めさせました。止めた時には娘たちは大変な騒ぎでした。また、「トピ主の側でも、子どもにどんな悪影響がでるのか論理的に説明すべき」とご意見がありましたが、逆にお聞きしたいのですがすでに悪影響が出ているとは感じられないでしょうか（私の文章が不足だったですかね…）。たまに見かけますよね、町中に響くような声で騒ぎ、通行人が振り返るような激しい様子でグズって要求を通そうとしている子。まさに週末はそんなです。「どういう教育してるんだ」って思いませんか？「いやいや、平日母親と二人の時には普通なんです」という言い訳を聞いて、「じゃあ大丈夫だね」となりますか？念のためですが、他人の目を心配しているのではありません。

トピ内ID：8611268477

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二度目レスです

たろすけ

2012年07月04日 11:21

レスを見て、ガチャポンのガチャポンである楽しみ方を教えていないのはご主人の落ち度です。食玩もガチャポンさえ卒業しつつある小1・娘は、ガチャポンで先週と同じものが出ても「あ～がっかり」とは言いますが…本当に欲しいものかどうか吟味し始めていますし、同じものが出てもいいね？と念押しし、同じものが結果出てもそれをコレクションして一定程度は楽しんでいます。うちは、お手伝い1回○○円方式ではないので、甥たちがお風呂掃除1回30円なのを引き合いに出し、1回ガチャポンすると、お風呂掃除何回？といったふうにお金の価値を教えています。怒る相手は、お子さんではなくて、ご主人ですよね？そこが、大事だと思います。年中の息子はスーパー、コンビニに行けば食玩、と思っています。レジのお姉さんに「ありがとう」といって店舗シールはってもらいます。ある時、買物前にいたずらし、パパに「今日はおもちゃなし！」を言い渡されました。そういう時は夫婦結託して泣いてもわめいても「ダメ」で通します。息子の同級生で、ガチャポンの本体を購入した方がいますよ。つまんないでしょうね…

トピ内ID：6845406227

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