産後義母と会いたくない

レス58

（トピ主 15 ）

😣

朱

2012年06月28日 12:12

ひと

９ヶ月目の妊婦です。乱文をお許しください。私は精神科に通っているのですが「今は落ち着いてるから良いけど何かあってからじゃ遅いからどうにもならなかったら来なさい。子どもの面倒は私が見るから」と義母に言われたことが忘れられません。私が育児放棄や虐待をするかのような言い方で、その時はビックリして「お願いします」と言ったのですが義母は私のことをそういう風に見ていたのかと思うと悲しくなりました。「私を本当のお母さんと思ってね。無理だったら友達として仲良くしよう」と言ってくれて今までとても良くしてくださった分ショックでした。「産後は赤ちゃんと２人っきりにさせられないから○○(夫)がいる日意外は行くからね」これからは私が母親としてお腹にいる子を育てていくのに２人っきりにはさせられないというのは私では不安ということですよね。この事を言われてから義母が苦手になり会いたくないと思うようになりました。つわり中は果物は食べられると言えば買ってきて下さったり、遊びに行けば夕飯を作ってくださったりと、とても良くして頂いた分こんな感情を抱いてしまった自分が駄目なんじゃないかと葛藤する毎日です。産後はホームヘルパーや自宅看護というサービスを利用して義母のお世話にならないようにと思っています。子どもを義両親と会わせる時は夫も一緒に(私だけでは会いたくない)と思っている私はやはり意地悪でしょうか？本当は疎遠にしたいとも思ってしまっています。

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あまり思い詰めないで

🐷

あずき

2012年06月28日 16:53

ご主人とよく相談されることをおすすめします。産後は、ご主人と一緒なら会えるなら、それでもいいと思います。

トピ内ID：8610991542

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本当に心配されてるだけでは？

ナナ

2012年06月28日 16:53

お母様はあなたの病気をどれくらいご存知なのですか？ご主人がお母様に不安な気持ちを話したことがあるとかは？きっとあなたを下に見ているわけではなく本当に心配されていてあなたも無理しないよう、あなたのことも赤ちゃんのこともとても心配されているのではないでしょうか？お母さん、心配してくれてありがとう。でもあまり言われると自分が情けない人間に思えて辛いんです。と正直な気持ちを話してみてはどうでしょうか。

トピ内ID：2222326514

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そういう意味じゃないと思いますが…

coco

2012年06月28日 16:53

トピ主さんは義母の「何かあってからじゃ」を子供に何かするのではと思われたととったのでしょうが義母はそういう意味で言ったのではないと思いますよ。産後って普通の人でもナーバスになったりするんです。産褥鬱って知ってますか？急激にホルモンが変化する為に体調不良になる人も多々います。私も３人産みましたが、事情があり里帰り出産が出来ず、出張がちな夫も頼れず心身ともに疲れてしまい一時期情緒不安になった事があります。トピ主さんは元々神経が細いようですし、それを知ったうえで義母の配慮からの言葉だと思いますよ。トピ主さんが子供を…ではなく、トピ主さん自身を心配しているからこその言葉ではないでしょうか。身内に鬱病患者がいますが、初期の段階で手助けが入るのと重症化してから周りが気づくのとではその後の予後が全く違います。ある意味義母の言葉って正しいと思いますが… 今まで良好な関係を築いていたのなら悪くとるのではなく、自分を思いやってのことと考えては。それと実の親子なんてもっと酷いですよもっと辛辣なことを言いますもの（笑）

トピ内ID：9973871503

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いい義母じゃないですか

千里

2012年06月28日 16:53

あなたの心身を思って言ってくれてるんでしょうに。あなたが思ってるように、本当にあなたに任せられないと思ってたら義母のもとに子供を連れて行ってると思いますよ。心身共に健康でも子育てって追い詰められる時あります。だからこそ義母は心配してくれたんでしょ。姑ってだけで何でも悪く考えるのはやめたら？私も「何かあればすぐに頼ってきなさい」と義母に言われましたが、素直に自分が疲れた時は手伝いに来てもらってますよ。

トピ内ID：6606446335

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貴女が心配なんでは？

😨

キャロット

2012年06月28日 16:53

育児放棄や虐待の心配してるのでなく、産後のホルモンバランスによる病状の悪化を心配されてると思ったんだけど・・・違うのかな？私は「マタニティーブルー」にならなかったけど、睡眠不足からイライラしたりして「あぁ、母親なのに・・・ダメだ」って何度思ったか知れません。産後うつで育児どころの状態でなくなって、自身の治療に精一杯な方もあるようです。誰にどのように出るかも分かりませんし、取り越し苦労かも知れません。でも、精神科に通っている現状では心配になるのではないでしょうか？「産後に無理して頑張りすぎず、甘えなさいよ」って言いたかったんじゃないのかな、義母さんは・・・。　

トピ内ID：7883984306

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つらいですね。

🐧

50歳の主婦

2012年06月28日 16:53

息子と娘（2人とも学生）がおります。もし、娘か息子のお嫁さんが主さんのように精神科に通っていて妊娠してしまったら、私も同じようなことを言ってしまうかもしれないです。気を付けないといけないですね。もし、実母さんに同じことを言われても同じようにつらかったのでしょうか？お義母さんは主さんが精神科に通うくらいにつらい思いをしたことをすごく心配しているんだと思います。でも、甘えてくれないかもしれないから、つい言ってしまったのかも？心配する側に悪意はなかったと信じたいですが。でも、義理は義理ですもんね。ご主人は主さんの気持ちを理解してくれてますか？もし、理解してくれてるのなら、感じたことをご主人から伝えてもらってはいかがでしょうか？それで、「どうにもならなくなる前に、必ず頼りますから、それまでは任せて欲しい（手も口も出すな）」と言ってもらってください。甘えてくれるとわかれば、静観してくれるかもしれないです。

トピ内ID：3248370960

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トピックスを

🐤

23年前は新米ママ

2012年06月28日 16:53

書いていても気づかないのかしら・・・・。「どうにもならなかったら」来なさい。優しい義母さまじゃないですか。「産後は赤ちゃんと２人っきりにさせられないから○○(夫)がいる日意外は行くからね」 2人っきりにさせられない・・・は大げさだけど、出産直後は何かと大変ですから人の手があるのはありがたいですよ。何が原因で精神科通いを始められたのかは存じませんが、義母さんの言葉を悪く解釈しすぎじゃないですか？どうぞ今度、お義母さまとお会いになるときにトピックスに書かれておられる胸の内を伝えてみてください。「今は落ち着いているから」という義母さまの発言から察するに、以前には精神的状況が思わしくない時があったのでしょ？で、そのときの様子をお義母さまは知っている。でしたらショックだったことを素直にお伝えになれば「ああ、わたしの言い方は不適切だったのね」と解ってもらえるのではないでしょうか。心の内は言葉にしなければ解りません。「お義母さんに言われたアノ言葉、私はこう解釈してしまってショックなんですが」と話してみませんか？

トピ内ID：5131532434

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何故、ショック？！

かきのこおり

2012年06月28日 16:53

いいお義母さんだと思います。できるだけ十分なサポートをしてあげようと、あなたにとっても親身ではないですか。自分を自覚してください。赤ちゃんのためにも。あなたは現実的に精神科に通っているのですよね。その問題が何なのかはわかりませんが、息子のお嫁さんがそういう状態で出産に挑む訳です。罵声をあびせたのではありませんよね？精いっぱいの親切な気持ち、心配する気持ちだと思います。「一人じゃないんだ」と強い気持ちと感謝の気持ちを持ってください。あなたは母親になるのですから。これからまわりに感謝しながら、子供を立派な大人に育てていかければならないのですから！！元気な赤ちゃんを産んで、楽しい育児ができますよう・・。

トピ内ID：2169882615

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疎遠でいいかと

かなぶん

2012年06月28日 16:53

わかります！私はシングルママなんで頼る人がいなくて実母を頼りました。本当に心から感謝はしています。でも上から目線で(子育て経験者なんで当然ちゃあ、当然なんですが…)私を一人前の母親に見ていないのが言葉の端々に表れていました。それで子(実母からは孫ちゃん)の取り合いみたいになってましたよ！子ども産まれたから、私も親から精神的自立をしたんだろうなって思ってます。

トピ内ID：6829944319

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疎遠にしたくなる程の発言ですか？？

めろん

2012年06月28日 16:53

「何かあってからじゃ遅いから」を言わなければ良かったのかな？でも、トピ主様そうは言っても、実際通院している事実はあるわけで心配するなって言う方が無理じゃないですか？特に何の問題もなく生きてきた人だって出産を機に、産後鬱になったりする話も、普通にあります意地悪かそうでないかと聞かれれば、私は意地悪だと思いますがそれも、通院している事に関係しているのであれば、簡単には言えませんけど・・感想としては、これぐらいの事でおおごとになるのであれば、子育てや、その後の人間関係はどうなるんだろう・・と思います

トピ内ID：0526406177

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でも義母の言う事真実だよね？

アジサイ

2012年06月28日 16:53

精神的に弱いんですよね？悪いけどホームヘルパーより義母の方が頼りになりますよ。ホームヘルパーにとってあなたの子供は他人ですけど義母にとってはあなたの子供は孫です。もう既に義母の心配はあなたよりお腹の子に行ってるんですよ。私は保育士ですが子供の面倒を見るのはおばあちゃんは確かですよ？子供を生んで精神的にヤバくなるお母さんも多いです。朝昼晩関係無く母親しなければならないんです。「使える」モノは何でも使えるようにあなたも大人になりましょう。ちなみに私は同居の姑には子育てに関わって貰いませんでした。何故なら、私は育児はプロですし、２人育てただけの姑より遥かに多い赤ちゃんの面倒を見て来た自信があるからです。その代わり買い物から洗濯干しからぜ～んぶ一人でこなしましたよ。二人生みましたけど文字通りおんぶに抱っこして一切頼りませんでした。その覚悟ありますか？無いなら義母に頼るように大人になる必要があると思います。

トピ内ID：5577258445

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被害妄想…

ハナハニ

2012年06月28日 16:53

ただ産後は無理させたくないだけで言った言葉をこんなふうに解釈する…それこそが病気だと思います。考えすぎは幸せが逃げてゆきますよ。

トピ内ID：3629231401

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才能

🐤

おばちゃん

2012年06月28日 16:53

不幸を見つける事に関して天才的な才能をお持ちでいらっしゃいますね。相手の欠点を見つける才能もお持ちでしょうか？トピの内容から察するに、お義母さまの配慮が汲み取れます。あなたの負担を軽減しようと気遣っているのが良く分かりますご病気だから仕方ないとはいえ、あまりの歪曲ぶりに胸が痛くなりました不幸を見つける、不幸に結びつける才能を、幸せを見つける、幸せを数える視点に切り替える努力をなさって下さい１つ不幸を見つけたら１つ幸せを見つけて帳消しになさって下さい病を患いながらも出来る努力はあるはずですお義母さまのやり方ではあなたが100%満足出来ないかもしれませんでも、気遣いや思いやりから生じた言動ですよ歪曲せず、ありのままの善意を信じる努力をお願い致します人は疑う方が楽なんです信じるのは勇気が要ります今すぐには、無理かもしれません。切り替えるためにもゆっくり休んで気持ちが落ち着いたら一歩進んでみて下さいやらない言い訳じゃなくやる言い訳を探して下さいね

トピ内ID：1489327415

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頑張ろうという気持ちが大切ですよね

おーちゃん

2012年06月28日 16:53

妊娠おめでとうございます。義母さんにはとてもお世話になったんですね。でも最初から｢アンタじゃ無理｣と言われてるのは辛いですね。主さんなりにちゃんと考えてるのにね…。夫に言ってもらってみては？｢育児はまず両親である自分達でやりたい。そのためにはこのようなサービスを利用する。まず二人でやってみて、助けが必要になったらまた相談させて欲しい｣｢外部のサービスより自分の方がいいだろう｣と言われれば｢外部の人と会話するのも重要な気分転換｣と返してもらう。産後の手伝いって、必要なのは家事だと思います。でも義母が来たら赤ちゃんも取られますよねきっと…。もちろん赤ちゃんに会わせるのは夫が一緒の時で良いと思います。産後はさらに気が立つ時期なので、不安要素はなんでも夫に相談して、夫から伝えてもらうようにした方がいいですよ。自分で直接言うと、言いすぎてしまう確率高いと思います。無事に出産して育児に慣れてきたら、気持ちもおさまりますから、それまでは表に立たない感じで…(笑)。出産頑張ってください！

トピ内ID：8983186174

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気にしすぎ

みちる

2012年06月28日 16:53

普段どんな感じなのかわかりませんが、今は落ち着いてるけどと言うことは不安定な時期もあったわけですよね？その状態によっては心配するのは無理もない事です。義母さんは単純に心配なだけですよ。虐待や育児放棄をすると決めつけているわけじゃないと思います。心配なのは病気のことでトピ主さんの人間性に対してではないでしょう。よくしてもらってるのにそんな風に思われては義母さんもお気の毒です。ご主人からもサポートをお願いされているのではないですか？心配してくれる人がいてサポートをお願いできるのってとても有難いことですよ。

トピ内ID：3594232274

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それはね…

🎶

杏仁豆腐

2012年06月28日 16:53

ほんとうに心配してくれてるんだと思うよ。文面から見る限りでは、悪意は感じないなぁ。まだ生まれてないのよね？赤ちゃんを育てるのは、特に初めての子の時は、ほんとうに大変！！私も2人育てたけど、一人目の時は「育児ノイローゼで心中する母親の気持ちがわかるなぁ」と思いました。今まで良くしてもらってた、とあなたも認めてらっしゃる。きっと、言葉通りの人なんだと思いますよ。あなた自身が、自分自身（の病気）を、認めて受け入れてないからかな？自分の病気も受け入れて、義理のおかあさんの気持ちも受け入れて、助けをいっぱい借りて、少しでも楽に育児しましょうよ。そしておかあさんにいっぱい「ありがとう」と言いましょうよ。あなたも、おかあさんも、そして何より生まれてくる可愛い赤ちゃんも、みな幸せになるじゃない？あなたの気持ちをちょっと切り替えるだけだよ。やってみて！

トピ内ID：2429392512

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大丈夫ですか？

ちょび

2012年06月28日 16:53

なんかすごく思い詰めてるようですが、そういうものの考え方だから心配されるんじゃないですか。意固地になってるようですが、実際に嫌がらせされたり子供を取り上げられたりしたわけじゃなくて言い方がこんなふうに聞こえたってだけの話ですよね。今まではよくしてもらってたんですよね。子供と母親の事故ってデーター的には子供と母親の二人きりの時間に起きてるわけだし、虐待とかは母親が育児を一人で抱え込んで相談したり頼ったりできる人がいない場合に起きるんだから、そういう事をニュースとかで読んで不安に思ってるだけなんじゃないですかね。いずれにしてもあなたの場合はその姑さんにおまかせするくらいのおおらかな気持ちでいたほうがうまくいくみたいですね。今から会わせないなんて一人でカリカリして読んでるこっちも不安になりますよ。

トピ内ID：4905514226

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義母さんがお気の毒・・・

Ｍ

2012年06月28日 16:53

病気と言えばそれまでですが。それを差し引いて考えると、義母さんの言動は思いやりにあふれていると思いますよ。あなたに無理をさせないように、色々考えてくださってのことでしょう。＞こんな感情を抱いてしまった自分が駄目なんじゃないかと葛藤する毎日です。率直に言うと、駄目ですね。でも、何でもネガティブに捉えるのが病気のせいだとしたら、何も言えませんし、義母さんも匙を投げるしかなくなりますよね。人の好意をこういう風に受け取るようでは、やっぱり子育ては難しいだろうね、と思わざるを得ません。義母さんは優しい良い方だと思いますよ。

トピ内ID：2898332344

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正直に話してみたら？

そうねえ

2012年06月28日 16:53

朱さん、こんにちは。とても素敵なお義母さまですね。本当に朱さんや赤ちゃんの事を心配なさっているのだと感じます。正直に、虐待を疑われ悲しかったと話してみてもいいんじゃないでしょうか？朱さんのお義母さまならきっとわかってくれるはずですよ。それで。お義母さまのかたを持つわけじゃないんですがお義母さまは朱さんの事を心配しているのではないでしょうか？慣れない新生児のお世話は本当に大変です。夜も昼も関係なく泣く赤ちゃん。真面目な方ほど悩むと思います。お義母さまは子育ての大変さを知っているからこそ、大切な朱さんがどうにかなってしまうんじゃないかと心配しているのです。ですから、絶対会いたくないというよりは、週に1、2回お願いしてみるのはいかがでしょう？他人(義母さん)と毎日は大変でも、時々顔を出してくれたら意外に気持ちも楽になるのではと思います。

トピ内ID：1739174432

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はあ？

ひろ

2012年06月28日 16:53

>私が育児放棄や虐待をするかのような言い方で、その時はビックリして「お願いします」と言ったのですが義母は私のことをそういう風に見ていたのかと思うと悲しくなりました。というより、私は育児放棄や虐待をするようになるまで追いつめられる人の気持をわかってあげられないトピ主さんの心の狭さにビックリなのですが。そもそもその発言で「そういう風に見ていた」てどういう意味ですか？トピ主さんが病気で不安定なのでその間は見ていてあげるって言い方の何が意地悪なのか全然わかりません。そういう自分が駄目なんじゃないか、といえば駄目です。でも別に駄目な自分を否定する必要はないのです。何で駄目じゃいけないのか。駄目な時は人任せにしていいんだよ、てそういう事を義母はいってるのでは。病気であると言う事は確かであり、病気であること自体はあれこれ言うような事でもない。でも育児は健常な人でも鬱になりやすい、孤独感に陥り何するかわからなくなる「状態」でもあるのです。冷静に、自分ではなく「子供のために」どうすればいいか考えて下さいね。疎遠にして貴方はよくても子供は？

トピ内ID：6135049758

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もったいないかな

🐧

柄シャツ

2012年06月28日 16:53

そんなに悪いお姑さんでもなさそうだし、疎遠にしちゃうのは勿体ないかなあ。精神科にかかってるって聞くと、やっぱり「出産、子育て大丈夫？」って思っちゃうかも。トピ主さんだって産後どうなるか分からないですよね？社会的なサポートを利用するのもいいけどお姑さんに上手に甘えてみるのもいいのでは？だって子供って母親だけのものではないですよ。精神的な持病があるなら尚更、他の妊婦より心配をされて当然と思って、お姑さんの言葉を受けとめてみては？トピ主さんを不快にしてしまったらごめんなさい。

トピ内ID：3130851282

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病状はどれくらいなのか…

🍴

エビフライ食べたい

2012年06月28日 16:53

客観的に、お子さんの世話が難しいとか、お子さんの安全に支障が出る恐れがあるなら義母さんの申し出も当然なのでは…。今は落ち着いているとのことですが、出産でご自身のからだにもインパクトがありますし、環境も激変します。お悪かったころの状態に戻る懸念は抱いても仕方ないでしょう。今お薬は飲まれているのですか？　妊婦にトランキライザー等は禁忌のものもあると思いますが。かかっているお医者様はなんと仰っているのですか？

トピ内ID：3491454475

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考えすぎです

母は強し

2012年06月28日 16:53

というより、あまりにも自分勝手な受け止め方ですね。義母さんがお気の毒です。じゃあ、なんと言えばお気に召すのですか？今までの親切な言動から鑑みて、義母さんがどういう気持ちで言ってくれるのか理解できませんか？ちょっと気に入らない言葉の言葉尻を取って、今までやこれからのことを水泡に帰すつもりですか。お孫さんもあなたも両方の親にとって大切な存在です。ましてや精神科にかかっているなら、普通以上に心配するのは当然ではないですか。なんとしても支えてあげようとする義母さんの気持ちをもっと素直に受け止めて、ご自分が楽になってください。

トピ内ID：2424631559

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アドバイスありがとうございます

😣

朱トピ主

2012年06月29日 13:01

皆様時間を割いてくださりありがとうございます。やっぱり私の性格がよくないんですね。厳しく言ってくださった方ありがとうございます。きちんと受け止め改善していきたいと思っています。そしてこんな私に優しい言葉をかけてくださった方とても嬉しいです。実母に同じことを言われたら同じことを思ってしまうような気がしますが物心ついた頃には母はいなかったので、母親がいればこの想像もまた違ったかもしれません。今は薬を飲んでいないのでその事で義母は落ち着いていると言っているんだと思います。妊娠するまではあまり関わらなかったので病気、症状など義母は知りません。夫と義母はあまり仲が良いとは言えない関係なので相談しているということはないと思います。義母は自分の思う通りにいかないと機嫌を悪くする人なのだそうで面倒くさいと夫は義母を遠ざけています。続きます

トピ内ID：7879479933

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アドバイスありがとうございます

😣

朱トピ主

2012年06月29日 16:33

皆様時間を割いてくださりありがとうございます。やっぱり私の性格がよくないんですね。厳しく言ってくださった方有り難う御座います。きちんと受け止め改善していきたいと思います。そしてこんな私に優しい言葉をかけてくださった方とても嬉しいです。実母に同じことを言われたら同じことを思ってしまうような気がしますが物心ついた頃には母はいなかったので母親がいればこの想像もまた違ったかもしれません。今は薬を飲んでいないのでその事で義母は落ち着いていると言っているんだと思います。妊娠するまではあまり関わらなかったので病気、症状など義母は知りません。夫と義母はあまり仲が良いとは言えない関係なので相談しているということはないと思います。義母は自分の思う通りにいかないと機嫌を悪くする人なのだそうで面倒くさいと夫は義母を遠ざけています。続きます

トピ内ID：7879479933

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アドバイスありがとうございます(続き)

😣

朱トピ主

2012年06月29日 16:33

「義母にこういうことを言われてネガティブに受け止めてしまった、駄目だね」と言ったら夫「え？おかんが言いたいのはそういうことだろ？」私「私のことを心配してくれて言ったんじゃないのかな？」夫「そうか？まぁ朱がそう捉えるならいいんじゃない。ただあんまり干渉されたくない。」と言われ戸惑っていました。その後も義母に対してやっぱり良い人だと思ったり、ん？！そこまでする？と思ったり気持ちが揺らいで後１ヶ月、このモヤモヤした気持ちをどうしようと皆様に相談させてもらいました。年に２回(正月とお盆)会いに行けば良い。祖父母とはそういうものだと思ってる。会いたければ会いに来れば良いが孫が産まれたからといって掌を返してこっちに来るのは変な話だ。と夫は言っています。夫婦揃って駄目な受け止め方ですね。改善していきたいです。義母の気持ちを聞いてもらうよう、そして自宅看護やホームヘルパーなど利用することを伝えてもらうよう頼んでみます。その時はまた聞いていただけるとありがたいです。

トピ内ID：7879479933

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トピ主です

😣

朱トピ主

2012年07月01日 18:50

誰も見ていらっしゃらないかもしれませんが報告させてください。義母は私に不満があったようで「最近朱ちゃんは自分の実家にばかり行ってこっちには顔を見せに来ない。このまま朱ちゃんは自分の実家にばかり子どもを見せに行ってこっちには来ないつもりじゃないの？つわり中あんなに良くしてあげたのに」と夫に言ったそうです。確かにつわり時期が過ぎて動けるようになってからは実家によく行っています。父が癌のため入院していてお見舞いに行ったり一時帰宅の際は手伝いに行ったり、祖母が入院して施設に入りたいと言うので入所申込に行ったり、祖父の食事を作りに行ったりして義実家には遊びには行けませんでした。義母は事情を知っているはずなんですが、これも良くしていただいたのに会いに行かなかった私が悪かったのでしょうか…。夫は義母の今の気持ちを聞いて話す気が失せたらしく義母が言った真意は聞けなかったみたいです。

トピ内ID：7879479933

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自分の気持ちに正直になっていいと思います

sen

2012年07月04日 13:57

義母さんが「よくしてあげた」発言は偽善的であり、トピ主さんを想ってやってた行動とはとても思えません。旦那さんもあまり親密に義母さんと関わりを持たないと言うなれば、トピ主さんもそれに便乗するが正解じゃないですか？言葉尻を悪く捉えれば「あなたには赤ちゃんは不安で任せられないから私が育てるわ」ってことですよね？お母さん！それでいいのですか？私が産む赤ちゃん。私が育てます！頑張ってください！

トピ内ID：4483786657

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マタニティーブルーですかね

はみさん

2012年07月08日 11:45

先月１８日に娘を出産したばかりの新米ママです。他の方は、義母はいい方だからそこまで深く考える必要はないというレスが多いようですが、ご質問者さんは単純にマタニティーブルーなのかなと思いました。なぜなら、今まさに私がそうだからです妊娠中は義母とは月に１、２度会うか会わないかのある程度距離のある関係で私も果物が好きと言えば買ってきてくれたりと、関係は良好だったのですが出産してからは主人の休みの日には毎週夕飯を食べにきたらいいと言ってくれたり、産後一週間だけ実家に戻っていましたがすぐに自宅に戻ってきた際「もう育児に慣れたのかな？無理はしないで、休みの日には出てきてね」と体を気遣ってくださったりしましたがいかんせん「わが子を誰にも取られまい」と出産直後の母猫のように神経が過敏になっているので「要は自分が孫に会いたいだけなんじゃないの」とひねくれて受け取ってしまいます質問者さんも、出産を控えデリケートになっているのではないですかね？ちょっとした言葉がすごいひっかかったりします。無理に会わずとも、落ち着いたら会ってもいいと思えますよ。

トピ内ID：5092662700

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トピ主です

😣

朱トピ主

2012年07月16日 16:43

sen様はみさん様レスありがとうございます。アドバイスをくださったのに返事が遅れて申し訳ありません。 sen様夫の親で子どもの祖母ですし仲良くしたいという気持ちと、夫のいう通り距離を置きたいという気持ちがありゴチャゴチャになってしまっています。はみさん様確かに「何かあってから～」と言われた時、子どもを取られたくない！という気持ちが出てきました。マタニティーブルーかもしれないですね。だとしたらいつかはこの気持ちも収まってくるでしょうか。あれから義母に会ったのですが「お父さんの調子はどう？」と聞かれ「あまり良くないです」と答えたのですが「朱ちゃんはもう覚悟決めてるの？」と笑って聞かれました。義母には癌だということ以外詳しいことは話していないのですが、知らなければこういうことを聞くのは普通ですか？もう自分の感覚がよくわからなくなっていて…。あと「体調はどうですか？後少しだね。パンダのようにしないようにね。」というメールが来ました。パンダのようにとはどういうことでしょうか？

トピ内ID：7879479933

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