義父母に和解をもとめられそうです

レス215

（トピ主 6 ）

😣

ももん

2012年06月29日 23:30

ひと

数年前に義父母と私だけ疎遠になりました。理由は子どもが生まれてからの義父母の過干渉によるものでした。当時主人に助けを求めたのですが『仲良くやってくれ』と言われ、私の両親にのほうにも義父母から私についての文句の電話が行き、最後には『あんなのとは離婚しろ』と主人に言ったのです。そこで主人は気がついたらしく転勤とともに義両親と離れ、お互いの両親のことはお互いで見るということになり、実家への帰省は主人と子どもだけという流れでおちついていました。先日、義父が末期がんになり、主人に一度一緒にお見舞いに言ってほしいと言われました。主人からではなく、どうやら義母から言われたようで、義父がなくなる前に心残りがないように和解したいというような感じでした。私としてはお見舞いはいいとしてもいまさら謝られても困るし、和解する気は全くありません。今まで好きにいっておいて、最後になって義父母の心残りの解消のために和解なんて私にしてみればとんでもないことです。本当に自分勝手だと思っています。また引っかかるのがこれが主人からのお願いなら仕方ないと思えたのですが、義母からの言葉を主人に託して言わせるということです。きっとこれからさき自分が一人になるのが心細くなってのことだと思います。やっと平穏に家族で幸せにすごしてきたのにこのことでまた少しぎすぎすとした空気が流れています。嫁としてはひどいことしてると思ってはいますがどうしても許せない気持ちのほうが大きく毎日どうしたらよいのかと苦しい思いをしています。ちなみに実家の母には『大人なんだから大人の対応をしなさい。』と言われています。それができたらどんなにいいかと思ってはいるのですが・・・。みなさんならどうしますか？本当に困っています。

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経過も状況もトピ主さんの気持ちも

磨墨

2012年06月30日 10:55

綺麗に纏められていますね。これをそのまま旦那さんに見せれば良いと思いますよ。マトモな人ならこれを読んだら、改めて謝った上で・トピ主の言う事は尤もだと思う、応じる必要はない。勿論してくれれば嬉しいが…。・そこを曲げて、母からと思わず俺の頼みと思って一緒に来てくれないか。大体こんな感じの２択ではないでしょうか。無論「もう時間経ったんだから水に流せ。余命幾許もない老人の頼みも聞けないのか、冷たいな」なんて言ったら旦那にも見切り付けてやりましょう。まあ実際はそれほど簡単に見切りつけられないのが夫婦のようですが、その位の態度を見せないとナメられますよ。気張れ！

トピ内ID：6824356996

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大人の対応

😉

ナゴ（６３）

2012年06月30日 10:55

不本意な和解に応じないのも、大人の対応です。トピの範囲では、過度な干渉があり、離婚しろとまで言われたのですから、責はもっぱら義父母さん側にあると思います。そうであるならば、病床にあろうが、責めのある人間が謝罪すべきです。それでトピ主さんが過去は水に流そう、許そうと思えるのならば和解も可能でしょう。

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あなたの心の傷は癒せるか

🐴

フエルメール

2012年06月30日 10:55

あなたが義父母から受けた心の傷は、どのようにすれば癒せるのでしょうか。義父母の和解の申し入れを断ったら、心の傷は癒されますか。それとも、放っておいた方が、マシなのですか。確かに義父母は自分勝手です。でも、人生の終末を迎えて心から反省をしているのなら、謝罪を受け入れたほうがいいと思います。それは、あなたが心の傷を癒して新しい気持ちで生きるためです。義父母の謝罪が、心からのものなのか自分たちを有利にするための方便なのかは見極める必要はありますね。私は、和解という言葉には私引っかかりを感じます。それは、双方に落ち度があったとか誤解があったとかのニュアンスを感じるからです。あくまで、心からの謝罪を求めるでいいと思います。繰り返しになりますが、義父母のためではなくて、あなた自身のために心からの謝罪であれば受け入れたほうがいいと思います。

トピ内ID：5673889877

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大人の対応をするかな

🐤

ひよ子

2012年06月30日 10:55

旅立つ物の心残りを除いてあげるために、一肌脱ぐのは吝かではないです。気持ちの上では許せないとしても、義父の前では穏やかに接します。でも、旅立たない義母に対しては、ご主人との約束通り自分の親は自分で見るということで良いのでは？そもそも義父のお世話もする必要ないのでしょう。お見舞いに行けばいいだけなら、私なら我慢します。お見舞いだけじゃなく、冠婚葬祭に私情は挟むべきではないと思います。いずれやってくる、義父の葬儀も嫁として、きちんとやることはやるべきではないでしょうか。

トピ内ID：6813233198

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継続的な復縁はしなくていいが

嫁

2012年06月30日 10:55

見舞いは行くべきですよ。義母との今後は、見舞いの後にまた考えればいいです。私も隣同士住む姑が嫌味で大嫌いで、喧嘩、といっても私が姑のあまりの暴言にブチ切れてから、ろくに口聞いてなかったし、姑には謝られたけどほぼ無視してましたが、ガンで入院した時だけは見舞いに毎日行き、退院後も世話しましたよ。今は一応治ったようで元気になり普通に過ごしているから、無視はしてないがあまり甘い顔すると図に乗るから、つっけんどんにして距離を置いてます。普通の軽い病なら、そのまま行かなくてもいいけど、主の舅は末期のガンでしょ？何だかんだ理由付けて見舞いにさえ行かなければ、口には出さないかもしれないが、旦那さんには一生内心は恨まれて、あなたの両親にも冷たく対応される事になるかも。旦那さんからは一生許してもらえないシコリを残す可能性は高いと思います。時と場合を考えましょう。臨機応変という事も身に付けましょう。

トピ内ID：8698619963

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もれなく義母の介護がついてまわる。

鬼娘

2012年06月30日 10:55

義父亡きあと、義母は自分の面倒をあなたに見てもらいたいのでしょうか。そういう意味だったら夫に確認して断りましょうね。介護は実子。今まで通り、自分親のことは自分が面倒みることで。だって、夫は、長男なのでしょ。自分のお母さんの面倒をみる気がないのよね。夫が実母の話題を振るということは、同居も視野に入れているのではないですかね。どうします？ずるずる・・引き込まれていくような気もします。義母の願いは夫の願いでもあるのですよね。夫も義母も、嫁をあてにし始めているのではないですか。本当に今までの関係を考えて、夫が嫌なら口に出さず実、親とあなたとは疎遠にさせておくのではないですか。

トピ内ID：7402592571

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私なら会わない

嫁子

2012年06月30日 11:51

旦那さんも実家も、トピ主さんが我慢すればまるく収まるんだから！ってところだよね。でも、言うことを聞いてしまったら、義母がつけあがるよ。次は同居話が出そう。旦那さん、義母から言われた時に、トピ主さんがされたことを忘れていたわけじゃないでしょ？それなのに、奥さんを虐めた相手の言うことを聞くなんて・・・。よく話し合ったほうがいいね。私がそんなことを言われたら、がっつり旦那を締め上げるわ。

トピ内ID：6927273386

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大人の対応を

なおみ

2012年06月30日 11:26

この親にしてこの子ありと言いますが。主さんの親はまともでしたね。たいがいの親は、子のいうことを一方的に聞いて、相手を非難するのが通常。もしかして、そうだったかもしれませんが、最後は大人の対応をと一応冷静な判断でした。子育てに過干渉と言いますが、主さんが素直でないから、義父母の忠告を、ただただうるさいと思ったのかもしれません。ですから、全面的に主さんに同情は出来ません。ケンカは双方の話を聞いてみなければ、どちらが正しいか分からないですよ。育ちのよい素直な性格の人間は、人の話を素直に聞いて自分なりに判断して間違っていると思えば、お互い納得するまで、冷静に話をする。これが頭の良い人間の対応、うるさい！聞きたくない！口出すな！。と拒否したんでしょうね多分。そんな根性じゃ、これからの子育て中のさまざまなトラブルにみまわれそうな予感がします。多分気が短いのかしら、短いと言う事は長いのに比べて足りないんですよ。分かりますか？頭が足りない悪いということなのです。子は親の背をみて育ちます。

トピ内ID：3337457755

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(失礼ですが)葬儀もあるので

しゅわしゅわ

2012年06月30日 11:26

一度は義父さんのお見舞いをしておきましょう。なんなら義母さんの居ない時に、旦那様と二人で。葬儀では、親族の席に付く事を求められるでしょう。(旦那様か義母さんから) 亡くなった方には恨みは帳消しが日本の風習ですし。他の親戚への手前もありますから、旦那様の顔をたてましょう。ただ、義母さんには油断できません。葬儀でも｢これから‥云々｣適当な自己意見を親戚の前で言うかもしれません。旦那様が近くにいて、｢それは無理｣って義母さんに直接言わなきゃ。の役目する約束や、奥様と意見を共通認識しておく事や、常に奥様の味方である事。を約束した上で、義父さまのお見舞いと、葬儀の参加を承諾してはどうでしょうか？

トピ内ID：4011948801

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賛否両論でしょうが、私なら行きません。

🐶

51歳主婦

2012年06月30日 11:51

もしも自分が、誰かを傷つける事、誰かをイジメる事。「それをする以上」、「一生許して貰えない、一生疎遠にする覚悟」が無くてどうします。また、被害者が「余命いくばくも」なら兎も角、加害者の方がそうなのであれば、加害者サイドから何らしかの要求をする権利は無いと考えます。「意地を張ってどうする」「血も涙も無いのですか」・・なレスも付くかと思いますが、私なら行きません。夫から「最後位は・・」「いつまで拘っているんだ」と言われたなら、「逆の立場なら、私はアナタに強要しない。貴方の気持ちを優先して尊重する」と言うでしょう。勿論、決めるのは「被害者である、トピ主」さん。

トピ内ID：7826056757

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大人の対応をしましょうよ。

🙂

とまと

2012年06月30日 12:16

末期ガンなんでしょう? 死を目前にした人の頼みくらい聞いてやんなさいな。今ぐっと堪えて義父さんに会ったほうが、後々、トピ主さん自身が楽です。これまでの確執の辛さはトピ主さんにしか分かりません。なので、トピ主さん以外の人の目には、トピ主さんは「死に際の義父の頼みも聞かなかった冷血な人間」と映ってしまうんです。「過干渉ったって、孫可愛さでしょう? それをまあ、しぶとく引きずって」って。事実はどうあれ、周りの人間にはこう見えるし、トピ主さんのご主人も、トピ主さんを器の小さい人間と思うでしょう。下手したら、お子さんにもそう思われてしまいますよ。ここは、ぐっと堪えて、お見舞いに行く。謝罪されれば、受け入れる。トピ主さんは、謝罪を受け入れて、義父が亡くなったら、義母の世話を押し付けられるの?って思ってるかもしれませんが、それはまた別の話なので、それらしいことを義母経由でご主人に言われても、断っていいんですよ。謝罪を受け入れる、イコール、良好な関係を築き、義母孝行するってことではないですから。

トピ内ID：0643274527

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たとえば

😑

神奈川の男45

2012年06月30日 12:16

義母さんが泣いて謝罪してきたら少しは許せる気になるでしょう？もちろん、そんな可能性はとても低いかもしれない。「許さない」行動は、疎遠にすることばかりではなく、会ったときにちくちくと嫌味を言ったりしていたぶることだってできるのです。もっと意地悪な行動をする選択肢をたくさん持てばいいのです。今や、どういう態度をとるかの選択権はあなたの側にあるはずです。私なら会います。会って、義母が気に入らない態度をとったら、嫌味で返すか、きっぱり冷たくあしらって絶望させるか。いろいろ考えて楽しみますね。アドバイスをひとつ。死に行く人にはあまり冷たい態度をとらない方がいいです。逆に、死に行く人には暖かい態度をとってあげれば、義母にはどういう態度をとっても夫は文句を言わないでしょう。

トピ内ID：2347752008

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答えの出ない問題ですよね・・・

🐶

まかろん

2012年06月30日 12:16

　ももんさん、大変ですね・・・私でも　「はぁ～いまさらなにいってるの。あんなことしておいて。どの面下げて言ってんの」　　と思いますね。実家のお母様の言葉は正論ですよね。でも、ももんさんの感情がついていけないでしょうね。　正直言うと、私は人間を余り信用していないんですよ。本当に心から信用している人は、４人しかいないんですよ。この４人の中に親、兄弟は入っていないんです。　文章読む限りですと、この姑さんに甘い顔みせると、調子に乗りそうですね・・・　過去の自分のしたことは、けろっと忘れてるでしょうね。　私ならどうするか？一応お見舞いには行きますが、必要最低限の言葉と対応しますかね、後は、旦那には　「絶対、同居は駄目、言って来たらはっきり断って。そうしないと、私は子供を連れて実家に帰ります。私には、お見舞いに行くのが精一杯の誠意だから。」　う～ん、あまりいい答えじゃなくてごめんなさい。でも、ももんさんの気持ちは分かりますよ。

トピ内ID：3846039923

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トピ主さん、解らない振り？それともほんとに鈍感なの？

匿名

2012年06月30日 12:27

問題は義両親じゃなくて、夫婦の問題。ご主人がどう感じてるかでしょ。親の病気をきっかけにして、案外あなたと自分の親を和解させたい、と思ってるのでは？ここであなたが拒否したら、夫婦の関係が悪化する可能性も考えた方がいいです。私の友人は、舅の葬式にも行かないと断言しています。それに関して一言でも夫から言われたら、速攻家を出ると。まあ彼女はいずれ離婚するつもりでいるから、それが早まるだけの事ですけど。トピ主さんは、ご主人と離婚話にまでいく覚悟はおありですか？連れ合いの親の、死に際に背を向ける事はそれだけ重いんです。友人が夫を信じられなくなった経緯は、自分の親が死んだ時の夫や舅の無神経な態度がきっかけです。主さんも、拗れたら一気にご主人の意志が離婚に傾く位の覚悟をした方がいいです。それ位親の病気や死というのは重いんです。

トピ内ID：8495991918

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義父さんはもっと大人なのだから…

🙂

POP

2012年06月30日 12:16

自分の行動や人生には責任持って貫き通して欲しいですよね。夫亡きあと、仕事しながら息子(旦那さま)が自分(お母さま)の介護を…など到底無理。一人暮らしは寂しいから、行く行くは同居に持ち込みたいし。ここは最後に嫁にのしつけとかねばなるまい。ってハラでしょうね(汗) 故に、嫁に悪いコトした、とか、夫が死ぬ前に遺恨を晴らさせてあげたい、ということではないでしょうね。後は…どう旦那さまを納得させ、かつ夫婦間に遺恨を遺さないようにするかですよね…。これは難しい。会いには行くけれど、和解はできないと話すか。望むならその場の会話は合わせるけれど、これを機にご縁再開はできない、と。

トピ内ID：3330649626

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大人の対応を

ろび

2012年06月30日 12:27

どうしても、和解の気持ちが持てないとしてもお見舞いには行きましょう。言葉少なに、頷いていればいいです。お会いにならずにお亡くなりになっても、葬儀には参列するのですよね、その場で親族としてどう、ふるまわれるんですか？ご主人のお気持ち、立場も考えてあげて、ご自分への愛情がこんな事でなくなるとは思いもしませんか。これからのまだまだ長い人生、いつか後悔することがあったら、もっと苦しみませんか？

トピ内ID：1124685149

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それだけを読むと

😨

元気な中年

2012年06月30日 12:27

気の毒な旦那さんだと思います。月日は人を変えますあなたはご主人に老い先短い両親に頭を下げさせろと言いたいんですね

トピ内ID：3339578506

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お見舞いには行ったほうがいいです

辛いですね

2012年06月30日 12:27

気持ちとしてどうしても許せないのであれば、態度で示したらいいと思います。まず、一人ではなく旦那と一緒に行くこと。病室に入った時から対応は旦那にまかせて、義父母とは目を合わさず、何を言われても終始無言で通すこと。これで和解する気持ちはないという意思表明になります。なお、こういう態度をとることについて旦那には事前に話しておいてください。

トピ内ID：9106976062

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あなた自身のために

お好み焼き

2012年06月30日 12:27

　お義父さんが亡くなった後にあなたが後悔しないようにお見舞いには行った方が良いと思います。　今はお見舞いには行きたくない、和解はしたくないと思っていらっしゃるでしょうが、お義父さんが亡くなった後、あなたが一生、今の思いでいるとは限りません。　お義母さんとはともかく、死に行く人を穏やかな気持ちにさせて上げるのも大切な事ではないでしょうか。

トピ内ID：6187490840

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考えどころ

冴子

2012年06月30日 12:27

義母の言葉を託されたとしても、御主人が貴女に対して話したんですから、それは、御主人の気持ちなのだと思います。だから、御主人と貴女の問題です。そこを踏まえて、貴女が嫌なら拒絶すれば良いと思いますよ。ただ、後に夫婦間にしこりが残るかも知れません。その覚悟は必要です。

トピ内ID：4156306369

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これからが勝負。

😑

いっと

2012年06月30日 13:14

＞理由は子どもが生まれてからの義父母の過干渉によるものでした。これが具体的によくわかりません。まああなたは他人だからそういう理由がなくてもどうでもいいのかもしれません。ご主人がどう出るかが問題ですからほんとに離婚されてもいいのなら意地を通してみればいいです。そこでひとりで生きていくたいへんさがわかった時はもう遅いかもしれませんよ。ご主人はお母さんと居るほうが平和な日々になるのですからよく考えて。

トピ内ID：8145441015

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そうですね。

通りすがり

2012年06月30日 13:14

お見舞いは行ったほうがいいと思います。トピ主さんのお母さんが言われるよう「大人の対応」はしておいた方が子供の教育の為にもよいと思われます。お子さんがトピ主と義父母の事情を知っているなら尚更です。「お母さんって大人だな。」っと思ってくれるはずです。ですが、夫には以下の事を伝えた方がいいと思います。 1お見舞いには行きます。だけどそれは子供の祖父だからということ。 2和解のために行くわけではない。病気になったからと許せる事ではない。 3夫が和解を頼み込んだら：私はあの時精神的に病気になりそうだった。貴方に助けを求めても助けてもらえなかったのは今でも心の傷になっているのに？ここは夫の顔を立てる事で今後、夫婦仲は良いと思うし何かあっても「義理」は果たしてるといえますよ。誰のためでもなく、子供と自分のためと思えばいいのです。義父母のためでも、夫のためでもないのです。

トピ内ID：4494141554

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今のままでは禍根を残すことになるだけ

浮生

2012年06月30日 13:14

自分の都合を優先させる生き方は、いつしか他人を寄せ付けなくなります。子供は母の「自分の都合の良いことは好きで、都合の悪いことは嫌い」という生き方を、学んでしまうことになります。それが子供の生き方として身についてしまうと、子供は自分の好きなことを優先させ、母の言うことなど聞かなくなります。そうならぬように、自分の都合の悪いことも引き受けていく生き方を身につけておく必要があります。つまり、自分にとって都合の悪い人間関係の苦労が、自分を鍛えて成長させるということです。今のような時代だからこそ、他人の非を思いやる精神が求められているように思います。ましてや義親と嫁の関係でしょう。過去の非礼を、あなたの方から許していく姿勢にこそ、豊かな人間関係の始まりに繋がると思うのです。現代の我々に求められていることは、この赦していく姿勢にあるような気がします。まだ不愉快に思っているという、あなたの気持ちを翻していくことは難しいことなのでしょうか？このままじゃ、溝を作ったままになりかねません。ここは一番、あなたの気持ちの甦りを願ってやみません。強いてはこれが子供の躾けに繋がっていくように思います。

トピ内ID：2766865143

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御主人と突っ込んだ話し合いは？

ティーローズ

2012年06月30日 13:41

末期がんという事なので、ご主人に言いずらいかもしれませんが事態が事態なので、お見舞いは良いけれど、その先、お姑さんとの付き合いを再開する気はないので期待させるだけだと傷つけてしまうかもしれないし、それでも良いのかどうか、聞いてみた方が良いのでは？やはり夫婦としてやっていくのなら、ご主人の意向は不可欠だと思います。御主人が断ってくれる、または、トピ主さんが断っても怒らないのなら、お見舞いに行くという話まで持っていければ御主人のために承諾するのはアリだと思います。御主人も辛い時ですから、貴方のためなら行きます、お母さんのためには動けない、と言ってみては？それでもこの先、夫を亡くして弱った母を見て、ご主人の言動を頼りなく感じるかもしれませんがそれは人として普通だと思いますから「貴方の気持ちは分かるんだけど、ごめんね」の姿勢をトピ主さんが貫けるかどうかじゃないでしょうか？お見舞い、葬儀などは、ご主人が望んだら出てあげて欲しいな

トピ内ID：8537955546

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後悔しない？

トモエ

2012年06月30日 13:41

後悔しないのであれば、疎遠のままでいいのではないですか。ただ　＞嫁としてはひどいことしてると思ってはいますがこういう思いだからトピしているのですよね。また原因が　＞理由は子どもが生まれてからの義父母の過干渉によるものでした義父母だけが悪かったのでしょうか？よくよく考えてみるこてですね。

トピ内ID：9173523311

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憤りはわかります

🐤

匿名

2012年06月30日 13:41

かなりの心労（トピ主、トピ主両親）を負われたのはトピで理解は出来ます。私も義母、義姉に対して同じ思いをしています。でも末期癌なんですよね？余命幾ばくも無いんですよね？義母やご主人は和解して穏やかに召されることを願っているのですよね？許せない心の方に比重をおいてませんか？私なら上辺だけでも許します。許せないと病院に行かなかった場合、亡くなってからのトピ主への世間の評価は悪者になりますよ(泣)ご主人の心にわだかまりを作り出します　実際、虫がよすぎるわとは思います（義母の態度）理不尽だとは思いますけど、人間性を疑われないような行動をお薦めします。義父は次に逢おうと思った時に生きていないかもしれません。義父だけは許してあげてください。

トピ内ID：1722588024

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敬い

通りすがり

2012年06月30日 13:41

どんなにひどい仕打ちをされようと、子供たちの祖父母で旦那の親です。他人ではありません。和解後のその先のことはあまり考えず、死にゆく人の最期の願いをかなえることは、あなた自身が今後親として生きていく上で、必要なことだと思いますよ。

トピ内ID：0269552442

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これまでどおりで

😝

masame

2012年06月30日 13:59

ここ数年は、事情があってお互いの実家のことはそれぞれで見ることになっていたのですよね。つまりずっと会っていない。旦那さんもそのことを了承済みと。冠婚葬祭では大人の対応が必要だと思いますが、入院の見舞いでその原則を崩す必要はないと思うんですが。末期がんとか知ったこっちゃないです。相手にも感情はあるでしょうが、トピ主にも感情があるわけで、ここでは感情論は無意味と思います。だってどっちがどうとか比較できませんもんね。先方の都合でどうしてその原則を崩さなければいけないのか、旦那さんに合理的な説明を求めてはいかがですか。

トピ内ID：1080642331

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勘違い

経験者

2012年06月30日 13:59

トピ主さんは、和解を義父母のためと解釈しているようですが、経験者から言わせれば勘違いです。和解はむしろトピ主さんの心の平穏につながると思います。「とんでもない、和解したりしたらむしろストレスが増えるわ」と思うでしょう。では一生その思考のままなんでしょうか。私は違うと思います。いつか、若さゆえに相手を拒否し続けたことを後悔するときが来る、と。お母様の言うとおりです。過去のいきさつはよくわかりません。「離婚しろ」とまで言うのなら、義父母側にもトピ主さんに相当不満があったんでしょう。でも義母の側から（多分）大嫌いな嫁に和解を申し出るってすごく勇気の要ることなんですよ。相手が誠心誠意かけた言葉を振り払うようなまねはしない方が良いですよ。トピ主さん自身のために。

トピ内ID：1555127450

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お母様の言うとおりです

🎶

サラスバーティ

2012年06月30日 13:59

「大人なんだから大人の対応をしなさい」これにつきます。舅姑は過去、相当酷いことをしたかもしれませんが、それでも彼らがご主人の両親なこと、お子さんの祖父母な事には変わりない。わだかまりがあるから、嫌いだから付き合わないということと、人としての道理や義理を欠いてもいいということはイコールではない。義理。仕事。家族のため。そう思って、ひとときだけよい嫁を演じるぐらい、大人ならやるべきじゃないでしょうか。心がともなわないお体裁でいい。しかしそれすらしなかったら、親戚の非難がご主人に集中するのは避けられないでしょう。「やっぱりあんなのとは離婚しろ」と異口同音に言われるでしょうね。このままあなたが過去にこだわり続け、頑固に面会を拒否するなら、早晩ご主人との関係は悪化し、舅が亡きあとは夫婦として決定的な何かが壊れます。これは絶対ですよ。それでもいいなら我を通してもよろしいですが・・。この場合、どちらがどれだけ酷かったか、傷ついたかなどの悪者比べをしても仕方ない。理屈抜きで大人になれ。お母様の言うことはそういうことです。

トピ内ID：5444017060

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