ママ友、私の周りで友達の輪を広げる

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（トピ主 0 ）

💔

mario

2012年06月30日 20:08

ひと

私の心が狭いのは重々承知ですが、愚痴らせてください。

長らくお付き合いし続けて行かれるだろうと思っていた友達Ａがいます。世間一般的に言ってしまえば、ママ友です。私は基本的に偶々居合わせたママとその場限りで当たり障りない会話をするだけのスタンスを取っており、親しいママ友達はいませんでした。でも、Ａは、子供同士が同じクラスで非常に仲がよく、積極的に声を掛けてもらい、段々と家族ぐるみの深いお付き合いをするようになりました。そして、私はＡを世間一般的に言うママ友以上の友達だと感じるようになって今に至ります。

ですが、最近、違和感を感じ始めています。Ａは、私の身近な所で、次々と交友関係を広げて行くのです。例えば、私の知り合いママＢ（深く付き合ってはいないけれども、割とよく話す相手）と偶々一緒になった時に「彼女、〇〇に詳しいのよ」と紹介したら、後日、私には何も言わず、直接その人に「〇〇を教えて欲しい」と連絡を取り、知らない所でかなり親しくお付き合いをしていたという感じです。突然にＢより「あら？Ａさんから聞いていないの？私は聞いていたけれど・・・。」と『私の方がＡさんと親しいのよ』的なアピールをされて気が付きました。（少し事情は違いますが、Ｂさんの立場にあたる人が１人でなく２人います。）

もちろん、それは悪いことではありません。Ａが誰とどのように交流を深めようと自由です。でも・・・私の身近な所で広げていくのに、何一つないのって・・・。私はＡを親しい友達と思っていましたが、Ａにとって私は人脈・交友関係を広げる為の歯車の一つに過ぎないように思えて来ました。何となくもやもやしています。

私の心が狭すぎますか？どうすれば広い心でいられるのでしょうか？Ａとの今後のお付き合い、迷っています。

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徐々に離れる

あったなー

2012年07月01日 12:19

以前そういうことありました。Ａさんみたいな人いますね。人脈・交友関係を広げるため、そして情報源の一人・・・としての私。もや～っとしたので、徐々に離れました。挨拶はするけど、情報を流さないようにしました。私からは情報が得られないのでその方からは何の連絡もなくなりました。そういう人は、本能的にそういうことが出来るのかな？才能？心が狭いと言われても、もや～っとする気持ちですよ。わかります。

トピ内ID：1903001550

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もしかしたら…

匿名

2012年07月01日 13:41

そのママ友は、フレネミーの可能性がありますね。あまり自分の事は話さないようにしたり、自分の人脈を紹介したりしない方がいいかも。

トピ内ID：8487848733

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自然にまかせる

ののん

2012年07月01日 13:41

何となくですが気持ちの上では何？って思いますね。ただAさんは悪気なくたまたま気があったから貴女以外の方と親しくされているのかも知れませんし。Aさんが貴女に対して今までと変わらない対応なのでしたら、取り越し苦労という場合もないでしょうか。しばらく様子を見ながら距離をあけてお付き合いされても何かダメージを受ける様な事はないと思いますよ。今までが近すぎたから、Aさんの動向が余計気になってしまうのでしょうか

トピ内ID：0040053380

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Aから積極的に

2012年07月01日 14:32

声をかけて来た付き合いなら、トピ主さんの友人にも同様に接して行ったと思って間違いなさそうですね。まあ、端的に言えば人付き合いをただの「ツール」と考えているのかもしれませんね。知り合ったのは、トピ主さんが発端でも親しくなれば紹介した人は関係ないってとこですか。 Bさんとこういう付き合いですくらいは、連絡欲しいですよね。特別、トピ主さんが心が狭いとは感じませんね。私なら、当初の当たり触りない関係に戻すけどね。何か不信感持ったら付き合えないもん。

トピ内ID：3069350062

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元々の性格

ゆゆ

2012年07月01日 14:32

その方は、元々誰でもウェルカムなんでしょうね。一方、あなたは当たり障りない感じで。それがうらやましくて嫉妬してるように見えますが。あなたも真似してみたら？でもいきなり元々ない性質のことをすると、ひどく疲れますよ。

トピ内ID：5962841403

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重いです

peko

2012年07月01日 15:33

そんなことでお付き合いを迷うくらいなら、お付き合いやめてしまえば？だけど、そんなことでお付き合いを辞めようか悩むくらいだと、Ａさん以外とも友人関係を築くのは大変そうですね。ご自分でもおっしゃるとおり、その場限りで当たり障りのない会話をするだけのみなさんは単なる知り合いママ、あなたの所有物ではありませんし、どなたも特別あなたと親しい友達というわけではないんでしょう？Ａさんがどう連絡してどうお付き合いしたとしても、あなたがどうこう言える問題ではないですよ。あなたを交友関係を広める歯車・・って、ものすごい勘違いだと思います。積極的な人はあなたがいてもいなくてもどんどん交友関係を広めていきます。

トピ内ID：5858416275

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補足です（トピ主）

💔

mario

2012年07月01日 17:56

子供同士は小学生です。ですので、もうあまりママ友付き合いをする必要がありません。幼稚園ママ同士のようなお付き合いは周りでも見ません。そんな中で、Ａからは、お茶やランチに誘われる。土日に遠出の外出に誘われる。家に招待。子供のお泊り会を企画。誕生日のプレゼント等々とあって、私は勝手に「好かれている」「仲良しのママ友」と感じるようになりました。でも、Ａにとってはそういう付き合いが、普通なのかも知れません。今の気持ちを異性間に例えれば、「Ａは私のことが好き？私も好き。私達、相思相愛？」と一人わくわく思っていたら、実は自分の友達Ｂ・Ｃにも同様のことをしていたと判明した・・・みたいな（笑）私は手を繋がれて舞い上がっていたけれど、Ａは誰とでも手を繋ぐと判明した・・・みたいな（笑）Ａのことは嫌いではないけど、ＢやＣとも手を繋ぐようなお付き合いをするのなら、私は手を繋ぐようなお付き合いはしたくなかった・・・みたいな気持ちでモヤモヤしています。（でも、『私の方がＡさんと親しいのよ』的なアピールをして来た時点でＢさん、Ｃさんも同様の気持ちが多少なりあると感じています。）

トピ内ID：0809726528

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そのまま

🐤

くるり

2012年07月01日 17:56

長らくママ友だち付き合いをしてわかった事があります。ママ友の枠を超えて、誘ってくれたり家族ぐるみで仲良くなった方は、社交的で行動的、そして広くわいわいするのが好きな方が多いです。なので、元々スタンスがトビ主さんと、違うのだと思います。ママ友の友達は友達。のような。私の回りでも、わいわいする方は、収集つかないような人数にならない限り、ママ友、家族ぐるみ、くるもの拒まず（少々大げさですが）で深い意味はなさそうです。うまくやれる方なら歓迎と言った感じです。なので、トビ主さんのお友達も正直、深くこだわってない気がします。私はトビ主さん側の性格で、友達を増やしていくタイプではないので、トビ主さんの気持ちはよくわかります。ですが、違うタイプの方と仲良くなった時は諦めが肝心。自分に意地悪でなければ構わないと思います。ママ友に限らず、友達を増やしてバイタリティあふれるタイプと限られた友達とゆっくり深く付き合うタイプといるので、こればかりは仕方がないのではないでしょうか。

トピ内ID：4711914216

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Ａさんのような人をいわゆる「発展家」と言いますが・・。

❤

ふふふ

2012年07月01日 18:07

旧い言葉でしょうかね、良くも悪くも「発展家」な人っていますよね。Ｂさんに話しかける（連絡をとる）ことに、あなたの許可は全く要りませんよ。一体どこの特殊なギョーカイでしょうか。あえていいます、たかが人間関係ひとつ。自分で自分を縮めてはいけません。実は私も独占欲が強く、社交的ではないので、あなたの気持ちは分かります。友達が去るような不安、友達を自分を置いて去るような不安、でも大丈夫、あなたを批判するレスがあるとしたら、あなたの気持ちが分かる人、あなたと同じタイプですから気にせずに。ＡさんともＢさんとも、このままで、自然に付き合いましょう。

トピ内ID：1549054190

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子供が大きくなれば

子供は小学生

2012年07月01日 19:00

ママ友なんていなくても困らないから、本当に自分と気の合う人だけと付き合いが続いていって、今子供が小学校高学年ですが、気の合うママ友とだけお付き合いさせてもらってます。小学校では、別に特別嫌なママさんは見当たらないですね。幼稚園時代はたま～に変わった人がいて、在園中は普通に子供のため、そういう人とも、上手くやっていましたがね。そういう人とは卒園したら連絡取らないです。良い感じのママとは続きますし。Ａみたいなママもいますよね。主はＡとは合わないと感じるなら、深く付き合わなきゃいいと思います。Ａの八方美人的な行動を、あなたが止める権利はないので、嫌なら他の信頼できる友人と付き合えばいいと思います。Ａにモヤモヤする気持ちは分かりますが、もう大人だし、Ａにはどうする事も出来ないと思う。それとも『あなたは八方美人過ぎます。もっと私に敬意を払いなさい』って言ってみる？あなたが感じてるのは結局『私はあなたを１番に考えてるんだから、あなたも私に敬意を払い、私を大切にしてよ』って事なんじゃない？

トピ内ID：4665426747

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ちょっと気持ちは分かるけど・・・

ピンポンパン

2012年07月01日 19:00

>最近、違和感を感じ始めています。Ａは、私の身近な所で、次々と交友関係を広げて行くのです。例えば、私の知り合いママＢ（深く付き合ってはいないけれども、割とよく話す相手）と偶々一緒になった時に「彼女、〇〇に詳しいのよ」と紹介したら、後日、私には何も言わず、直接その人に「〇〇を教えて欲しい」と連絡を取り、知らない所でかなり親しくお付き合いをしていたという感じです。突然にＢより「あら？Ａさんから聞いていないの？私は聞いていたけれど・・・。」と『私の方がＡさんと親しいのよ』的なアピールをされて気が付きました。（少し事情は違いますが、Ｂさんの立場にあたる人が１人でなく２人います。）この文に私も違和感。Ａさんは聞かれたから教えただけで別に輪を広げていないんじゃ？主さんの被害妄想じゃないですか。 >Ａが誰とどのように交流を深めようと自由です。でも・・・私の身近な所で広げていくのに、何一つないのって・・Ａさんに何を求めているのですか。あまり固執しないほうがいいですよ。(経験者は語る)

トピ内ID：4673036306

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Aさん次第かなあ

🐤

通りすがり

2012年07月01日 19:10

＞『私の方がＡさんと親しいのよ』的なアピール私もよくされます。私はＡの立場の彼女に「Ｂさんに○○習ってるんだって？一言教えてよ～水臭いなあ」くらい言うかな。まあきっと返事は「あれ、言ってなかったっけ？」なんだろうけど。そういう人なので私は割り切っています。Ａさん、かなり魅力的な人ではありませんか？Ａさんと知り合いと言うだけでステータス（苦笑）があがるような。私のＡさんの立場的な友人は「カリスマ」らしいです。そんなことを、ほかのママに言われました。＞Ａにとって私は人脈・交友関係を広げる為の歯車の一つトピ主さんは「友人」と思っていたけど、Ａさんにとっては「ママ友」なのかもしれない。トピ主さんの本音の入った「水臭い」発言でＡさんがどう出るか。その答えを「まあいいか」と思えるかどうか。それから考えればいいと思います。

トピ内ID：1711315102

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他人との付き合い方

七月

2012年07月01日 19:10

友人の作り方、付き合い方は十人十色だと思います。トピ主様は「私は基本的に偶々居合わせたママとその場限りで当たり障りない会話をするだけのスタンスを取っており」と自ら書かれておられますが、その中でAさんだけは特別だった訳ですね。けれでもAさんの他人との付き合い方は違ったということではないでしょうか？一旦紹介されたらもう知り合いと言って良いでしょう。新しい友人とお付き合いするのにいちいち紹介された方の了承を受けたり、報告する義務はないかと思います。また、Aさんはきっと積極的で社交的な方ではないのかと推察致します。トピ主様の文章を拝見する限りトピ主様を利用しているようには見えませんよ。トピ主様からしたらAさんに裏切られたように思われるのかもしれませんが、友人関係が枝葉が伸びるように広がっていっただけでは？と言う私も一定の間合いをとって友人と接するするタイプですし、お相手も似たような方々です。でも、友人にとても恵まれていると思うのは、大変な時にさりげなく手を差し伸べてくれるお人柄の方が殆どだということです。べったりお付き合いするのが良いという訳ではないと思いますよ。

トピ内ID：2480147045

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そういう人いますよ

えむ

2012年07月01日 19:26

Aさんは交友関係を形成するのが上手なんです。広く浅く、ときどき深くっていうのが計算なしに（あるかもしれないけど）簡単に出来ちゃうんです。そしてトピ主さんはひとりひとりとの関係を深く大切にする。トピ主さんタイプの人がAさんタイプの人に、自分と同じ信頼関係を期待するとハマります。悪く言えば、心がAさんに拠ってしまう。自覚はないと思いますが、依存してしまう。そして自分の依存度が高いために、「裏切られた」と感じて傷ついてしまう。 Aさんにしてみれば「そんなつもりは毛頭ない」のです。もちろん悪気もない。でもトピ主さんからすればAさんの全てが「不実」に思えるのです。ときには妄想が入っていくことも。積極的に声をかけてくれたという出会いの時点で、「Aさんは気に入れば誰にでも近づける人」という認識をもって、割り切って付き合うべきだったと思います。 Aさんが誰と仲良くしようが関係ない。自分はAさんの数ある友人の中の一人なんだから。自分もAさんにはそれだけの重心しかかけない。いつすり抜けられても倒れないように、寄りかからないようにすれば良かったと思います。

トピ内ID：7740581661

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なんで？

ぱんぴー

2012年07月01日 20:27

なんであなたを通さないとダメなの？なんであなたがそこまで支配したがるの？鬱陶しいのですが。あなたが支配者なんですか？だから「ママ友」というのは面倒臭いのですね。

トピ内ID：3759534084

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同じだ

いすす

2012年07月02日 09:48

私も今　同じ状況で　モヤモヤしています。家族ぐるみで　なんでも話せるいい友達だったのに　きっとその人は社交的でどんどん広く付き合いたいんですよね。　友達の友達はみんな友達・・って思うタイプなのかな？なんだか　私の周りと仲良くなって　逆に私が誘われたりして　いつの間にか　疎外感を味わっています。でも　それをAに言うのも　なんだかプライドが傷つくし　普通通りしていますが　こちらが思ってるほど　向こうは思ってくれてなかったのかな？　と　寂しい気持ちです。性格の違いで　仕方ないことなんじゃないかな？

トピ内ID：0810209078

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感想

ふじこ

2012年07月02日 10:11

Ａさんのようなタイプは苦労せずとも人脈・交友関係を広げられるので、トピ主さんに誰かを紹介してもらったとしてもそれが貴重なもの、あるいは恩に着なきゃいけないものとは考えないのではないでしょうか。トピ主さんがそういったことにもやもやしているなんて思いも寄らないのかもしれませんよ。それに我慢がならなくて、ずっともやもやするならお付き合いはやめたほうが良いのではないでしょうか。トピを読んで私の感想です。もちろん実際は違うこともあると思います。ごめんなさい。

トピ内ID：9675677981

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あまり考え過ぎないで

ジャスミン

2012年07月02日 11:59

そういう方、いますよね。私もママ友ではありませんが、そういうことがありましたよ。ママ友はあくまでママ友で、友達とは違うと思います。私の場合、私を媒体にして友人達と知り合い、それから声がかからなくなりました。つまり、用無しってことです。私もそれからは近寄らなくなりました。だって双方でやり取り・親密になるのは、止められませんしね。私が何か言うことでもないし。そのかわり、その方達同士で揉め事があっても、仲裁しなくてもいいのです。好きで親密になったんですから。私の場合のその方達、親密になった後、揉めたらしいです。その媒体にした方、愚痴を言いたそうにしてましたが、私は知らんぷりで無関係・無関心を貫きました。今は完全に切れています。付き合いが何事もなく続いていれば、さすがに仲裁はしますが。そういう人なのよね、と割りきって、他の事に目を向けてはいかがですか？トピ主さん、今までずっと、その方達だけと付き合ってきたわけじゃないでしょう？割りきってしまえば、気にならなくなりますよ。元気出して！

トピ内ID：4742181219

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主語が分からん

ピンポンパン

2012年07月02日 15:07

二度目です。皆さんのレスを読んでいて分からなくなりました。 >偶々一緒になった時に「彼女、〇〇に詳しいのよ」と紹介したら、後日、私には何も言わず、直接その人に「〇〇を教えて欲しい」と連絡を取り、知らない所でかなり親しくお付き合いをしていたという感じです。これ！↑主さんはどちらに紹介したのですか。「彼女」ってＡさんＢさんのどっちですか。そして、 >私の方がＡさんと親しいのよ』的なアピールをされて気が付きました。 ↑これを読むとＢさんから言われたわけですよね。あ、実際には言われたのではなくそういうニュアンスを感じたって事で。皆さんはどう解釈したのかは解明しませんが。私なりの解釈でコメントしますと、やっぱり主さんがＡさんに執着しすぎだと思います。トピ主表示なしのレスも読みましたが、恋人みたいな例え怖いです。誰と手を繋ごうがいいじゃないですか。

トピ内ID：4673036306

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気にしなくていい

🐷

ヒヨコ

2012年07月02日 17:17

あなたの感じるモヤモヤは、まるで恋人同士の間の感情みたいですよ～。友達なんですから、束縛すると息苦しくなりますよ。Ａさんは特にそう感じるのでは？私も束縛されるとキツいです。Ａさんは、あなたを裏切ったわけじゃないんです。特定の人だけでなく、広くみんなと仲良く親しく付き合ってるだけですよ。そんなに気にすることではありませんよ。

トピ内ID：1183005768

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ありがとうございます（トピ主です）2

🙂

mario

2012年07月02日 18:05

たくさんのレス、ありがとうございます。 2012年7月1日 4:23にも補足レスをしたのですが、設定を保存していなかった為、パスワードが違うのか・・・トピ主として反映されませんでした。共感してくださる方もいらしてホッとしました。また、私の説明が悪く少し誤解されている方も・・・。Ａに対して羨ましくは思っていません。ただ、異性間に例えると『思わせぶりな態度をされて期待していたのに、実はＢとＣにも同じことをしていた。しかも、水面下で・・・。』と、言った状況でしょうか。そして、『そういう人なら、価値観が違いすぎるので、親しくお付き合いをしたくなかった。』と気づいたという感じです。子供は小学生で密なママ友付き合いが必要でなくなって来る中で、お茶やランチ、土日に遠出の外出、家への招待、子供のお泊り会、母子共に誕生日のプレゼント等々とあって、勘違いしてしまったのです。Ａさんのことは嫌いではありません。でも、彼女の付き合い方に合わせて無理をしていた部分があったのだと思います。続きます。

トピ内ID：0809726528

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トピ主です3

💔

mario

2012年07月02日 18:05

続きです。性格の違い、本当にその通りだと思います。知ってしまった以上、Ａの付き合い方に合わせるのは、疲れるので、距離を置きたいのですが、ママ友故の難しさがあり、迷っている所です。・子供は小学生。子供達の方でも土日に遠出の外出が一緒にできる、お泊り会ができる、誕生日プレゼントの交換も当たり前、週１くらいで家に行き来して夜ご飯も一緒にできて当たり前になってしまっていますので、子供達をも巻き込まなくてはいけない。・Ａのことは嫌いではない。ただ、私が勘違いをして、Ａの求める付き合いに合わせてしまった。それが私でなくても構わないのなら、私はもう少しライトな付き合いに切り替えたい。でも、ふいに距離を置いて、「私、最近、避けられている？」とＡを悩ませるのも極力避けたい。そんな感じでしょうか。でも、ボチボチ、自分らしさを貫くようにして行きたいと思っています。色々な立場や性格の方のレスの中から、解決策が見つけ出せそうに感じています。皆様、ありがとうございます。

トピ内ID：0809726528

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いろんな人がいるから大丈夫

ｍたたび

2012年07月03日 10:46

＞積極的に声を掛けてもらい、＞段々と家族ぐるみの深いお付き合いをするようになりました。＞そして、私はＡを世間一般的に言うママ友以上の友達だと感じるようになって今に至ります。この世には、声をかけてもらっても嬉しく思わない人もいます。家族ぐるみはかんべんしてくれと思う人もいます。親友だと思わせる程人付き合いのツボを心得ている人がいますが、世の中いろんな人がいますから、いつもその手でひっかかる人間ばかりじゃございません。見透かされて逆に利用されたり過去のケースでピンと来て身代わりに酷い目に遭わせようと考える人間も居ります。踏み込むことはリスクが多いですリスクに出会う率がそれだけ高くなります。子供が中学生くらいになると、そのような人の考えている事を見抜く母親達が増えてきます。だから微妙になるよ、その人。会えばにこやかに挨拶してサッサと“次の予定”に行く。これでいいと思います。

トピ内ID：7425329382

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ピンポンパンさんまで読みました（トピ主です）4

💔

mario

2012年07月03日 10:46

ありがとうございます。説明不足で多少誤解もあるようで・・・。まず、質問にお答えします。 >偶々一緒になった時に「彼女、〇〇に詳しいのよ」これは、ＢさんのことをＡさんに紹介したセリフです。その後、ＡさんはＢさんと何度かランチをし合っているようです。その間、私も何度もＡさんと会っていますが、一切話は出ずにＢさんの方から匂わすように言われて、「あ、そうなんだ・・・」と知りました。恋人のような例え、気持ち悪いですよね（笑）でも、感覚的にはそんな感じ。特にＡさんに執着はしていないつもりです。子供同士がもう小学生で、毎週のお茶やランチ、休日のレジャー、夜の家飲み、挙句には母子に誕生日のプレゼント。普通でしょうか？少々煩わしさも感じながら、「特別に思ってくれているのかな？」と好意的に解釈して、お付き合いを頑張っていた部分があります。彼女はスケジュールを埋めるのが好きで、今回の一件で、「スケジュールが埋まれば、相手は誰でも良かったのかな？」と感じてしまい、だったら私はもう遠慮したいと、今までの多少の無理も苦痛に感じるようになってしまった所です。

トピ内ID：0809726528

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いた！いた！

ピュー

2012年07月03日 10:46

そういう人。人と仲良くなるのが特技というか「あなたは、特別な友人なの～」という雰囲気を漂わせて相手をその気にさせるのが上手い人！たぶん、トピ主さんにもそうやって接近してきたんだろうと安易に想像できる展開ですね。 Aさんにとっては、そういうスタンスが友人付き合いの仕方なんですよ。どちらの人が好きとかではないみたいですから。良く言えば人の懐に入るのが上手い、悪く言えば人に対する媚び方が上手いんですよ。過去に学生時代に2人、社会人になって2人、あと娘の担任がこのタイプで笑かしてくれたけどほどほどに付き合えばいいんだってば。当のご本尊さん、そんな人の気持ちなんて本当に何も考えてないんだから。

トピ内ID：6360259207

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落ち着いて

オレンジペコ

2012年07月03日 11:56

あなたは友達が多すぎて、周りが引いてしまうのではないですか？誰でも、いつもそばにいてくれる一人の親友を探していると思います。あなたは社交的過ぎて、その一人にはなってくれないと皆思っていると思いますよ。あなた自身も少し落ち着いたほうが良いと思います。

トピ内ID：4044180424

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トピ主です。（最後にご報告）

😀

mario

2012年07月03日 16:11

レスありがとうございます。ご報告させて頂きます。週末、Ａよりお誘いのメールがあったのですが、取りあえず「ごめんね。最近ちょっと疲れていて。子供の方は元気なので子供同士で約束するように言っておくね。」と返信しました。少しだけ寂しい気持ちもありますが、大半ほっとしています。私がＡに執着していたということはないと思います。ただ可愛い人だとは思っていました。「気が合う」「本音で話せる」「私達は多少のことで揺らぐ関係じゃない」等々の言葉を言われ、『仲がいいママ友』『友達として思われている』と思い、多少頑張って応じていました。Ａが密な付き合いを好み、学生時代の友人や習い事仲間ともベッタリした付き合い方をしているのは、よく話を聞かされるので知っていました。でも、まさか、私の身近な所でも同じように密な付き合いを次々始めるとは思わず・・・。それ故、信頼して話し過ぎていたこともあります。しかも、ＢやＣと会っている話は、不自然な程に一切しませんでした。そこに不信感を覚えてしまいました。一言あれば違っていたのでしょうか？色々勉強になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：0809726528

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2012年7月2日 16:55　のレスまで読みました。

💔

mario

2012年07月03日 17:19

トピ主です。ありがとうございます。反映までの時間差で、レスが前後している部分もありわかりにくいかと思います。すみません。『親友だと思わせる程人付き合いのツボを心得ている』『人の懐に入るのが上手い』、まさにそれです！私の言いたかったことを理解して上手く表現してくださり、ありがとうございました。悪いことではないのですが、期待して応じていた側としては、がっかりしてしまいまして・・・。でも、巷で稀に存在するタイプなんですね。勉強になりました。今後はほどほどのお付き合いに切り替えて行きたいと思います。皆さんに聞いて頂き、たくさんのアドバイスを頂き、スッキリしました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：0809726528

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